Aquí está la lista de las mejores bromas divertidas y algunas de ellas pueden hacerte reír a carcajadas. Es posible que ya conozcas algunas de estas bromas, pero estoy seguro de que encontrarás algunas bromas completamente nuevas.
El cumpleaños de mi novia es en dos días.
Y ella me dijo: “Nada me haría más feliz que un anillo de diamantes”.
¡Así que no le compré nada!
Un avión estaba a punto de estrellarse.
Había 4 pasajeros a bordo, pero solo 3 paracaídas.
El primer pasajero dijo: “Soy Stephen Curry, el mejor jugador de baloncesto de la NBA. Los Warriors y mis millones de fanáticos me necesitan y no puedo permitirme morir ”. Entonces tomó el primer paquete y abandonó el avión.
El segundo pasajero, Donald Trump, dijo: “Soy el recién elegido presidente de los EE. UU., Y soy el presidente más inteligente de la historia de los Estados Unidos, por lo que mi gente no quiere que muera”. Tomó el segundo paquete y saltó de el avión.
El 3er pasajero, el Papa, le dijo al 4to pasajero, un escolar de 10 años: “Hijo mío, soy viejo y no me quedan muchos años, tienes más años por delante, así que sacrificaré mi vida y dejaré Tienes el último paracaídas.
El niño dijo: “Está bien, Su Santidad, queda un paracaídas para usted.
El presidente más inteligente de Estados Unidos se llevó mi mochila “.
Diferencia entre una noche hermosa y una noche de terror.
Hermosa noche es
Cuando abrazas a tu osito y duermes.
La noche de terror es,
Cuando tu osito te abraza.
¿Que es el amor?
El amor es nuestro séptimo sentido que destruye los 6 sentidos.
Y hace a la persona sin sentido.
Una vez que todos los profesores de ingeniería estaban sentados en un plano.
Antes del despegue, llegó un anuncio.
“Este avión está hecho por tus alumnos”
Entonces todos los profesores se pusieron de pie, corrieron y salieron.
Pero el director estaba sentado.
Un tipo vino y preguntó: “¿No tienes miedo?”
Entonces el director respondió
“Confío en mis estudiantes muy bien y estoy seguro de que el avión ni siquiera comenzará”.
Aquellos que son solteros, cantemos esta canción juntos:
Campanas individuales
Campanas individuales
Solo hasta el final
Oh que divertido es mirar
Esas parejas pelean todo el día. Hurra…
Hoy vi a dos ciegos peleando,
luego grité “Estoy apoyando al que tiene el cuchillo”,
ambos se escaparon
8 pm Recibo un SMS de mi novia: ¿Yo o el fútbol?
11 hs. SMS a mi novia: Tú por supuesto.
Yo estaba en el décimo; ella estaba en décimo.
Yo estaba en el 12; ella estaba en el 12
Tengo BSc; ella consiguió BSc
Yo estaba haciendo MSc; ella se casó.
Me estaba preparando para JRF; ella es la madre de 1 hijo
Obtuve el doctorado; Ella es la madre de 2 hijos.
Estoy haciendo doctorado; su hija está en 1er estándar
Me convertí en doctorado; su hija está en el décimo
Me he unido al trabajo; su hija se ha unido a la universidad
¡Y la mayor ironía!
Hoy es mi compromiso
Y su hija es mi prometida.
Un chico en un avión se puso de pie y gritó: “¡ALTO!”
Todos los pasajeros se asustaron.
Desde el otro extremo del avión, un chico gritó “HI JOHN”.
Hola chicos.
¡Estoy tan feliz y orgullosa de mí misma y pensé que debía compartir con ustedes!
Hoy me vi en la tele cuando lo apagué.
Mi novia rompió conmigo.
Ella piensa que soy infantil.
Así que me calmé, respiré hondo, fui a su casa, toqué el timbre y salí corriendo.
Mi amigo chino se enfermó mucho un día y tuvo que ir a un hospital.
Fui a verlo al día siguiente.
Simplemente siguió susurrando “yang qi guan” una y otra vez y luego murió.
Estaba muy triste y busqué en Google su último mensaje después del entierro.
Al parecer, significa “Estás parado en mi tubo de oxígeno”.
Hoy fue mi primer día entrando a un juzgado.
El juez gritó “¡Orden, Orden!”
