¿Cuál es la cosa más ridícula que has escuchado decir a un maestro?

Me gustaría narrar 2 incidentes notables. Los coloqué en orden cronológico:

Incidente # 1

Cuando llegué a los Estados Unidos, no sabía un poco de inglés, que tenía que aprender por el bien de la escuela. Después de pasar un tiempo aquí, me cambiaron de una escuela primaria solo para inglés (que estaba haciendo muy bien) a una escuela bilingüe.

Me colocaron en un programa estricto diseñado para ayudarme a aprender inglés más rápido y mejor (realmente no fue así). Más que nada, había muchas restricciones.

Solía sacar muchos libros de la biblioteca de mi escuela anterior, no libros de imágenes o cualquier cosa, sino libros reales con nada más que letras. No sabía lo suficiente para entender la trama, pero escribía varias palabras que no entendía y las buscaba o les preguntaba a mis maestros o compañeros de estudios qué querían decir.

Lo primero que intenté hacer en mi nueva escuela fue comenzar a sacar libros de la biblioteca. Elegí uno que me pareció bastante interesante, era bastante largo, pero un profesor me impidió verificarlo. Ella echó un buen vistazo al libro y dijo:

“Oh no, no puedes leer este libro, tiene un nivel demasiado alto y no podrás entenderlo ni aprender de él. Leer libros difíciles no te ayudará en absoluto a aprender inglés. Quizás solo puedas tomar Libros de este estante aquí mismo “.

Ella le dijo a la bibliotecaria que no se me permitía revisar ningún libro, excepto los que estaban en ese estante. Con ‘esa estantería’ se refería a un montón de libros de kinder a nivel de jardín que tenían como cinco páginas, una palabra en cada página.

Dejé de ir a la biblioteca y, en cambio, saqué libros de casa. Recuerdo haber intentado leer varios clásicos y poesía por mi cuenta. Frecuentemente fallaba, pero aprender vocabulario tras vocabulario de libros me hizo aprender inglés completo en un período de tiempo muy corto. Todo gracias a la lectura de libros ‘difíciles’.

Me gradué con honores en la escuela secundaria de mis clases de inglés y obtuve un par de medallas y premios en la escuela secundaria por ganar concursos académicos de inglés. He leído muchos clásicos y actualmente pienso en obtener una especialización en literatura.

Nunca entenderé cómo puede un profesor desalentar a sus alumnos de la lectura. Lamentablemente, todavía veo que esto suceda.

Puede que no supiera inglés en este momento, pero no era un idiota.

Incidente # 2

En mi tercer año de preparatoria, me inscribí en un programa llamado AP (Colocación avanzada) para mi clase de inglés. Esto hizo que mi clase de inglés fuera muy desafiante y difícil, y la mayoría de los estudiantes que querían tener una clase superior al promedio simplemente eligieron otro programa que dio los mismos resultados para las clases menos difíciles.

Sin embargo, yo era un ávido lector de los clásicos por aquel entonces y estaba muy interesado en la crítica literaria. Quería un desafío para aprender más sobre algo que me pareció muy interesante. Desafortunadamente, el profesor no lo vio así.

A menudo estaba de mal humor, ignoró todas nuestras preguntas debido a su estado de ánimo y le encantaba poner ceros como calificaciones para los estudiantes que no podían asistir a la escuela por cosas como muertes en la familia o enfermedad, ni siquiera se molestó en preguntar. ¿Por qué no asistieron?

En cuanto a ser supuestamente ‘Colocación avanzada’, hizo que la clase fuera aburrida y no desafiante, era solo un montón de tarea en comparación con las clases normales. El material de aprendizaje tampoco fue desafiante, solo fue memorizar cosas como dispositivos literarios sin ninguna idea. A menudo nos hacíamos pruebas con exámenes y pruebas cada semana. Sacaría un pasaje de un libro, destacaría una línea y preguntaría qué ejemplo de qué dispositivo era este.

En una de esas pruebas, tengo varias preguntas

En una de esas pruebas, obtuve varias preguntas erróneas y fallé porque aparentemente la respuesta correcta para todas ellas fue coloquialismo.

Coloquialismo: el uso de lenguaje informal, como profanidad, palabras inventadas o jerga en una obra de literatura.

No vi cómo ese pasaje en particular podría tener coloquialismo ya que el pasaje era una carta extremadamente formal. No había palabras que pudieran señalar una posible evidencia de coloquialismo.

No dejé que ella ignorara mi pregunta, seguí insistiendo después de la prueba y le pedí que no viera cómo el pasaje usaba el coloquialismo ya que todas las palabras eran obviamente formales. Todos me miraban porque nadie hacía preguntas, y ella me lanzó una mirada sucia. Dije que si ella podía señalar un ejemplo de coloquialismo para mí.

Molesta, citó la palabra “Congresista” como ejemplo de blasfemia y, por lo tanto, coloquialismo. Dije que no entendía.

Ella gritó: “BIEN, SOLO PORQUE NO ES UN COLOQUIALISMO PARA USTED, NO SIGNIFICA QUE NO PUEDE SER COLOQUIALISMO PARA ALGUIEN DE OTRA PERSONA”.

¿Alguna vez has conocido a un extraño que de alguna manera cambió tu vida para bien o para mal?

¿Cómo te enfrentaste al fracaso en la relación?

¿Qué es algo que aprendiste en Quora y que has implementado en tu vida?

¿Cuál es una cosa notable que has presenciado en un funeral?

¿Cuál es la mejor historia motivacional de un estudiante?

¿Cuál es la lección de negocios más importante que aprendiste en la vida?

Antes de escribir esto, permítame aclararlo: este maestro pertenece a una comunidad ultraortodoxa que comprende una pequeña minoría de judíos. Afortunadamente la mayoría de los judíos son personas tolerantes y decentes. Algunos lamentablemente no lo son.

Escribí esta historia para un blog llamado Cuentos de Bais Yaakov.

En el doceavo grado, una maestra nos informó que solo las madres judías querían a sus hijos.

Los no judíos, dijo ella, eran incapaces de amar a sus hijos. Tuvieron bebés por razones egoístas y los criaron con razones egoístas. Podrían pensar que aman a sus hijos, pero era una mentira, no era un amor verdadero. Se trataba de ellos.

Levanté mi mano.

“Entonces, ¿estás diciendo que todos los no judíos tienen un trastorno de personalidad narcisista?”, Pregunté.

Mi maestra me miró desconcertada.

“¿Que es eso?”

“Bueno, uno de los principales síntomas de los padres narcisistas es que se trata de ellos y nunca de sus hijos. Son incapaces de amar a sus hijos. ¿Crees que todos los no judíos tienen eso?

Los mecánicos estaban confundidos.

“Bueno, como dije, sí, son incapaces de amar verdaderamente a sus hijos”.

Desafortunadamente, sabía mucho sobre el narcisismo, y tenía algunos parientes que muy probablemente tenían NPD, aunque nunca fueron diagnosticados. Había hecho un poco de investigación al respecto.

“Según el DSM, solo hasta el 5% de la población tiene un trastorno de personalidad narcisista. “Incluso teniendo en cuenta otros trastornos de la personalidad que pueden tener el mismo síntoma, más del 90% de los no judíos aman a sus hijos, y solo el 10% o menos no son capaces de eso”.

“Además, hay muchos padres judíos que también tienen NPD. De hecho, puede haber más trastornos de personalidad dentro del mundo judío que el mundo no judío secular en América, debido al holocausto y los años de persecución, que llevaron al trauma intergeneracional. Entonces, ¿cómo se puede decir que las madres judías aman a sus hijos y que las mujeres no judías no saben cómo hacerlo?

