¿Cuál es la frase más divertida que has escuchado en una película?

Answer 1

Gracias por la A2A Maja!

Me resulta difícil elegir uno, ya que muchos son divertidos en diferentes niveles, así que aquí están algunos de mis favoritos:

Dr. Strangelove: O, cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar la bomba

“¡Caballeros, no pueden pelear aquí! Esta es la Sala de Guerra”.

Anchorman: The Legend of Ron Burgundy

“Estoy en una caja de cristal de emoción!”

Monty Python y el Santo Grial

“No quiero hablar más contigo, tú, el animal de cabeza vacía con un limpiaparabrisas. Me tiro en tu dirección general. Tu madre era un hámster y tu padre olía a bayas de saúco”.

Dia de la marmota

“Ned, me encantaría quedarme aquí y hablar contigo, pero no lo haré”.

Historia del mundo, parte 1

“¡Es bueno ser el rey!”

Lo que hacemos en las sombras

“Sí, algunas de nuestras ropas son de víctimas. Puedes morder a alguien y luego, piensas, ‘Oooh, ¡esos son unos pantalones bonitos!’ “

“Realmente espero que esos tipos no maten a esos policías, porque eso significará que vendrá más policías”. Posiblemente incluso los cristianos, que es totalmente lo último que necesitamos en esta casa ”.

El gran sueño

“No me importa si no te gustan mis modales. No me gustan ellos mismos. Son bastante malos. Los lamento por las largas tardes de invierno”.

Espacio de oficina

“La proporción de personas a la torta es demasiado grande”

Answer 2

Algunas de las citas de las películas que me gustaron:

El discurso del rey:

Rey Jorge VI: Mis médicos dijeron que [fumar] relaja la … la … la garganta.

Lionel Logue: Son idiotas.

Rey Jorge VI: Todos han sido caballeros.

Lionel Logue: [sarcástico] Lo hace oficial, entonces.

La búsqueda de la felicidad:

Martin Frohm: [durante la sala de entrevistas, con Twistle, Frakesh y Frohm presentes] ¿Qué dirías si el hombre entrara aquí sin camisa y lo contraté? ¿Qué dirías?

Christopher Gardner: Debió haberse puesto unos pantalones realmente bonitos.

Día de la marmota:

Phil: ¿Alguna vez tienes déjà vu, Sra. Lancaster?

Sra. Lancaster: No lo creo, pero podría verificar con la cocina.

Preñada:

“El matrimonio es como una versión tensa y poco divertida de Everybody Loves Raymond, solo que no dura 22 minutos. Dura para siempre “.

Resaca:

Alan Garner: ¿Y si Doug está muerto? No puedo permitirme perder a alguien cercano a mí otra vez, me duele demasiado. Estaba tan molesta cuando murió mi abuelo.

Phil Wenneck: ¿Cómo murió?

Alan Garner: la segunda guerra mundial.

Phil Wenneck: ¿Murió en la batalla?

Alan Garner: No, él estaba esquiando en Vermont, fue solo durante la Segunda Guerra Mundial.

Espacio de oficina:

Bob: “Parece que últimamente te has estado perdiendo mucho trabajo”.
Peter: “No diría que me lo he estado perdiendo , Bob”.

Amor, en realidad

Billy Mack: Hiya niños. Aquí hay un mensaje importante de su tío Bill. No compres drogas. ¡Conviértete en una estrella del pop, y te las dan gratis!

…

[Rufus coloca la caja del collar en una bolsa de celofán, abriendo un cajón y otro, recogiendo cantidades de rosas pequeñas y lavanda en la bolsa. Luego saca un palito de canela de cuatro pulgadas]

Harry: ¿Qué es eso?

Rufus: Es un palo de canela, señor.

Harry: En realidad, realmente, uh, no puedo esperar.

Rufus: Oh, no se arrepentirá, señor.

Harry: ¿Quieres apostar?

[Lo ata alrededor de la bolsa con un trozo de cuerda]

Rufus: ‘Es solo el trabajo de un momento. Aquí vamos. Casi terminado.

