¿Cuáles son las mejores bromas de programador que quieres compartir?

Answer 1

Mis favoritas son-

“El código nunca miente, los comentarios lo hacen”.

Unix es fácil de usar. Es muy particular sobre quiénes son sus amigos. 😉

TOC Toc.”

“¿Quién está ahí?”

Pausa muy larga …

“Java.”

Un programador pone dos vasos en su mesa de noche antes de irse a dormir. Uno completo, en caso de que tenga sed, y uno vacío, en caso de que no tenga sed.

P: ¿Cuántos programadores de prólogos se necesitan para cambiar una bombilla?

A: si

El elemento fantástico que explica el atractivo de los juegos para muchos desarrolladores no son los monstruos que respiran el fuego ni las sirenas semicerradas de piel lechosa; Es la experiencia de llevar a cabo una tarea de principio a fin sin ningún cambio en los requisitos del usuario .

No hay lugar como 127.0.0.1

“No veo a las mujeres como objetos. Considero que cada una pertenece a su propia clase”. 😉

Un programador para sus amigos (también programadores):

“Conocí a una chica caliente anoche. La traje a casa y comenzamos a besarnos con furia. La senté en el teclado y …”

“¿Tienes una computadora en casa? ¿Qué es la CPU?”

Un hijo le preguntó a su padre (un programador) por qué sale el sol en el este y se pone en el oeste. Su respuesta?

Funciona, no lo toques!

Un byte entra en un bar. El barman lo mira por un rato y pregunta: “¿Qué pasa?”

“Error de paridad”.

“Ah, pensé que te veías un poco apagado”.

Un grupo de diez ingenieros de software principales se envía a una clase para aspirantes a gerentes. El profesor entra y hace esta pregunta:

“Usted trabaja para una compañía de software que desarrolla la aviónica (software que controla los instrumentos de un avión). Un día está haciendo un viaje de negocios. Al subir al avión, verá una placa que dice que este avión está usando una versión beta del software desarrollado por tu equipo. ¿Quién se bajaría?

Nueve desarrolladores levantaron sus manos. La maestra miró a la décima y preguntó: “¿Por qué te quedas?”

El décimo dijo: “si mi equipo escribiera el software, el avión no despegaría, y mucho menos se estrellaría”.

P: ¿Cuál es la forma orientada al objeto de hacerse rico?

A: Herencia

P: ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
R : Ninguno, es un problema de hardware.

Answer 2

Un matemático y un ingeniero entran a un bar. Hubo un evento de citas y ambos estaban solteros como se esperaba. Así que decidieron participar.

Un camarero los introdujo en una habitación con una chica muy caliente de pie al otro lado de la habitación. Los participantes y la chica caliente estaban separados por una distancia de exactamente 50 metros.

Los participantes pueden ir por la chica. No hace falta decir que ambos hombres estaban emocionados. Pero solo hay una restricción.

El primer período de distancia que uno puede recorrer es la mitad de la distancia total, y luego uno solo puede viajar la mitad de la distancia anterior cada vez.

Al escuchar la regla, el matemático abandonó la sala al instante sin dudarlo. El ingeniero preguntó por qué.

“Eso es imposible”, gruñó el matemático, “es solo una serie geométrica infinita, ¿verdad? Nunca podré alcanzarla en un tiempo finito”.

El ingeniero sonrió.

“Bueno, realmente no me importa. Después de una cantidad finita de pasos, estaría lo suficientemente cerca de ella para todos los propósitos prácticos”.

Answer 3

Jesús y Satanás discuten sobre quién es el mejor programador. Esto continúa por unas horas hasta que llegan a un acuerdo para celebrar una competencia con Dios como juez. Se ponen delante de sus computadoras y comienzan. Escriben furiosamente, líneas de código subiendo por la pantalla, durante varias horas seguidas.

Segundos antes del final de la competencia, un rayo cae, sacando la electricidad. Momentos después, el poder se restaura y Dios anuncia que el concurso ha terminado. Le pide a Satanás que muestre su obra. Visiblemente molesto, Satanás llora y dice: “No tengo nada. Lo perdí todo cuando se apagó el poder “.

“Muy bien”, dice Dios, “veamos si a Jesús le ha ido mejor”.