Ella se quedó en silencio, luego murmuró que tendría que mirar más en esto. La campana sonó y ella huyó de la habitación.

Mi maestra nunca volvió a llamarme en este caso. Pero espero haber dejado mi huella y que ella haya borrado esta lección en particular de su plan de estudios.

Rose D’cruz

Esto sucedió el año pasado con mi hermano. Estaba en séptimo nivel y su profesor de matemáticas …

Un día, les dio a todos los estudiantes una suma para resolver sobre álgebra. Él no lo hizo correctamente, ella estaba vagando por el aula y lo vio con el desorden.

Ella de inmediato lo abofeteó y lo llamó “PELIGRO”. (un animal inútil, es una palabra punjabí) Se considera una palabra un tanto insana que se le dice a alguien.

Sí, debes estar pensando “era que era una escuela del gobierno” … ya que usan ese tipo de lenguaje allí mientras tratan con los estudiantes.

Ella podría haberle explicado el método para hacer la pregunta una vez más y aumentar su confianza en sí mismo en un tema tan espeluznante para la mayoría de los estudiantes, pero prefería tratar la situación violentamente, con la bofetada que dio y lo más deprimente para él. mi hermano fue la palabra de DANGAR que hizo bajar su moral ya bajada. (Tenía miedo de hacer matemáticas)

Después de este incidente, mis padres fueron a la reunión de maestros de padres y se acercaron a ella. Mi padre le aconsejó que tratara a un niño con fobia a las matemáticas con calma y con paciencia. (Le contó todo esto con un tono un poco más alto).

Desde entonces, ella había empezado a ser más grosera con él y solía acosarlo cuando descubría que no podía resolver el problema. Cada día siguiente, solía contarnos la historia con lágrimas en los ojos.

El comportamiento más ético de ella fue que ella comenzó a deducir más marcas de las que se referían en una pregunta en particular en sus pruebas de unidad y en la prueba anual principal. Ahora eso fue realmente muy despiadado para él.

Siguió pensando que no es bueno en matemáticas. Y ella seguía avergonzándolo una y otra vez frente a la clase.

Ahora, finalmente, los padres decidieron cambiarlo a otra escuela.

Y este año, después de mucha motivación y apoyo de los padres, ha mejorado su puntaje y confianza en ambos. Después de ver el aprecio de los maestros, él comenzó a trabajar duro.

Solíamos reírnos mientras pensábamos cómo podría convertirse en un gran matemático, como dijeron muchos astrólogos cuando nació … pero ahora supongo que podemos pensar en ello 🙂

¡Feliz lectura!

! YB!

Craig McClarren

Estaba tomando una clase bastante requerida en Michigan Tech durante mi licenciatura llamada “Institutions” durante el verano. Durante la tercera semana, el maestro entra y se sienta en su escritorio con las piernas cruzadas y frente a la clase. Eso no es demasiado inusual para él.

“¿Alguien recuerda la construcción que estaba ocurriendo en el edificio ROTC justo afuera del campus hace tres semanas?” preguntó. “¿Alguien recuerda eso, puedes levantar tus manos?”

Yo y algunos otros nos miramos confundidos y luego levantamos las manos. Nos preguntábamos qué tenía que ver eso con la lección de hoy.

“¿Recuerdan qué señales tenían sobre eso? ¿Recuerdan las señales? ¿No? ¿Recuerdan no haber visto señales, específicamente?”

Aquellos de nosotros que habíamos levantado nuestras manos ahora los bajamos y empezamos a mirarnos el uno al otro.

“Caminaba por allí hace tres semanas”, continuó, “y caminaba en la hierba en lugar de la acera con mis sandalias porque me gusta caminar en la hierba y pisé unas rejas metálicas escondidas en la hierba junto a la hierba. construí y me rompí el dedo del pie. Ahora los estoy demandando y sus abogados me están diciendo que tenían avisos para avisar a la gente, pero eso es una tontería, ¡no vi ninguna señal! Así que necesito testigos para participar en mi demanda contra el escuela. ¿Alguien aquí puede dar testimonio de esa falta de señalización en mi nombre en esta demanda? ”

La habitación estaba en silencio. Podrías haber oído caer un alfiler durante unos cinco minutos mientras él nos miraba a todos en silencio. No sé el resultado de su frívola demanda.

Abhi J

“Las mujeres no se convierten en ingenieros. Se convierten en doctores ”

Tercer grado. Tenía 7 años. Profesor de hindi. Muy viejo, probablemente también muy ortodoxo. Esto fue en la India, debo mencionar.

Se suponía que debíamos escribir un ensayo sobre ‘Cuando crezca, quiero ser …’

Ahora, mi padre es ingeniero. Los tipos rudos. Incluso a las 7, quería ser como él. Así que volví a casa, le pregunté qué hacía un ingeniero y cómo llegar a serlo. Pasamos horas estudiando detenidamente mi ensayo, mi lengua se acurrucó en concentración y escribí un ensayo de dos páginas sobre cómo iba a ser un ingeniero cuando creciera. ¡Estaba tan emocionada! (2 páginas son grandes para un estudiante de tercer grado!)

Me acerqué a ella al día siguiente, le mostré mi ensayo y ella se echó a reír. No la risa de ‘Oh, eres adorable’, sino la risa de ‘Qué idiota’. Y luego, dijo esas palabras inmortales: “Las mujeres no se convierten en ingenieros, se convierten en doctores, cambian tu ensayo”. Volví a mi escritorio, aplastado.

Volví a casa, y mi padre estaba enojado. Me dijo que no debía cambiar mi ensayo, sin importar lo que ella dijera. Me explicó que trabaja con algunas ingeniosas y brillantes mujeres. Volví al día siguiente, un poco asustada, muy decidida, y le dije que no había cambiado mi ensayo. Estaba lívida y se burló de mí delante de toda la clase. Se burló de una niña de 7 años por querer ser algo que ella creía que no podía ser. Me hizo cambiar mi maldito ensayo. EN LA CLASE.

Lloré mientras escribía que quería ser médico, pero me decidí. Tenía 7 años cuando decidí lo que quería ser en la vida.

Y ahora, tengo 23 años y faltan 7 meses para obtener dos maestrías en ingeniería de una de las mejores universidades del mundo.

Supongo que tuve la última risa.

EDITAR:

Entonces, esto acaba de pasar!

Yocheved Sier

8º estándar.

Acababa de mudarme de una escuela de CBSE a la junta de matriculación. Esta es una escuela bastante ortodoxa, donde las oraciones eran largas, la música clásica era lo único, y entre todas las actividades extraescolares de la noche, estaba esta clase de Veda .

Sabes, a esa edad me interesaban bastante las cosas. Me interesaban las artes marciales, un teclista de la banda escolar y un fanático de las pruebas y la elocución. Esta clase de Veda me llamó la atención después de unos meses. Quería ver de qué se trataba. Podía escuchar a los estudiantes cantar antiguos versos en sánscrito y todo el tono tenía un buen ambiente cada vez que pasaba por esa clase.

Así que esto es lo que hice. Quería inscribirme , y así fui directamente a la clase de Veda una buena tarde y hablé con el amable caballero al que llamaban su Gurú. Tenía esa perfecta mirada brahmánica. Peinado, frente, código de vestimenta, todo perfecto.

Abhishek – Señor Namaste.

Guru – Sí? Dime.

Abhishek – ¿Puedo inscribirme en esta clase?

Gurú : quieres aprender los Vedas, ¿eh?

Abhishek – sí. Lo he estado pensando durante bastante tiempo.

Gurú – Ahaan. Has terminado con tu Upanayana, ¿verdad?

Abhishek – Ummm .. ¿qué?

Guru – ¿No eres un brahmín?

