¿Como te sientes?

Muy sangrante dolor.

He estado en un curso clínico de San Juan durante el fin de semana, y anoche, después del curso, un grupo de cadetes de la Costa Oeste nos invitó a nuestro NCOTY y a mí a salir con ellos a una ronda de patinaje sobre hielo cubierto.

Fue divertido, y solo me caí una vez!

Sin embargo, esa vez que me caí, sentí que algo iba en mi cadera anterior ilesa. Tuve problemas para ponerle peso, así que sentí que probablemente era una buena idea hacer que se viera. 4 horas en la sala de espera de los médicos de emergencia, y finalmente vi a un médico.

Necesitaba hacerme una radiografía, pero la radiología estaba cerrada, así que regresé al hotel aproximadamente a la 1 de la mañana.

Me desperté a las 7, y fui al curso. Mi pierna empeoró progresivamente a medida que avanzaba la mañana, hasta que los líderes del curso dijeron que tenían que retirarme del curso debido a la salud y la seguridad por mi propio bien, pero se me permitió observar, ya que estaba allí para todos El segmento docente.

Así que pasé unos 15 minutos en una ‘simbulance’ (simulación de ambulancia en el Centro) y esperé a que mi madre viniera a buscarme y me hiciera la radiografía.

Cue otras 3 horas de estar sentados alrededor.

Luego, finalmente, el mismo médico me vio y me dijo que era una tensión importante en la cadera y / o lo que sea que hice la última vez en mi cadera derecha. En muletas ahora …

Regresé al curso para despedirme de aquellos que aún estaban en el curso y para observar un poco más, y me dijeron que los líderes estaban dispuestos a reevaluarme para la práctica en una fecha posterior, lo que es realmente bueno. Hubo más de unos pocos en el curso que estaban preocupados de que no lo aprobara.

Luego el camino a casa, que duró unas 2 horas. Eso no me dolió mucho, ya que estaba dormido la mayor parte del tiempo (nuestra familia tiene una tendencia a dormir cuando nos administran el alivio del dolor; la mamá dormirá durante 2 a 2 pastillas de paracetamol), y ahora el alivio del dolor está desapareciendo.

Así que sí, dolorido. Y cansado.

El curso es el mismo que el servicio de bomberos aquí, y si paso la evaluación, obtendré las calificaciones de mi primer respondedor.

Se trataba de cosas como

Resucitación completa
Administración de medicamentos IM
Terapia de oxigeno
Signos vitales completos
Adquisiciones de 3-plomo ECG

Y más.

¡Fue un curso realmente agradable, y un gran contingente de cadetes en este curso!

… y finalmente un cachorro, porque solo causa.

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Agotado.

Física y mentalmente.

Tengo demasiadas competiciones, exámenes, pruebas y otros programas en fila y no tengo algo que se llame ‘me time’ hasta el 4 de abril.

Estoy tratando de mantener los ojos abiertos, ya que tengo que escribir todas las notas que me he perdido hoy debido a una competencia a nivel de la ciudad Y estudiar para dos pruebas mañana, pero no puedo. Ni siquiera recuerdo qué pruebas tengo y me voy a dormir, supongo.

Mi situación es una en la que estoy rodeado de vampiros de energía, literalmente hablando.

Y hoy, la realidad me golpeó como una ola de cincuenta pies que se estrellaba contra mí.

¿Conoces ese estereotipo en el que el deportista homofóbico es en realidad un homosexual íntimo?

Ese soy yo.

No soy un deportista, pero soy homófobo.

Es casi como que hay dos caras de mí; Uno, homofóbico y el otro, homosexual. Y esa cara homofóbica mía es prominente.

Hay dos lados para mí; El empollón trabajador y la persona que no le importa. Lo primero está oculto; Escondido tan adentro que ni siquiera puedo encontrarlo.

Dos personas contradictorias: una niña dedicada a mantener felices a sus padres y una niña que comete el mismo error de confiar en personas aleatorias a quienes llama “amigas” que rompen su confianza una y otra vez, viviendo en el mismo cuerpo.

Y el mismo tropo de opinión de dos caras con personas contradictorias se aplica a casi todos los aspectos de mi personalidad.

Como mencioné en una de mis respuestas anteriores, soy una contradicción andante.

Una persona cuyo cuerpo no está encadenado, pero cuya alma está enjaulada.

Sinceramente, estoy harto de todo.

Estoy harto de ser todo lo que no quiero ser. Enfermo de no poder formar oraciones coherentes que describan mis sentimientos. Enfermo de no saber lo desconocido. Enfermo de ser paranoico. Estoy harto de que mi gente me rompa el corazón y se supone que no debo confiar. Enfermo de ser un inadaptado. Enfermo de ser un fracaso.

He terminado.

Estoy jodido con todo lo que me concierne.

David Payne

Hoy y ahora mismo? Furioso.

Esta furia ahora, desde su llegada de anoche, se ha intensificado hasta un punto en el que estoy a un solo movimiento de distancia de escribir hoy palabras sin juramento sin censura, algo que nunca antes había hecho en Quora.

Antes de compartir la causa de esta furia y las lágrimas de rabia, tenga en cuenta que lo siguiente puede ser molesto para los lectores sensibles, así que por favor proceda bajo su propio riesgo.

Mientras leía nuestro periódico local anoche, mis ojos se posaron en varios informes de otro puñado de ataques y asesinos en granjas en los que Sudáfrica se ha hecho conocida en los últimos años.

Ataques de granjas y fusiones que ven a los periodistas tener que escribir estos informes con palabras de las que ni siquiera puedo empezar a imaginar el sentimiento enfermizo. Palabras como “agua hirviendo se derramó por la garganta de un granjero de 87 años durante horas y horas” y “su esposa y sus dos hijas adolescentes fueron atadas con alambre de púas en el baño, después de lo cual fueron violadas repetidamente, quemadas con una plancha caliente, Y apuñalado con un objeto afilado.