Jesús presiona una tecla, y la pantalla cobra vida en una visualización vívida, las voces de un coro angelical salen de los altavoces.

Satanás está asombrado. Él tartamudea, “Bb, pero ¿cómo ?! ¡Perdí todo, pero el programa de Jesús está intacto! ¿Cómo lo hizo?”

Dios se ríe, “Todo el mundo sabe … Jesús salva”.

Fuente: Las mejores bromas de programación.

Answer 4

¿Por qué Donald Trump tiene en común con la POO?

Es como una interfaz y no tiene clase y no puede implementar nada.

Él deriva todo de la herencia.

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Un hombre que vuela en un globo aerostático se da cuenta de que está perdido. Reduce la altura y ve a un hombre abajo. Él baja el globo aún más y grita para obtener indicaciones: “Disculpe, ¿puede decirme dónde estoy?”

El hombre de abajo dice: “Sí. Estás en un globo aerostático, flotando a 30 pies sobre este campo”.

“Debes trabajar en tecnología de la información”, dice el globoista.

“Yo hago” responde el hombre. “¿Como supiste?”

“Bueno”, dice el globoista, “todo lo que me has dicho es técnicamente correcto, pero no sirve para nadie”.

El hombre de abajo responde: “Debes trabajar en la gerencia”.

“Lo hago”, responde el globoista, * “Pero, ¿cómo lo sabes?” **

“Bien” , dice el hombre, “no sabes dónde estás ni a dónde vas, pero esperas que yo pueda ayudarte. Estás en la misma posición que eras antes de que nos conociéramos, pero ahora es mi culpa.”

Answer 5

Un físico, un matemático y un ingeniero de software están haciendo un viaje en automóvil.

En una colina particularmente empinada, los frenos del auto fallan.

El automóvil se desplaza por la colina a una velocidad aterradora, y termina en una zanja.

El matemático calcula la tasa de falla de los frenos, la velocidad de impacto final basada en la pendiente y la resistencia del aire, y concluye que tuvieron un escape afortunado.

El físico calcula la tasa de desgaste de los frenos, la presión sobre las pastillas, el calentamiento debido a la fricción y concluye que el matemático debería haber reemplazado sus pastillas de freno antes.

El ingeniero de software dice: “Lo sé, empujémoslo de nuevo hasta la cima de la colina y veamos si lo hace de nuevo”.

Answer 6

Los programadores de Java usan lentes porque no pueden C #

La esposa de un programador vio a una serpiente tendida en el escalón de su puerta, ella gritó: “Cariño, hay un pitón en el peldaño de nuestra puerta”. El marido respondió y dijo: está bien, voy con mi IDLE.

A un desarrollador de Android se le pidió que corriera, tomó su bloc de notas y escribió esto:

EDIT: ¡Guau! 45 upvotes y 3.5k puntos de vista, gracias chicos.

EDITAR: Esta es una de mis respuestas más populares, gracias una vez más, muchachos.

Answer 7

Estas son algunas de las bromas de programador que tengo. Ver hasta la última foto, la última será hilarante.

Cuando niña y linux tienen las mismas características.

Así es como se codifica sin errores.

Cuando quieras limpiar tus ventanas .

Árbol de Navidad del programador.

Así es como se resuelve un error.

Cuando las máquinas aprenden, es aprendizaje automático: p

Estos son los números que les gustan a los programadores.

Finalmente llegué a la razón por la cual los teclados no duermen.

Cuando la ingeniería informática se encuentra con la ingeniería civil.

Cuando la red se encuentra con el sarcasmo.

El Adán y Eva para pendrives.

Y por último, pero no menos importante, este es mi favorito. La definición de un programador.

Fuentes de imagen: capturas de pantalla en mi teléfono.

Answer 8

Tengo dos bromas de programador que cuento. Uno que todos reciben, y uno que solo los programadores obtienen.

Primero –

P: ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

A: Ninguno. Es un problema de hardware.

Segundo –

De vuelta en la escuela estaba sentado en el laboratorio de computación de pregrado, trabajando en un programa. Un chico de aspecto asqueroso salió del laboratorio de estudiantes graduados y preguntó a la sala en general:

“¿Cuál es la diferencia entre 3 y 3.0?”