Abhishek – No, no lo soy.

Guru – * Aspecto extraño * Bueno, esta clase es solo para aquellos que han sufrido el Upanayana. Ves a todos estos estudiantes, tienen el hilo sagrado.

Abhishek : Oh, entonces es por eso que solo unos pocos están inscritos, ¿eh? No sabía que necesitábamos calificaciones para eso.

Gurú – Tú lo haces.

Abhishek – Gracias. Voy a unirme al club de bádminton en su lugar.

Ese día, no sabía que era discriminación. Pensé que había algunas cosas solo para los pocos dotados con hilos sagrados y nacidos con poderes mágicos. Solía creer que el conocimiento era universal, resultó que no lo era. Se lo conté a mi papá. Me dijo que no me molestara en eso y lo dejara pasar. Así es como eran las cosas, dijo.

¿Cómo lo recuerdo tan bien entonces? Hasta este día, cada vez que veo discriminación de cualquier tipo, en cualquier lugar, retrocedo en el tiempo y recuerdo la cara de Guru. Gracias a Dios, internet ha facilitado las cosas en estos días. No una vez, ha pedido un hilo sagrado cuando quería aprender algo de él.

Resulta que, lo único que era sagrado en el cuerpo del Gurú, era ese hilo .

No sé cómo están las cosas en este momento, pero la palabra Gurú perdió el significado para mí ese día. Voy a enfrentar mucho calor ahora. Dale. No me importa

¡Nos vemos de nuevo! Hasta entonces..

Sayonara!

Abhi J

Esta es probablemente la cosa más cruel que me han hecho en mi vida.

Nací y crecí en Turquía, donde no existe la Navidad, me intrigó y me interesó profundamente el concepto del espíritu navideño de toda mi infancia. Siendo joven, casi todas las películas que vi, como Home Alone, mostraron poderosas imágenes de Navidad. Vi personajes, caminando en la nieve vestidos con gruesos abrigos de invierno con grandes regalos en sus manos. Vi casas cálidas y acogedoras con chimeneas crepitantes en Navidad, y finalmente vi a niños y adultos, despertando alegremente en la mañana de Navidad y corriendo hacia el árbol de Navidad grande y colorido. Envidiaba tanto a esta gente.

La Navidad realmente me conmovió.

Y para mi sorpresa, cuando vine a Escocia a estudiar en la escuela secundaria, ¡me di cuenta de que era real! Todo fue real, porque cuando llegó diciembre, la felicidad y el espíritu de la Navidad realmente llenaron el aire. La gente se regocijó, se cantaron himnos, se usaron los suéteres de Navidad y, lo que es más importante, hubo una gran cantidad de compras. Todos daban y recibían muchos regalos.

Todos, excepto una persona en mi pensión.

Había un nuevo niño de 11 años en la pensión, que aún no había tenido la oportunidad de hacer muchos amigos. Como resultado, nadie de la casa le iba a comprar nada a pesar de que todos estaban intercambiando regalos. Me sentí mal por él.

Y así se me ocurrió una idea. Antes de Navidad, yo, con 6 de mis amigos, aportaría todo lo que pudiéramos para conseguirle a este niño un nuevo iPad. El suyo era muy viejo y roto.

Cuando presenté la idea a mis amigos, todos estuvieron de acuerdo al instante, por lo que decidimos conseguirle el dispositivo. Costó £ 210.

Una vez que lo obtuvimos, rápidamente corrimos a casa, donde lo envolví y lo entregué de inmediato.

Tan pronto como lo abrió, me miró a la cara y me la devolvió. Pensó que le estaba haciendo una broma. Le convencí de que no lo era.

Nunca antes había visto tanta felicidad pura en la cara de nadie. Estaba temblando, corriendo, saltando en el aire y agradeciéndonos a los 6 repetidamente. El hecho de que todos nos hubiéramos unido para hacer algo por él, en lugar del iPad, fue lo que lo hizo sentir tan feliz y emocional.

De repente, una ráfaga de jugo de cebolla nos golpeó a todos en los ojos.

Esa noche me fui a la cama feliz. Este había sido mi mayor sueño de infancia.

Al día siguiente me despertó un fuerte rugido. Un miembro del personal de la pensión me gritaba, ordenándome que me levantara de inmediato y fuera a la oficina. Confundido, cumplí.

Pronto, otros 6 chicos bajaron las escaleras. El 6 que había contribuido para el iPad.

Durante la siguiente hora, nos gritaron constantemente, nos acusaron de acoso escolar y la palabra “expulsión” nos fue lanzada con frecuencia. Pensaron que habíamos comprado el iPad para extorsionar y manipular al niño. Estábamos en un gran problema. Después de todo, solo éramos un grupo de matones, ¿verdad?

No estábamos enojados. Todos nos sentimos profundamente destrozados. Tratamos de hacer algo hermoso. A cambio, nos dijeron que nos expulsarían de la casa si alguna vez volvíamos a hacer algo así.

¿Cómo podrían hacernos esto a nosotros? ¿Cómo pueden castigar la bondad con semejante consecuencia?

¿Cómo pueden esperar que volvamos a ser amables? ¿Cómo podemos respetarlos nunca más?

El iPad fue retirado y devuelto a la tienda ese día.

La navidad se arruinó para mí. Mataron al espíritu navideño, mi sueño más puro.

Y lo peor es que convencieron a un niño de que 7 personas se habían unido en un complot para extorsionarlo y manipularlo. Realmente le hicieron creer eso.

Ese fue el último regalo de Navidad que he comprado.

Edit: solo quiero dejar claro que el lugar del que estoy hablando no está asociado de ninguna manera con mi escuela, Stewart’s Melville College. Solía quedarme en una pensión independiente.

Abhi J

“Lo estás haciendo bien para un asiático”.

El mío es bastante simple y dócil en comparación con las respuestas aquí. Sin embargo, fue algo que mi profesor dijo que ofendió bastante a mi madre y algo que podría tener un poco de connotación racista.

Fue después de una calificación aparentemente dura cuando mi madre fue a una conferencia de padres y maestros con mi maestra de inglés. Siendo el tigermum asiático que es, naturalmente preguntó por qué diablos tengo una B + en mi boleta de calificaciones.

No, sólo bromeo. Mamá tiene un poco de frialdad con respecto a las calificaciones, pero la razón por la que me lo pidió fue porque, en general, había sido estudiante de A o A + en inglés hasta ese momento. Había acudido a mi profesor varias veces para preguntar por qué mis calificaciones eran relativamente bajas, solo para que él dijera que tenía que esforzarme más.

Hubo algunos rumores en la escuela de que ese maestro en particular parecía subconscientemente racista, por no mencionar que era muy estricto cuando se trataba de las calificaciones. Después de visitar a mi maestra por tercera vez, decidí que era una causa perdida y planeaba cambiar las clases. (Y sí, después de cambiar mis clases, mis calificaciones subieron de nuevo)

Mi madre tuvo una idea diferente. Ella directamente le preguntó a la maestra por qué obtuve bajas calificaciones en mis clases de inglés cuando siempre lo había hecho bastante bien. Mientras tanto, la maestra se mostró un poco sorprendida, si se ofendió de que un padre intentara desafiar su calificación. En su lugar, decide que sería una mejor idea pacificarla un poco.

“Oh, a tu hija le está yendo bastante bien a un estudiante asiático”.