El salvajismo de la mayoría de estos incidentes habla de un odio tan puro, profundo y cegador, que tampoco puede verse la insensatez de atacar y asesinar a los mismos responsables de poner comida en las mesas de Sudáfrica.

Pero el informe que leí anoche, el que me ha llenado de sentimientos paralizantes de desesperanza, frustración e ira, es la historia de una joven agricultora que el miércoles por la mañana descubrió las patas de sus ovejas cortadas, y que los monstruos quien hizo esto en las primeras horas de la mañana había dejado a estos animales vivos para tropezar desesperadamente en la granja mientras anhelaba la muerte para liberarlos de este horrible sufrimiento.

Hay algo muy, muy mal con alguien que no piensa nada en lastimar a un ser humano. Qué cruel debe ser alguien para tomar la vida de otro humano que nadie tiene el derecho sangriento de tomar. Y cuán podrido debe ser uno para lastimar a un animal inocente que está sin pecado y cualquier capacidad de hacer daño a propósito.

Mis lágrimas y mi rabia no harán nada para cambiar la mente y el corazón de una persona que, creo, está moralmente más allá del punto de retorno. Pero no puedo evitar que estas lágrimas se derramen por mis mejillas mientras me pregunto qué es lo que está mal en nuestra sociedad.

PD Dado que el informe sobre este cruel incidente solo está disponible en mi primer idioma, afrikaans, y en el sitio web Netwerk24, donde uno tiene que ser un suscriptor de pago para acceder a sus artículos de noticias, incluyo un breve video subido por la joven agricultora.

** Tenga en cuenta la naturaleza muy molesta de su contenido **

Fuente de la imagen: Clipart de advertencia amarilla – The Cliparts

David Payne

Ahora mismo ?

No es bueno, algo raro!

DE ACUERDO. Déjame decirte lo que pasó.

Es sabado por la mañana Me desperté alrededor de las 8:30 y casi a las 9 salí a desayunar.

Hay una escuela justo enfrente de mi albergue.

Y al otro lado, algunos trabajadores viven con la familia. Supongo que migran de uno a otro sitio, donde consiguen trabajo. Algunos trabajadores de la construcción tal vez.

Luchan mucho, solo para conseguir la comida adecuada, todos los días.

Mientras regresaba, vi a estas dos chicas de pie junto a la puerta de la escuela. La oración de la mañana se desarrollaba en el local de la escuela.

Ellos estaban sonriendo. Hablando algo

Cualquiera podría darse cuenta, lo curiosamente que querían saber qué está pasando dentro. ¿Qué hacían estos chicos de esta edad?

Siempre queremos lograr algo, algo más de lo que tenemos ahora, lo cual es bueno.

Pero a veces nos enfocamos tanto en lo que no tenemos, que no apreciamos lo que tenemos.

Las cosas que son normales para nosotros, son un lujo para muchas personas …

Ser agradecido por lo que tienes.

Kamalika Palit

¡Emocionado!

Primero, porque me decidí a asistir a la primera reunión de Quora de mi vida. Y ese sería el Quora World Meetup que tendrá lugar en Nueva Delhi el 11 de noviembre de 2017. Quiero decir, habrá gente como Awdhesh Singh Ji y estaré allí compartiendo el mismo piso. Ese sería un gran momento para este fan.

Lo he conocido una vez y puedo imaginar lo iluminado que estaría el lugar con una mente tan grande que nos ilumine con su magnificencia y genio. Y, entonces, habría muchos más quóratis compañeros provenientes de diferentes orígenes y motivados por inspiraciones dispares con sus propias historias asombrosas para compartir.

Todos nosotros bajo un mismo techo, reuniéndonos, interactuando e incluso bailando y cantando. Oooh! Simplemente no puedo esperar. Está bien, sólo soy yo. Pero por si acaso ese tipo de escena cobra vida, me prepararé allí con todas mis habilidades de baile Baraati practicadas. Bien, siento que necesito parar y calmarme ahora.

Pero, eso es sólo una razón para mi emoción. La otra razón es que estoy a punto de abandonar mi universidad en unos minutos y correr al amor de mi vida, ¡The Scrumptious McMaharaja! Ha pasado un tiempo que me deleito con esa hermosa creación, y no puedo esperar para tomar esa belleza entre mis dedos y comérmelo. Yumm!

Hermosa nosotras!

Saludos,

Shilanjan

David Payne

Siento que estoy en el ojo de una tormenta.

Parece que hay muchas cosas a mi alrededor; personas que viven y mueren y nacen, personas despedidas, contratadas y que buscan algo que no se puede sacar con dinero en efectivo, personas que quieren ser encontradas por esa persona especial y que desean perderse en el mundo.

Pero estoy tranquilo, observando estos alrededores con ojos secos y una mente inundada.

Estoy sentada en una sala de estudio en mi campus universitario. La gente entra y sale cada momento, riendo y lamentándose por los próximos exámenes finales, la ola de calor en el noreste de Australia. Un montón de artículos de moda, cada uno con mucho cuidado de usar algo diferente, pero , lamentablemente, para mí, todos se funden en un mural bien ordenado de pana y tela de algodón con lavado ácido y lienzos descoloridos. Y encajo, al igual que cualquier mosaico de forma irregular encajará en algún lugar de esta obra de movimiento del arte posmoderno.

¿Cómo me siento acerca de mí?

Un poco aburrido, pero anticipador.

Estoy copiando los capítulos de un libro que estoy escribiendo con algunos amigos, un libro que se publicará en Navidad. Es una parodia de un libro sinónimo de términos eróticos y muy mala puta prosa. Con respecto al título del libro mencionado anteriormente, para citar a un rapero con el mismo nombre que una marca de chocolate, si Ima oye esas malditas palabras otra vez, grita Ima.

