No tengo ninguna historia extraña, solo una donde mi boca corrió sin que yo pensara primero.
Cuando vivía en el sur de la Florida (alrededor del año 2007), fui a Salt Lake City para una entrevista de trabajo. Llegué al aeropuerto de Fort Lauderdale, estacioné mi auto, recogí mi boleto y me dirigí al control de seguridad.
Me quedé en la cola un rato y observé a la gente pasar por los detectores de metales. Personas de todos los orígenes y estilos de vida marchan de mala gana a la misma llamada de cadencia:
“Quítate los zapatos, quítate los cinturones, quítate los sombreros, la computadora portátil en una papelera separada”
Estaba empezando a enojarme un poco porque las personas no siguen las instrucciones básicas. Un hombre de negocios se olvida de quitarse el cinturón. Un hasidim no se quita el sombrero.
nota al margen: originalmente del norte de Indiana, cada vez que veo un hasidim por detrás, el primer pensamiento que aparece en mi cabeza es “Amish”. Eso es lo que soy un idiota.
De todos modos, seguir adelante.
Finalmente llego al frente de la línea. Saco mi laptop de mi mochila. Me quito los zapatos. Sin cinturón, así que estoy bien. Vacío mis bolsillos en otra papelera y envío todo el lote a través de la máquina de rayos X. Me doy la vuelta para pasar por el detector de metales, y veo que el agente de la TSA que me saluda desde el otro lado es una linda puertorriqueña. Quiero decir, en serio lindo.
En este punto, me gustaría hacer una excusa preventiva para mi torpeza. En ese momento de mi vida, había pasado la mayor parte de dos décadas usando botas con punta de acero y un tacón bien definido. Eso es lo que requieren las normas de seguridad, así que eso es lo que me puse. No hace falta decir que, cuando estoy en mis pies descalzos o de media, no estoy particularmente cómodo o ágil.
Cuando pasé por el detector de metales, enumeré un poco a la izquierda. El lindo agente de la TSA estaba diciéndome que me siguiera moviendo cuando golpeé el detector de metales con el hombro izquierdo. Dio un paso adelante con la mano extendida y me dijo que volviera a pasar. Estoy seguro de que mi cara había empezado a ponerse un poco roja, lo que ella pudo haber confundido con la ira. Ella me miró y dijo: “¡ Me tocaste los costados! ¡No puedes tocar mis costados! ”
Y fue entonces cuando mi boca decidió hacer lo suyo sin verificar primero si estaba bien.
Mientras ella hablaba, me apresuré a volver a pasar por el detector de metales por segunda vez, la miré perfectamente enmarcada en el otro lado, y cuando terminó de decir “¡ No puedes tocar mis costados! “Con una media sonrisa en sus labios, dije:” Está bien, probablemente tampoco pueda tocar fondo. ”
Sí. Insinué que este agente de la TSA tenía un hoo-ha gigante. Soy tan malditamente suave. * suspiro * que idiota
Su mandíbula cayó y la mía se cerró tan fuerte que casi me rompí un diente. Inmediatamente comencé a poner la remolacha roja, así que me apuré a través del detector de metales lo más rápido que pude. Agarré toda mi mierda y la guardé de nuevo, me puse los zapatos y me dirigí a mi puerta. Por supuesto, tuve que pasar junto a ella para llegar allí. Cuando pasé, traté de darle una sonrisa de “No sé qué mierda me pasa”. Ella en realidad estaba tratando de ahogar una risa, y me guiñó un ojo mientras pasaba barajando. Creo que ella trató de golpearme el culo con su varita detectora de metales. Me acerqué a mi puerta y no me eché a reír por unos días.
Cuando le conté esta historia a un amigo, sacudieron la cabeza y preguntaron: “¿Estabas tratando de hacer una búsqueda de cavidad corporal?”
Le dije: “Bueno, ella era muy linda …”