Un poco de conocimiento sobre mi experiencia: soy una coreana que ha sido educada en el extranjero en escuelas internacionales la mitad de su vida, con un fuerte acento estadounidense que me hace pasar por un asiático americano en el centro de Nueva York e incluso de Corea. Demonios, me han dicho que tengo un acento inglés cuando hablo coreano. Leí las noticias en inglés y prefiero la literatura en inglés sobre el coreano. Me encanta leer hasta el punto. Le pedí a mi papá que me comprara un conjunto de libros clásicos sobre sus viajes al extranjero, aunque en estos días leo más libros sobre ciencias sociales. Probablemente soy más fluido en inglés que en coreano. Y aquí estaba escuchando a mi profesor, que conoce bastante bien mis antecedentes, dice que mi inglés era bueno para un extranjero.

No quería ser juzgado como un estudiante asiático o extranjero , quería ser juzgado como un estudiante internacional. O simplemente un estudiante regular hubiera estado completamente bien también. Pero al decirle a mi madre que lo estaba haciendo bien para un asiático, él indirectamente le dijo que me estaba calificando como uno. Y, por supuesto, es imposible que los estudiantes asiáticos tengan mejores resultados que los estudiantes occidentales, ¿no?

Puede que esté leyendo demasiado en el comentario de mi maestro. De hecho, nos llevamos bastante bien después de que me mudé de su clase. Sin embargo, no puedo evitar preguntarme si ese comentario había arrojado luz sobre algunos de sus sesgos subconscientes, especialmente cuando comparé mis calificaciones con las de mis compañeros “blancos” y escuché las quejas de otros estudiantes de minorías.

(Además, creo que se recuperó un poco del estereotipo: pensé que los asiáticos se suponía que debíamos ser inteligentes y tener un rendimiento excesivo en todo cuando se trataba de calificaciones)

Alexandru Zaharia

Tuve un profesor de historia que odiaba la historia militar.

Linea maginot

Intentó explicar la derrota de los ejércitos británico y francés en la Segunda Guerra Mundial durante la batalla de Francia.

Primero abandonó que el ejército británico estaba incluido en el asunto y luego explicó el asunto como tal:

“Después de la Primera Guerra Mundial, los franceses construyeron una línea defensiva masiva llamada Línea Maginot para que pudieran obtener una ventaja para la próxima gran guerra de trincheras.

El único problema fue que se olvidaron de construirlo todo el camino y luego los alemanes simplemente lo superaron ”

1) Si bien la Línea Maginot no llegó hasta el norte, no fue realmente un problema. La doctrina combinada de Francia y el Reino Unido era la de un escudo y una espada. La Línea Maginot era su escudo, el sector norte era su brazo de espada. La sección sur del frente sería mantenida por tropas de la guarnición, mientras que las mejores fuerzas se concentrarían en el norte junto con el ejército británico. Esta fue una fuerza formidable y, según von Tippelskirch, etc., el sector del norte en realidad tenía mejores defensas debido a la mayor calidad de las tropas combinadas con las defensas de campo no estáticas que eran en última instancia superiores a los bunkers de hormigón estáticos que demostraron ser mucho menos eficaces que sus planificadores. esperaba:

Batalla de Fort Eben-Emael

2) Los franceses y los británicos nunca se olvidaron del sector norte. Era su sector más fuerte .

Lo que realmente sucedió:

Los alemanes no solo “dieron la vuelta” a la Línea Maginot. Los aliados cometieron un error de proporciones históricas: abandonaron sus posiciones en el norte de Francia y marcharon hacia Bélgica y los Países Bajos “para detener a los alemanes lo más al este posible”.

Mientras el ejército aliado estaba en movimiento se encontraron con tres cosas:

# 1 Se encontraron con los bombarderos tácticos de la Luftwaffe que causaron estragos absolutos en sus columnas de tropas apretadas. Si los caminos estrechos causaron una confusión y un caos masivos para los alemanes, incluso sin ser bombardeados, los efectos fueron mucho más graves para los aliados. En resumen, los Aliados se despertaron al amanecer del apoyo aéreo táctico efectivo y sus efectos sobre las fuerzas en movimiento.

# 2 Su doctrina principal se basó en primero hacer contacto con el enemigo y luego formar una línea de batalla para ejecutar operaciones a gran escala en la forma de la Primera Guerra Mundial. Esencialmente, querían encontrar al enemigo, tomarse su tiempo para reunir a todos en posiciones y luego, después de esperar a que todas las tropas se formaran adecuadamente, pensarían qué hacer con el enemigo. Los alemanes, por otro lado, habían cambiado a Blitzkrieg, el contacto inicial a menudo sería parte de la ofensiva real. No sintieron la necesidad de trazar primero una línea en el mapa y formar a todos a su alrededor y avanzar como una línea.

Para más detalles, la doctrina aliada era entrar al ring, darse la mano, volver a su esquina y hablar con su entrenador, ver algunos videos de las peleas pasadas del otro tipo y luego regresar al centro, tocar el guante del otro tipo y Espera a que el árbitro grite “¡empieza!”. La doctrina alemana significaba que te topaste con el anillo y luego te topaste con el oponente e inmediatamente le golpeaste la cara tan fuerte como pudiste.

Esencialmente, los alemanes comienzan sus batallas golpeando fuerte y comprometiéndose con el golpe inicial, con la esperanza de perforar para que puedan empujar más fuerzas a través de una abertura en el frente enemigo mientras utilizan armaduras y infantería motorizada y mecanizada altamente móvil.

Los aliados # 3 habían extendido la mayoría de sus tanques a las unidades de infantería para apoyar a la infantería. Esto hizo que gran parte de su armadura fuera tan lenta como las unidades de infantería. Los alemanes crearon unidades especializadas de tanques que lucharían como formaciones acorazadas concentradas apoyadas por infantería mecanizada que podían seguirlas.

Así que, en general, las fuerzas aliadas estaban conmocionadas y parcialmente paralizadas por ataques aéreos imprevistos que no sabían anticipar o tomar en cuenta en su planificación. Estos ataques aéreos tuvieron lugar mientras la mayoría del ejército aliado estaba en movimiento, fuera de cobertura y amontonada en carreteras estrechas.

Sus ya sufridas formaciones estaban completamente sorprendidas por la velocidad con la que se desarrollaron las batallas y fueron atrapadas por sorpresa: aún intentaban pasar a las formaciones y posiciones establecidas por algún gran plan, mientras que el enemigo ya estaba lanzando un blindado comprometido a gran escala. asalto mecanizado sobre ellos, penetrando sus defensas preparadas apresuradamente que estaban formadas por unidades que estaban en completo caos con partes de algunas unidades mezcladas en las unidades equivocadas, etc.

Realmente deberían haberlo esperado en lugar de establecer carreras en Bélgica y Holanda.

Pero los alemanes también nunca caminaron alrededor de la Línea Maginot. Todo el episodio en el norte costó a los alemanes 160,000 bajas y a los Aliados 360,000 bajas, lo que refleja el hecho de que los Aliados dejaron posiciones fuertemente fortificadas y colocaron a sus mejores tropas en una “bandeja” para los bombarderos tácticos y tanques alemanes.

Esos números podrían haberse invertido si los alemanes atacaran a las mejores fuerzas de los Aliados que ejecutan una estrategia de defensa en profundidad con toda su armadura y tropas en posiciones cuidadosamente planificadas y fuertemente fortificadas.

Los aliados estaban demasiado confiados porque podían igualar y, a menudo, superar los números alemanes en todo menos en aviones. Por ejemplo, tenían un 50% más (1,000) de tanques y un 89% más (6,596) de artillería.

Incluso con estas condiciones ideales, los alemanes perdieron 795 tanques de su total de 2,445. Imploro a cualquiera que considere esas bajas si la artillería y los tanques aliados estuvieran excavados en posiciones preparadas durante meses con campos de fuego superpuestos, soluciones y sectores de disparo de artillería predeterminados, etc., con todas las defensas antitanque apropiadas, como anti -Tanques de zanjas, campos minados y demás.