Siento que estoy empezando un nuevo juego de ajedrez, pero por primera vez estoy jugando al blanco. El mundo está esperando mi movimiento, pero estoy atascado en qué peón para empezar.

Juanita Fourie

Enfermos. Realmente enfermo

Pero no estoy enferma

Me siento enfermo

Me duele la cabeza, me duele el estómago hasta el punto de tener náuseas y eso me hace sentir más frustrado y molesto.

¿Puede su estómago palpitar de dolor? Porque juro que acaba de suceder.

De todos modos, busqué en Syptoms en Google y creo que me han diagnosticado.

Gracias Google, pero no estoy embarazada. Estoy 100 por ciento seguro. No estoy de mal humor. Solo lo suficiente para discutir con alguien en roblox que me llamó novato durante una hora.

Fue divertido. Él lo comenzó. No me siento mal

Bueno, físicamente sí, pero no está mal para asar a la media de 6 años.

Ugh

(PD: Sé que he estado inactivo, he estado ocupado con el discurso, el debate y el teatro. Necesitaba despotricar)

Kumar Sonu

¿Alguna vez has visto a un nightcrawler?

Gusanos grandes y gruesos. Solía pasar mis veranos pinchándolos con ganchos y arrojándolos a las aguas abiertas del lago Alcova, con la esperanza de atrapar una buena trucha arco iris.

Lagos + Embalses

Siento que alguien tomó un balde de esos retorcidos chupones y los tiró justo en el centro de mi estómago.

Tengo ansiedad El tiempo de pantalla en Quora es menor que el de mi depresión porque apenas lo reconozco como el problema. Fácilmente he tenido más tiempo que depresión, pero solo en el último año me diagnosticaron formalmente.

Me ocupo de eso la mayoría de los días. Me molesta, claro, pero nunca lo suficiente como para mencionarlo.

En este momento, estoy acostado en mi sillón reclinable. Estoy completamente relajado. Actualmente no hay nada que requiera mi atención, ningún trabajo que deba hacer, nada de lo que deba preocuparme.

Pero mi corazón está latiendo más rápido de lo normal. Mi estómago se está arrastrando. Mi cuerpo ha activado esta alerta roja, una alarma áspera que emana de todo mi sistema.

Me sigo recordando que todo está bien, respirando profundamente, distrayéndome, pero mi cuerpo está completamente convencido de que estamos a punto de morir en cualquier momento.

Es peor por la mañana. A menudo me despierto a esta experiencia de cuerpo completo incluso antes de que haya tenido tiempo de preocuparme por algo.

Estoy en una posición incómoda con ansiedad. Sé lo que lo desencadena para mí: la cafeína, en su mayoría. Eso es lo que hace que los insectos en mi vientre se deslicen y mi corazón late un poco más rápido.

La cafeína también es lo único que me permite superar mi jornada laboral.

Debido a que la depresión me cansa de manera crónica, tengo que encontrar alguna manera de mantenerme despierto para poder hacer todo lo que tengo que hacer, terminar.

Es una elección fácil para mí, honestamente. O estoy agotado e improductivo, lo que empeora mi depresión, o estoy ocupado y extremadamente ansioso.

Aunque incómodo, es mucho menos paralizante que la depresión.

También se desencadena por el estrés, que es algo sobre lo que no puedo hacer nada en este momento. Tengo mucho que hacer malabares. No puedo simplemente “dejar de preocuparme”.

Cuando tomé mi reciente pausa de Quora, mencioné que Quora era una gran presión para mi salud mental. No es tanto la depresión, sino la ansiedad que afecta. Los comentarios odiosos y las palabras ásperas provocan mi ansiedad, es una respuesta física total que no puedo controlar. Mentalmente puedo decir “Esta persona no es agradable y sus palabras no importan” y puedo creerlo, pero mi cuerpo todavía está diciendo:

“AIIIIEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE”.

Porque esa es una respuesta madura al problema, Cuerpo.

Y eso crea más estrés, lo que genera más ansiedad, lo que hace que mi cuerpo siga diciendo:

“AIIIIEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE”.

Enserio amigo. Gritar nunca funciona. ¿Podemos detenerlo ya?

Así es como me siento ahora.

Un poco estresado, un poco deprimido y ansioso como el infierno sin razón aparente.

Siento que mi cuerpo se está preparando para golpear a un tigre o algo de mierda. Pero no vamos a golpear a un tigre, yo trabajo en el comedor. Voy a trabajar en el comedor como hago todos los días.

Entonces, ¿podemos detenerlo con la respuesta de “SANTO MIERDA QUE ES UN TIGRE”? ¿Por favor?

Kamalika Palit

CONTIENE IMÁGENES GRÁFICAS:

¿Debo mentir o decir la verdad?

Si miento, fácilmente puedo decir que estoy bien.

Pero en realidad, no lo soy.

Me duele como el infierno.

Y no tengo a nadie a quien recurrir.

Anoche, fui con mis padres y les dije que tenía problemas respiratorios. Llevo meses teniendo estos problemas. Pero nunca se lo he contado a nadie.

Esta vez en particular, estaba buscando ayuda.

Su respuesta?

“Oh, probablemente no sea nada … se irá si haces ejercicio regularmente”

U m …… disculpe?

Tú eres el que dijo que mi cuerpo se ha vuelto más pesado debido a la pubertad y no podrá realizar entrenamientos pesados.

Intenté hablarles también sobre mi depresión, pero ellos no escucharon.

“No es nada. Deja de poner excusas para tus malas calificaciones. Solo estás haciendo esto para llamar la atención “.

