¿Cuáles son algunos de los mejores chistes de aviación?

Encontré este aquí: “Tengo un extraño sentido del humor” – Una increíble historia de la experiencia humana
Lista de problemas informados por el piloto y las soluciones que el equipo de tierra tenía para ellos.

Problema: la izquierda dentro del neumático principal casi necesita reemplazo.
Solución: Izquierda dentro del neumático principal casi reemplazado.

Problema: vuelo de prueba OK, excepto auto aterrizaje muy accidentado.
Solución: Auto-aterrizaje no instalado en este avión.

Problema: algo suelto en la cabina del piloto.
Solución: Algo apretado en la cabina del piloto.

Problema: Bichos muertos en el parabrisas.
Solución: Live bugs en orden pendiente.

Problema: el piloto automático en modo de retención de altitud produce un descenso de 200 pies por minuto.
Solución: No se puede reproducir el problema en el suelo.

Problema: Evidencia de fuga en el tren de aterrizaje principal derecho.
Solución: Evidencia eliminada.

Problema: el volumen DME es increíblemente alto.
Solución: el volumen DME se ha establecido en un nivel más creíble.

Problema: los bloqueos de fricción hacen que las palancas del acelerador se atasquen.
Solución: Para eso son los bloqueos de fricción.

Problema: Sospecha de grieta en el parabrisas.
Solución: Sospecho que tienes razón.

Problema: Falta el motor número 3. (Lingo piloto que significa que uno de los motores no estaba funcionando correctamente)
Solución: Motor encontrado en el ala derecha después de una breve búsqueda.

Problema: los aviones se manejan divertidos
Solución: Se advirtió a la aeronave que se enderezara, volara a la derecha y sea seria.

Problema: el radar objetivo zumba.
Solución: Radar de destino reprogramado con letra.

Problema: Ratón en cabina.
Solución: Gato instalado.

Problema: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como un enano golpeando algo con un martillo.
Solución: Le quitó el martillo a un enano.

1. De un avión desconocido esperando en una cola de despegue muy larga

Avión desconocido : “Estoy muy aburrido!”

Control de tráfico terrestre : “¡Última aeronave transmitiendo, identifíquese inmediatamente!”

Avión desconocido : “¡Dije que me estaba aburriendo, no estúpidamente!”

2. En su libro, Sled Driver , piloto de SR-71 / Blackbird Brian Shul escribe:

“Siempre recordaré un cierto intercambio de radio que ocurrió un día cuando Walt (su asiento trasero) y yo gritábamos en todo el sur de California, 13 millas hacia arriba. Estábamos monitoreando varias transmisiones de radio de otras aeronaves y del Control de Tráfico Aéreo de Los Ángeles. Centro cuando entramos en el espacio aéreo del área de Los Ángeles. Aunque realmente no nos controlaban, el Centro monitoreaba nuestro movimiento en todo su alcance.

Escuché a un Cessna monomotor pedir una lectura de su velocidad de avance.
90 nudos “, respondió el centro.

Momentos después, un Beech gemelo solicitó lo mismo.
“120 nudos “, respondió el centro.

No éramos los únicos orgullosos de nuestra velocidad en el terreno ese día; como casi instantáneamente un F / A-18 transmitió con suficiencia, ” Ah, Centro, Dusty 52 solicita lectura de velocidad de avance “. Hubo una ligera pausa, luego la respuesta,
“525 nudos en el suelo, Polvoriento.

Otra pausa silenciosa. Mientras pensaba para mí mismo cuán madura era esta situación, cuando escuché un clic familiar de una transmisión de radio que venía de mi asiento trasero. Fue en ese preciso momento en el que me di cuenta de que Walt y yo nos habíamos convertido en una verdadera tripulación, ya que ambos estábamos pensando al unísono. ” Centro, Aspen 20, ¿tienes una lectura de velocidad de avance para nosotros ?” Hubo una pausa más larga de lo normal …
“Aspen 20, muestro 1,742 nudos”.

No hubo más preguntas sobre la velocidad en tierra.

– – – –

En otra famosa historia de la SR-71, el Centro de Los Ángeles informó haber recibido una solicitud de autorización para FL 600 (nivel de vuelo 60,000 pies). El controlador incrédulo, con un poco de desdén en su voz, preguntó: ” ¿Cómo planeas exactamente llegar a 60,000 pies ?”

El piloto (obviamente un conductor de trineo) respondió: ” Centro, esperábamos descender a él. Fue absuelto de inmediato …

Para referencia este es un SR-71 Blackbird.

3. Mientras se desplaza en taxi en el aeropuerto de Londres Gatwick, la tripulación de un vuelo de US Air que sale para Ft. Lauder-Dale hizo un giro equivocado y se encontró cara a cara con un United 727.