Nota: el mismo profesor de historia también afirmó que los tanques de la Primera Guerra Mundial tenían solo una ametralladora y no cañones y se negaron a alterar esta vista incluso después de que se les mostró la Marca V

Tanque de marca v

También señaló una vez (después de ser criticado por sus innumerables errores) que “no me importa la historia militar y me disgustan todas las fantasías militares”.

Personalmente, no espero que un profesor de historia esté entusiasmado con la historia militar, pero si uno está enseñando temas de historia militar, uno podría considerar obtener los hechos correctos . Quiero decir, sí pasó por todo lo relacionado con la maestría que se especializa en historia en alguna universidad en algún momento, lo que deja la pregunta de si fue superado por razones demasiado claras o si a la universidad en cuestión realmente no le importa que los hechos sean correctos. y acepta que enseñes memes de internet como historia oficial.

Los maestros de IMHO tienen cierta responsabilidad. No dar dos mierdas sobre el tema que estás enseñando es una mala excusa.

Anne van Vught

Tengo algunas historias …

El que más me dolió:

Esto fue en el noveno grado. Así que tengo dislexia y he luchado para escribir y leer toda mi vida. La clase de inglés de 9º grado fue increíblemente difícil para mí y mi maestra fue muy inútil y esperaba demasiado de los estudiantes que acababan de pasar de la escuela secundaria. Hice que mi profesor de inglés editara mi ensayo y me dijo: “Philip, este es un trabajo realmente bueno y agradable”. Así que aquí estoy esperando obtener una A en el ensayo y estaba súper emocionada. Recupero el grado y es un C. Mi mamá terminó llamando al maestro y hablando con él. Él le dijo a ella: “Bueno, fue bueno para Philip. Si quisiera una A, la habría rediseñado completamente desde el momento en que la había leído”. Estaba absolutamente sorprendido y aplastado. Destruirlo en el último año de la escuela secundaria de dodgeball me hizo sentir mucho mejor.

Esta es una historia reciente:

Actualmente estoy en la historia del comunismo y el socialismo en Michigan. Comencé a hablar sobre Gary Johnson, el candidato libertario y sobre cómo él es un empresario exitoso que ahora posee su propia compañía de malezas. Ella dijo: “Bueno, si él, un empresario y un rico, debe ser un ladrón y engañó al sistema para tener éxito”. Me quedé absolutamente sin palabras de que ella podía asumir eso.

Esto terminó no siendo cierto:

Ninguno de mis padres fue a la universidad, tengo dislexia, no pude leer hasta los 7 u 8 años, y estaba aprendiendo de apoyo hasta el 5º grado. Mi maestra de primer grado por primera vez (me contuvo) le dijo a mi mamá que siempre me esforzaría por salir de la escuela y que tal vez no representara nada espectacular. No tengo la cita exacta, pero mi mamá me contó sobre el final de la escuela secundaria cuando me aceptaron en nuestra escuela Public Magnet High School. Bueno, puta que se graduó como la mejor de su clase, obtuvo un 34 en los ACT, y ahora está en la Universidad de Michigan con un 4.0 en Informática y Economía, mientras dirige su propia empresa. Ella estaba equivocada…

Esta es una historia feliz para terminarla:

Así que originalmente quería ir a la Escuela de Negocios Wharton de UPenn y uno de mis maestros había ido a Penn y pasó una gran cantidad de tiempo ayudando a editar mis ensayos. Terminé no entrando y mi maestra me dijo: “Philip, jódete, no los necesitas. Una vez que vuelvas de la universidad con tu identificación falsa, salgan a beber juntos y se olviden de ellos”. Su novio, que trabaja como camarero, me dijo que mi falso era realmente bueno.

Anne van Vught

Clase de geografía, décimo grado, Rumania, el pasado reciente:

Yo: Profesor, le haré un trato: no he estudiado la lección de hoy en el continente africano, pero pregúnteme la capital de cualquier país de África, y si las recibo bien, dame una A. Si consigue al menos un error, dame una F!

Profesor de Geografía: ¡Estás en marcha, imbécil!

¿Esperar lo? ¡Rebobinar! Temprano en la mañana, mayo, dentro de un instituto provincial rumano. El aire se detiene, ni siquiera una ráfaga de viento a través de los castaños. Hora de la clase de geografía. Meh … El profesor entra en el aula, saluda a la clase, se sienta en su escritorio, saca el libro de registro de la clase y procede a examinar a los estudiantes. En Rumania, los maestros tienen un libro de registro de clase (catálogo, lo llamamos) donde los estudiantes se enumeran junto con sus calificaciones y ausencias. Los maestros lo usan para llamar a un estudiante, hacer que se pongan de pie y se les hagan preguntas de la lección anterior, para un grado. Esto es habitual.

Yo, ajeno a este evento, estoy sentado en el escritorio más atrás (tenemos escritorios hechos para dos estudiantes, por lo que siempre estás atrapado con un compañero de escritorio), conduciéndome con la actitud más descaradamente insolente que un estudiante podría: susurrar chistes con Lizzie, mi compañera de escritorio, riéndose y riéndose, haciéndose cosquillas y ocasionalmente riendo a carcajadas. Comportamiento positivamente impertinente!

Desde su torre de marfil en la parte delantera del aula, la profesora capta una bocanada de nuestro comportamiento pausado, y sin pestañear, pronuncia, inquietantemente: ¿Es este el Sr. Alexander? ¡Por qué, levántate, niño! Escuché el zumbido frívolo de un mosquito que perturbaba mi examen de este humilde estudiante (en algún lugar cerca de la pizarra, un niño atormentado y de rostro largo estaba sufriendo la agonía del gran río Congo y su papel en la economía del Zaire). Te conviertes en un león desafiante, pero tu aullido no es más que un oruga, un rugido feroz, ¡no lo es! ¿Cómo te gustaría subir aquí en su lugar?

Sé que esto no es una cuestión de elección. Más allá de la elegante apariencia de esta invitación, se encuentran siglos de refinada destreza que oprime a los estudiantes. Tengo un solo pensamiento, golpeo ahora, golpee audazmente! De alguna manera, veo la cara del aclamado actor beninés Djimon Hounsou, mirándome: ¡HAZLO! Robando una última mirada furtiva a Lizzie (ahora sonriendo contenta con schadenfreude), pronuncio:

No sirve de nada fingir, señorita, ¡soy incuestionablemente culpable de no haber estudiado la lección de hoy! Sin embargo, voy a proponer un trato! Pregúnteme la capital de todos y cada uno de los países de África (totalmente NO es el punto de cualquier lección ese semestre), y si logro que cada uno de ellos tenga la razón, concédame una A, si solo cometo un error, ¡dame una F!

Todo el aula está congelada. Nadie se atreve a reír, llorar, respirar. Mirándome por encima de su nariz aquilina con gafas y muy respetable, la señorita pronuncia, llamando a mi farol:

M: mi placer! No tardaremos mucho … Empecemos con un calentamiento fácil: Egipto …

A: El Cairo, como la rosa púrpura! Heh, me estás echando a perder …

M: ¿La paciencia es una virtud señor, Libia? …

A: Trípoli …

M: ¿Estable ahora, Sudáfrica?

A: Pretoria …

M: ¿Respuesta final? ¿No es Johannesburgo?

R: Bueno, Pretoria es la administrativa, Ciudad del Cabo el legislativo y (con mi acento afrikaans improvisado más pedante, y ciertamente incorrecto) Bloemfontein es el judicial. Ciertamente, Johannesburgo no está entre ninguno de ellos.

