Anon por razones.
Apesta Después de tres años todavía apesta.
Lo pienso a menudo, todos los días es probable.
No creo que haya escrito esto antes.
- ¿Alguna vez has tratado de ver cómo sería hacerlo para que nadie pudiera rastrearte?
- ¿Por qué es que cuando se ha engañado a la gente para que crea en algo, es casi imposible romper la creencia?
- ¿Es más responsable no castrar o esterilizar que hacerlo?
- ¿Por qué algunas personas quieren que la esterilización y esterilización sean necesarias para todos los perros y gatos?
- Si tiene una opinión que no es popular entre la mayoría de las personas, pero que es sin duda cierta, ¿qué piensa la gente sobre usted?
Fui violada por dos personas apenas unas horas después de haber perdido mi virginidad. Estaba en una casa que creía segura, con personas en las que creía que podía confiar, y esas personas dejaron que sucediera. Ellos sabían que estaba sucediendo. Ellos pensaron que estaba bien. Oye, ella está inconsciente, así que tener sexo con ella es un bien.
Traté de hablar con ellos sobre eso después de eso y me encontré con acusaciones, culpables de las víctimas y risas. Me dijeron que si era tan malo debería ir a la policía. Bueno, ya no había pruebas y, francamente, no podía imaginarme revivirlo públicamente porque Dios sabe cuánto tiempo. Lo revivo internamente y es inimaginablemente horrible. Uno de los chicos abandonó el estado, y el otro pensó que después de eso tuvimos una cosa y muy flagrantemente y grotescamente me persiguieron durante días después, mientras esos mismos amigos que estaban en la casa hacían bromas sobre mi cara y con otras personas.
De hecho, todavía me asocio ocasionalmente con estas personas, y no sé exactamente por qué. Tal vez es porque tengo muchos buenos recuerdos de ellos anteriormente.
Pero lastima. Duele todos los días. Desarrollé un trastorno alimentario, perdí a la mayoría de mis amigos, no tuve ayuda durante todo este proceso de aflicción por mí mismo y me avergonzaron públicamente durante días.
Lo sé, ¿qué cliché de mi derecho?
Uno de los muchachos que estaba allí en la casa, de hecho, me hizo un espectáculo a mi entonces mejor amiga acerca de cuán grande de zorra era, y me dijo que si no le decía que lo haría. Le dijo a ella.
Ya no nos asociamos, ninguno de esos amigos y yo, pero la vergüenza, la culpa y la total repulsión que siento cuando se acumulan esos recuerdos es visceral y desgarradora.
Mi madre se lo quitó cuando intenté decírselo y todavía no lo sabe. Esa dolía especialmente porque ella también es víctima de SA.
Esos amigos en la casa habían dicho antes cómo pelearían por mí si un chico me lastimara, para decirles que les importaba, etc. Mierda.
Mi tía lo encontró demasiado incómodo y me lo dijo, y casi lo reveló a toda nuestra familia.
La gente siempre bromea acerca de cómo no tienen experiencia con SA, o cómo nadie que ellos saben que ha pasado por eso, o mis amigos actuales incluso preguntan cómo podría saber de qué estoy hablando. Está bien, no es su culpa. No están siendo crueles o insensibles, simplemente no lo saben y eso está bien. Pero te garantizo que pasa más de lo que piensas.
Así que mi familia no se ve afectada en absoluto, los pocos amigos que lo saben me rechazaron y me avergonzaron, o en dos casos brillantes son gemas maravillosas de personas en las que confiaría mi vida.
¿Así que les afectó? Probablemente no mucho.
Pero todavía tengo un trastorno alimentario y depresión, y una gran cantidad de problemas mentales y físicos desde entonces.
He tenido una pareja sexual desde entonces, y él es un idiota absoluto, por lo que no es mi mejor opción intentar recuperarme. Manera de irme. Sin embargo, no es su culpa, es su culpa, sin embargo, que sea grosero y estúpido, pero eso no es ni aquí ni allá.
No tengo relaciones románticas íntimas, me aterran y no puedo imaginar una relación sana en mi futuro en absoluto. Todos los días son una tarea, y no necesariamente solo por la violación. Pero juega un papel importante.
Si está pidiendo esto por usted mismo u otro, o simplemente por curiosidad, sepa esto. Usted vivió a través de eso, lo vivirá después. Será difícil, atroz y nauseabundo, pero vivirás, y algún día, con suerte , solo será un recuerdo que dolerá un poco cuando surja en raras ocasiones.
Esa es solo mi experiencia personal.
Lo siento si esto es confuso o grosero, los pensamientos son difíciles.