Un controlador de tierra femenino furioso arremetió contra la tripulación de US Air, gritando: “¡ US Air 2771, ¿a dónde diablos vas ?! ¡Te dije que giraras a la derecha en la calle de rodaje Charlie! ¡Giraste a la derecha en Delta! Detente ahí. Lo sé. es difícil para ti decir la diferencia entre C y D, ¡pero hazlo bien ! ”

Continuando con su furia hacia la avergonzada tripulación, ahora gritaba histéricamente: ” ¡Dios! ¡Ahora lo has estropeado todo! ¡Tardará una eternidad resolver esto! ¡Quédate ahí y no te muevas hasta que yo te lo ordene! Puedes esperar instrucciones progresivas de taxi en aproximadamente media hora y quiero que vayas exactamente a donde te digo, cuando te lo cuento y cómo te lo digo. ¿Lo entiendes, US Air 2771?

, señora “, respondió la humilde tripulación.

Naturalmente, la frecuencia de las comunicaciones de control en tierra quedó terriblemente silenciosa después del ataque verbal de US Air 2771. Nadie quería arriesgarse a involucrar al controlador de tierra furioso en su estado mental actual. La tensión en cada cabina en Gatwick estaba definitivamente alta. En ese momento, un piloto desconocido rompió el silencio y tecleó su micrófono, preguntando:

¿No estuve casado contigo una vez ?


4. Un vuelo Pan Am 727 a la espera de la autorización de salida en Munich escuchó lo siguiente:

Lufthansa (en alemán) : ” Tierra, ¿cuál es nuestro tiempo de inicio de despeje?

Ground (en inglés) : ” Si quieres una respuesta debes hablar en inglés “.

Lufthansa (en inglés) : ” Soy un alemán, volando un avión alemán, en Alemania. ¿Por qué debo hablar inglés?

Voz desconocida de otro avión (con un hermoso acento británico) : ” Porque perdiste la sangrienta guerra “.


Editar (1): Añadiendo más

Un estudiante se perdió durante un vuelo a campo traviesa. Al intentar localizar el avión en el radar,

ATC preguntó: “¿Cuál fue tu última posición conocida?”

Estudiante : “Cuando fui número uno para despegar”.


Control de aproximación O’Hare : “United 329 heavy, su tráfico es un Fokker, la una en punto, tres millas, en dirección este”.

Estados Unidos 239 : “Enfoque, siempre quise decir esto … Tengo a ese Fokker a la vista”.


Durante meses después del terremoto de Northridge en California en 1994, las réplicas sacudieron el Valle de San Fernando y el Aeropuerto Van Nuys. Una mañana, aproximadamente tres semanas después del terremoto inicial, hubo una réplica particularmente aguda.

Momentos más adelante, en la frecuencia de control en tierra de Van Nuys: ” Uh, cuatro-tres-kilo quisiera presentar un informe piloto de turbulencia moderada en la calle de rodaje del este …


Saliendo de Palo Alto un viernes. Un Citabria acababa de aterrizar:

PAO: 85 Uniforme, Taxi para posicionar y mantener.

XX: Posicionar y mantener, 85 Uniforme.

Citabria: Umm, Torre, hay una gaviota muerta en el lado derecho de la pista cerca de la manga de viento.

PAO: Roger. Uniforme 85, autorizado para el despegue. Esté atento a una gaviota muerta en el lado derecho de la pista.

XX: 85 Uniforme, tráfico de gaviota muerta a la vista.

Un poco más tarde, el Citabria estaba a favor del viento cuando se escuchó:

PAO: Citabria 123, autorizado para aterrizar 30. Precaución: hay un halcón que intenta comer la gaviota en la pista.


Editar (2): Añadiendo un poco más

Controlador: “USA353 (sic) comuníquese con el Centro de Cleveland 135.60.
(pausa)
Controlador: “USA353 contacte al Centro de Cleveland 135.60!”
(pausa)
Controlador: “¡USA353 eres como mi esposa que nunca escuchas!”
Piloto: “Centro, este es USA553, ¡tal vez si la llamas por el nombre correcto obtendrías una mejor respuesta!”


Torre: “El Hotel Papa Oscar sube de cuatro mil a seis mil y mantiene”.
Piloto: “Hotel Papa Oscar, escalada en vuelo nivel 100”.
Torre: “Hotel Papa Oscar, subir al nivel de vuelo 60 y mantener”.
Piloto: “Pero cuatro más seis son diez, ¿no es así?”
Torre: “Debes subir, no sumar”.


Torre: “¡Aviones en la final, ve, hay un avión en la pista!”
Aprendiz de piloto: “Roger” (el piloto continúa acercándose)
Torre: “¡¡Avión, dije”
Aprendiz de piloto: “Roger”
El aprendiz no reacciona, aterriza la aeronave en los números, rueda hacia un gemelo que se encuentra en medio de la pista, rodea al gemelo y continúa hacia la calle de rodaje.


BB: “Barnburner 123, Solicitud 8300 pies”.
Enfoque de Bahía: “Barnburner 123, dice la razón de la altitud solicitada”.
BB: “Debido a que las últimas 2 veces que estuve en 8500, ¡casi me atropellaron unos bozo a 8500 pies que van por el camino equivocado!”
Bay: “Esa es una buena razón. 8300 aprobados”.


Torre : Hawk 20, ¿es el mismo avión que declara emergencia hace dos horas?
Piloto : Negativ, señor. Es solo el mismo piloto.