Disparos , se ha derramado sangre! Todo el mundo en el aula está imaginando una ruta de escape, ocultando sus rostros en sus manos, el niño atormentado de cara larga se está cruzando a sí mismo, tres veces. Djimon se cruza de brazos y asiente.

M: Ya veo, ahora estamos corriendo con los grandes. La República Centroafricana, Chad, Guinea !!!

R: Bangui, N’djamena, también, Chad tiene la misma bandera que nosotros … umm, ¿qué Guinea?

M: TODOS ELLOS !!!

R: Guinea Bissau, Bissau, Guinea Ecuatorial, Malabo, mmm, pero pronto se mudará a Oyala,… Guinea Guinea, Conakry!

Se produce una diatriba de países, seguidos de cerca por mis gritos de cada ciudad capital correcta, en cadencia. Burkina Faso, Ghana, Togo, Sierra Leona, Senegal. ¡El poderoso Benin! ¡El Gran Zimbabwe! Etiopía, la cuna de la humanidad! Djimon está de pie y la esquina de su boca se convierte en una sonrisa imperceptible.

La señorita, golpeada, pero no derrotada, se otorga un pequeño lujo. Cruzará la línea e irá donde ningún profesor de geografía haya ido antes. Con reticencia en sus ojos y mano temblorosa, agarra el libro de texto de geografía. Un triste y sufriente suspiro escapa de su boca. El monolito ha sido movido. De repente, los siglos de opresión académica desde la altura en que nos estaba mirando a través de su nariz aquilina, como los imperios de antaño, se están desmoronando. Una lágrima solitaria se desliza por su rostro sano. Si hubieras parpadeado, te lo perderías. ¡Pero lo veo!

M (ahora, sin vergüenza, hace referencia al libro de las capitales de países de las que ni siquiera ha oído hablar): Santo Tomé y Príncipe, Seychelles, Comoras, y, en voz baja, para ella misma: ¡imbécil gatita! …

El aula está muy tranquila. En algún lugar cae un alfiler con el ruido de mil motores de trenes. El niño atormentado se desmaya. Djimon levanta solo un dedo, el índice, y lo apunta hacia mí. Empiezo…

R: Santo Tomé, Santo Tomé, Seychelles, Victoria, y … Dejo escapar un suspiro de cansancio, un rugido … Djimon levanta una ceja … La señorita se cubre la boca con la mano para reprimir un grito, los ojos saltones … y las Comoras, una palabra fatal, moroni! ¡El león ha hablado!

¡Los segundos parecen minutos, ni horas, ni siglos! El aula reanuda su ajetreo habitual. El niño atormentado está hojeando el libro de texto concienzudamente. Despertada de su fervor, la señorita finalmente reacciona. Sí, parece que tienes un control sobre esto. Tu nota es una B, Alex. Pero … señorita? ¿Teniamos un trato? Sin moverse, la señorita borra todos los signos de debilidad anterior, real o imaginaria y denuncia, con un tono familiar: ¡En la escuela no hacemos tratos! … Usted sabía todas las capitales, es cierto, pero es insolente. Por eso, no obtienes A! Esté agradecido de no haber recibido una F!

Sorprendida, me desplomo en mi silla, ojos capturados por los castaños de afuera. Los veo a través de la ventana. El aire ahora se agitaba, soplaba, inquieto, a través de las hojas. Altos, firmes, amables, los árboles son inquebrantables, entre ellos, Djimon. Pone un puño cerrado y firme con el pulgar extendido, paralelo al suelo. Reviso mis ojos saltones, limpiándolos repetidamente. A mi alrededor, la clase continúa, sin darse cuenta. Djimon le devuelve la mirada, gira el brazo y extiende el pulgar hacia arriba. ¡Hoy se ha ganado una batalla! Dumbstruck, me vuelvo hacia Lizzie, mirándome con una sonrisa perpleja y perpleja.

Anne van Vught

“Siempre tienes que estar en lo cierto, ¿no es así?”

Yo estaba en la escuela secundaria y estábamos aprendiendo sobre genética. Me encantaba la biología y luego obtendría mi maestría en Matemáticas, por lo que la genética fue uno de mis temas favoritos.

Hicimos un ejercicio de un gato al dar a luz a una camada de gatitos donde se describían todos los patrones de color para la madre y los bebés, pero no para el padre. (Ejemplo de vida real razonable: D)

No recuerdo la pregunta exacta, pero la clave estaba en saber que los gatos de carey son generalmente hembras (o machos infértiles con un genotipo raro XXY, sin embargo, las excepciones a las reglas aún no estaban cubiertas, la vida y la genética eran perfectamente lógicas) y predecible hasta años después), y conociendo así el Genotipo de la madre. Tuvimos que deducir el genotipo (y el fenotipo resultante) del padre.

Fue un ejercicio difícil para nuestro nivel de conocimiento y entrenamiento, pero me encantó y encontré la respuesta. Estaba en el borde de mi asiento cuando discutimos esa pregunta, cuando escuché en la vid que a mis compañeros de clase les costó mucho con esa pregunta.

Me quedé estupefacto cuando la maestra sonrió y nos dijo su respuesta:

“¡Ves, no es posible! Ninguna camada puede contener esta combinación de gatitos con un solo padre, así que … (pausa para un efecto dramático …) ¡Debe haber dos padres!”

Realmente no tenía nada que ver con mi educación o la falta de conocimiento mundano (aunque aplicable …) que encontré que la idea de gemelos por parte de padres múltiples es muy improbable. Tampoco el hecho de que varios compañeros de clase se estuvieran burlando de que yo estaba equivocado (traté de explicar mi respuesta a algunos compañeros de clase antes de la clase, pero supongo que no soy un profesor muy bueno, ya que ninguno me creyó, así que sabían que había encontrado algo solución que nadie más hizo). ¡Tenía la respuesta justo delante de mí! Entonces, a pesar de mi timidez, levanté la mano y pregunté si mi solución estaba equivocada.

La maestra se tomó un segundo y comenzó a verse cada vez más angustiada cuando se dio cuenta de que había perdido algo que un estudiante no hizo.

Y en lugar de felicitarme o al menos enorgullecerme de que me enseñara bien, lo tomó como un insulto.

Tonto.

(Lo opuesto sucedió una vez con mi profesor de física cuando algo me impulsó a preguntar sobre los agujeros negros, y él tuvo este brillo en sus ojos; sí, ¡uno de ellos lo consiguió! ¡Fue un profesor increíble!)

Rose D’cruz

Cuando estaba en la escuela secundaria, era un conocimiento común entre los estudiantes que en toda la escuela, incluidos los maestros, entendía mejor el uso del idioma inglés. Siempre que hubo algún argumento sobre el tema, yo era como Google. Los maestros nunca quisieron admitir esto, fueron un poco matones. Un día, un nuevo maestro de inglés vino a la escuela y los hizo sonrojarse sobre lo bien que hablaba inglés. También fue muy engreído al respecto. Ahora para decirte la verdad, él no era tan malo, pero nada de lo que escribir en comparación conmigo. Casualmente, estoy haciendo precisamente eso. De todos modos, un día nos dio una tarea que era escribir algún tipo de historia, no recuerdo exactamente. Al día siguiente, cuando íbamos a leerlo en voz alta a la clase. Un amigo mío tituló su ensayo “Una vida de cliché”, un título que fue

Cliché en sí mismo, porque se esperaba que al menos una persona intentara impresionar a la clase y al maestro usando una palabra “grande”.
No en correlación con la historia de ninguna manera o forma lol.

Capturó el segundo error, pero luego procedió a DEFINIR COMPLETAMENTE la palabra, alegando que se trataba de una vida insatisfactoria o algo de mierda. Discutimos sobre esto durante unos 10 minutos, el resto de la clase se sorprendió tanto que estaba discutiendo con un profesor jajaja. Finalmente, decidí que deberíamos consultar un diccionario. Se demostró que tenía razón, pero él no hizo gran cosa al respecto.