Tengo un 75% en mi examen de HS.

Mis padres están tan avergonzados que no obtuve el 90%.

“Eres una desgracia para nuestra familia. Ninguno de tus ancestros; Incluyéndome obtuve tan mal resultado como tú. Has fallado Los examinadores se compadecieron de ti y te dieron el estándar general aprobado . ”

Es mi culpa que no haya nacido como las estrellas brillantes y brillantes que superan todas las pruebas como los hijos e hijas de los colegas de mi padre.

Pero, ¿pueden inventarse una historia de dos partes en perspectiva dual por sí mismas? No lo sé.

Corté desde hace años. Pero mis padres no parecen darse cuenta de eso. Si alguien lo hace, entonces es mi novio y mi mejor amigo. Y los enojé a los dos anoche cortando de nuevo. Ninguno de los dos me está hablando en este momento.

A veces me ridiculizan por tener cicatrices en las manos. La gente piensa que soy una loca psicópata.

“Después de todo, ¿quién ataca su propio cuerpo con navajas?”

“Realmente no quieres meterte con ella … ella tiene” problemas mentales “.”

“En serio, ¿por qué sus padres no la encierran en una habitación? ”

“Dios mío, ¿vas a morderme si estás enojado?”

“¿Has escuchado que una perra loca está perdida?”

“¿Qué puede hacer ella excepto estudiar?” Ni siquiera puede conseguir una cita, ¿verdad? Además, solo los raros salen con otros raritos. ”

He decidido que ya es suficiente. Me voy de la universidad. Me inscribiré en otro en el próximo año académico.

En serio, estoy cansado de eso.

Estoy cansado de ser diferente.

Estoy cansado de ser esto:

A veces la oscuridad se siente mucho más atractiva que la luz.

Kumar Sonu

Con toda honestidad, me siento horrible. Antes de continuar, prefacio esto con un poco de fondo.

Dicho a la ligera, el ambiente en mi casa es … volátil. Tóxico. Degradante Digo esto entendiendo que podría ser mucho peor, y que hay muchos otros que están mucho peor que yo, pero la comprensión hace poco para aliviar el dolor.

Cuando era más joven, las cosas eran significativamente peores. Los días se llenaron de gritos y palizas o de melancolía silenciosa. Esto no quiere decir que no hubo días buenos, sino que se vieron opacados por los malos y la comprensión de que las cosas podrían empeorar en un abrir y cerrar de ojos. Un día particularmente malo fue cuando mi hermano mayor recibió una paliza tan fuerte por perder sus calcetines que tuvo que faltar a la escuela durante tres días, de lo contrario se llamaría a CPS. Otro fue quizás cuando ella me abofeteaba porque pensaba que estaba mintiendo por no haber mordido un botón en un collar que me dio (esto suena tan complicado, pero sí, me golpearon y me reprendieron incesantemente durante más de una hora con un botón doblado) . Otro fue en uno de mis cumpleaños donde mis padres lucharon entre sí durante horas, debatiendo quién había hecho más por mí ese día.

Creo que te haces una idea.

Hace cuatro años, como estudiante de primer año en la escuela secundaria, entendí que necesitaba salir. Si quería poder convertirme en una mejor persona, tenía que abandonar las instalaciones de mi hogar e ir a algún lugar en el que pudiera rodearme de personas que también se verían impulsadas a mejorar.

Ahora seré honesto. No trabajé tan duro durante mis primeros dos años. Mis estándares no eran tan altos como lo son ahora, y obtuve un GPA acumulativo de 3.83. En mi defensa, sin embargo, estaba considerando seriamente ir a un seminario islámico en el extranjero durante esos dos años y no me centré demasiado en mis calificaciones. Sin embargo, a medida que empecé a dudar cada vez más de la validez de mi religión, decidí casi al final de mi décimo grado que iba a centrarme en ingresar a una buena universidad que estaba lo suficientemente lejos de casa para poder ir allí y vivir. allí, y lo suficientemente bueno como para estar rodeado de personas inteligentes y motivadas.

Fue a la luz de esto que trabajé duro en los últimos dos años.

Mejoré mi GPA: pasé de obtener 3.7s o 3.8s a obtener alrededor de 4.5s o 4.6s (tomé mis clases STEM en un programa acelerado que es conocido por su rigor).

De todos modos, he sido voluntario de varias organizaciones en los últimos años y acumulé cerca de 600 horas de servicio comunitario documentado (hubo varias cosas que olvidé que me registraran oficialmente). He estado en posiciones de liderazgo en muchos clubes que han tenido un gran impacto en el área y en el extranjero y me invitaron a hablar en una conferencia que promueve la filantropía dirigida por jóvenes.

Recibí cartas de recomendación del superintendente de las escuelas públicas de mi condado, un graduado de Harvard y varios maestros con los que tuve una gran relación.

Estudié como el infierno y obtuve mi ACT del 27 al 33 (casi un 34, que todavía me parece un poco salado).

Ahora no estoy diciendo nada de esto para tocar mi propia bocina. Entiendo perfectamente que, en el gran esquema de las cosas, mis logros no son particularmente loables. Muchas personas han tenido circunstancias mucho peores y han logrado mucho más que yo. Sin embargo, estoy resaltando esto, solo para decir que trabajé muy duro y puse mucho esfuerzo. Lo que sea que hice, lo hice a pesar de volver a casa cada día a lo que a menudo se sentía como una zona de guerra. Hice todo esto con la esperanza de poder salir algún día y luego poder empezar a construirme en un entorno propicio para el aprendizaje y las actividades intelectuales.

En los últimos días, mis esperanzas, en su mayor parte, se han roto.