NY Ctr: “Federal Express 235, descender, mantener tres uno cero, esperar más bajo en diez millas”.
FedEx 235: “De acuerdo, salgan de tres, cinco por tres, uno, oh, FedEx, dos treinta y cinco”.
NY Ctr: “Delta fahv twuntee, sube una ninah zeruh, dato será finah …”
Delta 520: “Uhh … hasta un niner cero, Delta cinco veinte”.
NY Ctr: “Al-italia wonna sixxa, baja a las dos y cincuenta, por favor”.
Alitalia 16: “¡HEY! ¡¿Eres una funeraria Alitalia ?!”
NY Ctr: “¡Oh, no! ¡Hago una funna Delta anna FedEx!”


De Brad White, junio de 2007: uno para compartir, de un tío que estuvo en la USAF hasta que se retiró hace varios años. No hay otra atribución por desgracia, pero aquí está. Un error cercano ocurrió fuera de Dulles International. La conversación siguió estas líneas …

Piloto : “¡MALDITO! Eso estuvo cerca …”
IAD Tower : “Delta 560, ¿cuál parece ser el problema?”
Piloto (recobrando el aliento), “¡Casi se equivoca! ¡Estaba siempre cerca!”
IAD Tower : “Delta 560, ¿qué tan cerca estuvo?”
Piloto : “Bueno, te puedo decir una cosa, era un niño blanco que estaba volando”.


Fuente: Funny Pilot – Conversaciones ATC

Al ser un estudiante piloto y trabajar en un aeropuerto justo al lado de una reserva natural, tenemos que monitorear las emisiones de plomo en una corriente cercana. Pero, eso pronto será cosa del pasado. Los científicos de las principales compañías petroleras han desarrollado una nueva forma de 100LL Avgas. Carbono neutro, totalmente natural, renovable, certificado de comercio justo y libre de gluten (yo también tengo Celiaquía, así que sé cómo la gente lo minimiza como lo estoy haciendo aquí). Este nuevo combustible tiene el potencial de revolucionar la aviación general.

¿Su nombre? Ha sido llamado “Benjamin” por sus creadores. ¿Cómo lo llamamos? El futuro de avgas.

A diferencia de Avgas, con sus derivados de petróleo y tetraetilo altamente tóxicos, Benjamin es una mezcla única de algodón y lino que es inmune al agua. Al ser químicamente neutro, no habrá corrosión dentro de los tanques de un avión.

A diferencia de 100LL, no puede derramarse. No más daños cosméticos causados ​​por el gas. No más desbordamiento corriendo por el ala hacia tu esposa. No es necesario que los aeropuertos tengan material adsorbente para derrames.

Nunca verás un pingüino empapado en Benjamin. Es 100% natural y no representa una amenaza para el medio ambiente. Incluso los propietarios cerca de las instalaciones de producción de Benjamin están felices, ya que han visto un aumento del 200% en el valor de las propiedades.

El precio de Benjamin es notablemente estable con $ 100 USD en 2010 comprando un poco menos de $ 100 dólares en combustible en 2015. Durante cinco años de pruebas, el precio de Benjamin fluctuó en solo un 1,5% (tasa de inflación promedio en los EE. UU. Durante cinco años).

Pero Benjamín puede hacer más que solo girar el pilar. Cambiará su aceite, instalará un sistema de aviónica Garmin G2000 en su avión, le comprará un avión nuevo, reparará el daño de las aves, cubrirá sus tarifas de amarre, le enseñará a volar, pagará a la FAA sus errores y mucho más. Más.

Benjamin es uno de los combustibles más seguros disponibles; Durante las pruebas de choque de sus remolques de transporte realizados por el IIHS, Benjamin ni una sola vez mostró la más mínima chispa. Lo mismo ocurre con los aviones en sí.

Hay un inconveniente para Benjamin. Parece tener propiedades únicas ya que es capaz de desaparecer en el aire. Las compañías petroleras han contratado a personas con antecedentes que van desde la física cuántica a la magia negra en un intento de explicar este fenómeno. El ejército de los EE. UU. Está llevando a cabo experimentos con pinturas de encaje de Benjamin en un intento por producir tanques y barcos invisibles. Curiosamente, al cabo de una semana de realizar tales pruebas, los técnicos, no los tanques, desaparecieron, dejando solo una nota escrita a toda prisa en la que se detallaba un plan para mudarse a Key West o Hawai.

(Suficiente Benjamin para volar a la mitad de los Estados Unidos se puede sostener en una mano).

\broma.

Volar es caro Tal vez has visto esto:

Sí, simplemente adelante y mete los billetes de $ 100 en los tanques.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un capitán de British Airways y Dios?

R: Dios no cree que sea un capitán de British Airways.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un avión de British Airways y sus pasajeros?

R: El avión de British Airways deja de emitir ruidos cuando llega a Australia.

(Esta segunda “broma” en realidad tiene una base en un hecho histórico. En la década de 1960, el gobierno australiano operó un programa de migración mediante el cual los ciudadanos británicos podrían emigrar para vivir en Australia mediante el pago de una tarifa – pasaje en un barco del Reino Unido a Australia – de diez libras esterlinas. Se les prometió una experiencia maravillosa en la “tierra de la abundancia” con viviendas baratas, empleos fáciles y bien remunerados y una vida en el lujo. Cuando los nuevos migrantes descubrieron que las promesas eran muy exageradas. ¡Por supuesto que se quejaron! Se hicieron conocidos por sus (justificados) quejidos!)

