La verdad os hará libres.
Solía ser una persona extremadamente ansiosa. Yo era demasiado sensible y paranoico. Estaba profundamente inseguro y tenía dificultad para levantarme por la mañana. El pensamiento de la universidad me asustó porque no quería conocer gente. Las personas fueron lo peor, me obligaron a enfrentar mis miedos. Tenía una gran ansiedad por lo que otras personas pensaban de mí. Me vestiría de cierta manera, caminaría de cierta manera (pensé que mis piernas eran demasiado curvas y que la gente me juzgaría por ellas). Solo hablé de mis inseguridades con mis amigos y las agoté a ellas ya mí mismo. Constantemente traté de aprender de otras personas y constantemente traté de usar sus ejemplos y vidas como formas de arreglar y probar la mía. Digo pruebas porque viví con la ansiedad constante de cualquier desafío o problema que pudiera surgir de estar vivo al minuto siguiente. No creía tener la capacidad de ser feliz. Sentí que tenía que estar atento para que algo malo sucediera cada segundo de cada día. No confiaba en nadie. Mi compañero es un hombre de gran integridad y amabilidad absoluta y en muchas ocasiones tuve conversaciones muy serias con él porque pensé que su código moral era problemático. Esto fue porque se negó a mentirme. Se negó a decirme que iba a estar bien simplemente ahogándome en mis penas. Se negó a dejarme creer que esto era lo mejor que podía y todo lo que quería era alguien que me dijera que no era correcto intentar y enfurruñarse y ver tanto feo en el mundo. Quería esto porque no quería volver a ser herido en mi vida. Ya lo había hecho. Pensé que iba a parar el dolor de ahora en adelante. Pensé que eso era lo que significaba ser una persona feliz, una persona sin dolor. Una persona tan fuerte, segura y completa que podría no tener fallas ni vulnerabilidades y no podría ser dañada de ninguna manera.
Fue un momento en mi vida cuando lo cuestioné todo. Estaba fuera de control y no quería volver a estar en contacto con la realidad. ¿Qué hay que amar de la realidad? La gente es grosera. Ellos son crueles. No te quieren lo suficiente. A ellos no les importa La vida es fria Es difícil. Está lleno de esfuerzo. Me amargué y me encontraba en un lugar muy infeliz.
Este verano, lo pasé principalmente con mi familia, sin mis amigos y mi pareja, y me di cuenta de algunas cosas de las que no podré transmitir todo el peso.
- ¿Se puede justificar todo lo que sucede en el mundo?
- ¿Existimos en un falso vacío? ¿Cómo podríamos saber / descubrir?
- ¿Qué significa el éxito personal para ti?
- ¿Es jalikattu un paso correcto o incorrecto?
- ¿Cuál es el beneficio de ser feliz?
De alguna manera, me vi obligada a estar sola conmigo misma por primera vez. Mi familia no son personas con las que he sido demasiado infantil. Soy una hermana mayor Mis padres son muy maduros. Somos una familia muy madura. Mis padres han pasado por mucho. Son adultos muy experimentados que han hecho mucho de adultos. Mi familia cambió mi vida.
Mis padres también están pasando por algo propio. Ha sido una guerra fría desde hace cinco años. Tengo que madurar en la casa porque tengo personas a las que debo proteger. Quería que mi hermana pequeña supiera que siempre hay luz al final del túnel. Quería que mi madre supiera que las relaciones funcionan y que a veces se trata de amar a través del dolor. Quería que mi padre supiera que no estaba solo y que la vida no es amarga, fría y dura todo el tiempo.
Este verano, no pude hacerlo. No podía dejar de lado mis propios problemas para consolarlos. No podría tener esperanzas. No podía ser lo que quería ser para ellos porque no podía hacerlo por mí mismo. No creí más.
Por primera vez en mucho tiempo, le conté a mi mamá sobre mis problemas. Le dije que me sentía pequeña y que no podía lograr nada en mi vida. Le conté cómo en 8º grado me sentí intimidado y cómo todavía me duele de vez en cuando.
Ella me dijo: “¿Qué vas a hacer al respecto? ¿Encontraron una forma de disculparse contigo?
“Sí, pero-”
“Estas personas han dejado ir eso. Tú eres el único que todavía está aferrado. Eres la única persona que todavía sufre de esto “.
