¿Cómo puedo saber lo que la gente realmente piensa de mí?

Answer 1

Creé un ejercicio llamado “¿Cómo te percibe el resto del mundo?” Eso se convirtió en un gran éxito en un retiro de desarrollo personal que organicé hace varios años.

Así es como funciona:

Algunos amigos y yo estuvimos acampados en medio del desierto por varios días, lo cual creo que es el ambiente óptimo para algo como esto. Como fue idea mía, elegí ser el conejillo de indias e ir primero. Caminé a unos cientos de metros del grupo (lo suficientemente lejos como para poder escuchar gritos, pero no poder escuchar nada), mientras discutían mis puntos fuertes, mis debilidades y las áreas de mejora como seres humanos.

No había límite de tiempo. La idea era crear una lista lo suficientemente amplia como para cubrir todo, y no tirar golpes. Debía quedarme quieto hasta que me gritaran que volviera. No hace falta decir que esos 20 minutos más o menos fueron tan angustiosos como cualquier otro que pueda recordar.

Una persona estaba a cargo de leer la lista que crearon. Me encogí todo el tiempo, asustada de mierda cada vez que llegaban al siguiente artículo.

Y luego se acabó. “¿Eso fue todo?” Pensé. Eso no fue tan malo como imaginaba que iba a ser. Hubo dos áreas de enfoque muy importantes que me dijeron que necesitaba mejorar:

1. No todo en la vida es tan blanco y negro; la vida es desordenada, y puede haber una gran cantidad de áreas grises en situaciones complejas. Estar dispuesto a ver las cosas de manera diferente.

2. Está bien ser abierto y vulnerable; no siempre es necesario mostrar la fuerza y ​​la sensación de que tiene todo bajo control.

Estos fueron acertados, y tomar conciencia de estos puntos ciegos definitivamente me ayudó a convertirme en una mejor persona.

Cada persona tuvo su turno para alejarse del grupo y luego regresar para enfrentar las incómodas verdades que todos conocían, excepto ellos mismos. Creo que esto fue una parte tan importante de esto, porque de esta manera, se hizo aceptable para cada persona escuchar las cosas que necesitaban escuchar sin sentirse a la defensiva, o como si todos estuvieran a su lado, porque todos estábamos en eso. juntos.

Todos tenemos ciertos defectos; y muchas veces, hay algunas cosas que hacemos que molestan a otras personas que todos conocen, excepto nosotros. La única pista que obtenemos es que las personas desaparecen de nuestras vidas sin previo aviso, y el patrón se repite con cada nueva persona que conocemos, hasta que nos damos cuenta de cuáles son nuestros puntos ciegos. Recomiendo encarecidamente reunir a un grupo de amigos para probar algo como esto. Pagará dividendos por el resto de su vida.

Una vez que haya terminado de solucionar sus propios problemas, el mundo tiene mucho más que necesita su asistencia:

Todo es mi culpa: cómo arruiné el mundo y por qué necesito tu ayuda para solucionarlo

Answer 2

Hacerles enojar a usted .

Ya que están enojados contigo, no hay necesidad de contenerse, por lo tanto, las personas gritan lo que sienten cuando están enojados.
Si se enojan muy pronto, no te respetan.
Si incluso con ánimo de enojo, la persona le habla con sensatez y cortesía, tiene un ganador.

P .: Discúlpese después por haber enfadado a la persona en cuestión.

Answer 3

Psicológicamente no es bueno preguntarse.

Si la gente es amable con usted, entonces debería aceptarlo a su valor nominal.

Solo puedes realmente ser responsable de tus propias acciones, no de las acciones de otros.

La deshonestidad realmente no te va a afectar tan mal y no confiar en los demás puede dañar las relaciones.
A menos que haya sido testigo de la traición, no importa.

La mayoría de las personas tienen que ser “falsas” para poder sobrevivir.

Answer 4

Respuesta corta
Use la aplicación Know Thyself (Conozca a sí mismo)

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Respuesta larga

Hace algunos años, impartí una capacitación sobre habilidades de comunicación y liderazgo, parte de una organización internacional de estudiantes europeos. Mientras preparaba el entrenamiento, encontré una herramienta muy interesante llamada la ventana ‘Johari’. Es una metodología desarrollada por dos psicólogos estadounidenses, Jo seph Luft y Harrington ngton Ingham, y aparentemente es una herramienta bastante popular que se puede usar para explorar nuestras personalidades al comprender lo que otros piensan sobre nosotros.