Estaba tan emocionada,
Así que le respondí “arroz frito con pollo, cinco botellas de cerveza y un vaso de agua mineral helada especial”.
Ahora estoy encerrado en una habitación oscura.
Estoy seguro de que traerán mi pedido pronto.
Hoy estuve en un taxi y el taxista dijo:
“Me encanta mi trabajo, soy mi propio jefe. Nadie me dice qué hacer “.
Entonces dije, “Gire a la izquierda”.
No sé por qué duele cuando nos mordemos la lengua por error.
Pero no dolió cuando lo mordimos intencionalmente.
Y todavía no entiendo por qué te estás mordiendo la lengua ahora.
En cada historia de amor, una niña apoya a su hermano,
Pero un hermano nunca apoya a su hermana.
Porque la hermana sabe lo que es el amor y el hermano sabe lo que son los niños.
La mentira mas grande
Dos chicos discutían cuando la maestra entró en la sala.
El maestro dice: “¿Por qué estás discutiendo?”
Un niño responde: “Encontramos un billete de diez dólares y decidimos dárselo a quien sea que diga la mentira más grande”.
“Deben avergonzarse de sí mismos”, dijo la maestra, “Cuando tenía su edad, ni siquiera sabía qué era una mentira”.
Los muchachos le dieron los diez dólares a la maestra.
Visité a mi ex novia y ella me dio de comer.
Después de unos segundos, su perro entró y comenzó a saltar y dije “este perro ama a los visitantes”
Un niño respondió: “¡No! ¡No! Tío, el problema es que estás utilizando su placa ”.
Un barbero local en mi área acaba de ser arrestado por vender drogas.
Me voló la mente
He sido su cliente durante años.
No tenía idea de que él era un barbero.
1) me desperté
2) fui a la escuela
3) la vi
4) Corrí hacia ella, y la abracé.
5) la besé
En realidad, el orden correcto es 3, 4, 5, 1, 2.
Recuerdo una vez cuando mi papá me dio dinero para pagar la factura de la electricidad, pero en lugar de eso compré un boleto de lotería para comprar un auto nuevo.
Cuando llegué a casa le expliqué a mi papá lo que hice y él me sacó de quicio.
Pero al día siguiente, cuando mi papá se despertó y abrió la puerta, afuera de mi casa había un auto nuevo. Todos lloramos especialmente yo
Debido a que el auto era de la compañía de electricidad, estaban allí para cortar la electricidad.
Mi papá me golpeó de nuevo.
Si un papel viene muy duro en el examen,
Solo cierra los ojos por un momento,
Respira hondo y di en voz alta:
“Este es un tema muy interesante; Quiero estudiarlo de nuevo ”.
Mi mamá me dijo que
Baje el volumen de la música en mi computadora
Si no
Ella me aplastaría la cabeza con el teclado.
Pero no creí jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Lee todas las oraciones en orden
Este es este gato
Esto es gato
Asi es como gato
Esto es para gato
Esto es mantener gato
Esto es un gato
Este es el gato idiota
Esto es gato ocupado
Esto es para gato
Este es treinta gato
Esto es segundos gato
Ahora vuelve y lee la tercera palabra en cada oración.
Un hombre fue a una entrevista en una gran empresa de TI para el puesto de “Investigador de piratería informática”
El jefe le preguntó: Entonces, ¿qué te hace adecuado para este trabajo?
Bueno, él respondió, pirateé tu computadora y me invité a esta entrevista.
¡Pregunté por qué Wall of China es la maravilla del mundo!
Responder:
Es la única cosa hecha en China que duró años.
Dicen que la leche da fuerza.
Bebí 4 tazas y no pude mover una pared.
Pero cuando tomé 4 botellas de cervezas,
Vi la pared moviéndose.
Estos científicos deberían detener mejor sus mentiras.
La edad legal para votar es de 18 años y la edad legal para contraer matrimonio es de 21 años.
Lo que significa que necesitas más experiencia para manejar a una chica que a un país.
Si un barbero comete un error, es un nuevo estilo.
Si un político comete un error, es una nueva ley.
Si un científico comete un error, es un nuevo invento.
Si un Taylor comete un error, es un nuevo estilo.
Si un profesor comete un error, es una nueva teoría.
Pero, si un estudiante comete un error, es un error.
Espero que hayas tenido una buena risa.
Créditos: Vale la pena leer
Paz ✌
