¿Qué es lo más grosero que has hecho?

Estaba en el metro y me encontré con un video titulado “Trata de no temblar”. No sé por qué pero decidí mirarlo. Duró 10 minutos y fue bastante raro, pero nada fue tan malo como uno de los clips que vi.

El clip era un video de un periodista en un festival de música. Ella no hablaba en inglés, pero sus gestos me indicaron que estaba hablando de los urinarios en el festival. Los orinales en los que estaba de pie parecían esto:

Como muchos hombres sabrán, a menudo en festivales o en eventos públicos, los drenajes en los urinarios se obstruyen un poco y se puede ver un cuerpo de orina de 2 pulgadas de profundidad en el urinario, tendido allí, estancado.

Mientras la señora habla, el hombre se acerca y mira el urinario. Luego procede a agarrar un pastel de urinario, para asombro del periodista.

Agarró el pastel y comenzó a frotarlo en sus manos, sumergiendo sus manos en el charco de orina, pensando que es un tipo de agua, solo puedo adivinarlo. Continúa lavándose las manos con la orina combinada de cientos de otros hombres antes de darse cuenta de que la reacción de los periodistas puede indicar un error grave y repugnante de su parte.

El video se puede ver aquí:

Cuando te lavas las manos con agua amarilla, problemas de orina!

Esto es en realidad algo que hizo mi madre, mientras yo miraba.

Hace aproximadamente 8 o 9 años, el consejo del condado en Gloucestershire (donde crecí) comenzó a recolectar los desperdicios de alimentos, así como el reciclaje habitual y las recolecciones generales de desechos.

Teníamos un pequeño contenedor marrón, justo afuera de la puerta trasera, no muy diferente a este:

Todo tipo de desperdicios de comida entró allí: comida cocinada, cortes de vegetales, ese tipo de cosas.

De todos modos, cuando este pequeño contenedor se llenaba (aproximadamente una vez cada tres días), sacábamos la bolsa y la transferíamos a una versión mucho más grande, que se colocaba en el frente de la casa y se recogía una vez cada quince días.

Luego, un verano, nos fuimos de vacaciones, durante tres semanas.

Probablemente puedas ver a dónde va esto.

Mamá pensó que papá había movido el pequeño contenedor para ser recogido. Papá pensó que mamá lo había hecho.

Ninguno de ellos lo había hecho.

Cuando regresamos a casa, había algo … apagado … en la cocina. Algo no olía bien. Limpiamos todos los armarios, cazamos alto y bajo para la fuente del olor, sin éxito.

Es decir, hasta que papá abrió la puerta trasera, y el olor se triplicó (sí, ¡eso es una palabra!) Con fuerza.

Verás, la noche antes de que nos fuéramos de vacaciones, tuvimos un domingo asado, y eso significaba que se había puesto un cadáver de pollo entero en el contenedor de residuos de alimentos, que nunca se apagó.

Así que, durante tres (agradables y cálidas) semanas, esta canal de pollo había estado descansando en una linda y cálida cama de materia vegetal.

Se había podrido. Espectacularmente

Esa fue la fuente del olor: la carne podrida es verdaderamente un horror en sí misma.

Sin embargo, cuando abrimos el contenedor (¡¿por qué ?! ¡¿Por qué lo abrirías ?!) Descubrimos que no solo teníamos un asalto nasal en nuestras manos, oh no, este bastardo también iba a atacar nuestros ojos.

Usted ve – la carcasa de pollo no era visible.

Esto se debe a que toda la papelera estaba cubierta por una masa de gusanos que se retorcían, de color blanquecino.

Podrías ver toda la cosa en movimiento, como una especie de extraterrestre de bajo presupuesto de Star Trek.


¿Oh? ¿Crees que esa es mi respuesta? Oh no. Se pone peor.

Ya ves, ahora tuvimos que intentar y deshacernos de esta masa inductora de miserables.

Si hubiera tenido mi camino, lo habríamos destruido todo. Arrojó toda la papelera al abismo y dijo buen viaje.

Mi madre, sin embargo, pensó que simplemente podíamos limpiar la papelera y seguir usándola.

¡Ella, por lo tanto, ideó un plan astuto para matar los gusanos y limpiar la papelera al mismo tiempo!

Hervió el hervidor (unos 3 litros de agua).

Ella tomó el hervidor, lleno de agua a 100 grados.

