En mi pequeña vida de 28 años, creo que sufrí más emocionalmente cuando un chico que me gustaba se casaba. Aquí hay algunos antecedentes de la situación:
Me gustó este chico desde la universidad. Sabía que estaba interesado en él, pero este conocimiento parecía haber inflado simplemente su ego. Obviamente estaba demasiado impresionado para preocuparme. Siendo mayor para mí, se graduó antes que yo, saliendo de mi vida. Luego conocí a otro chico con quien salí durante los próximos 4-5 años. Un día se separó sin una razón. Fue una relación difícil, así que me sentí aliviado con la ruptura. Y luego volví a ver al primer chico, después de tantos años. Los viejos sentimientos surgieron de nuevo. Nos conocimos, mostró cierto interés. Me volví estúpidamente ciego y me acosté con él, ¡por primera vez en la vida! Y luego me dejó esta noticia de que se había acostado conmigo porque se iba a casar y estaba ansioso. Creo que estaba demasiado sorprendido para sentirlo. Sufrí durante los siguientes 6 meses y luego un día todos en Facebook lo felicitaron por su boda. Su novia era tan hermosa. Podía sentir la rabia líquida y caliente que me caía desde la parte superior de la cabeza hasta la columna vertebral. Sí, eso es exactamente lo que sentí. Y estaba temblando y luego lloré por mi propia estupidez y la inmensa crueldad de todo.
Estaba destrozado y me llevó un año entero recuperarme de él.
No, no quería suicidarme. También resistí la tentación de maldecirlo a él, a su esposa y a mi ex. Conscientemente me mantuve alejado de los nuevos tipos para salvarme de las citas de rebote. Todos los días tenía que fingir ser feliz cada vez que mi madre me hablaba. Me dolía como el infierno cuando la gente hablaba de que yo era soltera y no me casaba pronto, como si estuvieran comentando sobre el clima, completamente ignorantes sobre el infierno personal en el que estaba viviendo.
Había dejado de pensar. Si no podía pensar en nada constructivo, quería al menos frenar los pensamientos destructivos también. 1.5 años después, he vivido en diferentes ciudades debido a mi trabajo, conocí gente nueva e hice nuevos amigos. También tengo una carrera prometedora. Todavía no estoy saliendo, pero ahora sé mejor lo que realmente quiero en las personas, especialmente en una pareja. De los muchos objetivos que tengo en la vida, uno es ser feliz y tan increíble que 20 años después, cuando todos los que me rechazaron me vean, lamentarían ese rechazo. También soy consciente de que nada en este mundo puede darme más felicidad que lo que genero desde mi interior.
En cuanto a la pregunta sobre cómo supere esos meses dolorosos. Simplemente sentí el dolor, lo tomé de frente. No traté de ahogarlo en bebidas o relaciones sin sentido ni nada de eso. No me escapé de eso. Me di un descanso, sin objetivos, sin ambiciones, sin aventuras, sin comparaciones. Este fue un gran fracaso en mi vida y simplemente lo viví hasta que se convirtió en un mero hecho. Me aferré a las personas que realmente se preocupaban por mí. Esa es otra cuestión que ni siquiera saben por lo que pasé, nunca he hablado de esto con nadie, nunca en esos 1.5 años. Poco a poco comencé a vivir, a hacer muchas cosas, a dedicarme a mis pasatiempos. Comencé a ponerme de mi lado en lugar de internalizar toda la situación. Comencé a disfrutar cosas que antes me gustaban: libros, arte, música, animales, belleza. Empecé a sentirme mejor. Y así seguí adelante,