Así es como funciona:

1. Hay una lista predefinida de adjetivos que ha sido definida por los dos psicólogos. Puedes encontrarlo en el artículo de Wikipedia de la metodología (ventana de Johari).
2. Seleccionas unas pocas palabras que crees que te describen.
3. Le pide a varios de sus amigos, colegas, familiares y conocidos que seleccionen algunos adjetivos que lo describan.
4. Analizas los resultados, en función de la ventana.

Entonces, ¿qué es la ventana?

La ventana coloca las respuestas que usted y sus conocidos dieron en tres categorías diferentes:

1. Abierto o Arena: son adjetivos que tanto usted como sus conocidos han seleccionado

2. Oculto o Fachada : estos son adjetivos que solo se seleccionan de uno mismo. Estos son aspectos de ti mismo que no son conocidos por otros, o que falsamente se cree que son verdad.

3. Ciego : estos son adjetivos que solo tus conocidos han seleccionado. Estos son aspectos de ti mismo que no te son conocidos, pero son conocidos por los demás.

Aquí puedes ver un resumen

¿Cómo hacerlo de manera más eficiente?

Después de escuchar sobre la metodología, me intrigó mucho y quise usarla yo mismo y descubrir lo que otros pensaban de mí. Sin embargo, me pareció poco práctica la idea de ir a la gente y pedirles en persona que completen una encuesta de este tipo.

1. Necesitas perseguir a la gente y convencerlos de que compartan su opinión.
2. Si saben que leerás sus respuestas, estarán predispuestos a decir solo cosas buenas sobre ti.
3. Sería bastante trabajo reunir y ver todas las respuestas.

Otro problema fue con la lista de adjetivos que los dos psicólogos habían definido. Mientras lo revisaba, noté que todos los adjetivos tenían una connotación positiva, lo que aumentaba el sesgo de las personas para decir solo cosas positivas sobre usted. Y si esta es una encuesta para descubrir más sobre mí, me interesaron principalmente mis rasgos negativos …

Por eso decidí hacer algo al respecto.

La aplicación se conoce a sí mismo.

Como tengo mucha curiosidad por el desarrollo y la programación web, decidí codificar una aplicación web que resolvería los problemas con la ventana de Johari. Implementa la metodología descrita por los dos psicólogos, pero es fácil de completar, enviar a todos tus amigos y reunir sus respuestas. Puede inspeccionar cada respuesta individualmente, ver resúmenes de todas las respuestas (por ejemplo, en forma de nube de palabras) o incluso exportar los datos para su uso en otros lugares.

Finalmente, asegura que sus respuestas sean anónimas y que esté presente una lista predefinida de adjetivos que contenga también palabras con connotación negativa.

El nombre de la aplicación es Conócete a ti mismo (Conócete a ti mismo), porque te permite hacer exactamente esto: saber más sobre ti mismo al comprender cómo te ven los demás.

Entonces, si estás interesado en saber más sobre cómo te ven los demás, úsalo. Y si lo encuentra útil o si tiene alguna sugerencia de mejora, hágamelo saber. Tengo mucha curiosidad por ver cómo la gente lo usará y escuchará sus comentarios

Answer 5

Es realmente simple Observa cómo actúan y escucha lo que dicen. ¿Qué verdadero barómetro de carácter hay? Si estás preocupado por las personas que “actúan de manera normal y amable frente a ti pero tienen una opinión totalmente diferente en otro lugar”, se da cuenta de que probablemente sean hipócritas. (La palabra clave es ” totalmente “: se espera que todos nos comportemos educadamente antes que los demás y tratemos a todos con un grado de respeto básico. Pero no está bien fingir que realmente adoramos a alguien mientras odiamos sus agallas). ¿Está seguro de que realmente le importa? ¿Sobre las opiniones de tales personas? Si todavía lo haces, considera:

¿Hablan mal de la gente a sus espaldas? Entonces puedes estar seguro de que te lo están haciendo a ti también. (Nota al margen: hay una diferencia entre la crítica madura y los comentarios maliciosos detrás de la espalda de alguien) Pero, de nuevo, es un reflejo de ellos, no tú. Es realmente una obviedad que la gente finalmente te diga quiénes son, solo tienes que escuchar con atención. También te muestran lo que piensan de ti por la forma en que te tratan. ¿Afirman que les gustas pero se comportan como si no les importara menos? Entonces puede estar seguro de que las acciones superan a las palabras, en este caso.