Vertió el hervidor en el cubo.


Ahora, no estoy seguro de si estás familiarizado con lo que parece o cómo huele el pollo hervido con gusanos vivos flotando en un caldo de gallina podrida.

Pero chico, déjame decirte que es mucho peor de lo que probablemente estás pensando. De alguna manera fue incluso peor que el asalto de pesadilla en nuestros sentidos de antes.

Ni siquiera puedo empezar a describir el olor.

Demonios, fue hace casi una década, casi la mitad de mi vida, y todavía me da náuseas pensar en ello.

Toda la familia vomitó, allí mismo. Cuatro de nosotros vomitamos en el jardín.

Y los gusanos flotantes … oh mi. Tuve pesadillas que presentaban esas monstruosidades durante semanas después. Se hincharon y comenzaron a filtrar este extraño fluido en el extraño caldo.

Algunos no estaban del todo muertos, y se retorcían en esta sopa infernal.

En realidad no recuerdo lo que pasó con la monstruosidad que creamos, aunque nos mudamos de casa solo unos meses más tarde …

Verdaderamente fue la cosa más desagradable que he visto u olido, incluso cuando vi a un tipo quitarse la oreja después de una lesión de rugby.

Evita nuestro error. No lo hagas

No hace falta decir que nuestros contenedores de residuos de alimentos siempre se sacaron a tiempo en el futuro …

En la segunda noche de un campamento al aire libre en el año 6, el personal nos llevó a la playa para una barbacoa.

Uno de los alimentos disponibles para hacer uso de la parrilla de barbacoa esa noche fueron s’mores. Esto implicaba asar un malvavisco sobre la parrilla de la barbacoa, y luego emparedarlo entre dos galletas Graham.

( s’more – Wikcionario )

Cada estudiante estaba limitado a dos malvaviscos. Asé con entusiasmo mi primero sobre el fuego antes de llevarlo a la mesa de comida para las galletas Graham. Sin embargo, antes de alcanzarlo, el malvavisco se me escapó.

No queriendo desperdiciar mi primer malvavisco, me vino a la mente la regla de los 5 segundos, así que rápidamente tomé el malvavisco y me lo metí en la boca.

Entonces me doy cuenta de que la regla de los 5 segundos es extremadamente irrelevante en esta situación, al darme cuenta de que el malvavisco tenía un crujido amargo cuando pruebo un bocado de arena.

El usuario de Quora tenía un incidente de materia fecal semi-similar al mío, excepto que diseccionó un humano. Felicitaciones a usted por eso. El cerdo ya era bastante malo.

Se estaba pudriendo, los trozos de carne estaban pelados y casi negros, y el olor era lo suficientemente malo como para que nos pusiéramos máscaras faciales y nos pusiéramos una loción fuerte junto a nuestras narices para ayudar a eliminar el olor vil que impregnaba todo el aire.

Cortamos accidentalmente el intestino grueso y toda su materia fecal cayó en su estómago.

Adivina quién tuvo que limpiar los trozos con unas pinzas antes de sostenerlo sobre el fregadero para sacarlo de la cavidad abdominal.

  • Sí, es cierto, fui yo.

Pensamos que habíamos terminado.

Luego tuvimos que sacar el cerebro.

Nosotros, mientras tratábamos de fracturar el cráneo para sacar el cerebro, lo perforamos y un pegote gris salpicado por todas partes.

Fue un desastre asqueroso, pero aún tenemos una A en la clase.

Nosotros, todos nosotros vegetarianos, logramos sobrevivir bastante sin cambios por la experiencia. Otros no fueron tan suertudos.

Nunca más.

Tal vez no sea el más burdo de todos, pero creo que vale la pena decirlo, no obstante.

Este verano, tomamos un nuevo cachorro llamado Lara. Como todos los cachorros de su edad, sintió la necesidad de masticar todo lo suficientemente pequeño para adaptarse a su boca.

Hubo un día en particular cuando mi madre trajo a casa una barra de chocolate. Comí un poco por la noche y dejé lo que quedaba en mi escritorio para el día siguiente. Como probablemente adivinaste, cuando llegué a casa de la escuela al día siguiente, el chocolate se había ido. En realidad, no solo el chocolate, sino también el papel y el aluminio que cubren la barra. Probablemente has adivinado quién era el culpable también.