¿Cuáles son los mejores chistes de aviación?

Un viejo granjero vendía un perro que hablaba.

Cuando pregunté al respecto, el granjero me dijo que volviera para entablar una conversación con el perro, así que lo hice.

El perro me explicó que había aprendido a hablar de cachorro y luego se graduó en la universidad y se unió a la Fuerza Aérea, donde fue rápidamente aceptado en el entrenamiento de vuelo. Después de completar eso, se abrió camino hasta el asiento izquierdo en C-130. Él voló numerosas misiones de transporte en Afganistán. En una ocasión, se encontraba en una misión clasificada que transportaba a algunos oficiales militares de alto rango cuando fue alcanzado por un fuego enemigo, por lo que se vio obligado a realizar un aterrizaje de emergencia con dos motores inoperativos. Por eso recibió una “La Cruz de Servicio Distinguido”.

Después de su estadía en el ejército, realizó misiones clandestinas para transportar agentes encubiertos de la CIA en Irak y Libia y luego sirvió como piloto para la oficina del Embajador de Estados Unidos en Londres antes de retirarse a la granja.

Me quedé muy impresionado.

Regresé al granjero y le pregunté: ” ¿Por qué demonios querría vender un perro parlante que ha vivido una vida tan extraordinaria, ha viajado por el mundo y ha visto tanto ?”

El viejo granjero respondió: ” Porque es un GRAN GUSTO . Nunca ha salido del patio.

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Una de mis películas favoritas de todos los tiempos es una película de 1980 llamada “ Airplane!

Está lleno de bromas cursis que parecen haberse resistido bien con el tiempo. El reparto incluye a Robert Hays, Julie Hagerty, Leslie Nielsen, Robert Stack, Lloyd Bridges, Peter Graves y Kareem Abdul-Jabbar. La película es una parodia en el género de las películas de desastres de avión que la precedieron. Durante el vuelo, tanto el piloto como el copiloto se convierten en víctimas de intoxicación por alimentos y uno de los pasajeros jugado por Robert Hayes (un ex piloto de la Segunda Guerra Mundial) debe aterrizar el avión.

Aquí hay unos ejemplos:

Ted Striker:Mis pedidos se cumplieron. Mi escuadrón se envía mañana. Estamos bombardeando los depósitos de almacenamiento en Daiquiri a las 1800 horas. Llegamos desde el norte, debajo de su radar.

Elaine Dickinson: “¿ Cuándo volverás?

Ted Striker:No puedo decirte eso. Está clasificado.

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Dr. Rumack:Será mejor que le diga al Capitán que tenemos que aterrizar lo antes posible. Esta mujer debe ser llevada a un hospital.

Elaine Dickinson (Auxiliar de vuelo): “¿ Un hospital? ¿Qué es?

Dr. Rumack:Es un edificio grande con pacientes, pero eso no es importante en este momento.

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Dr. Rumack:Elaine, eres miembro de este equipo. ¿Puedes enfrentar algunos hechos desagradables?

Elaine Dickinson (Auxiliar de vuelo): ” No.

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Dr. Rumack:¿Puedes volar este avión y aterrizarlo?

Ted Striker:Seguramente no puedes hablar en serio.

Dr. Rumack:Hablo en serio … y no me llames Shirley.

………………………………………………….

Dr. Rumack:Capitán, ¿qué tan pronto puede aterrizar?

Capitán Clarence Oveur (Piloto): ” No puedo decir.

Dr. Rumack:Puedes decirme. Soy doctor.

Capitán Clarence Oveur (Piloto): ” No. Quiero decir, no estoy seguro.

Dr. Rumack:Bueno, ¿no puedes adivinarlo?

Capitán Clarence Oveur (Piloto): “ Bueno, no por otras dos horas.

Dr. Rumack: “¿ No puedes adivinar por otras dos horas?

Hubo muchas escenas divertidas, pero cerraré con esta con Kareem Abdul-Jabbar. El humor de esta escena se deriva de los nombres del piloto, copiloto e ingeniero.

  • El piloto jugado por Peter Graves se llama Clarence Oveur .
  • El copiloto jugado por Kareem Abdul-Jabbar se llama Roger Murdock .
  • El ingeniero de vuelo de Frank Ashmore se llama: Victor Basta.

Desde YouTube … “ Roger Roger – ¡Avión! (8/10) Movie CLIP (1980) HD ”(a partir de las 0:40)….

Aquí está una transcripción de lo que dicen:

Voz de la torre:Vuelo 2-0-9’er, está autorizado para el despegue.

Clarence Oveur:Roger!

Roger Murdock:¿Eh?

Voz de torre:Frecuencia de salida de LA, 123 punto 9’er.

Clarence Oveur:Roger!

Roger Murdock:¿Eh?

Victor Basta:Solicitud de vectores, sobre.

Clarence Oveur:¿Eh?

Voz de la torre:Vuelo 2-0-9’er despejado para el vector 324.

Roger Murdock:Tenemos autorización, Clarence.