Además, cuida tu propio comportamiento. Estar atentos Si está al tanto de su efecto en los demás, también puede ajustarse para transmitir el mensaje que desea transmitir, no en la medida en que sacrifique su integridad o se desprenda de sí mismo para complacer a los demás, sino simplemente siendo sensible. De cualquier manera, alguien más lo dijo mejor:

Answer 6

¿Por qué tienes que hacerlo?

¡Pregúntese!

¿Qué obtendrás al conocer las opiniones de la gente sobre ti?

Nada vale tu esfuerzo. Si es agradable, te sentirías bien pero lo olvidarías pronto. Si es malo, seguirías enfadándote hasta el final de los tiempos.

En última instancia, conocer esas opiniones no mejorará tu vida para bien.

Por lo que sé, las opiniones que realmente deberías saber y tener en cuenta son las personas que realmente importan en tu vida. Sus padres, sus amigos y su ser querido, sus maestros / mentores o su jefe. Estas son las personas cuyas opiniones son realmente necesarias para avanzar en la vida.

Y para conocer estas opiniones, siempre puedes preguntarlas. O también pueden decirte por sí mismos.

Ese es otro consejo! ¡Pedir! Hacer preguntas. Observa el lenguaje corporal. Observe cómo alguien se está comportando con usted. Vuelve a leer las conversaciones. Hay muchas cosas que la gente dice cuando no dicen nada y muchas cosas que la gente no dice cuando dicen algo.

¡Presta atención!

Answer 7

Hay una respuesta mucho más práctica que la que muchas personas han mencionado hasta ahora:

Unirse a un grupo de terapia de procesos interpersonales . Este tipo de terapia, desarrollada por Irvin Yalom, está estructurada en un entorno grupal de 6-12 participantes y 1-2 facilitadores. Idealmente, el grupo se reúne durante unos 90 minutos por semana, durante un período prolongado de tiempo. Es necesario reunirse durante varias semanas para que los miembros del grupo puedan conocerse realmente.

En la superficie, un grupo de procesos interpersonales es un medio para obtener apoyo de sus compañeros sobre cualquier variedad de problemas para los que vería a un terapeuta individual. Sin embargo, donde se pone interesante es la parte del “proceso”. Las personas replican inconscientemente el patrón de las formas en que actúan en su vida diaria dentro del grupo. Un buen facilitador desafía a los participantes a ofrecerse retroalimentación interpersonal entre sí. El grupo puede ser una caja de resonancia y una fuente de retroalimentación para aprender cómo los demás lo perciben. Con el tiempo, los miembros del grupo se ganan la confianza entre ellos y se honestos al dar su opinión. Los participantes aprenden cómo solicitar retroalimentación, así como a entregarlos de manera adecuada. ¡Así que no solo aprendes cómo te perciben los demás, sino que también puedes obtener comentarios sobre cómo la persona a la que le estás dando tu opinión es cómo la percibes!

Answer 8

Estoy de acuerdo con todas las personas que dicen que realmente no debería importarte mucho, pero el mejor consejo que puedo dar para comprender realmente a una persona es ignorar completamente todo lo que dicen y solo observar lo que hacen.

Todos mienten. Todo el mundo lleva una máscara. Todos tenemos motivos ulteriores.
La mayoría de las personas están dispuestas a decir cualquier cosa que les haga parecer mejor, pero casi nadie está dispuesto o es capaz de invertir el tiempo y la energía necesarios para HACER mejor.

Una forma sencilla de calificar sus relaciones es resumir las horas que ha pasado haciendo cosas para la otra persona y las horas que ha pasado haciendo cosas para usted.
Cuando hice esto recientemente, descubrí que tenía una relación de inversión de tiempo y dinero de 10 a 1 con alguien a quien consideraba un amigo cercano y de 1 a 2 con alguien para quien nunca me había dado cuenta, por lo que probablemente debería hacer más. Terminé eliminando completamente a la primera persona de mi vida y pasé una semana ayudando a la segunda persona y creo que estoy mejor por eso.

Answer 9

La mayoría de los miembros del equipo se conocen bastante bien. Ellos tienen una buena idea de en qué son buenos los demás, cómo han contribuido, cómo han crecido y en qué deberían centrarse en el futuro para tener éxito. Sin embargo, los miembros del equipo rara vez tienen el tiempo, la energía, el entrenamiento o el valor para compartir lo que saben en una conversación sincera y de apoyo entre ellos.

