Gran pregunta Espero que más gente lo conteste.
El ateismo
Sería emocionante si hubiera cambiado de teísta a atea (o viceversa), pero mi transformación fue más sutil. Casi siempre me he identificado como ateo, pero hubo un momento en el que tuve un tipo débil de teísmo emocional. Era tan débil que muchos ateos eran como era antes, sin sentir ningún reparo en llamarse a sí mismos ateos. Y tampoco tengo reparos en llamarlos ateos, ya que es la mejor palabra para describirlos.
Solía tener estos sentimientos fugaces de antropomorfismo. Sentiría que el Universo era de alguna manera un ser. Casi exclusivamente me sentí así en momentos de ira y frustración. Parecía que el Universo estaba tratando de alcanzarme. Intelectualmente, yo era ateo. Estos eran “solo sentimientos”, y pensé en ellos como tales. Sabía que este ser era imaginario, solo mi manera de sentirme irritado, pero aún así me sentía real, aunque solo fuera por un momento. Entonces, cuando estaba teniendo un día terrible y algo de paja rompió la espalda del camello, pensé: “¿Por qué me haces esto?”
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Poco a poco, este sentimiento se desvaneció. No estoy seguro de por qué. Tal vez fue el efecto de décadas dedicadas a leer libros de ciencia, tantas décadas que los marcos intelectuales también comenzaron a ser emocionales. También puede estar relacionado con el síndrome de mi Asperger, lo que me hace menos motivado socialmente de lo normal. (Menos apto para ver la agencia donde no existe). En cualquier caso, mis impulsos “teístas” eran débiles, para empezar. De alguna manera, se disiparon.
Y ahora no puedo revivirlos, incluso cuando quiero. Realmente no puedo recordar lo que se siente al culpar al Universo. Mi cosmos emocional está ahora totalmente en línea con mi cosmos intelectual. Es absurdo. No me importa en absoluto. (Es incapaz de preocuparme o no preocuparme). Por lo tanto, no está tratando de hacerme pasar un momento difícil o fácil.
Rara vez tengo sentimientos, incluso sentimientos , como “eso no es justo” si llueve durante diez días seguidos. Rara vez me enojo con la computadora por romperme.
El esnobismo .
Solía creer firmemente en la estética objetiva. Pensé que Shakespeare era mejor que Stephen King, no solo en mi opinión y en el consenso académico, sino de alguna manera cósmica. Ya no lo creo.
Cambié simplemente porque pensé, leí y estudié estética continuamente durante 30 años. No estoy diciendo que alguien que hizo eso llegara a mis conclusiones, pero ese es el camino que tomaron mis pensamientos.
No veo ninguna evidencia de que Shakespeare sea objetivamente mejor que Stephan King, a menos que yo defina “mejor” de una manera tautológica: a menos que enumero las cualidades que están en las obras de Shakespeare pero no en las novelas de Stephen King y etiqueté esas cualidades como “mejores”.
Las obras de Shakespeare tienen más capas (tienen un uso más complejo del lenguaje, etc.), pero ¿son mejores las capas que las menos capas? No veo nada malo en que una persona o grupo individual decida que “cuanto más capas, mejor”, pero si alguien más dice: “No me importan las capas”, no está equivocado. ¿Qué significaría siquiera decir que está equivocado? Quizás sea excéntrico.
Del mismo modo, si Shakespeare es “mejor” porque ha tenido una mayor influencia en generaciones de escritores, simplemente estamos definiendo “mejor” como “tener más influencia”.
Mi conjetura es que hay una manera muy baja de clasificar objetivamente las elecciones estéticas. Cada cerebro humano es único, pero no es totalmente único. Hay maneras en que todos somos iguales, porque todos tenemos cerebros similares. Probablemente hay algunos estímulos básicos a los que todas las personas “normales” responden, pero supongo que están en el nivel de ciertas combinaciones de colores y sonidos. (Necesitamos estudiar esto más). Cuando llegas al nivel de escritores individuales, todas las apuestas están apagadas. En ese momento, se encuentra en un nivel de abstracción donde las diferencias culturales y las diferencias individuales del cerebro operan de manera poderosa.
También puede hablar estadísticamente: puede decir que si toma a 100 personas y las prepara de manera específica, por ejemplo, si les da un tipo particular de educación y las expone a determinados tipos de estímulos durante períodos de tiempo específicos, tenderán para sacar el otro extremo prefiriendo a Shakespeare a Stephen King. Creo que eso es cierto, pero es un reclamo mucho más débil que “Shakespeare es mejor que Stephen King”. (Básicamente dice que si condicionas a la gente para que prefiera a Shakespeare a Stephen King, ellos preferirán a Shakespeare a Stephen King).
Lo más interesante de todo esto es que todavía siento que Shakespeare es mejor que Stephen King. Lo siento profundamente. Lo siento con la fuerza de saber . Es una ilusión, pero es ineludible. ¡Los Beatles son la mejor banda de todos los tiempos , y tu banda favorita apesta!
Mi conclusión sobre la estética lleva a otras dos ideas: (1) el arte es poderoso. Puede hacer que lo subjetivo se sienta profundamente objetivo; (2) un profundo sentimiento de “saber” no necesariamente se corresponde con la verdad objetiva.
La combinación de esas dos ideas fue liberadora. Ya no pienso en los sentimientos profundos como guías de la verdad física; sin embargo, no hay nada que valore más que sentimientos profundos.
La soledad
No tenía novia en el instituto. No tenía uno en la universidad, al menos en la escuela de pregrado. Estaba profundamente solo. Estaba convencido de que estaría solo por el resto de mi vida, e incluso fui a terapia para tratar de aprender cómo vivir de esa manera sin ser siempre infeliz. Mi terapeuta trató de disuadirme de creer que estaba destinada a estar sola, pero no le creí.
He estado felizmente casado por 16 años. No solo estoy casado, estoy casado en la cadera. He pasado muy pocos días aparte de mi esposa en 16 años.
Este ha sido el cambio más extremo en mi vida. Pasé de la soledad extrema (que duró aproximadamente 15 años) a la conexión extrema.
Cuanto más viejo me hago, más miedo tengo de la muerte: no mío; de mi esposa. ¿Y si ella muere antes que yo? ¡No quiero volver a ser esa persona solitaria nunca más! Esos años no me enseñaron que está bien estar solo. Me enseñaron que la soledad es aplastante. Y el matrimonio me ha enseñado a ser exigente. No podría encontrar fácilmente la felicidad con nadie más. Tengo la suerte de casarme con mi mejor amiga. No quiero casarme con alguien que no sea mi mejor amigo, y no quiero estar solo.
Lo que me devuelve al ateísmo: una vez me contenté con ser ateo, incluso con esnobismo al respecto. Ahora, pienso en cómo cuando muera mi esposa, nunca la volveré a ver, y mi ateísmo me aterroriza y me hace sentir miserable. Pero incluso después de 18 años de estos pensamientos, mi ateísmo no decae. Al parecer, soy un ateo en un foxhole.