Sabía que el chocolate puede dañar e incluso matar perros, además de que solo era una perrita, así que me asusté un poco y le pedí a todos los que podía pedir consejo. Todos sugirieron que la hiciera vomitar.

Intenté sacudirla como un sonajero, nada. Intenté verter cucharas de agua salada en su boca, nada. Intenté usar una jeringa para disparar el agua directamente en su garganta, nada. Todo lo que conseguí fue un poderoso “buuuurp”.

En este punto, pensé que no tenía más remedio que empujar un par de dedos por su garganta, y así lo hice. Continué y empujé mi mano por su garganta, teniendo cuidado de no rascarla, durante unos quince minutos. Solo tenía un par de pequeñas manchas de color marrón en medio de los diversos líquidos de mis dedos, pero me di cuenta de que ya no le salía más “chocolate”, así que me detuve.

Por suerte no hubo complicaciones y ella estaba bien. Más bien desconcertado, en todo caso, acerca de mí metiendo los dedos en su garganta. Probablemente pensó que era un juego humano un poco raro (?).

(Kinda imagen bruta por delante)

Para aquellos que temen a los insectos y otras cosas, es posible que desee tomar un cubo.

He comido grillos

Sí, me has oído. No solo un grillo. Grillos

Mi compañero de clase del año pasado había traído grillos a la escuela. Antes de vomitar, déjame decirte que los grillos estaban fritos. Y delicioso (No, no estoy bromeando. Sabían a papas fritas).

Yo, siendo, bueno, yo, decidí que sería interesante agarrar un puñado y probarlos. Dejaré el resto a tu imaginación.

A partir de entonces, fui adicto a los grillos. En cada fiesta de clase, un grupo de amigos y yo le rogábamos que trajera grillos.

Lamentablemente, todos los grillos murieron este año. No más grillos para mí.

Algunas de las preguntas sugeridas de Quora para mí son:

¿Los depredadores comen los genitales de sus presas?

¿Cuándo te das cuenta de que te has convertido en un individuo triste?

¿Cuáles son algunas cosas groseras que has hecho?

Ummm, creo que voy a saltar en bruto.

Solía ​​comprar sandías para follarlas. Esto no fue un trato de un solo disparo. Mantendría esa fiesta hasta que se pudriera la pudrición grave o cuando las moscas de la fruta se hicieran cargo. Desearía poder decirte que yo era un adolescente, pero la verdad es que era un poco mayor que eso.

Puse un plato de espaguetis a medio comer en un cajón y recordé semanas más tarde cuando el olor se estaba volviendo poderoso. No tengo ni idea de porqué. Lo quería fuera del camino o algo así.

Después de que rompí con un novio, tomé una caja de ayudas matrimoniales y las coloqué en casillas de correo aleatorias. No te preocupes, las he lavado bien primero, tengo mucha clase así. En el momento esta acción parecía muy, muy divertida. Años más tarde estoy desconcertado de por qué. Culpo a la profunda confusión, a la confusión mental, al dolor como resultado de la ruptura.

Estaba alquilando un apartamento en la casa de un amigo y teníamos acceso a los espacios de cada uno. Era todo un trato familiar. Tenía una cita que estaba yendo muy bien, como en “ir a buscar lubricante”, bueno. El problema es que estaba fuera. Así que me deslicé en el apartamento de mis amigos y saqué la primera cosa grasienta que pude encontrar, la mantequilla. La manteca práctica lo hará en un apuro, de hecho, la mantequilla es bastante sexy en general. Cuando terminamos, ese trozo de mantequilla se parecía a un bulto de jabón en un desagüe de un vestuario. Era tan borroso que parecía más un mamífero muerto que un producto lácteo. Así que lo puse de nuevo en el plato y lo devolví. Gritó sobre eso durante días, me reí de eso durante años. “¡NO! ¡COOL! ¡GREG! ¡NO COOL!” Si tan solo hubiera tomado una foto.

Cuando vivía en un dormitorio de la universidad, me ofrecí para ayudar a limpiar una sala de fiestas. Había un enfriador de pie (aproximadamente 8 pies de alto y 10 pies de largo) que no había sido utilizado durante años y estaba lleno de latas de cerveza y botellas parcialmente llenas. Había rastros visibles de hongos y moho por todas partes.