La mayoría puede aprender mucho que ayudará a mejorar el rendimiento individual y de equipo al desbloquear su ventana JoHari (un 2 x 2 de lo que se sabe y se desconoce sobre una persona por persona y por otros) que nos mantiene en la oscuridad sobre las cosas que otros saben acerca de nosotros que, si los conociéramos, conduciría a un mejor desempeño.

Por ejemplo, salió a la luz durante un Proceso de Evaluación del Desempeño Ejecutivo facilitado por profesionales, basado en el desbloqueo de la ventana de JoHari, en el que el Director de Operaciones de una empresa de software de alto rendimiento y rápido crecimiento de $ 15M hizo que los que informaban se sintieran descontados cuando acudió a Teléfono durante las sesiones semanales de persona a persona. El equipo revisó los datos recopilados y decidió hacerle saber que su comportamiento era desagradable y desalentador.

El COO se sorprendió por los comentarios, pero se comprometió a comportarse de manera diferente. Pidió su ayuda para ayudarlo a cambiar. Todos lo apoyaron e incluso se rieron cuando colocó un letrero en su escritorio durante las sesiones individuales que decían:

“¡Dime si estoy siendo irrespetuoso!”

El feedback funcionó; Su comportamiento cambió. Pronto, el Director de Operaciones fue promovido a CEO con el respeto y la admiración de todo su equipo, que ahora es una empresa de $ 70 millones y se dirige a más de $ 100 millones.

Un proceso de evaluación de desempeño exitoso recopila información de cada miembro del equipo sobre los demás para determinar qué cada uno:

• Es bueno en
• Ha contribuido
• Ha hecho crecer
• Debería centrarse en el siguiente

La entrada se consolida, se revisa por expertos y se ajusta para cristalizar los mensajes más importantes para cada miembro del equipo.

La mejor práctica es que los mejores equipos implementen, internalicen e institucionalicen un enfoque de las conversaciones de rendimiento esenciales de una manera sencilla, simple y rutinaria.

El enfoque garantiza que el equipo ayude a cada miembro individualmente, y que el equipo en su conjunto, logre todo el potencial para desempeñarse y crecer.

Answer 10

Esta es una cita interesante en hindi (aunque parcialmente escrita en hindi).
El significado de la cita es:
Si estamos ocupados pensando , lo que otras personas piensan de nosotros, entonces qué les quedará a ellos para que piensen .
Espero que esto responda tu pregunta. 🙂

Answer 11

En el nivel meta , alguien que siempre salta con entusiasmo ante la oportunidad de pasar tiempo contigo probablemente te tiene en gran estima, mientras que alguien que siempre parece tener otros planes probablemente no lo tenga.

En cuanto a los detalles , preguntar sin rodeos, por ejemplo, ” No puedo evitar notar que siempre pareces tener otros planes, me preguntaba, ¿hay algún punto en que fingamos ser amigos? ” A veces puede alentar a las personas a decirte honestamente lo que te molesta acerca de usted o, en el otro extremo, si observa que están evitando la pregunta, déle la confirmación que necesita para que también pueda eliminarlos de su red personal. Básicamente, un verdadero amigo no esquivaría la pregunta; Tampoco lo haría un colega que valore la honestidad.

En el otro extremo , preguntarle a la gente por qué les gusta pasar tiempo con usted a menudo puede conducir a respuestas sinceras sobre las fortalezas de las que quizás no esté al tanto, algunas de las cuales podrían valer la pena desarrollarlas.

Answer 12

Mi respuesta es un poco diferente en sabor y más desde el punto de vista espiritual.

Si te refieres en general a lo que la gente piensa de ti. dejame decirte esto

1. ¿Por qué piensas lo que la gente piensa de ti? No es de tu incumbencia. Déjalos hacer su negocio. ¿Por qué quieres hacer su trabajo?

2. En la vida acelerada de hoy, nadie tiene tiempo para pensar en los demás.

3. ¿Cuánto tiempo pasas pensando en los demás?

4. Si se trata de sus familiares y amigos, no necesita saber lo que están pensando; en cambio, puedes asumir que te aman incluso después de algunas diferencias a nivel de opinión.

5. Si se trata de personas al azar que conozcas aquí y allá, pueden pensar en ti momentáneamente y luego están en su propio mundo. (Una vez más, puedes comparar esto de forma analógica con un encuentro con alguien, ¿cuánto crees y cuánta diferencia hay en su vida?) E incluso si piensan, pensarán más en tus pertenencias, no en ti.