Lloré cuando le conté y lloré un poco más. El llanto era un mecanismo al que recurría a menudo. Me hizo sentir que podía ser irresponsable y no lidiar con mis problemas.
En ese momento en el verano, ya había hecho algunas cosas. Tomé fotos para la boda de uno de mis amigos más cercanos en Vancouver y me encontré con otro amigo cercano que no había visto en un año. Nuestra familia luego fue a ver a mi prima en Seattle. Cuando hablé con mi madre, ya habíamos pasado dos semanas en Los Ángeles porque estábamos enviando a mi hermana a la universidad. Mi papá se había ido a casa a trabajar. Me había encontrado con un amigo de la escuela secundaria que no había visto en más de un año. Mi hermana me ayudó a grabar algunos videos para un canal de YouTube que estoy empezando. Yo nadé. Tome el sol. Yo leo. Comí tanto Denny’s porque había uno justo al lado de nuestro motel. Amo a Denny’s. Nos reunimos con algunos amigos que no había visto en casi una década y se sentían como extraños con quienes teníamos que hacernos amigos nuevamente. Me encantó esa experiencia de ser amigos.
Comencé a amar las cosas que la vida tenía para ofrecer de nuevo. Mi relación con mi pareja se estabilizó. Hablamos y nos reímos y bromeamos. No nos habíamos reído en mucho tiempo. Esta conversación se estableció en un punto en el que podía estar abierta y lloré de alivio porque sentí que podía ser vulnerable y fuerte al mismo tiempo. Vulnerable por ser honesto y fuerte por ser honesto. Luego, volví de Los Ángeles y me sucedió algo que, aparentemente, era insignificante para los demás, pero me influyó profundamente.
Mi viaje con mi familia comenzó a cambiar mi forma de pensar, pero esta noche la cambié.
Una de mis mejores amigas vino a visitarme a Shanghai. Mi familia vive allí. Fuimos por una noche fuera. Completa con paseos por la ciudad por la noche, una vista del bulto y un recorrido por los bares y lugares que frecuentaba cuando aún estaba en la escuela secundaria. Fuimos a un bar y tomamos unas copas con algunas personas. Bailamos y jugamos a los dados y nos reímos mucho. Luego bailamos un poco más en otro lugar. Encontramos este lugar subterráneo donde tocaban música techno y bailaban durante horas. Nos hicimos amigos con el DJ y conocimos a gente muy agradable allí. Íbamos a un lugar de amigos cuando mi papá me llama. Son las cuatro de la mañana. No he llamado para decir que íbamos a quedarnos fuera. Estaba entrando en pánico. En mi estado de embriaguez, también estaba entrando en pánico. Dije algo rápido para poner fin a la conversación y le dije que estábamos en el camino a casa.
De hecho, llegamos a casa una hora y media más tarde y tuve que pensar en una mentira elaborada para decirle a mis padres que no habíamos salido. Nos quedamos dormidos con un amigo y nos olvidamos de llamar. Yo estaba castigado. Tenía 21 años y estaba castigado.
Pero esa noche había sido más feliz que todas las noches que podía recordar. Esa noche fue importante porque llegó en un momento en que estaba listo para el cambio. Había estado abierta a la posibilidad de sentirme feliz de nuevo. Y tengo tanta felicidad. Yo era libre Estaba con una de mis mejores amigas, libre en la pista de baile, sintiéndome tan viva.
Hubo muchas consecuencias para esto. Me enfrenté a la verdad. Me enfrenté a mí mismo. Enfrenté todo el dolor que desaté sobre las personas que amo. Enfrenté mi negatividad y mi orgullo. Me enfrenté a mis defectos y mis errores. Enfrenté mi fealdad y mi vergüenza y mi vergüenza y yo mismo. Todavía estoy enfrentando todas estas cosas. Suceden cosas nuevas y tienes que enfrentarte a la persona que eres en esas situaciones. Nuevas personas entran en tu vida y es posible que veas una parte de ti que quizás nunca quisiste ver. El truco es no ser un escapista, enfrentarse a todo frente y al frente y al centro es el único camino hacia la felicidad. La felicidad vale mucho la pena. Sentirse vivo y llorar porque no quieres porque sientes que no hay nada en tu poder de hacer es poderoso. Bailando. Leyendo. Riendo Tan simple pero tan difícil de aceptar. No hay nada fácil en vivir felizmente tu vida.
Es muy difícil pero también es muy simple: Enfréntate a ti mismo.