Cuando abrí y abrí el refrigerador, la primera bocanada que recibí tenía un olor tan fuerte que, literalmente, perdí la conciencia por un breve momento. Afortunadamente, caí hacia atrás, de lo contrario habría caído en el refrigerador, cuya atmósfera creo que era tóxica. El olor era tan malo, es indescriptible. Una vez me encontré con un cadáver de perro de una semana en una zanja que olía agradable en comparación.

Con muchas arcadas y conteniendo la respiración, pudimos limpiar ese refrigerador. Me compadezco del pobre coleccionista de botellas que puede tirar a través de ese tesoro de botellas y latas que tiramos.

Nuestro tanque séptico retrocedió y creó la fuente de mierda Magic Liquid en la ducha de nuestro baño de abajo. Después de que conseguimos que la gente del sistema séptico se diera cuenta de lo que estaba obstruyendo las obras, tuve que limpiarlo todo. No tengo una nariz muy sensible, pero casi vomité MUCHAS veces antes de volver a tener una condición razonable.

Si alguna vez se encuentra en una situación similar, permítame decir: Lysol es su amigo, al igual que los guantes de goma.

CONTINUAR CONTENIDOS A CONTINUACIÓN, VER A SU PROPIO RIESGO.

A la edad de 11 años, pasé unas vacaciones de verano en mi abuelo en el área rural, donde los adultos no tenían mucho tiempo ni energía para sus hijos. Siendo yo un chico joven imbécil, disfruté jugando con mis compañeros igualmente imbéciles.

Algún estúpido adolescente en ese pueblo inventó un juego asqueroso y asqueroso que fue popular durante un corto período, a saber, Blew Up your POOP. Funcionó así:

Primero, caca en el campo.

En segundo lugar, poner una galleta de fuego en la caca.

Y luego, mecemos tijeras de papel para decidir quién es el “afortunado” para encender la mecha, y todos los demás harían un círculo de la mano, con el pobre chico en el centro para volar la mierda.

Todavía había una forma de que el perdedor girara las mesas y se salvara a sí mismo, es decir, si alguien, alguien se movía antes de que se encendiera la mecha, tenía que ocuparse del imbécil anterior y agarrar un encendedor para volar la caca.

Así que llegó la notoria “táctica de engaño”, cada pobre perdedor intentaría numerosos intentos de atrapar a un chivo expiatorio. Habiendo sido practicado una y otra vez, todos estaban familiarizados con este truco, por lo que nadie se enamora fácilmente de eso.

Nadie excepto yo.

Era la primera vez que jugaba a ese juego, estaba muy nerviosa, ni siquiera estaba segura de saber todas las reglas, de todos modos, me mudé. Este tipo me había engañado mal.

En una carcajada, se puso de pie y me puso el encendedor en la mano. Mientras pasaba, susurró.

“Coño”

Fue en voz baja, pero lo suficientemente claro.

Estaba totalmente confundido, pensé que era solo un juego. No tenía idea de cómo alguna vez ofendí a este tipo.

Todo el público se estaba burlando de mí, después de todo, habían pasado siglos desde la última vez que el último tipo se hizo fanfarrón

Lo miré inquisitivamente.

Sé que apesto en este juego, pero, ¿por qué me insultaste?

Sus sonrisas de suficiencia sirvieron como respuesta.

Tuve que agacharme, sosteniendo el encendedor.

Estaba recién calada, apestosa como el infierno.

Traté de engañarlo, en vano, solo para incurrir en más burlas.

“¡Vuelve con tu mamá, chico de la ciudad!”

¿Chico de ciudad? En una fracción de segundo, me di cuenta.

Pensé que encajaba en el grupo, aunque aparentemente, alguien no lo creía.

Entonces, vamos a hacerlo, déjame mostrarte bárbaro de lo que soy capaz.

Sostuve sus piernas con cada onza de fuerza que tenía tan pronto como encendí la mecha.

Se sorprendió, y cuando la mecha se quemó, el filo de sus gritos se volvió más y más agudo.

¡AUGE!

En mi casa, recibí un aviso muy serio al lavar mi propia ropa, sin embargo, sabía que yo era el ganador.

Porque noté su cabeza calva recién afeitada al día siguiente.

Hace unos años, noté algo en el piso de la cocina de nuestro sótano. Algo pegajoso. Se arrastraba del fregadero a la escalera, y nadie podía pensar qué podría haberlo causado, ya que casi nunca usábamos la cocina de la planta baja.

