1. CUATRO STOOGES I
Barack Obama, Chris Christie y Donald Trump están en un tren con una bella dama. ¡El tren atraviesa un túnel cuando de repente hay un apagón! Dos sonidos resuenan en la oscuridad: un beso, seguido de una bofetada. Cuando las luces se encienden de nuevo, Chris Christie está haciendo una mueca de dolor con una mejilla enrojecida.
Barack Obama piensa: ¡ Bien hecho, señora, por enfrentarse al patriarcado masculino! Qué maravilloso legado progresivo me queda. Sin embargo, debe haberse perdido: ¿por qué abofetearía a Chris Christie cuando obviamente fue Donald Trump quien lo hizo?
La bella dama piensa: ¡el presidente Obama es realmente caballeroso! ¡Intentó abofetear a alguien que me besó en contra de mi voluntad! Sin embargo, debe haber fallado: ¿por qué abofetearía a Chris Christie cuando obviamente fue Donald Trump quien lo hizo?
Chris Christie piensa: Qué mala suerte soy para recibir una bofetada como esa. Esa joven debe haberse balanceado y fallado: ¿por qué me abofetearía cuando obviamente fue Donald Trump quien lo hizo?
Y Donald Trump piensa: ¡ qué día! Puedo besar a la chica y abofetear a Chris Christie.
2. CUATRO STOOGES II
Después del incidente del tren, Donald Trump comienza a preguntarse si Chris Christie es demasiado tonto para dirigir su equipo de transición. Entonces, cuando conoce a Barack Obama en la Casa Blanca, tiene una pregunta candente en mente.
“Mira, Obama”, dice, “ya sé lo que voy a hacer cuando llegue al poder: voy a derogar Obamacare, bombardear Irán, construir un muro y hacer que Estados Unidos vuelva a ser grandioso. Solo tengo cuatro años para deshacer tu trabajo idiota, así que deberías tener suerte de que sea una de las mejores mentes vivas “.
“Claro, Donald”, responde Obama con los dientes apretados. “Supongo que no necesitas ningún consejo de mí entonces”.
“Bueno, hay una cosa, sin embargo. Eres claramente excelente para rodearte de gente inteligente; de lo contrario, Estados Unidos estaría aún más desordenado de lo que está ahora. Dime, Obama, ¿cómo sabes si alguien que trabaja para ti es lo suficientemente inteligente? Obviamente puedo decir, duh, pero me gustaría ver cómo lo haces, solo para saber qué no hacer, obviamente.
Barack Obama decide que es hora de jugar una última broma sobre Donald Trump. Llama a Joe Biden a la habitación. “Hola Joe, déjame preguntarte un pequeño acertijo”, dice.
“Claro, Bar”.
“Alguien en esta habitación es el hijo de tu madre. ¿Quién es?”
“¡Por qué, soy yo, Bar!”
Barack Obama se vuelve hacia Donald Trump. “Así es como sé que Joe Biden es un tipo inteligente”.
Donald Trump decide probar esto. Cuando regrese a Trump Tower, ¿con quién debería encontrarse sino con Chris Christie? Inmediatamente le pregunta a Chris Christie: “Muy bien, Chris, responde esto o te despiden. Alguien en esta habitación es el hijo de tu madre. ¿Quién es?”
“¡No estoy seguro, Trump! ¿Puedo tener una hora para pensarlo?
“Muy bien Chris. Es un rudo, eso es seguro. ¡Pero será mejor que vuelvas con la respuesta correcta o te despedirán!
Chris Christie entra en pánico y corre alrededor de la Torre Trump en busca de alguien lo suficientemente inteligente como para ayudarlo, pero las únicas personas que ve son posibles personas designadas por el gabinete de Trump. Pero luego lo golpea: ¡Steve Bannon! Es lo suficientemente inteligente como para dirigir Breitbart. Seguramente él sabe la respuesta. Entonces Chris Christie sigue las esvásticas por el pasillo y encuentra a Steve Bannon machacando el teclado en una habitación oscura y llena de humo. “Oye, oye Steve”, dice nervioso. “¿Me pueden ayudar con una pregunta? Muy importante Es para Trump. Si alguien en esta habitación es el hijo de tu madre, ¿quién es?
“Eres un idiota, obviamente soy yo”, responde Steve sin levantar la vista.
Confiado, Chris Christie encuentra su camino de regreso a Donald Trump, justo cuando la hora está por terminar. “¡Sé la respuesta!”, Declara Chris. “¡Es Steve Bannon!”
“¿Qué? ¡Estás despedido! ”
“¿Pero por qué?”
“¡Respuesta incorrecta, idiota! Es Joe Biden.
3. ¡ BONO REDONDO!