Clarence Oveur:Roger, Roger. ¿Cuál es nuestro vector, Victor?

Voz de la torre: “¡ El aclaramiento de radio de la torre, más!

Clarence Oveur:Eso es Clarence Oveur. Terminado.

Voz de la torre:Over.

Clarence Oveur:Roger.

Roger Murdock:¿Eh?

Si bien esto fue apreciado por muchos, agregaré una experiencia personal después de esto: los controladores de aire alemanes en el Aeropuerto de Frankfurt son reconocidos como un grupo de mal genio. No solo esperan que uno conozca el lugar de estacionamiento de la puerta, sino también cómo llegar sin ayuda de ellos. Así que fue con cierta diversión que nosotros (un Panamericano 747) escuchamos el siguiente intercambio entre el control terrestre de Frankfurt y un British Airways 747, el distintivo de llamada Speedbird 206.

Speedbird 206: “Frankfurt, Speedbird 206 libre de pista activa”.
Tierra: “Speedbird 206. Taxi a la puerta Alfa Uno-Siete”.
El BA 747 se detuvo en la calle de rodaje principal y se detuvo.

Tierra: “Speedbird, ¿no sabes a dónde vas?”
Speedbird 206: “En espera, Ground, ahora estoy buscando la ubicación de nuestra puerta”.
Terreno (con una impaciencia bastante arrogante): “Speedbird 206, ¿no has estado antes en Frankfurt?”
Speedbird 206 (con frialdad): “Sí, dos veces en 1944, pero estaba oscuro, y no aterricé”.


Volando a Jackson, MS, en USAir, mi avión se detuvo y la gente comenzó a salir de sus asientos. Sin embargo, me di cuenta de que la escotilla no se había abierto, y de ella salían ruidos de bumpety bumpety-bumpety.

El capitán subió a la Autoridad Palestina. “Gente, hay marcas en el suelo donde se supone que se estacionan diferentes tipos de aeronaves, para alinear su escotilla con el puente. Me acaban de decir que hay un error en el nuestro. Vamos a tener que ser jalados hacia atrás por un tirón. Antes de eso, todos tienen que estar sentados y atados “.

Refunfuñar gruñido La gente se sienta. Sensación de leve movimiento.

Bumpety-Bumpety-Bump Bump Bump. Hatch todavía no está abierto.

En ese momento, una azafata apareció en la Autoridad Palestina. En la más melosa y seductora de las voces de Southern Belle, ella rezumó en el micrófono, “¿Está dentro?”

Desafortunadamente, el capitán estaba hablando con la torre, quien escuchó esto. Luego me dijeron que las operaciones se detuvieron por varios minutos, hasta que el Control de Tráfico Aéreo dejó de reírse.

Estoy enumerando algunas conversaciones reales que han tenido lugar:

Torre: “Delta 351, tienes tráfico a las 10 en punto, ¡6 millas!”
Delta 351: “¡Danos otra pista! ¡Tenemos relojes digitales!


Torre: “TWA 2341, para reducir el ruido, gire a la derecha 45 grados”.
TWA 2341: “Centro, estamos a 35,000 pies. ¿Cuánto ruido podemos hacer aquí?”
Torre: “Señor, ¿alguna vez escuchó el ruido que hace un 747 cuando golpea a un 727?”


Un DC-10 había entrado un poco caliente y, por lo tanto, tenía un despliegue extremadamente largo después de tocar el suelo.

San Jose Tower Noted: “American 751, gire a la derecha al final de la pista, si puede. Si no puede, tome la salida a Guadalupe de la autopista 101, gire a la derecha en el semáforo y regrese a la aeropuerto.”


Un vuelo Pan Am 727, a la espera de la autorización de salida en Munich, escuchó lo siguiente: Lufthansa (en alemán): “Tierra, ¿cuál es nuestra hora de salida inicial?”
Ground (en inglés): “Si quieres una respuesta debes hablar en inglés”.
Lufthansa (en inglés): “Soy un alemán, volando un avión alemán, en Alemania. ¿Por qué debo hablar en inglés?”
Voz desconocida de otro avión (con un hermoso acento británico): “¡Porque perdiste la sangrienta guerra!”


Algunos anuncios de vuelo divertidos pero reales:

En un vuelo continental con una tripulación de azafatas muy “senior”, el piloto dijo: “Damas y caballeros, hemos alcanzado la altitud de crucero y estaremos apagando las luces de la cabina. Esto es para su comodidad y para mejorar la apariencia de su Auxiliar de vuelo.


De un empleado de Southwest Airlines: “Bienvenido a bordo del vuelo 245 de Southwest a Tampa. Para operar su cinturón de seguridad, inserte la lengüeta de metal en la hebilla y apriete. Funciona como cualquier otro cinturón de seguridad; y, si no lo sabe cómo operar uno, probablemente no debería estar en público sin supervisión “.


Escuchado en un vuelo de Southwest Airline. “Damas y caballeros, si desean fumar, la sección de fumar en este avión está en el ala y si puede encenderlos, puede fumarlos”.


Fuente: EAA 67 Bromas.

Controlador: Monarch 503, autorizado para girar, mantener el nivel de vuelo 250.