He sido rechazado de casi todas las universidades a las que solicité admisión (nueve universidades). Me dieron lista de espera en dos de ellos, y si me meto en alguno de ellos, saltaré de alegría, pero entiendo que mis probabilidades son ridículamente escasas.
Rechazos: Harvard, Yale, Princeton, MIT, Stanford, Johns Hopkins, Dartmouth, Duke y UPenn (probablemente Carnegie Mellon también, volveré a tener noticias mañana).
Lista de espera: UChicago y UMich.

Estos rechazos me picaron como una perra.

Entiendo que no tengo derecho a sentirme con derecho a meterme en ninguno de ellos, pero honestamente no pensé que me rechazaran por cada uno de ellos. Lo que me hizo pasar por toda la negatividad en casa fue el entendimiento de que pronto estaré fuera. Si me sintiera particularmente deprimido, me imagino lo increíble que sería mi primer día de libertad, dónde podría estudiar lo que quiero sin miedo y dónde tendría la paz mental para poder crecer adecuadamente. como una persona. Entiendo que todavía tengo la oportunidad de ingresar a UChicago (una escuela que fue y es mi elección número 1), entiendo que debo ser realista. Tengo un cero por ciento de posibilidades de salir de la lista de espera.

Es en esta luz que me siento roto. No puedo imaginarme tener que estar atrapado en casa por cuatro años más. Siento que he fallado. Me esforcé mucho y la mayor parte se ha perdido.

Mierda.

; \

Tanner Check

Hoy me siento un poco raro puede estar ansioso debido a muchas razones

Aprendizaje de un nuevo lenguaje de programación a pesar de que soy de ingeniería eléctrica.
Falta a alguien que me ha bloqueado en whatsapp.

Aprender un nuevo idioma es difícil, una persona puede lidiar con él porque puede tener cualquier valor, ya sea verdadero o falso, y en la mayoría de los casos, el programa no se comporta de una manera inesperada, se puede predecir cuál sería el resultado hasta cierto punto, pero la extraña sensación que tengo para ella es difícil de entender. No sé qué tipo de relación compartimos, pero la extrañamos de vez en cuando y se repite continuamente en mi mente.

Está de muy mal humor, hablará normalmente con otras personas, pero puede ser muy dura conmigo. Ella nunca compartió cuál es su problema, pero siempre dice que no me entiendes o que no me importas lo que estoy pasando. Pero en realidad es frustrante para mí porque ella no dice nada, ha controlado esa frustración hasta cierto punto, pero a veces derrama en forma de enojo lo que se supone que debo entender por cosas que no sé y tenemos una pelea. donde me bloqueará en Whatsapp y no responderá a mi llamada, mientras que yo, como persona, siempre devolveré la llamada aunque sea un número desconocido.

El incidente reciente la llamó a las 7:30 PM para obtener mi disco duro de ella, la rechazó dos veces y no me devolvió la llamada ni se me envió un mensaje de texto más tarde cuando le envié un mensaje de texto después de las 9:30 PM para recordarle (insultos) que me devolviera la llamada. algún problema Era como WTF. Todos tienen sus propios problemas, incluso ese día tuve mal genio y comencé a burlarme de ella y ella me dijo que no me entendías.

Otro incidente: si llego tarde a llamarla durante 15 minutos, creará un problema, pero cuando estemos de guardia, lo dejará y conversará con una persona querida (prima) que no me responde con un mensaje o una llamada y seguirá Yo esperando una hora o así ahora eso es frustrante.

Si le recuerdo lo que está haciendo mal, dirá que no me has entendido bien. Ella dice que estoy sufriendo de Depresión, debes entender esto y no decir esas cosas (aunque es culpa suya) y, a veces, me acusará por razones desconocidas, aunque en algunos momentos esté pasando por algo que no tengo. Información incluso después de preguntarle muchas veces.

Soy una persona bastante lógica que pesa todo bajo lógica, ¿por qué una persona hizo ciertas cosas? ¿Por qué usó ciertas palabras? que querían decir ¿Cuál fue la lógica detrás de cierta acción? ahora esto me genera problemas porque a veces se comporta de una manera muy dulce e inesperada y hace cosas desde donde no gana nada.

A veces tengo la sensación de que estoy perdiendo mucho tiempo detrás de ella y otras veces siento que necesito apoyarla y estar con ella, pero cuando empieza a acusar sin ningún tipo de razón o se comporta de manera irracional cuando demuestro su culpa. Perder los estribos.

Ella tenía una capucha para niños áspera y estaba pasando por algunos problemas familiares (de los cuales no me doy cuenta, incluso después de haberle preguntado muchas veces) por ella.

Quería derramar mi frustración o disgusto o lo que se pueda decir, así que escribí aquí.

Kamalika Palit

Indiferente.

En los últimos 2 meses, me he comprometido demasiado con múltiples “cosas”, y algunas son geniales, y algunas, no tanto.

Estudiando para el GRE
Buscando un nuevo trabajo
Salir de la casa de mis padres
Cuidando a mis sobrinos
Haciendo tareas en la casa.
Manteniendo felices a mis padres
Dirigiendo una “película indie”
Publicar en mi canal de YouTube (todos los días)
Publicación en Instagram (cartera)
Comprobando las redes sociales
Realizando proyectos de video (voluntario).
Haciendo toastmasters
Ser un fotógrafo a tiempo parcial
Uniéndose a la “Sociedad” de Neil Strauss

Después de mirar, me doy cuenta de que me cuesta mucho priorizar mis propias prioridades.

Alguien el otro día me ofreció un número decente para que grabara su boda, y simplemente no estaba muy entusiasmado con eso.

Nuevamente, es otro compromiso de mí hacer algo por alguien que puede o no ayudarme a largo plazo.

Estoy cansado.

En este punto, me gustaría tachar algunos de esos puntos, y concentrarme en 3 o 4 compromisos diferentes.

