¿Cuál es el único problema que desearías nunca haber tenido?

Buscando la felicidad donde quiera que vaya. Sí, me ha pasado en todas las etapas de mi vida y siempre terminé decepcionándome o lastimándome. Leí citas que dicen “La felicidad comienza de ti, no de los demás”. Pero la vida siempre tendrá cosas muy diferentes para nosotros dentro de la caja. Me encanta estar cerca de personas, hacer nuevas conexiones, tener ese vínculo de amistad para siempre. Después de mudarme a Estados Unidos, todo ha cambiado, ya no puedo ser la misma chica que era en ese entonces, toda enérgica, feliz e hiperactiva. Es como si no quisiera estar con gente, pero quiero pasar tiempo con todos. Quiero estar solo al mismo tiempo que quiero ir y divertirme como los demás. He intentado mucho mezclarme y ser como la chica que era, pero ya no puedo encontrarme. Me siento tan vacío, me siento tan excluido.

Un día, cuando salí a caminar, obtuve todas las respuestas a mis preguntas. En mis experiencias pasadas, mi felicidad estaba en torno a mis amigos, pasando tiempo con ellos, pero cuando de repente mi vida cambió, fue difícil para mí ser la misma que nunca. Tenía miedo de acercarme con alguien que pensara en dónde volveré a lastimarme. Sentí que puse mi felicidad en las manos de otros y asumí que me cuidaban. Pero en realidad nadie lo hace. Es solo mi ilusión y me alegro de haberlo aprendido de la manera más difícil antes de venir aquí, pero todavía estoy tratando de estar bien, pero en realidad no lo soy. Tengo miedo de estar sola. Me temo a dónde voy por el camino equivocado y a dónde afecta mi vida personal y profesional. Es solo un deseo por el que rezo por la mañana, déjame ser fuerte hoy, podría ser difícil pero será increíble mañana.

Mi enfermedad de la piel, neurodermatitis .

Lo tenía desde que era un bebé, solía rascarme los brazos y las piernas sangrientas, inconscientemente. A menudo desaparece cuando envejeces, pero ese no fue mi caso.

Lo peor de todo es que eres tu propio enemigo. Tu piel está literalmente contra ti. Tengo muy mala piel cada pocos meses, hasta el punto de que no puedo hacer nada más que acostarme en mi cama. Realmente limita mi vida diaria.

También tiene que ver con su salud mental, que a menudo resulta en un círculo vicioso. Desea rascarse, estresarse por ello, tener síntomas aún peores y quiere rascarse aún más. Dado que lo tengo principalmente en mi cara, siempre me ha dado problemas de autoestima, mostrándome donde todos pueden verlo directamente. Y sí, la gente se queda mirando. Una vez, un profesor me preguntó si alguien me golpeaba porque se veía tan mal. Por eso siempre me quedo en casa cuando empeora mucho.

La mayoría de las personas no entienden lo difícil que es vivir con esto, porque afortunadamente no saben cómo se siente querer destruirte a ti mismo.

Y lo mejor de todo: no hay cura. Lo tendré por el resto de mi vida.

Ser demasiado inteligente, demasiado sensible, incomprendido, apasionado y enojado. ¡Temo la locura todos los días y lucho con la soledad como resultado!

Ojalá fuera normal. Estoy adelantado a mi tiempo, mal entendido, así que no tengo un “ajuste”, y me matará joven.

Me aterroriza todos los días y realmente no quiero aceptarlo.

Tengo muchos problemas y todos y cada uno de ellos se vinculan de alguna manera con el siguiente.

Siendo alimentado con comentarios negativos desde que era muy joven. Que me digan que soy inútil y que creceré para ser una prostituta. Más tarde, en la escuela primaria, tuve convulsiones y repetí el tercer grado. Fui intimidado y se declaró un fracaso; Incluso mi maestra de cuarto grado me escogió y obtuvo muy malas calificaciones. Crecer sin saber lo que quiero hacer en la vida. Me convertí en introvertido después de la secundaria, ya que todos mis amigos se mudaron a la universidad. Estudié algunos programas en la universidad y lo abandoné dos veces. Acabé teniendo hospitalidad y turismo. Después del programa, tuvo el temor de entrevistas debido a la falta de confianza. Regresé a la escuela y acabo de terminar mi programa en servicios de vuelo.

Ahora tengo 25 años y me siento inútil, asustada y sin saber lo que quiero hacer en la vida. Estoy empezando a sentir que he elegido la carrera equivocada. Actualmente tengo la falta de experiencia laboral, el miedo a las entrevistas y el desempleo.

El problema que necesito para justificar todas mis acciones a la persona interesada. Constantemente obligado a responder muchos POR QUÉ, QUÉ, CUÁNDO. Esto es tan irritante que me pone nervioso, deseando que todas las preguntas que comienzan con estas palabras dejen de existir en mi relación.

La incapacidad de sentirse normal. Si es algo que solo siento o es una proyección de mi mente para hacerme sentir especial, lo odio. No me siento normal. Me siento incomprendido y no pertenezco a ningún lado. Me siento confundido y cansado y muchas cosas parecen inútiles. A menudo me pregunto si puedo tener problemas psicológicos aunque parezca normal. Es solo una tortura, supongo que me infligí. Es probable que sea un efecto secundario de la adolescencia, pero apesta bastante.