Cuando fue mi turno de leer mi ensayo, pude sentir toda la presión sobre mí para no cometer errores, esencialmente lo estaba haciendo no solo para mí, sino para nosotros, los estudiantes acosados. Empecé a leer, lo estaba haciendo bien, y en algún lugar a lo largo usé la cláusula “Me canso de”, esto fue cuando todo se desató.

Me miró con aire de suficiencia y dijo: “¿Qué? ¿Cómo puedes cansarte? ¿Eres una rueda? Sólo puedes estar cansado, no puedes cansarte”. Qué idiota, ¿verdad?

Contesté “Amigo, llanta es un verbo … ¿cómo no sabes esto?”

En mi mente estaba a la vez cosquilleada y confundida. ¿Realmente no sabía que “neumático” es un verbo? ¿O está tratando de tomar represalias por todo el asunto del “cliché” haciendo esto? Resultó ser el primero. Esta vez, se dirigió al diccionario de inmediato, solo para ser completamente humillado. Fue un buen día para los niños pequeños, y él nunca discutió conmigo acerca de nada después.

Abhishek Tr

Alguien ya comentó cuando conté esta historia, que debería publicarlo en algún lugar, así que supongo que es una excusa para hacerlo.

Algunos antecedentes primero. Soy de una ciudad bastante pequeña en el sur de Suecia, en un área que tiene un dialecto que tiende a evocar algunas emociones, en particular cuando se trata de cómo pronunciamos (o más bien cómo tragamos) la letra ‘R’.

Cuando tenía 14 años (esto es a principios de los 90), nuestro maestro sueco dejó su trabajo repentinamente, y sus clases se dividieron entre los otros maestros hasta que pudieron encontrar un reemplazo. El que obtuve una vez dediqué la mayor parte de una conferencia a hablar y explicar cómo tuvimos que desaprender nuestro dialecto, porque era inculto, feo, de bajo estatus y básicamente incomprensible para cualquier otra persona. (Esta no ha sido realmente mi experiencia desde entonces. Estado, sí; incomprensibilidad, no). Esta maestra había crecido en la misma ciudad, hablando el mismo dialecto que nosotros ahora.

En resumen, deberíamos aprender a hablar correctamente, como había tenido que hacer cuando vivía en Estocolmo cuando tenía 20 años.

La buena parte fue las consecuencias si no hiciéramos eso. Serían realmente muy graves: nunca podríamos tener un trabajo como secretaria en un buen lugar, como había hecho ella.

( Para que conste en acta, yo, de 14 años, podría ser algo contrario, así que no estoy seguro de qué efecto tuvo ese sincero consejo en mi dialecto, al menos cuando estoy de vuelta en la ciudad. Pero eso no es aquí ni allá. : Todavía me sorprende lo que parecían ser sus suposiciones acerca de lo que podría ser nuestro trabajo soñado.

Anne van Vught

Año académico: 1995-1996, 12, clase de matemáticas.

El maestro de matemáticas (llámelo S), que también fue nuestro maestro de clase, escribió un problema a bordo para que lo resolvieran los alumnos. Mientras los estudiantes estaban ocupados resolviendo el problema, él tomaba sus rondas habituales. Era su extraño hábito burlarse de algunos estudiantes de la banca trasera durante su clase, ya que había desarrollado una actitud hacia ellos al enterarse de que estos estudiantes se estaban preparando para el IIT JEE. Lo que se sumó a su odio fue que estos mismos estudiantes también fueron entrenados por uno de los profesores de matemática más conocidos de la India. Uno de los apellidos del estudiante de la banca trasera era “Sharma” (tengo que revelarlo porque todo el contexto depende de ello) y ese maestro ese día decidió atacarlo. El Sr. X Sharma fue el mejor de la clase, una persona ingeniosa con un buen sentido del humor. Había otro alumno con el apellido Dagar.

S: dirigiéndose a toda la clase “Sharma, hmmm Sharma, qué apellido. Si dices Shamraji se milna hai, lo más probable es que hayas venido a conocer a algún empleado …”.

S: continuando con su comentario burlón “ Dagar, hmmm, Dagar, qué impresionante apellido. Si dices Dagar Sir se milna hai, seguramente es una persona poderosa probablemente una NIC, IPS …”

Un poco de silencio incómodo en clase sobre esta observación basada en clase no deseada … y luego …

Estudiante Sharma : dirigiéndose en voz alta y clara a toda la clase “¡Oh, cuando alguien tiene que reunirse con el honorable presidente de la India, entonces también debe decir Sharmaji se milna hai”!

¡Toda la clase estalló en risas, aplausos, aplausos! .. Y el profesor S se quedó estupefacto y sin palabras.

En ese momento, el Dr. Shankar Dayal Sharma era el presidente de la India.

Sin ofender a ninguno de los apellidos. Acabo de narrar el incidente como está.

“Sharmaji se milna hai” significa “quiero conocer al Sr. Sharma”

Rose D’cruz

El trueno ocurre antes del relámpago.

Cuando estaba en el primer grado, todos los días después de la escuela, iba a un centro después de la escuela para estudiantes de primaria. Ahí estaba este alumno de quinto grado, llamémosle Dan (nombre real redactado) que siempre pensó que era súper inteligente. Un día decidió probarme esto por cualquier razón.

Dan: ¿Qué pasa primero, trueno o relámpago?

Little me (estando muy interesado en la ciencia en ese momento): suceden al mismo tiempo, por supuesto.

Dan: No, todo el mundo sabe que el trueno es lo primero.

Yo: Nuh uh, leí sobre esto en un libro sobre el clima.

Dan: Pregúntale al maestro entonces.

Yo: De acuerdo * voy al maestro * ¿Qué sucede primero, trueno o relámpago? Dan dice que es un trueno.

Maestra: Bueno, sí, el trueno ocurre antes del relámpago.

Yo (bastante molesto en este punto): Bueno, no, estoy bastante seguro de que suceden al mismo tiempo. Sin embargo, la luz se mueve más rápido que el sonido, por eso vemos los rayos antes de escuchar los truenos, por lo que mucha gente dice que los rayos ocurren primero. No sé por qué la gente diría que el trueno ocurre primero. ¡Leí todo esto en un libro de ciencia!

Maestro: Bueno, tu libro está mal. Dan tiene razón, el trueno pasa primero. La luz y el sonido viajan a la misma velocidad, por lo que también escuchamos truenos antes de los rayos.

(La parte en cursiva es incluso más ridícula que el resto).

Discutí un poco más, pero el profesor no quiso escuchar. Los niños que estuvieron de acuerdo conmigo también fueron cerrados por el maestro. No por trueno y relámpago, porque entendí eso. Estaba confundido en cuanto a cómo un profesor adulto podría decir algo tan obviamente mal.

Bien, quizás, algunas personas no saben que la luz es más rápida que el sonido. Pero diciendo que escuchamos truenos antes de un rayo? (vea la porción de diálogo en cursiva) Escuchar truenos DESPUÉS de los rayos no es algo que necesite conocimiento científico para comprender. Cualquiera puede darse cuenta de eso simplemente manteniendo sus ojos y oídos abiertos durante una tormenta.

Y solo para aclarar: los relámpagos calientan mucho el aire durante un breve momento. El calor hace que las partículas de aire vibren realmente rápido, creando un sonido fuerte pero corto de grieta. El sonido de la grieta original hace eco en los objetos a medida que se aleja de la fuente, convirtiendo la grieta en el rumor más largo del trueno que solemos escuchar. La luz del rayo nos llega antes del trueno porque la luz se mueve casi un millón de veces más rápido que el sonido.