Solo hay 24 horas en un día, y quiero asegurarme de utilizarlo lo mejor que pueda.

De lo que también me doy cuenta, ninguna mujer quiere salir con un hombre que aún vive con sus padres.

¿Cómo va a funcionar eso? No podemos tener relaciones sexuales. No se puede cocinar No puedo ver la televisión. No se puede caminar desnudo.

1, necesito trabajar mucho más y debo priorizar lo que quiero para asegurarme de aprovechar mis mejores días.

Kumar Sonu

Enojado, deprimido, confundido, usado, y cualquier otro sinónimo que puedas encontrar para sentirte como una mierda.

Así que aquí hay un poco de historia. Este día de Navidad, mi “amiga” que llamaré a Lisa (por anonimato y posiblemente una broma de Tommy Wiseu) a su hermana a la que llamaré a Maya, y a la madre que llamaré a Liza.

En Navidad, intercambiamos regalos y Lisa me invitó a subir a la Estrella de Boulder. Si no vives en Colorado, es una estrella iluminada en Boulder Flatirons.

De todos modos, dijeron que esto sería el miércoles por la noche, y que yo, Lisa, Maya y sus primos de Indiana iríamos allí y me mandarían un mensaje con la información.

Bueno, llegó el miércoles y nunca me enviaron mensajes de texto, y debatí si enviarles un mensaje de texto o no, porque tenían personas que viajaban desde Indiana y algo podría haber salido mal, no lo hice. Hubiera sido bueno haber dejado saber que algo sucedió, pero lo que sea.

Sin embargo, mi madre decidió enviar un mensaje de texto a su madre y obtener la primicia, y dijo que lo pospondrían hasta el sábado, porque estaban visitando a su madre en el hospital.

Entonces hoy abro Instagram, ¿y qué veo?

Así es, los vi en la maldita montaña. Fueron sin mí.

Y como decía ese infomercial, ¡pero esperen hay más!

¡Ah, sí! Uno de mis más cercanos, y si estamos siendo francos aquí, uno de mis únicos amigos me ha traicionado. Y legítimamente no sé por qué. Al menos todas las otras veces enojé a alguien, sabía por qué.

Yo legítimamente no sé lo que pasó. ¡Siento que estoy siendo destrozada por la persona que llamé Lisa! Supuestamente, la veré el sábado, pero dudo que lo haga ahora y, francamente, realmente no quiero hacerlo.

Bueno, si es verdad, lo que dicen es que la mejor venganza es vivir a lo grande (y no creo que esté viviendo a lo grande, al recibir brazaletes gratis al existir en Instagram, y tampoco estoy viviendo a lo grande).

Pero disfrutaré de mi modesto GPA de 3.0, mientras ella disfruta de su GPA de 2.0. ¡Y me aseguraré de disfrutar del diario que me regaló para Navidad y que puedo usar para escribir sobre lo deprimida que me hace sentir!

Bueno, al menos una mujer de Arizona que nunca conocí en Twitter me respalda.

Kumar Sonu

¿Físicamente? Bien.

¿Mentalmente? Bastante mal.

Hoy fui a la escuela con la esperanza de poder vender algo de maicena en agua.

Es exactamente así, pero es simplemente blanco.

Tuve 3 contenedores de ellos e intenté venderlos en mi escuela secundaria por $ 1 mientras también esperaba que la gente hiciera reservaciones para más.

Desafortunadamente, estaba muy optimista y solo vendí los 3 contenedores a los niños crédulos.

Todos los demás dijeron que sabían cómo hacerlo y no querían comprarlo. Estaba bastante devestionado dadas mis expectativas.

Hice $ 3, pero no es por eso que estoy decepcionado. Les pregunté a los niños por qué no lo compraron y dijeron que nunca lo comprarían.

No me importa, pero el hecho de no haberlo hecho me enoja conmigo mismo. Sin mencionar que tiendo a ser tímido y no presenté bien el producto. Estoy tratando de arreglar mi mentalidad y habilidades de negocios. ¿Razón? Quiero recaudar dinero para hacer un inicio con 3 de mis hermanos (de 8, 16 y 23 años, más yo que tengo 13).

Sin embargo, mi idea de vender limo en la escuela primaria de mi hermano funcionó mejor de lo que pensábamos. No sé si es por la mejor idea o mejor presentación, pero lo único que sé es que él tenía un recipiente de limo y lo vendió. Los niños a su alrededor comenzaron a decir “¡yo, yo quiero limo!”. Ahora estamos haciendo más para ellos. Estoy bastante avergonzado de que mi hermano sea mejor vendedor que yo. Por eso estoy tratando de mejorar mis habilidades sociales.

Estoy bastante cansado de mi personalidad. Soy demasiado dependiente de los demás y no tengo personas ni habilidades disciplinarias. Eso me hace sentir terrible. También es difícil para mí publicar esto porque odio admitir mis defectos y tengo un gran ego, pero estoy superando mis límites. Me siento como una mierda. Leí respuestas a preguntas como “¿Qué rasgos tienen las personas inteligentes?” Y “¿cómo puedes saber si alguien es bueno en los negocios?” Y me convenzo a mí mismo “¡sí, esa soy yo!” Pensé que era buena en todo, pero esto me hizo Date cuenta de que en realidad soy un pedazo de mierda. (Querido futuro, no borre esto si lo hace, es un niño pequeño, asqueroso, asqueroso, desagradable, polvoriento, desagradable y egoísta).

Ahora estoy acostada en la cama desplazándome por Quora. Planeo hacer mi tarea pronto para poder pasar todo mi descanso de 10 días pensando cómo hacer un mejor negocio. En realidad lo voy a hacer ahora mismo.

Rowida Zaid

Me siento confundido acerca de la vida.

¿Atascado? Tal vez.

