¿Has estado en una pelea callejera? ¿Cuál es la experiencia más extraña y la pose de victoria que has tenido? Truco de Vida y Tiempo Feliz Lifehacker

Caminaba por la calle Decatur en Nueva Orleans y vi a un niño, lo que llamamos un punk de alcantarilla, orinando en una tienda que es propiedad de un vecino mío. Así que llamé al niño. ¿Estás realmente orinando en Roadkill? Se vuelve a mirar esperando a un policía y me ve. Y todavía está orinando. Y él dice, sí. Así que saqué mi teléfono para tomar una foto y él se volvió para mirarme. Y todavía está orinando. En mi jodida bota.

Así que le levanté el zapato con la punta del pie con la esperanza de salpicarlo todo sobre él y él saltó hacia atrás, golpeó su cabeza en la jamba de la puerta y se inclinó sosteniendo la parte posterior de su cabeza en mi pie aún levantado. Se ofendió mucho por eso, así que gruñó e intentó lanzar un puñetazo en mis entrañas. Afortunadamente, había dormido toda la noche y no había intoxicado, así que tenía muchos mejores reflejos que él. Me las arreglé para hacer la defensa de Tai Chi conocida como “tocar la guitarra”, que permite que el golpe de alguien se presente. Les animas a seguir avanzando dándoles una apertura y meciéndose hacia atrás. El objetivo es que ellos se extiendan demasiado. Funciona notablemente bien si eres suave. Una vez que su brazo está completamente extendido o casi todo, usted aplaude con las manos, una en la muñeca y la otra en la parte externa del codo y se flexiona, de modo que extienden ambas articulaciones. Esto duele pero no causa daño. Puedes intentar convertir esto en cualquier número de bloqueos de brazos.

Así que ahí estamos con él haciendo una mueca de dolor y yo sosteniendo su muñeca con una mano y empujando su codo con la otra y su polla colgando. Su rostro dejó en claro que ya no iba a ser una amenaza, pero estaba dejando salir una serie de maldiciones tan vulgar, vil y francamente impresionante que no podía arriesgarme. Él no estaba tratando de torcerse ni de alejarme ni de buscarme más y pude oler el alcohol en él, pero cada vez que intentaba alejarme o me decía que me bajara del brazo, me flexionaba un poco el codo. Estaba tratando de que se callara para poder decirle que lo dejaría ir si se acostaba y se enfrentaba a la tienda. Sí, eso lo habría puesto en su propia orina y no, no me importaba. Solo quería irme a salvo, habiendo recordado que aproximadamente el 300% de los gutterpunks portan cuchillos y si pasaba otro o salía de la orilla del río, podría ser asesinado por ser un vil opresor fascista. A menos que fuera uno de los que yo conocía y era amigable, eran muy pocos.

Esto se prolongó durante más tiempo del que sé y no pude convencer al niño para que se acostara, así que le dije: está bien, te dejaré ir y, si vienes a mí, te dejaré por el contar. Casi sabía que él todavía vendría a mí, ¿qué puedo decir? Los niños borrachos son estupidos. Lo dejé ir. Retrocedí Retrocedí Retrocedí Pasó del dolor al enfurecido en una fracción de segundo y corrió hacia mí. Así que simplemente giré sobre mis talones y lo dejé ir tropezando en la curva alta y lo alenté con un empujón tan fuerte como pude en la calle. No le ayudó el hecho de que todavía no se había abotonado los pantalones y ahora su trasero estaba colgando. Así que hice lo que prometí y lo pateé con fuerza en las nueces y me alejé. Sí, me sentí mal, pero me habría sentido peor si me hubieran seguido. Y supe que me volvería a ver, el Barrio Francés es pequeño, y necesitaba que recordara que no me atacara.