Así que, imaginándome un poco de detective, metí un dedo en uno de los puntos pegajosos, luego me lo llevé a la boca y lo lamí.

“Sabe a … ¿limas?” Dije con curiosidad.

Mi mamá se echó a reír. “¡Oh, Dios, tu papá hizo margaritas aquí hace unos días y tiró las bebidas sobrantes en la bolsa de basura!”

“¡Me he comido el asa ?!” Grité.

“¡La bolsa debe haber estado goteando cuando la saqué afuera!”

“¡AAAAAUGH!” Grité, y corrí escaleras arriba para lavarme la boca.

Y, sin embargo, de alguna manera, esta experiencia no me ha impedido comer alimentos que caigo al suelo …

Tomé cerveza parada de bus.

En mi defensa, tenía 14 años en ese momento.

Mi amigo y yo estábamos sentados en una parada de autobús esperando a que apareciera el número 1 cuando noté una pequeña bolsa marrón que se había dejado en la acera. Luego de una inspección más profunda, encontré a un chico alto medio vacío dentro.

Saqué la lata de la bolsa, se la entregué a mi amigo y le dije: “Te reto a que la bebas”.

Él respondió sabiamente “¡¡¡NO !!!”

Seguido de “lo bebes”, pasándome de nuevo a mí.

Y así lo hice.

Ahora, esta cerveza había estado sentada en el sol de Texas porque Dios sabe cuánto tiempo; cualquier rastro de carbonatación había desaparecido y se había calentado aproximadamente a la temperatura corporal.

Tomé un sorbo y, mientras empujaba el líquido por mi garganta, me di cuenta de que, en algún momento después de ser abandonado, la lata había sido colonizada por hormigas, una de las cuales estaba mordiendo el interior de mi boca.

En retrospectiva, las hormigas probablemente no sean lo peor que podría haber encontrado en esa lata.

Estaba en esta comida hippie en el bosque.

Todos fumaban cigarrillos. Pero no querían poner sus cigarrillos en el suelo, porque estaba sucio.

Así que las pusieron en las copas rojas.

Que eran iguales a las tazas en las que estábamos vertiendo cerveza de un barril.

¿Qué pasó después? Lo adivinaste.

Sean accidentalmente tomó un trago de la taza roja que estaba medio llena de agua y medio llena de colillas de cigarrillos.

Bueno, tenía prisa y tomé un gran basurero.

Aparentemente, no he hecho un buen trabajo limpiando ahí abajo, así que un poco de mierda se atoró entre mis nalgas.

Siendo la mujer peluda que soy, era invierno, no tenía novio y en ese momento no me importaba mucho el pelo de mis nalgas.

Entonces, fui a trabajar y de repente comencé a sentir el incómodo intruso entre mis nalgas. Pasaban las horas y me iba irritando cada vez más …

Entonces, finalmente, tuve la oportunidad de un baño rápido y de deshacerme de esa cosa. Pero oh chico, yo era ingenuo. Mister crap se convirtió en piedra y se convirtió en un amigo permanente con los pelos. ¡Era agonizante! Intenté tirarlo, salpicarlo, ¡nada! En un momento me volví a ser cristiano solo para pedirle a Dios que me salvara de esta miseria, pero aparentemente no estaba en la línea de radio de la mierda de ese día.

¡Tenía que hacer algo al respecto! Así que volví a la tienda donde trabajaba y después de un tiempo fui a “revisar algunos tamaños de zapatillas en el almacenamiento”.

Corrí a mi salvación mientras agarraba tijeras del registro.

Y allí estaba, en un almacén, a tope desnudo, cortando esa piedra de pelo frío y peludo.

No estaba segura de si debía ir a annonymus, pero luego me dije a mí misma … Mierda sucede.