Piloto: ¡ Nuestro destino es Gatwick!

Controlador: Bueno, señor, pero mis documentos dicen que irá a Luton.

Piloto: Roger, espera, preguntaremos a los pasajeros.

Piloto (después de un rato): este es el Monarch 503, les preguntamos a los pasajeros y ellos confirmaron: Vamos a Gatwick.

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Piloto: Mayday, Mayday, Mayday. Golf Foxtrott India … El motor se ha detenido.

Torre: Mayday Golf Foxtrott India, Roger, ¿cuál es su posición?

Piloto: Golf Foxtrott India… Delantal 1

(Al piloto piloto se le había enseñado a hacer una llamada de socorro en caso de fallo del motor)

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Piloto: Ground, Lufthansa 745, solicitud de puesta en marcha, tenemos “Whisky”!

(Confirmando que han recibido la transmisión de ATIS con la letra “W”)

Terreno: Lufthansa 746, eres feliz, ¡no tenemos ninguno!

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Piloto: Delta Lima Golf, VFR de Kempten a Karlsruhe, nivel de vuelo 90.

Controlador: El nivel de vuelo 90 es en realidad un nivel IFR.

Piloto: Muy bien, luego descenderemos al nivel de vuelo 70.

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Controlador (el 1. de mayo): ¡Te deseo un feliz Mayday!

No es una broma, una historia real de la fuerza aérea húngara.

Un helicóptero Mi-24 de Szentkirályszabadja estaba en un vuelo nocturno de rutina en la década de 1980. (El aeropuerto se construyó para esta ciudad específicamente para romper las lenguas de los espías de la OTAN. Intenta prononunciándolo). Después de aterrizar, se dieron cuenta de que había un cable telefónico colgando del ala. Ni siquiera se han dado cuenta de la colisión. Bueno, el Hind no era una cosita frágil.

Al día siguiente el periódico del condado tenía el siguiente titular:

TELEFONO WIRE HEIST!
Una noche de cable de cobre de alta calidad había sido robada durante la noche, cortando la mitad de las líneas telefónicas del condado. La policía está investigando, pero hasta ahora no hay pistas.

Unos días después apareció un pequeño anuncio en el mismo periódico:

Cable de cobre de alta calidad a la venta. Llame al aeropuerto al siguiente número …

Esto solo en (después de una reciente inspección de tubería):



Cuando practique aterrizajes de portaaviones en la cubierta de un edificio de apartamentos, recuerde siempre estas tres reglas:
(A) Buen aterrizaje: todos pueden alejarse.
(B) Gran aterrizaje: los aviones pueden ser volados nuevamente.
(C) Aterrizaje semi grande: las aeronaves pueden volverse a volar después de una reparación menor.

Enseñando computadoras de control de vuelo de Airbus sobre viento cruzado

Ese sonido de succión gigante que oyes no es …

P: ¿Por qué los aviones de la marina tienen ganchos de cola?
R: Los pilotos de la Armada son prima donas y exigen que sus aviones se laven todos los días. Los ganchos son utilizados por los equipos para colgarlos sobre el costado para que se sequen.

¡DIOS MIO! $ 1.59 para Regular?!?!?!?

Conmemoración del 15 de enero de 2009, Miracle On The Hudson, vuelo 1549.
Los rumores de que se trata de pilotos reales Sullenberger y Skiles no han sido confirmados.

Nuevo Airbus A340–600 de US $ 275 millones en el año 2007, nunca más vendido.
Los frenos no se ajustaron correctamente por los pilotos de aceptación del transportista, durante la prueba.
Los informes de suicidios en su compañía de seguros no están confirmados.
El cuento de la tripulación de vuelo del A340

Los NOTAM (Aviso a los Aviadores) se publican para su seguridad.

Gancho de detención – Prueba de esfuerzo: Pasar
Alambre de detención – Prueba de esfuerzo: Pase.
AIM-9 Sidewinder Mount – Prueba de esfuerzo: No tanto.

Perdí mi trabajo hoy …

Perdí mi trabajo hoy – en el departamento de marketing.

Perdí mi trabajo hoy – Northwest Airlines Vuelo 188

Pantalla azul de muerte no es un gran problema si tiene la velocidad y la altitud suficientes para esperar el reinicio. En la aproximación final, no tanto.

Límite de velocidad aplicado por los aviones

Demostración de New Stealth Fighter Tech.

F-117 falla la prueba de huelga de aves.

Sostenga mi cerveza. ¡Todos miren esto!

Solo un poco de la parte superior por favor …

Rebana, corta en dados …

Esto fue una prueba.
Esto fue sólo una prueba.
Si esto hubiera sido un evento real, habría …

El equipo de marketing 747 fue empujado a pensar fuera de la caja.
Lumpy se excitó demasiado y …

Aplicación de aeronave de ala de rotor fuera de etiqueta, # 42.


Ver también:
¿Cuáles son las cosas más divertidas que han dicho los asistentes de vuelo de Southwest?
¿Cuáles son los mejores chats divertidos entre pilotos de líneas aéreas y controladores de tráfico aéreo?

En un vuelo de larga distancia.

Capitán de su copiloto: Hombre, realmente podría usar un café y una mamada.