Es una semana después del Día de la Inauguración y Barack Obama decide llamar a Donald Trump para ver cómo está. “Es un trabajo difícil, Donald”, dice Obama. “¿Tiene más preguntas sobre las que necesita consejos?”
“Bueno, usted era un presidente de mierda, así que no tomaría consejos de usted”, dice Donald Trump de inmediato. “Pero siempre fuiste bueno con las palabras, así que necesito ayuda para sonar presidencial “.
“Está bien”, dice Barack Obama, sofocando una risita. “¿Que pasa?”
“Mira, no puedo superar el hecho de que estoy viviendo en la Casa Blanca. ¿Por qué no puedo llamarlo Trump House?
“Pero Donald, cualquier idiota rico puede poner su nombre en letras doradas gigantes en alguna torre al azar. Ahora mismo eres la única persona en el mundo que vive en la Casa Blanca. ¿No es eso un millón de veces más exclusivo que Trump House?
“Bueno, supongo que tienes razón”, dice Donald Trump. “Así que aquí está el siguiente. ¿Realmente tengo que llamar a mi avión Air Force One? ¡Sigo teniendo ‘Trump Air’ en la punta de la lengua! ”
“Bueno, Donald, solo piensa en la película Air Force One. Esa fue una película increíble, ¿verdad? Nadie hizo una película sobre Trump Air, ¿verdad?
“Si eso es verdad. Sin embargo, este último, creo que incluso usted tendrá problemas con él.
“A por ello, Donald”.
“Se trata de Melania. Yo … simplemente no puedo hacer esto. Quiero decir, es solo que …
“¿Que hay de ella?”
“¿Cómo puedo llamarla seriamente la Primera Dama?”
4. BONANZA! CUATRO STOOGES III
Es un mes después del día de la inauguración y Donald Trump está recibiendo a sus primeros dignatarios extranjeros como presidente. De hecho, todo el mundo está tan ansioso por hacer su visita obligatoria fuera del camino que hoy es el anfitrión de los Presidentes de Grecia, México y Francia a la vez. Decide llevarlos a un recorrido por la bóveda de arte privada de la Casa Blanca; nada de eso tiene sentido para él, por supuesto, pero cree que los impresionará.
Apenas cinco minutos después de la gira, los presidentes y su personal pasan junto a un zócalo que sostiene un magnífico busto de mármol de Alejandro Magno, que tiene miles de años, casi tan histórico como el propio Alejandro. ¡Pero de repente el presidente de Grecia se acerca, toma el busto de mármol y lo arroja por una ventana cercana! Se rompe en pedazos pequeños en el césped exterior, destruido para siempre. Todos los demás están conmocionados, pero el presidente de Grecia simplemente dice:
“Oh, Grecia tiene mucha historia. ¡En Grecia hay un busto como ese en cada esquina!
El alarde es ciertamente impresionante, ¡tan impresionante que cuando la fiesta pasa junto a una hermosa pintura de Cezanne, de repente el presidente de Francia se acerca, toma la pintura y la arroja por otra ventana! Aterriza en el césped afuera sucio y desgarrado, destruido para siempre. Todos los demás están conmocionados, pero el presidente de Francia simplemente dice:
“Oh, Francia tiene mucho arte. ¡En Francia hay un Cezanne o un Chagall en cada baño!
Mientras pasan por las próximas exhibiciones, todos miran nerviosos al presidente de México. Y efectivamente, mientras todos pasan por otra ventana que da al césped afuera,
¡El presidente Trump se acerca, agarra al presidente de México y lo arroja por la ventana!
5. QUEMADURA ENFERMA
Advertencia: esta broma es probablemente igualmente ofensiva para los musulmanes, islamófobos e islamófobos.
Tres meses después del día de la inauguración, un viajero se encuentra atrapado en otro legendario atasco de DC. De repente oye unos golpes frenéticos en la ventanilla del lado del conductor. Se da vuelta y, para su horror, ve a un hombre de piel oscura con turbante y una túnica árabe que agita un Kalashnikov en una mano y un bidón en la otra, que le grita que baje la ventanilla. Cuando el conductor lo hace, de mala gana, el hombre afuera continúa:
“¡ Allahu Akbar! ¡Los terroristas musulmanes radicales hemos capturado a su presidente Trump! ¡Y lo quemaremos vivo a menos que podamos recolectar un millón de dólares de ustedes estadounidenses!
“¿Vas a cobrar un millón de dólares?”, Pregunta el conductor con incredulidad. “¿Con un bidón?”
“ Alhamdulillah, el bidón que nos encontramos nos prestó el bidón. ”
“¿Y cuánto has recolectado desde entonces?”
¡ Alhamdulillah, ustedes, los estadounidenses, son generosos! Hasta ahora hemos recolectado ochenta y nueve litros de gasolina. ”