6. Si se trata de personas con las que no ha estado en contacto durante mucho tiempo, pero estuvo cerca de ellas. Te recuerdan en anhelo hasta que no les has causado algo terrible.

7. Si tus enemigos, ni siquiera te preocupes por ellos. Si están pensando mal de ti, están sufriendo. Si están pensando, bien de ti, puede que no sean realmente tu enemigo.

8. Tanta gente está pensando tanto todo el tiempo, ¿por qué queremos meternos en este lío de pensamientos? Cualquier opinión basada en cosas tan vulnerables no es de mucha utilidad.

9. Lo que la gente piensa de mí puede crear una sensación de depresión. La gente se vuelve introvertida. Lo que es más importante es: ¿Qué piensas de los demás?

Si te refieres a un evento específico, lo que la gente piensa de ti.

1. Hay millones de permutación de eventos. Es casi imposible describir un método que funcione en un conjunto completo de eventos. Es posible que no garantice que cualquier método funcione en todas las situaciones.

2. Incluso si crees que tienes un método, ¿cómo sabes que es una prueba completa?

3. Puedes lograr un estado en el que puedas alinearte más con la naturaleza, para que seas receptivo. Tus respuestas estarán más alineadas hacia el flujo natural. La única clave para esto es: la meditación. Y para poder profundizar en la meditación, sudarshan Kriya puede ayudarte. He experimentado muchas veces el poder actuar de una manera que sorprendió a la gente. Ellos pensaron que conocía sus intenciones, mientras que yo no lo sabía pero naturalmente se cumplió. Puede haber 100 de mis amigos y familiares que han experimentado esta atmósfera positiva a mi alrededor desde que comencé a practicar la meditación Sudarshan Kriya y Sahaj Samadhi. También mantuvo mi nivel de energía alto y feliz.

Answer 13

Timothy Kurnia y Steve Carnagua tienen dos de las respuestas más elegantes (sin embargo, en este momento no están altamente calificadas) a esta pregunta, pero ambas respuestas son muy cortas, por lo que ampliaré lo que dijeron.

En primer lugar, la gente realmente no piensa en ti tanto como tú piensas en ti mismo. El interés en lo que otras personas piensan de ti, cuando se ponen a pensar en ti, solo debe estar arraigado en el deseo de estar más abierto a tus propios defectos y características y al mundo que te rodea. No se necesitan trucos ni estrategias (por ejemplo, emborracharse, reunir a un grupo de personas, enviar una encuesta) para lograr esto. Si presta atención a las señales sociales y muestra interés por las preocupaciones que otras personas pueden tener con usted, y si combina esta percepción con la voluntad de ver a su verdadero yo, tendrá una idea bastante buena de lo que piensa la gente.

Sin embargo, ahora que tiene esta información sobre lo que la gente piensa de usted, tenga en cuenta que los humanos son propensos a la mentalidad de la multitud, al razonamiento erróneo, a basar opiniones en muy poca información y muchas otras tendencias que van a significar que una buena parte de Lo que descubra será ruido blanco, sin valor real para el desarrollo personal.

Sin embargo, si realmente quieres una estrategia, aquí hay algunos métodos sencillos que he encontrado:

Algunos profesores que he tenido hicieron ejercicios en los que todos recibían comentarios anónimos de todos los demás en la clase; a veces se usaban trozos de papel, a veces se pasaba una hoja. Es como un híbrido de la encuesta y los mecanismos de retroalimentación grupal mencionados en otras respuestas.

Enseñar, y luego repartir evaluaciones a los alumnos. Lea las secciones de comentarios: algo sobre el hecho de que pasó todo el semestre evaluando a los estudiantes significa que muchos estudiantes compartirán abiertamente sus propias evaluaciones de usted (aunque las evaluaciones de enseñanza son aparentemente sobre la enseñanza, los estudiantes también tienden a escribir sobre la personalidad).

Answer 14

Como punto de partida, toma lo que piensas que piensan de ti y luego reduce a la mitad. Si eres normal, piensas en ti un millón de veces más a menudo y con más intensidad de lo que nadie más piensa de ti. Y la mayoría de las personas tienen una idea decente de cómo son percibidas por los demás (a menos que tengan muchos problemas para leer las señales sociales).