Todos lo miraron fijamente.

“¡Cuatro horas!”

Answer 9

Un desarrollador de Go entra en un b.

(Para aquellos que no escriben Go, es idiomático en Go usar el nombre de variable más corto posible, por lo que terminas con muchas variables de un solo carácter).

Agregando otro a través de mi compañero de trabajo:

Solo hay dos cosas difíciles en la informática: la invalidación de caché, nombrar cosas y errores off-by-one.

Answer 10

Las Naciones Unidas contratan a los mejores programadores del mundo para crear el sistema informático más avanzado del mundo. Les ofrece todos los recursos que puedan desear.

Te damos un año para hacer el trabajo. Háganos saber cuando el sistema está listo.

Pasa un año. El líder del proyecto llama al Secretario General de las Naciones Unidas:

Hemos completado el proyecto. Venga a nuestra sede y le mostraremos el sistema informático más avanzado jamás creado por Homo sapiens.

Los principales líderes del mundo se reúnen en el auditorio del edificio de la sede de la computadora. En el escenario, Holly-Bolly Wood ha configurado lo que creas que sería el sistema informático más avanzado.

Nuestra computadora tiene reconocimiento de voz y puede hablar en todos los idiomas del mundo. Hemos distribuido auriculares para que pueda comunicarse con ellos. Simplemente gira el dial a tu idioma. ¿Primera pregunta?

El secretario de la ONU, por supuesto, va primero.

GRAN COMPUTADORA DE TODA LA SABIDURÍA Y EL CONOCIMIENTO, LOS HUMANOS HAN SIDO RECORDADOS DURANTE LOS SIGUIENTES ESTA PREGUNTA DE PERDÓN: ¿HAY UN DIOS?

La figura androide de la computadora en el escenario comienza a contraerse y ahogarse. El humo sale de sus penas. Las chispas vuelan por todo el escenario. Los diseñadores se apresuran al escenario, cortando cada interruptor de potencia y rociando la representación con espuma.

Las sirenas suenan a lo largo del auditorio y el edificio.

El Jefe Científico / Director del Equipo de Desarrollo dice

No sabemos exactamente lo que pasó aquí. Trabajaremos día y noche, orando a Saint Murphy, hasta que resolvamos la falla. Te llamaremos cuando hayamos descubierto el error y reparado nuestro bebé.

Después de dos semanas, los líderes (que han estado temblando de ansiedad y angustia) se reúnen de nuevo.

El Jefe Científico / Director del Equipo de Desarrollo dice

Hemos solucionado completamente el sistema informático y el software. Hemos informado a nuestra creación que si no funciona correctamente, sabemos cómo hacer que una IA sufra más de lo que Hieronymous Bosch jamás haya soñado en su Panel del Infierno en el Jardín de las Delicias terrenales.

El secretario general repite la pregunta original: ¿hay un dios?

Un dolor punzante golpea los cerebros de todos los líderes mundiales en la sala, obviamente respondiendo por telepatía:

HAY AHORA !!!

Answer 11

Un programador no apareció en el trabajo durante varios días. Al principio, los compañeros de trabajo pensaron que estaba de vacaciones, pero después de unas semanas se preocuparon. Le preguntaron a Recursos Humanos, y encontraron que todavía estaba en la nómina y no en la licencia. Así que intentaron contactarlo por teléfono, correo electrónico, su cuenta de Quora, etc., sin respuesta. Uno de ellos condujo a su casa. Su auto estaba en el camino de entrada, su puerta estaba cerrada con llave; Tocaron el timbre y llamaron … no hubo respuesta.

Se pusieron muy preocupados y llamaron a la policía. La policía pasó por la mayoría de los anteriores … sin respuesta. Finalmente, derribaron su puerta y entraron. Los peores temores de todos fueron confirmados … estaba muerto.

Encontraron su cuerpo en la ducha. Estaba horriblemente demacrado; obviamente había muerto de hambre. El agua todavía corría, y una botella de champú todavía estaba agarrada en su mano sin vida. Las instrucciones en la botella decían:

• Moje su cabello.
• Exprima una pequeña cantidad de botella sobre su cabello.
• Frote su cabello vigorosamente.
• Enjuague su cabello.
• Repetir.