Estuve en un viaje misionero de una semana de duración a México con otras 24 personas, incluidos adultos y estudiantes de secundaria. La tubería en algunas partes de México es más angosta que en los EE. UU., Por lo que nunca se debe tirar el papel higiénico. En su lugar, se supone que se pone en un bote de basura. Sin embargo, esta regla es fácilmente olvidada. Combine esto con la tendencia de las personas a desarrollar diarrea cuando viaja, y terminará con al menos un inodoro que está obstruido y a punto de desbordarse. Mientras el resto del grupo estaba en una reunión, me encargué de destapar el inodoro ofensor. No olí mucho mientras me preparaba para realizar la tarea, pero tan pronto como el émbolo rompió la superficie de este líquido marrón y asqueroso, el hedor más atroz y poderoso que he encontrado se levantó e inmediatamente asaltó mis fosas nasales. Dejé caer el émbolo y me alejé tambaleándome, tapándome la boca con la boca en un intento apenas exitoso de agarrar mi desayuno. Luego tuve que pararme a unos diez pies de distancia y ponerme mentalmente, inhalar un pulmón lleno de aire, luego asaltar al monstruo, con el émbolo en mano. Después de unas pocas bombas frenéticas, logré aflojar el atasco, y luego bajé … justo antes de que tuviera que huir y comenzar a respirar de nuevo.

Un término en la universidad, me inscribí para tomar fisiología.

Ya sabía que la porción de laboratorio de la clase era obligatoria. Si no completó los laboratorios, fallaría automáticamente. También sabía que los laboratorios de fisiología esencialmente se reducirían a las disecciones de varias criaturas y criaturas cada semana.

Lo que no sabía era que no todos los especímenes estarían muertos cuando los recibiéramos. El primer paso en algunos de los laboratorios sería 1) Matar el espécimen.

Lo que tampoco sabía era qué es exactamente lo que estaríamos diseccionando. Pensé que solo estaríamos haciendo cosas como corazones de vaca y riñones de oveja. Revisé el programa de estudios y íbamos a hacer esas cosas, pero uno de nuestros primeros laboratorios iba a ser la disección de los centros de estudio.

Ahora debo mencionar que realmente, realmente no me gustan los insectos. Todo el escalofriante, reptante, demasiadas piernas, podría volar hacia ti, lo que solo me afecta. Iccckkkk !!!

Pensé seriamente en cambiar de clase cuando me enteré. Pero eso no fue un dado. Esta clase fue requerida para premedios. Si me rendí, entonces se fueron mis sueños de trabajar en medicina.

Juré a soldado en

Y, efectivamente, cuando llegamos a la semana de las cucarachas, el primer paso de ese laboratorio fue 1) Matar el espécimen. Lo primero que pensé fue : si tuviéramos que diseccionar cucarachas, ¿no podrían al menos morir primero?

En caso de que te estuvieras preguntando (aunque estoy seguro de que no lo estabas), los técnicos de laboratorio habían enfriado las cucarachas de antemano, por lo que serían mucho más lentos y, en su mayoría, muertos y no podrían escapar. Luego, tomamos alfileres afilados y apuñalamos cada cucaracha en la cabeza para matarla por completo.

Por si acaso querías saberlo (aunque estoy seguro de que no lo sabías), las cucarachas aún se movían y movían sus piernas por un tiempo después de que las matáramos.

Después de que el shock inicial se desvaneciera, el laboratorio en realidad no era tan malo. Las cucarachas son bastante pequeñas, así que no hay mucho que puedas hacer con ellas. Y así sobreviví y llegué a los laboratorios donde disecábamos las sanguijuelas y los globos oculares. Espero que nadie esté comiendo comida mientras leen esta respuesta!

Último dato curioso de las cucarachas: pueden vivir durante semanas después de ser decapitadas. Genial pero aterrador.


Nota: Pensé en agregar imágenes a esta respuesta para ilustrar cada punto, pero pensé que sería cruel para mis compañeros que odian a los insectos. ¡Me lo puedes agradecer después!

Comí un pollo de bebé.

Recientemente fui a Filipinas para un viaje escolar, ya que estoy en el centro de comercio (estoy en carpintería) ayudamos a construir cosas para los niños en la escuela Masa Ati. Instalamos ventiladores hechos con mesas de pick-nick y una glorieta para ellos, y les dimos algunos electrodomésticos más, como juguetes para la ropa y nuestro amor, mientras que allá, a los niños les encantó.

En general fue un gran viaje e hicimos algunas cosas malvadas. Una noche llegó el momento de probar algunas delicias de Filipinas. Uno de esos fue un Balut, creo que fue como se llamaba.

Sí, esa soy yo, solo abriendo la cáscara al pollo. Tenías que beber el líquido del interior (que tenía un sabor desagradable) y luego comías el pollo / pato.