¿Me siento llamado a hacer algo que no tengo ni idea de cómo empezar? Seguro.

Voy a comenzar diciendo que realmente disfruto de mi trabajo actual. Soy un organizador de eventos corporativos nacionales y soy bastante bueno en eso. Esta es una nueva carrera para mí después de ser un entrenador atlético certificado durante 14 años.

La vida era normal y estaba en camino hasta que me diagnosticaron leucemia el año pasado.

Entonces todo cambió. Decidí que me había retirado emocionalmente del entrenamiento atlético. Una vez que me dieron de alta para volver a trabajar, fui contratada para ser organizadora de eventos por una maravillosa mujer que se ofreció como voluntaria en la junta sin fines de lucro.

Así que aquí estoy viajando por todo Estados Unidos y disfrutando de mi trabajo. Boston, Charlotte, California. Las Vegas – ha sido un otoño ocupado, pero divertido.

¿Por qué siento que me estoy perdiendo algo?

Cuando estaba enferma, sabía que quería pagarla y trabajar con pacientes con cáncer de la sangre. Me ofrecí como voluntario para la Sociedad de Leucemia y Linfoma (LLS) como voluntario de igual a igual (haciendo llamadas telefónicas a pacientes recién diagnosticados con los que me encuentro bien, todavía no he podido hacer ninguno).

Luego me uní a un comité de familiares y amigos para ayudar a planificar la caminata Light the Night de Portland y la recaudación de fondos anual.

Pero el llamado a hacer más se ha ido haciendo más fuerte.

La defensa del paciente es algo que me vino a la cabeza y realmente siento que me están llamando en esa dirección. Quiero trabajar uno a uno con pacientes de cáncer de sangre y ayudar a guiarlos a través de todo el proceso.

Pero, ¿alguien realmente usa defensores de pacientes? No es algo en lo que hubiera pensado cuando me enfermé por primera vez. ¿Son privados o trabajan en los hospitales o sin fines de lucro? Tener una práctica privada es algo que me pone increíblemente nervioso. Estoy soltero y necesito un cheque de pago constante. Partir lento e incierto no lo cortaría.

Pero tampoco quiero volver a la universidad para algo como trabajo social o asesoramiento. Siete años de licenciatura y posgrado fue más que suficiente para mí. Totalmente bien con hacer un programa de entrenamiento o certificación, sin embargo.

Así que aquí me pregunto qué hacer. He intentado ingnoring ese llamado para realmente hacer esto para vivir y ahora ha vuelto con fuerza y fuerza.

Si alguien sabe mucho sobre la defensa del paciente como carrera, ¡me encantaría escucharlo! Particularmente con pacientes con cáncer.

Hasta entonces, creo que probablemente debería hacer una llamada telefónica a mi contacto en LLS y ver si ella puede guiarme en la dirección correcta.

Tanner Check

Indiferente.

Soy el tipo de estudiante que se enoja por algo más bajo que un A. El último trimestre, tuve un A + en cada clase y estaba orgulloso de mi boleta de calificaciones. Comencé la escuela secundaria con esta mentalidad y esperaba terminar con ella. Estaba emocionado de ir a la universidad y hacer algo increíble. Eso es lo que me dijeron constantemente, de todos modos. Los padres y maestros siempre dijeron que tenía el potencial de hacer grandes cosas como adulto.

A lo largo de la escuela primaria y secundaria, fui la mascota del maestro clásico. “A este ritmo, la escuela secundaria será muy fácil”. Pensé para mí mismo durante el verano antes de primer año. “Obtendré las mejores calificaciones y me graduaré de alguna universidad de la Ivy League más tarde con mi nombre reconocido en todo el mundo”.

La escuela secundaria llegó y aplastó todas las esperanzas de mi yo arrogante.

Rápidamente me di cuenta de que mi actitud arrogante no me llevaría a ningún lado. Comencé a enfatizar aún más sobre las calificaciones, lo que no me di cuenta de que era posible Las clases se pusieron más difíciles y lloraría cuando obtuviera resultados de exámenes por debajo del 95%. Estaba tratando frenéticamente de mantener mi estatus de “niño bueno” y “niño inteligente”. Esto continuó hasta hace una semana.

Nada de repente cambió mi opinión sobre la escuela. No ocurrieron eventos drásticos. No ocurrió nada que cambió la vida. Pero un día, mientras estaba acostado, se me ocurrió que no tenía que intentarlo. Nadie podría hacerme. Este tipo de pensamiento es peligroso y sé que realmente podría atrasarme en la escuela, pero siento que me estoy peleando.

Hay una mitad de mí que todavía quiere tener éxito. Hacer bien y ayudar a los demás. La razón por la que me confié demasiado fue porque siempre me fue bien en la escuela. Aprender fue divertido y la gente me dijo que yo era capaz de muchas cosas. Me encantó creerles.

La otra mitad de mí es un cínico. Estoy constantemente cansado y deprimido, además de la mentalidad de “No me importa”. Tengo fuertes impulsos suicidas, pero no sé qué hacer para detenerlos. Este es mi lado que decidió entregar mi tarea de biología tarde y no terminar un ensayo a tiempo. He renunciado voluntariamente a la escuela y no sé cómo motivarme de nuevo.

Ese ensayo es una gran parte de mi calificación y todavía no lo he terminado. Era para el jueves. Esa cosa de la biología también fue importante, y sé que tan pronto como recupere mi puntaje, lamentaré no haber trabajado más duro para entregarla a tiempo. Lloraré, y odio llorar.

Sin embargo, a pesar del estrés que sé que me estoy poniendo, me siento indiferente. Incluso siento la más mínima aceptación. No me importa que mi GPA se deslice un poco. Lo traeré de vuelta allí. Mientras voy a la casa de mi abuela en su nuevo auto, escuchándola a ella y a mi hermano bromeando, me siento un poco más feliz.