Answer 15

También estoy de acuerdo en que es mejor no preocuparse por eso, especialmente si está preocupado por eso. Quiero decir, solo aquellos a quienes realmente no les importa deberían realmente importarse. Muchos de los que tienen trastornos de personalidad serán ciegos a ellos de todos modos, y no leerán esto.

Siempre habrá algunas personas que te aman, y otras, no tanto. Hay muchas formas de ser, y esos rasgos de carácter son probablemente algunas de las cosas que te hacen especialmente amable.

Dicho esto, como parte de obtener mi título de psicología, estábamos explorándonos a nosotros mismos, así que pensé, ahora es un buen momento para saber qué piensa realmente la gente de mí. Nuestra clase de terapia grupal tenía un grupo de proceso como lo describe aquí el usuario de Quora, pero no estaba recibiendo mucha retroalimentación. Pensé que tal vez todos son demasiado amables, debido a la posibilidad de que tengamos más clases juntas, normas culturales para las relaciones interpersonales sin problemas, etc. (Esto fue en un lugar que no sea mi país de origen).

Así que recopilé unos 35 adjetivos de rasgos, mezclados positivo y negativo, de un perfil de personalidad existente (la matriz de estrellas Bulatao / López). Luego pensé en 15 adjetivos más, en su mayoría negativos, que estaba seguro de haber mostrado hasta cierto punto.

Establecí una encuesta gratuita en http://www.esurv.org , (podría haber sido encuestando a google o google docs) preguntando a la gente cuánto creían que cada término me describía, calificándolo en una escala Likert de 7 puntos. Luego puse un mensaje por correo electrónico y Facebook, y le pedí a todos mis contactos que me conocían razonablemente bien que lo completen de forma anónima. También agregué algunas preguntas para capturar los datos demográficos de los encuestados por cultura, edad, sexo y qué tan bien pensaron que me conocían, para poder identificar cualquier factor importante de esa manera.

Me gusta y admiro lo que hizo Jordan Phoenix, retrocediendo mientras que los demás organizan una fiesta de calificación, pero mi razonamiento fue que tener personas que califiquen rasgos predefinidos significa que no tienen que trabajar tan duro para llegar a su propia descripción. Pude concentrarme en obtener datos más matizados en las áreas de personalidad que me preocupaban. También hace que sea más fácil cuantificar los datos, simplemente obteniendo una media y una desviación estándar para cada puntuación de rasgo en Excel. Y esta encuesta individual evita el pensamiento grupal, la tendencia a seguir el pensamiento de los demás. Sin embargo, todavía sufre de sesgo de selección, ya que aquellos que más se preocupan son los que responderán.

(Los resultados no fueron tan malos como lo temía. De hecho, salí bastante bien. Supuse correctamente mis áreas de puntaje más bajo, pero solo eran un poco malas y más por parte de personas más jóvenes. En general, resultó ser una persona bastante decente!)

Sé que hay algunos sitios como ask.fm, donde los niños de la escuela secundaria como mi sobrina optan por respuestas anónimas. Yo no haría esto a su edad! Demasiados niños crueles que no saben nada, insultan sin pensar a otros niños que todavía no se conocen a sí mismos. Desafortunadamente, en ese momento, cuando más te importa, eres más vulnerable y obtienes los datos menos confiables. Mi círculo son todos adultos maduros.

Answer 16

Cada grupo tiene a esa persona a la que escogen y hablan detrás de sus espaldas. Si crees que tu grupo no lo hace, eres tú.

Todos te dirán que no importa lo que piensen los demás y tú deberías ser tú mismo, lo que es un gran consejo para quienes no viven en una sociedad. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros lo hacemos y deberíamos preocuparnos al menos un poco sobre lo que piensa la gente si queremos funcionar en esa sociedad. El truco es encontrar el equilibrio entre ser feliz y ser un miembro funcional de la comunidad en la que vives. Y eso es difícil. Es por eso que quieres saber si hay “trampas” para saber lo que una persona realmente piensa de ti. Los mejores indicadores son en su mayoría en blanco y negro, lo que significa que solo aprenderá respuestas claras, pero no los matices ni nada de cómo o por qué confían en usted o no.

– ¿Quieren pasar tiempo contigo?
– ¿Te prefieren a los demás? Cuanto tanto
– ¿Te recomiendan?
– ¿Te presentan a otras personas de las que sabes que han hablado muy bien y te piden que te quedes también?
– ¿Por qué te quieren cerca? ¿Estás dando algo?