Lamentablemente … Quora no te permitirá subir videos. Así que no puedo mostrarte que lo estoy comiendo, lo cual es realmente decepcionante. Pero aquí hay algunas capturas de pantalla del video.

y luego finalmente me lo comí.

Pero aquí está el resultado de que me comiera todo, estaba bien. No me gusta mucho el aspecto de los huevos, ni comerlos, pero supongo que es bueno. Sabía bien, quiero decir que era como huevos hervidos, pero no era el mejor huevo hervido. * sonido de gaging me siento enfermo hablando de ello.

El viaje fue muy divertido, nos lo pasamos de maravilla y conocí a algunas personas geniales que crearon un gran vínculo con los niños e incluso lograron un vínculo mejor con mis compañeros. Disfruté el viaje a Filipinas. Y algunas de las cosas más extrañas que hice fueron los aspectos más destacados.

He tenido estos chicos como mascotas

No, no son gusanos. Aunque parecen gusanos y actúan como ellos. Estos son larvea de mosca soldado negro y son súper descomponedores. Como adultos, se convierten en moscas que no pueden morder o picar. Las moscas ni siquiera tienen boca para comer. Las moscas rara vez se alejan del contenedor, por lo que no contaminan.

BSFs son increíbles pero son repugnantes. Las larvas escriben alrededor en el compost. De hecho, en los días cálidos, se puede escuchar el retorcimiento. Sólo el sonido es algo de lo que están hechas las pesadillas.

Edit: Oh, recuerdo lo realmente desagradable de ellos. Mi contenedor de larvas comenzó realmente como un contenedor de compost vermi. Tenía un contenedor y algunas lombrices para ayudarme con mi compostaje. Después de que la bandeja de compostaje de vermi se “infestó” con BSFL, la BSFL comió mucho más rápido que las lombrices de tierra, y las lombrices de tierra murieron. Luego el BSFL … umm … como … el BSFL se los comió … el BSFL se comió las lombrices

Antes de emigrar a Texas, nací y crecí hasta los dieciséis años en Louisiana.

En mi primer año de escuela secundaria, asistí a una pequeña escuela en una ciudad oscura y de barrios bajos. Sólo había alrededor de doscientos estudiantes en este establecimiento K-12. Mi clase graduada era menos de diez personas.

Ahora que he puesto la escena, estoy en una lección de computadora con mis dos mejores amigos en ese momento, M y S. M escupen tabaco, S cambió nuestras botellas de té idénticas.

¿Por qué es importante cambiar las botellas de té?

Porque M escupió tabaco en el suyo, y bebí del mío. Y escupir el tabaco es similar al té si no estás prestando atención.

No hace falta decir que nunca he bebido nada tan vil en mi vida, y S tuvo que rogarme que volviera a hablar con él.

Salí a tomar algo con mi amigo Kirstin, no nos habíamos visto en mucho tiempo, así que hicimos planes para ir al restaurante Margaritas para ponernos al día.

Era tarde, así que aún no había cenado, solo unas patatas fritas y salsa gratuitas (lo cual no fue muy inteligente porque no tengo la mayor tolerancia al alcohol).

Teníamos dos margaritas cada uno, y pagamos por nuestras bebidas. Hasta ahora tan bueno.

Luego nuestro camarero nos trae una a otra margarita …

Kirstin le dice que no habíamos ordenado otra ronda, y él explica que un tipo allí pagó por ellos, así que estamos como, cariño, supongo que solo tendremos uno más.

Después de beber la tercera margarita, comencé a tener un poco de dolor de cabeza … luego, de repente, se me enciende tan rápido que no tuve tiempo de levantarme ni de hacer nada …

Agarro mi vaso de agua, en su mayoría vacío, y despreocupadamente solo PUME todas mis margaritas y papas fritas … mmm.

Me han dicho que soy un vomitador tranquilo, lo cual es realmente cierto cuando bebo y vomito principalmente líquido, por lo que Kirstin pregunta: “¡Dios mío, simplemente vomitaste!”. Tan sorprendida por lo rápido y casual que sucedió. jajaja

“¡Sí!”, Confirmé y como ya habíamos pagado, lo reservamos antes de que el mesero pudiera volver y ver mi vaso de agua lleno de vómito.

Ese pobre chico

Kirstin y yo todavía nos reímos de eso hasta hoy, pero fue muy asqueroso por mi parte.

¡Supongo que podría haber sido peor!