No se dio cuenta de que el micrófono estaba encendido, y los pasajeros se sorprendieron mientras la tripulación de cabina se miraba con pánico.

Uno de los tripulantes de cabina hizo una señal hacia el otro para que se apresurara a decirle al piloto que el altavoz estaba encendido.

La azafata notablemente avergonzada, camina hacia la cabina del piloto.

Y luego un pasajero susurra: Señora, él también pidió un café, por favor, ¡no lo olviden!

Verdadera conversación escuchada en el aeropuerto de Hanover. La joven en Tower recientemente terminó su entrenamiento y todavía no está del todo a gusto. BA XXX está en posición de espera en la pista 09R. Otro avión está realizando procedimientos de aproximación para un aterrizaje en la misma pista. Torre desea acelerar el despegue de BA XXX:

Torre : BA XXX, ¿estás listo para un rapidito?

BA XXX : Señora, siempre estoy lista para un rápido, pero primero tengo que volar este avión a Helsinki


ATC: “Cessna G-ABCD ¿Cuáles son tus intenciones?”

Cessna: “Para obtener mi licencia de piloto comercial y calificación de instrumentos.

ATC: “quise decir en los próximos cinco minutos, no en años”.


(La transmisión como un DC-10 se prolonga mucho después de un rápido aterrizaje …)

Torre de San José: americano 751 pesado, gire a la derecha al final si puede. Si no puede, tome la salida de Guadalupe de la autopista 101 de regreso al aeropuerto.

** Este me rompe tan fuerte **


(Oído en la radio – Realmente)

Cessna : “Torre Jones, Cessna 12345, estudiante piloto, me quedé sin combustible”.

Torre : “Roger Cessna 12345, reduce la velocidad aerodinámica al mejor planeo. ¿Tienes el aeródromo a la vista?!? !!”

Cessna : “Uh … torre, estoy en la rampa sur; solo quiero saber dónde está el camión de combustible”.


Cessna 152 : “Vuelo nivel tres mil setecientos”

Controlador : “Roger, contacte al Centro Espacial de Houston”


Beech Baron : Uh, ATC, verifica que quieres que vaya delante del 747.

ATC : Sí, está bien. El no tiene hambre


Torre : “Este 702, despeja para despegar”

Eastern 702 : “Torre, Eastern 702 cambiando a la partida … por cierto, cuando despegamos, vimos una especie de animal muerto en el otro extremo de la pista”.

Torre : “Nacional 63 autorizado para despegar … ¿copió el informe de Eastern?”

Nacional 63 : “Roger, Torre, autorizado para el despegue … sí, ya hemos notificado a nuestros proveedores de alimentos”.


Piloto : “Torre de Bratislava, este es Oscar Oscar Kilo establecido ILS 16.”

Torre : “Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, autorizado para aterrizar 16, viento tranquilo y, por cierto: esta es la Torre de Viena”.

Piloto : (breve descanso) “Torre de Bratislava, Oscar Oscar Kilo pasó el marcador exterior”.

Torre : “Oscar Oscar Kilo Roger, y una vez más: ¡te acercas a Viena!”

Piloto : (pausa corta de nuevo) “Confirmar, esto no es Bratislava?”

Torre : “Puedes creerme, esto es Viena!

Piloto : (una vez más, breve pausa) “¿Pero por qué? ¡Queremos ir a Bratislava, no a Viena!”

Torre : “Oscar Oscar Kilo, Roger. Interrumpa la aproximación, gire a la izquierda y suba a 5000 pies, vectores a Bratislava”.

** piloto tonto ** torre de facepalm **


Torre: “El Hotel Papa Oscar sube de cuatro mil a seis mil y mantiene”.

Piloto: “Hotel Papa Oscar, escalada en vuelo nivel 100”.

Torre: “Hotel Papa Oscar, subir al nivel de vuelo 60 y mantener”.

Piloto: “Pero cuatro más seis son diez, ¿no es así?”

Torre: “Debes subir, no sumar”.


Fuente: Google y Facebook.

Gracias

Me han dicho que sucedió lo siguiente:

“Un tipo de PPL recién certificado estaba volando a 4.500 pies y se aproximaba a su aeropuerto de destino, ansioso por impresionar al controlador de tránsito aéreo con su impecable comunicación de radio, se comunicó con ATC de la siguiente manera:

  • ……… Control, Cessna ………. en el Nivel de vuelo 4,500, reportando 15 millas de [nombre del aeropuerto], solicitando el descenso a la altitud del circuito, uniéndose para un aterrizaje completo….

El nuevo piloto se confundió un poco entre los niveles de vuelo y la altitud, ya que 4,500 pies es en realidad FL 45, mientras que FL 4,500 es equivalente a 450,000 pies de altitud; El controlador lo tomó con humor y respondió:

  • Cessna ……… .., ……… .. Control, autorizado para el descenso, avise cuando vuelva a ingresar a la atmósfera , espere un poco de demora debido al tráfico local.

Uno de mis favoritos era:

¿Qué significa ETOPS? Oficialmente, la Operación Twin Extendida es una calificación para aviones de dos motores para vuelos de larga distancia sobre el agua

Extraoficialmente significa motores girando o nadando pasajeros

Un piloto se bajó de su avión y una niña pequeña se acercó a ella.

