¡Ahora mismo!
Estoy nervioso. Estoy triste, en el fondo. Estoy emocionado, en el fondo.
Probablemente nadie que hable conmigo lo sepa. Ellos nunca lo sabrán también. No expreso mis emociones fácilmente. Sigo el despliegue selectivo de emociones con personas selectivas.
Ya he terminado con mis exámenes. Escribí bien, sí, pero no di lo mejor de mí.
- ¿Los antipsicóticos básicamente vacían todo lo que hay dentro de ti?
- ¿Qué tan rápido pasó tu vida? (no hable de relatividad y percepción, solo diga qué tan rápido pasó de ser un niño pequeño a ser viejo)
- ¿Una persona que admiraste profundamente resultó ser un mal ejemplo?
- Si tuvieras la oportunidad de hacer una cosa ilegal sin ser castigado, ¿qué harías?
- ¿Qué es lo más loco / peor que te ha pasado en el trabajo? ¿Qué pasó después?
No porque fuera lo suficientemente perezoso como para arruinar mis exámenes, sino por algo grave.
Me he enfermado tanto. Tuve dolor abdominal y náuseas durante casi una semana. Vomité incluso antes de los exámenes. Afortunadamente no durante los exámenes. Dejé de anticipar mañanas alegres en lugar de eso solía sentir miedo. Fui al hospital treinta minutos antes del examen para tomarme las inyecciones de V para que pudiera escribir el examen. No leí nada nuevo esta vez. He escrito lo que he leído anteriormente, ¿tengo otra opción? Ni siquiera podía dormir en paz.
He trabajado duro durante todo este año y cuando llegó el momento de escribir lo que aprendí, las cosas empeoraron. Me siento poco feliz incluso en este sufrimiento solo porque podría escribir exámenes al menos. Ahora esto es algo que solo una persona que realmente trabajó duro para lograr su objetivo puede entender.
Ahora que viene a la parte de diagnóstico, puede requerir cirugía también. No estoy apta para la cirugía en este momento. Esperemos que no sea algo tan grave.
Ahora la parte más difícil aquí es mi mamá. Puedo tolerar esto ya que pertenezco a tal profesión. Pero no puedo explicarle a mi mamá, no puedo hacer nada para que no se preocupe por mí. Lo intento. Pero yo falle terriblemente. Esta es mi preocupación en este momento. No he informado a mi papá todavía. Y no quiero.
No he compartido mi condición con nadie entre mis amigos de la universidad. ¿Por qué? Ellos están escribiendo exámenes junto conmigo. Ya están estresados con ellos. No quiero distraerlos. Pero tengo pocas personas increíbles (V – RV) en mi vida que pueden reconocer mi dolor con solo escuchar mi voz. Me ayudaron, emocionalmente.
Ahora que me encerré de todos. Yo sonrío. Me río pero en el fondo no soy feliz. Es simple, no tengo ganas de compartir mis emociones con las personas. Quiero pero no puedo. ¡Esta batalla interior apesta!
Me niego a salir de mi caparazón cuando mis amigos me piden que salga con ellos. Pero hoy tuve que salir de mi caparazón porque quiero hacer algo por mi mejor amigo que hizo mucho por mí. Es su cumpleaños mañana. Sé que la hará feliz si sale con ella para ir de compras (compras que odio). Y lo hice. Estoy planeando una sorpresa para ella mañana. Esa es la razón de mi emoción.
Paseo en montaña rusa de emociones, ¿sí?
¡Paz!