Carolina Garofani

Yo: “Oye maestro, perdí las notas, ¿puedo obtener una copia?”

Maestra: “OTRA VEZ ??? NECESITAS RECIBIR TU MIERDA. USTED VA A CONSEGUIR UNA F !!! * sigue gritando incoherentemente *

Me da una A …

De acuerdo compañero.

La siguiente fue en mi examen de ciencias (física, química, biología).

“Solo le damos {inserte una calificación mediocre} porque su presentación fue demasiado avanzada. Debes hacerlo para que los profesores de matemáticas y ciencias puedan entenderlo. ”

Lo gracioso fue que mi presentación fue muy matemática y científica. Aparentemente es mi culpa que no estén bien educados en sus campos, no en los suyos. Básicamente me castigaron por saber demasiado matemáticas y ciencia.

“La libertad de expresión solo debe aplicarse a decir cosas buenas, no a cosas que puedan ofender a las personas. No deberías poder usar la libertad de expresión para ofender a las personas. Criticar las creencias / religión de las personas es ofensivo, la libertad de expresión no significa que pueda o deba ofender a las personas “.

Un estudiante, que también era muy religioso, discrepaba vehementemente con ella. Él creía que uno debía ser libre de criticar o burlarse de lo que quisiera. Él era bastante apasionado al respecto por decir lo menos.

Pensé que lo que dijo la maestra fue estúpido, aunque no me importó lo suficiente como para comenzar una discusión, pero fue divertido escucharlo, ya que la estudiante que estaba discutiendo con ella destruyó completamente sus argumentos.

Craig McClarren

Tuve problemas de audición durante mis días de escuela primaria. (Alrededor de los 9-10 años). Entonces, muchas veces no respondía adecuadamente cuando los maestros me llamaban. O hazme cualquier pregunta. Asentiría con la cabeza si los profesores me preguntan algo. Ella asumió que yo estaba distante en los estudios.

Durante la reunión de la PTA, mi maestra llamó a mi madre para hablar con ella.

“Tu hija tiene problemas mentales y sueña despierto en clase. Por favor refiérala a un buen psiquiatra. Ella no es apta para las escuelas normales y probablemente no ingresaría en una universidad ”. Ella habló eso delante de mí. Palabra por palabra mientras me miras lastimosamente. Acabo de colgar la cabeza de vergüenza. Mamá fue destrozada también. Vi el dolor en sus ojos ese día.

Mi madre me llevó a ver a un especialista y mi problema se diagnosticó solo cuando tenía 12 años. (2 años después) El crecimiento del tumor fue prominente. Para entonces, he enfrentado numerosas burlas y humillaciones de parte de mi maestro de clase. Tuve un problema ENT que fue tratado de inmediato a través de una cirugía menor.

Poco a poco recuperé mi audiencia. Tomó tiempo Pocos años después, la vida mejoró.

Vi a mi profesor de high scool el mes pasado. Ella se me acercó.

“¿Qué estás haciendo en la vida ahora?”

“Soy un estudiante de medicina hoy. Gracias a ti. ”Contesté.

La mirada en su cara no tenía precio.

Sriram Sundaresan

El inglés era un tema obligatorio en mis primeros dos años de universidad. No tengo idea de por qué, porque los maestros eran horribles y dudo que alguien haya aprendido mucho. Nos dividimos en dos clases (Básica e Intermedia).

Estaba en Intermedio, aunque ya tenía un certificado de Competencia en inglés, pero qué demonios, tenía que estar allí. Así que, por lo general, me quedaba sentado allí, dibujaba en mi cuaderno de bocetos y escuchaba ocasionalmente. Apagué las pruebas y eso fue todo.

La profesora era una mujer rubia de unos 60 años que afirmaba haber pasado 18 años viviendo con su esposo en Londres. Nunca vi cómo eso la capacitó para enseñar ESL, también porque su inglés era terrible. Y lo digo en serio, terrible.

Así que un día la lección es sobre la publicidad y su jerga.

Entonces surge una palabra: multiplex .

Como todos ustedes saben, un múltiplex es un lugar donde se encuentran varias salas de cine en un lugar, puede obtener palomitas de maíz, y elegir su película, luego encontrar la sala de proyección correcta y así sucesivamente.

Comenzó a decir que un múltiplex era una gran sala de proyección con una pantalla en cada pared, y que podías dar la vuelta y mirar todas las películas, o simplemente elegir una película, y te sentabas alrededor de una mesa y girabas tu silla de acuerdo con la película que quería ver Y la cena fue servida.

Levanté la mano y dije que no tenía ningún sentido (esto fue en 2002). ¿Cómo podría eso incluso existir? ¿Cómo prestaste atención a una película mientras otras tres películas se proyectaron en las otras paredes? ¿Y qué hiciste, usar auriculares ? Y que un Multiplex era un complejo de múltiples habitaciones, de ahí viene el nombre.

No tengo idea de dónde sacó esa idea.

Ella realmente se enojó conmigo.

Entonces un compañero de clase (que ahora es un cineasta) levantó su mano también y dijo que ella estaba equivocada y que tal cosa no existía.

Entonces, de repente, todos empezaron a hablar y se produjo una gran discusión, donde la maestra se enojó más y más y luego finalmente me echó de su clase, ¡en la universidad!

Fui presidente de clase.

Así que solo fui y hablé con el decano, quien me amaba y no me dejaría en paz. Ella entendió, dijo que la jubilación de la maestra estaba muy atrasada. Nos reímos mucho del episodio.

¿Y entonces qué pasó?

Nada mas paso Es Brasil, hombre.

Carolina Garofani

Estos dos incidentes ocurrieron durante mis clases de biología de 12º grado. Tuvimos diferentes profesores para botánica y zoología.

Una tarde, Botánica estaba explicando (leyendo en realidad) sobre armas biológicas. Como era mediodía, la mayoría de los estudiantes estaban dormidos. Había un párrafo en el libro que explicaba cómo los arqueros asirios sumergían sus flechas en los cadáveres para hacerlo letal.
Me gusta la historia y las tácticas de guerra. Entonces, estaba leyendo el párrafo con entusiasmo con un interés inusual.

Una niña se puso de pie y le preguntó el significado de la palabra cadáver.
Nuestro llamado “profesor de botánica”, sin dudarlo, le dijo que significaba ROTTEN CELL .
Me sorprendió la respuesta. Entonces, me puse de pie y le dije que no era lo que estaba diciendo y que en realidad significaba un cadáver. Para eso argumentó que cadáver significaba tanto célula podrida como cuerpo muerto.

Una semana después, nuestro profesor de zoología estaba tratando de hacer que la clase fuera más animada, fallando espectacularmente.
No recuerdo por qué en medio de la clase de zoología comenzó a explicar la genética mendeliana (que en realidad era un tema en el libro de Botánica).

Después de explicar, puso cara inteligente y nos preguntó: “¿Alguno de ustedes sabe por qué el padre de la genética se llama Mendel?”.
Todavía recuerdo la forma en que intercambiamos miradas. Miró alrededor buscando una respuesta. Cuando descubrió que no habrá ninguno, decidió responderlo él mismo.

Esta fue su respuesta: “En la antigüedad, no había microscopios ni tecnologías como las que tenemos hoy. Entonces, cuando a Gregor se le ocurrió el concepto de la genética sin siquiera usar microscopios, la comunidad científica no le creyó. mental . Esa palabra evolucionó hacia Mendel “.

Satisfecho con su respuesta, dejó el aula canturreando una canción de Ilayaraja.

Nosotros estábamos como