Tu mejor apuesta es ser el tipo de persona con la que te gustaría estar en ciertas situaciones o tareas y luego te sentirás honesto contigo mismo y encontrarás personas como tú.

Si nada de eso es lo suficientemente bueno para usted, entonces piratee sus cuentas de correo electrónico. (¿es una broma?)

Answer 17

El profesor Snape tiene un frasco de Veritaserum en su armario. Utilízalo 🙂

En una nota más seria, lo que otros piensan de ti no importa. Suena muy cliché pero es verdad. Vamos a alterarlo un poco.

Lo que otros piensen de ti no importa a menos que la otra persona sea muy cercana a ti, como la familia, o que la ames o que escriban tu cheque de pago. Aparte de ellos, reflexionar sobre lo que el resto piensa de ti es una pérdida de tiempo. Reflexionando sobre esto, si reflexionas sobre esto, en realidad es un reflejo de ti mismo con ganas de saber cómo te perciben los demás.

Algunas experiencias que he tenido:

1. ¿Te piden demasiados detalles personales? Entonces, probablemente te estén evaluando en función de tu situación personal. La mayoría de las mujeres hacen esto. Ellos evalúan a las personas dependiendo del matrimonio, etc., y se comparan con esos factores.

2. ¿Lo estás haciendo bien porque eres inteligente? Entonces la mayoría de la gente a tu alrededor odia tus agallas. Espera que te quejan de ellos. Ah, no me digas que eres tan modesto y humilde que no puedes evaluar eso por ti mismo. La mayoría de nosotros sabemos quiénes somos y nuestros niveles. Así que no hables mucho sobre lo que estás haciendo y qué tan bien. Estar contento contigo mismo Sé consciente de los monstruos verdes.

3. ¿Hablan mal de otros contigo? Aquí da un paso cauteloso. Echa un vistazo a cuánto y qué factores están chismeando. Probablemente se debe a su inseguridad o desamparo.

Si no quieres meterte en todo este dolor de cabeza, aprende a desviar tu atención a algo que valga la pena, apaga e ignora este llamado para saber qué hay en la cabeza de otra persona. La complejidad de eso aún permanece.

Answer 18

Creo que el contexto es importante aquí. Entender cómo se relacionan las personas con las que trabaja, cómo interactuar en un equipo deportivo u otra actividad, es diferente a obtener comentarios sobre cómo es usted como amigo, compañero o familiar. Aquellos con quienes se encuentre en una relación personal / familiar tendrán diferentes expectativas y tolerancias que aquellos con quienes trabaja.

Existen muchas herramientas para recopilar comentarios de aquellas opiniones que valoras en el trabajo o en un contexto similar. Una técnica simple es el enfoque de los semáforos, ROJO, ¿qué debo dejar de hacer? AMBAR ¿Qué debería hacer mejor? Y VERDE ¿qué hago bien y debo seguir?

En este contexto, siempre solicite comentarios sobre su comportamiento. Que te digan, por ejemplo, que “eres demasiado callado” no es útil. ¿Significa esto que quieren que grites, hablen más, sean más asertivos, interactúen más, qué? Pregunte “¿qué aspecto tendría si lo estuviera haciendo tan bien?” Es muy difícil cambiar su comportamiento si no sabe a qué se dirige. También pregunte si hay algunos que lo hagan realmente bien y luego utilícelos como un modelo a seguir en este comportamiento en particular.

También hay muchas herramientas para que puedas reflexionar sobre ti mismo. Personalmente, valoro mucho a Myers Briggs porque establece sus puntos fuertes, débiles y puntos ciegos en la forma de sus preferencias innatas que impulsan su comportamiento. He visto a muchas personas transformadas entendiéndose a sí mismas de esta manera. La comprensión llevó al cambio porque simplemente dejaron de intentar ser algo que no eran y permitieron que se viera una versión más natural de sí mismos, reconocieron lo que los impulsaba y así pudieron elegir diferentes comportamientos.

Lo ideal es que desarrolles tu propio sistema de guía interno. Todos tenemos uno, es solo que solemos ignorarlo en lugar de utilizarlo para perfeccionar su capacidad de guiarnos. Parte de este sistema de orientación es comprender en diferentes contextos por qué nos importa lo que otras personas piensan de nosotros. La comprensión de estos controladores es importante. Cuanto más deseamos o incluso anhelamos la aprobación de los demás, más riesgo corremos de no tener una autoestima suficientemente sólida.