Answer 12

* El científico informático teórico está en una entrevista. *

Entrevistador: “Imagina que estás caminando por una carretera y ves una casa en llamas. ¿Qué haces?”

CS Guy: “Llamo a la policía y les digo que la casa está en llamas”.

Entrevistador: “Bien. Ahora, imagina que estás caminando por el mismo camino y ves que la misma casa no está en llamas. ¿Qué haces?”

CS Guy: * Reflexiona un momento. * “Puse la casa en llamas, reduciéndola así a un problema que he resuelto antes”.

(Recibí este chiste de un asistente técnico que sustituyó a mi profesor de idiomas formales).

Answer 13

1. C ++ – donde los amigos pueden tocar sus partes privadas.
2. C ++ – hace que C sea más grande, devuelve el mismo valor
3. C ++ combina el rendimiento del ensamblador con la transparencia del código de un ensamblador.

Por cierto – yo principalmente programa en C ++. Mi segundo idioma es Python. Sí, me gusta reírme de mí mismo.

Answer 14

Conozco estos tres.

1. Hay 10 tipos de personas en este mundo. Los que no saben binario, los que saben y los que no esperaban que esto estuviera en la base 3.
2. Hay 10 tipos de personas en este mundo. Los que no saben binario, los que saben, los que pensaron que esto sería en la base 3 y los que no esperaban que esto fuera en la base 4.
3. Hay 10 tipos de personas en este mundo: los que saben hexadecimal y F el resto.
   (¡Este es bueno!)

Answer 15

“Rompí con Java por dos razones. Primero, corrigía constantemente mi gramática y siempre me trataba como a un objeto. Oh también ArrayIndexOutOfBoundsException: 2 en sally.bashJava (Sally.java.194)

Answer 16

Programador del ciclo de vida durante la fase de programación

Ese error crítico

Condición siempre verdadera

Programadores frustrados … ¡Sí! Puedes encontrar un montón de ellos y ¿qué discuten?

Nunca te metas con un programador

Nosotros, los Programadores, deseamos, Proponer fue tan fácil.

¿También quieres una computadora?

Linux vs Windows vs Mac

Y el último … Muy valiente.

¡Feliz codificación!

Answer 17

Un ingeniero de control de calidad entra en un bar, pide una cerveza, ordena cervezas, ordena 2.147.483.648 cervezas, ordena -99999 cervezas, ordena asfngff. Se encoge de hombros, agarra su cerveza y toma un sorbo.

Ese siempre me hacía sonreír.

Answer 18

Un programador pone dos tazas en su mesita de noche antes de irse a dormir. Uno está lleno de agua en caso de que tenga sed. El otro está vacío por si no lo está.

Un programador va a la tienda de comestibles y su esposa le dice: “Compre una botella de vino, y si tienen huevos, consiga una docena”. Volvió con 13 botellas de vino.

¿Por qué C obtiene todos los pollitos y Java no? Porque C no los trata como objetos. Pero si C quiere ayudar, podría darle algunos consejos a Java.

¿Por qué los programadores mezclan Navidad con Halloween? Porque el 25 de diciembre = 31 de octubre.

Answer 19

Una función recursiva entra en un bar y le dice al cantinero, “Una función recursiva entra a un bar y le dice al cantinero”, una función recursiva entra a un bar y le dice al cantinero …

Answer 20

Estos no son mis chistes, los leí en alguna parte, y quise compartirlos.

Mamá : cariño, ¿irás a la tienda y conseguirás una barra de pan?

Mamá : ooh y si tienen huevos, siendo una docena.

* Programador infantil va a la tienda *

* Vuelve con 12 hogazas de pan *

Mamá : * enojada * ¿por qué trajiste 12 hogazas de pan?

Programador infantil : ¡¡Porque tenían huevos !!

____________,

Este siguiente bit no es una broma, ¡Pero me hizo reír!

Una señora era programadora y su hijo juraba mucho cuando jugaba juegos. Así que ella escribió un guión que, usando el reconocimiento de voz, reiniciaba el sistema cada vez que él juraba.

Mamá Badass !!