El sol hace calor en mi cara y sube la música mientras continuamos navegando por la autopista. Mi hermano se ríe, y yo también. No me importa la escuela en este momento. Tal vez “indiferente” es la palabra equivocada. Me consideraría despreocupado en este momento. La escuela no lo es todo. Preferiría pasar tiempo con mi abuela comiendo dulces y viendo películas que enfatizándome por mis bajas calificaciones.

Desearía poder sentirme así más a menudo.

Kumar Sonu

Estoy triste. Devastado.

El campamento ha terminado

Hice fuertes lazos y amistades en el transcurso de tres semanas, y hoy todo eso llegó a su fin.

Aprendí lo máximo que tengo en poco tiempo, y hoy eso llegó a su fin.

Fui feliz en el campamento, y hoy eso llegó a su fin.

He estado llorando en silencio durante los últimos diez minutos. Mis amigos han llorado todos hoy también.

He compartido chistes, risas y hoy, lágrimas, con mis amigos en el campamento.

A pesar de haber estado en el campamento solo tres semanas, siento que he conocido a mis amigos toda mi vida. Somos una familia en el campamento.

Somos familia.

Somos de diferentes estados, por lo que organizar una reunión sería extremadamente difícil. Puede que nunca vuelva a ver a algunos de mis amigos.

Sí, sé que algunas personas vienen y salen de tu vida, pero eso no me consuela.

Somos amigos, somos una familia.

Espero que podamos seguir siéndolo.

David Payne

Me he estado sintiendo muy mal.

Lo cual es gracioso, porque me acabo de mudar a un paraíso tropical en Costa Rica y conseguí un trabajo de ensueño de historias de escritura fantasma para redes sociales.

No es que las circunstancias me hayan hecho infeliz. Pero me di cuenta de que me había mantenido tan ocupado que no estaba en contacto con mis sentimientos. Estar en un ambiente tan increíble y hacer algo que amo amplificó el vacío que ya llevaba dentro.

“Eso es increíble, estás viviendo el sueño!” todos me dijeron

Pero nadie preguntó cómo me sentía realmente.

Como sociedad, asociamos el bienestar interior con los logros externos. Si tus circunstancias externas son grandes, deberías sentirte bien. Y si tus circunstancias externas son problemáticas, deberías sentirte abatido.

Pero he conocido a millonarios miserables.

Y los mendigos extáticos de la calle.

Después de mucha reflexión, me di cuenta de que mi propio sentido de bienestar interior y vitalidad nunca ha tenido mucho que ver con mi realidad exterior.

Siempre estuvo relacionado con si estaba profundamente atento a mis necesidades, compasivo conmigo mismo y con los demás, y actuando desde un lugar de autenticidad e inspiración.

Millie Williams

Me siento conmocionado, herido y confundido!

La razón:

¡Mi cuenta fue suspendida en Twitter ayer por algo que no hice!

Ayer, vi una publicación (en mi cuenta de Twitter) que era increíblemente amenazadora para otro usuario de Twitter : estaba escrita en mayúsculas y terminaba con “rastrearte y matarte con una pistola”.

Horrorizado, inmediatamente borré la publicación!

Luego traté de contactar a la víctima para ofrecerle una disculpa profunda por algo que no hice porque para mí era lo correcto.

Sin embargo, antes de poder explicárselo al usuario de Twitter que fue amenazado, mi cuenta fue suspendida.

Normalmente publico cosas normales en mi cuenta de Twitter. Sin embargo, también publico lenguaje fuerte (por ejemplo, jurar) cuando estoy muy en desacuerdo con alguien. Pero en serio, ¿quién no jura en Twitter? ¿Quién no jura en internet?

Estoy aquí para decirles a todos esto:

¡Nunca amenazaré con matar a nadie cuando hable con alguien en cualquiera de las redes sociales de Internet, NUNCA!

Yo era spam por usuarios de Twitter antes. Por lo tanto, supongo que fue una de esas personas.

En verdad, nunca sabré quién manchó mi imagen en Twitter.

Tengo unos buenos 310 Mensajes, 165 Me gusta y 9 Seguidores en Twitter.

Los nueve seguidores son personas buenas , uno de mis seguidores también es una persona a la que sigo : su nombre es Joe y es una persona increíble.

A Joe ya mí nos gusta aprender idiomas.

Escribí una carta al personal de servicio al cliente de Twitter y la enviaré mañana utilizando la forma tradicional: colocándola en un apartado de correos.

Espero que ellos (el personal de servicio al cliente de Twitter) lo lean y cancelen mi cuenta.

Si ellos leen mi carta, maravilloso.

Si no leen mi carta y me la explican y, en su lugar, la lanzan en su papelera (física), eliminaré mi cuenta de Twitter y nunca más me registraré con ellos.

David Payne

Me siento asustado !

¿Por qué? Porque me siento merecedor de hablar al lado de tan grandes dignatarios.

Tengo miedo porque tengo 26 y no he logrado nada hasta ahora.
Tengo miedo porque mi conciencia interior quiere que actúe todos los días, pero mi cerebro exige quietud.
Tengo miedo porque, todos a mi alrededor corren la carrera de ratas y esto me obliga a correr también.
Tengo miedo porque mis padres están envejeciendo y tengo que asumir la responsabilidad de administrar mi hogar.
Tengo miedo porque siento que no estoy viviendo mi vida de la manera en que debería vivirla.
Tengo miedo porque, incluso después de todo lo que hago, siento que no voy a ninguna parte en la vida.
Tengo miedo porque me perderé entre la multitud y nunca haré que mis padres se sientan orgullosos.
Tengo miedo porque veo caras que esperan mucho de mí.