En última instancia, tenemos poco control sobre lo que otros piensan de nosotros. Después de someterme a una gran cantidad de entrenamiento y desarrollo personal, iniciado por los comentarios de otros y de mi propio sistema de guía interno, ahora me esfuerzo por “ser independiente de las buenas opiniones de los demás” (Abraham Maslow). ¿Por qué puede preguntar? ¿He llegado a creer que no se requiere más desarrollo? No, es solo que mi enfoque ahora es escuchar mi propia guía y ponerme aún más cómodo en mi propia piel. Esto significa reflexionar sobre mis comportamientos, motivaciones y cualquier comentario que reciba, y relacionar qué tan congruentes son estos con mis propios valores. La necesidad de buscar activamente los puntos de vista de los demás disminuye a medida que se fortalece su propio sistema de guía.

También tenga en cuenta que a menudo somos nuestros propios críticos más ásperos y lo que creemos que es la opinión de alguien sobre nosotros realmente es, en realidad, un reflejo de lo que está sucediendo en sus vidas. Cuanto más crecamos con crticismo, un padre crítico, un maestro o un adulto importante en nuestra infancia, más nuestras antenas estarán en sintonía para recopilar comentarios y con una fuerte preferencia por los comentarios negativos.

Una vez trabajé con una persona llamada Maggie que era muy sensible a cómo sentía que los demás la veían. Ella entró en el trabajo un día, muy molesta diciendo que la encargada del aparcamiento en la oficina la había ignorado cuando la saludó y que la recepcionista también la había ignorado. Me preguntó qué creía que podría haber hecho para disgustarlos. Más tarde, ese mismo día, estaba en la recepción y noté que la recepcionista estaba muy agitada y no parecía notarme. Capté su atención y le pregunté si algo estaba mal. Ella dijo que el nuevo director ejecutivo debía llegar a la oficina en cualquier momento y les habían dicho que el director general estaba muy inquieto por tener un lugar de estacionamiento cerca de la entrada y que el personal de recepción daba la impresión correcta de la compañía. Estos colegas no habían ignorado a Maggie, habían estado preocupados, dudo que hubieran notado a alguien mucho esa mañana.

Answer 19

No es algo por lo que valga la pena preocuparse. Otras personas no están tan interesadas en ti como tú estás interesada en ti; y otras personas no están tan interesadas en ti como crees que están (o deberían estarlo). Básicamente, a menos que tenga una buena calidad excepcional o realmente los esté enojando, otras personas realmente no están pensando en usted demasiado.
Como cada uno de nosotros es el centro de nuestro universo, podemos asumir fácilmente que otras personas también nos ven como el centro del universo. Pero es una falacia. Cada persona es el centro de su propio universo y solo se interesan en ti si tienes un impacto en su universo. También es muy fácil caer en la trampa de pensar que otras personas de alguna manera pueden leer tus pensamientos y juzgarte por tus pensamientos. En serio, no pueden hacer esto, e incluso si pudieran, realmente no están interesados ​​en hacerlo.
En resumen: ¡NO ERES ESTE INTERESANTE!

Answer 20

Usted es menos importante, entonces puede pensar a los demás en este sentido. Las personas no pasan mucho tiempo pensando en lo que piensan de ti. Si son amigos, entonces te aceptan a ti y a tus defectos. Si no son amigos, interactuarán con usted de buena fe y no lo pensarán demasiado. La mayoría de las personas intentan ver sus puntos positivos y aceptar sus fallas y solo se preocupan por usted cuando es por una buena razón. Si todavía estás preocupado, ¿qué estás haciendo para causar este sentimiento? ¿No estás siendo lo mejor posible? Cuando interactúo con alguien, ya sea que los conozca o no, trato de dejarles un buen recuerdo de nuestra interacción y trato de hacer algo inesperado que los haga sonreír y tener un mejor día. Podría ser tan simple como sostener una puerta unos segundos más para que alguien llegue a la puerta y entre o ayude a un extraño a cambiar un neumático. Una vez que haya hecho lo mejor que pueda, no se preocupe por lo que piensen los demás, si es negativo, es su problema y si es positivo, será bienvenido nuevamente en sus vidas. Hacemos la vida más complicada de lo que es necesario. preocuparse por cosas que nunca sucederán o que realmente no importan. El 97% o lo que nos preocupa nunca pasa.