Chica (con ojos enormes): ¿Eres piloto?

Piloto: Hola allí. Sí lo soy.

Chica: Eso debe ser realmente emocionante.

Piloto: ¡No si lo hago bien!

Luego está esta vieja sierra: las 3 cosas más inútiles del mundo son la altitud sobre ti, la pista detrás de ti y el combustible en el camión.

Y: la hélice es solo un gran fan en la parte delantera del avión para mantener la
piloto fresco ¿Quieres una prueba? Haz que se detenga y mira cómo suda el piloto.

Esto fue dicho por nuestro profesor de análisis complejo cuando comenzó a enseñar singularidades ese día, para ser específicos, polos de una función compleja. Va como

Hubo un vuelo transatlántico y el piloto y el copiloto cayeron muertos. Un asistente de vuelo desesperado preguntó si alguien sabía cómo volar un avión. Un anciano polaco dijo: “Bueno, solía volar aviones en la Segunda Guerra Mundial, pero nada como esto”. Cuando lo llevó a la cabina del piloto, se quedó boquiabierto. Había tantos botones, palancas y diales elegantes. ” ¿Qué pasa? ‘Preguntó la azafata.

“Soy solo un palo simple en un plano complejo”, respondió.

No es realmente una broma, pero en la década de 1990, la banda “Bloodhound Gang” salió con una canción llamada “Kiss me donde huele raro” (advertencia: Rated R). Una de las líneas es “Como un DC-10, garantizado para bajar”. La primera vez que escuché esta línea me atraganté con mi café. Todavía me tiene riendo 20 años después. Si sabe un poco sobre la historia temprana del DC-10, entenderá por qué.

Y para una broma real:

Los pasajeros están sentados en el avión después de abordar. Los pilotos vienen a bordo vistiendo gafas oscuras con perros guía y bastones blancos / rojos. Los pasajeros piensan que esto es una especie de broma para que nadie le preste verdadera atención, algunos incluso se ríen.

Pero los pilotos se sientan en sus asientos y, como la puerta de la cabina se deja abierta, todos pueden verlos sentir el tablero de instrumentos con sus dedos y torpemente con todos los botones. Se vuelve mucho menos divertido cuando el avión se retira y remolca a la pista. Ahora la gente se está asustando y callando …

Los motores rugen y el avión avanza, cada vez más rápido. El final de la pista está cerca, pero el avión sigue yendo más rápido. Ahora los pasajeros empiezan a gritar y llorar. Que es exactamente cuando el avión despega hacia las nubes.

Un piloto le dice a otro: “Sabes, un día no van a gritar y vamos a terminar en el lago”.


En un vuelo en algún lugar sobre el Atlántico …

Auxiliar de vuelo: “¿Quieres una cena?”

Pasajero: “No estoy seguro. ¿Cuáles son mis opciones?

“Si o no”.

Un avión de combate está escoltando un B-52. El piloto de combate está ensalzando las virtudes de su avión en la radio, promocionando su capacidad para realizar varias maniobras. El piloto B-52, habiendo tenido suficiente, comenta que puede hacer algo que el luchador no puede. El peleador dudoso apuesta que no puede. Pasan varios minutos y el piloto B-52 anuncia que acaba de apagar dos motores (para los que no saben, un B-52 tiene ocho motores).

Otra historia tiene a nuestro intrépido piloto de combate escoltando a un avión de carga de tamaño mediano (con dos motores, el piloto de combate no volvería a cometer ese error). Cuando el piloto de carga afirma que puede hacer algo que el luchador no puede, el piloto de caza es incrédulo. Después de varios minutos, el piloto de carga anuncia que acaba de levantarse, estirarse, usar la letrina y tomar una taza de café recién hecho antes de regresar a la cubierta de vuelo.

Un piloto británico en la década de 1960 está volando a Hamburgo por primera vez, y sigue pidiéndole a la torre instrucciones precisas para su aterrizaje, lo que indica una falta de experiencia con el aeropuerto.

El controlador testy finalmente pregunta: “Disculpe, pero ¿nunca ha estado en Hamburgo antes?”

El piloto, un ex hombre de la RAF, responde: “Solo una vez, durante la guerra, estaba oscuro y no aterrizamos”.

El primer vuelo transatlántico totalmente automatizado está a punto de salir de Nueva York, con destino a Londres.

Los pasajeros están amarrados en sus asientos y listos para despegar.

El piloto de la computadora entra por el intercomunicador y dice: “Gracias por volar en el vuelo 101, el primer vuelo transatlántico totalmente automatizado de la historia. Vea la película de seguridad, disfrute de una bebida de cortesía y disfrute del vuelo, donde nada puede salir mal, puede salir mal, puede salir mal …

Un nuevo piloto de un solo motor está volando a casa en un 747. Está tan orgulloso de su nueva licencia de piloto, le dice al administrador que le avise al Capitán que si el Capitán necesita ayuda, el nuevo piloto estará encantado de ayudarle.

Después de un rato, el mayordomo regresa y dice que el Capitán se asegurará de llamar al nuevo piloto. Si el avión pierde tres motores.