Harry: [sarcásticamente] ¿Casi terminado? ¿Qué más puede haber? ¿Lo vas a mojar en yogurt? ¿Cubrirlo con botones de chocolate?

¡Gracias por leer!

Fuente:

IMDb – Películas, TV y celebridades

Answer 3

10 Cloverfield Lane

Una joven llamada Michelle está en un accidente automovilístico. Ella se despierta en una habitación con un goteo intravenoso en ella. Conoce a Howard, un hombre mayor que vive en un campo y tiene una casa subterránea en caso de apocalipsis (es un poco raro) y un tipo bastante intenso. Con Michelle y Howard está Emmet, un chico local que vino con Howard. Así que están sentados allí cenando sobre la vida antes del “apocalipsis”, cuando se trata de una de las líneas más divertidas de la historia del cine y de una línea hilarante en una película por lo demás espeluznante y tensa.

“¿Qué hay de ti Howard? ¿Algo que desearías haber hecho?

“Con toda honestidad no”

“¿No? ¿No hay noches locas en Las Vegas? ¿Tal vez hacer una peregrinación a Waco?

Answer 4

Gangs of Wasseypur tiene tantas líneas icónicas.

Hay una línea que me pareció muy divertida cada vez que la pienso. Así que va así …

Ramadhir Singh a su hijo: Kal raat ko kahan el?

Hijo: cine dekhne gye el.

Ramadhir Singh: ¿kaun sa cine?

Hijo: Dilwale Dulhaniya Le Jaayenge.

Ramadhir Singh (Con una expresión perdida, puso su mano en la barbilla de su hijo): Beta, tumse na ho paayega, hume tumhare lachhan bilkul piensa na lag rehe, Tumse na ho paayega …

Answer 5

Mi primera idea fue pensar en una gran cita de Robin Williams. Tenía tantos que no le haría justicia elegir uno solo. Así que iré con uno de Good Will Hunting , hablado por Will.

Ya sabes, el que dice en la sesión de terapia cuando le cuenta a Sean (interpretado por Williams) por qué no aceptó la oferta de trabajo de la NSA:

¿Por qué no debería trabajar para la NSA? Esa es una difícil, pero voy a tomar un tiro. Digamos que estoy trabajando en la NSA. Alguien pone un código en mi escritorio, algo que nadie más puede romper. Tal vez le tome una oportunidad y tal vez la rompa. Y estoy realmente feliz conmigo mismo, porque hice bien mi trabajo. Pero tal vez ese código fue la ubicación de algún ejército rebelde en el norte de África o Medio Oriente. Una vez que tienen ese lugar, bombardean la aldea donde se escondían los rebeldes y matan a mil quinientas personas que nunca conocí, con las que nunca tuve ningún problema. Ahora los políticos están diciendo: “Oh, envíen a los marines para asegurar el área” porque no les importa una mierda. No será su hijo allí, que le disparen. Así como no fueron ellos cuando llamaron a su número, porque estaban haciendo un recorrido en la Guardia Nacional. Será un niño de Southie tomando metralla en el culo. Y regresa para encontrar que la planta en la que solía trabajar se exportó al país del que acaba de regresar. Y el tipo que puso la metralla en su culo consiguió su antiguo trabajo, porque trabajará por quince centavos por día y no tendrá que ir al baño. Mientras tanto, se da cuenta de que la única razón por la que estuvo allí en primer lugar fue para poder instalar un gobierno que nos vendiera petróleo a un buen precio. Y, por supuesto, las compañías petroleras utilizaron la escaramuza para ahuyentar los precios internos del petróleo. Un pequeño beneficio auxiliar para ellos, pero no está ayudando a mi amigo a las dos y cincuenta por galón. Y están tomando su dulce tiempo para recuperar el petróleo, por supuesto, y tal vez incluso se tomaron la libertad de contratar a un capitán alcohólico a quien le gusta beber martinis y jugar al slalom con los icebergs, y no es demasiado largo. Hasta que él golpea a uno, derrama el petróleo y mata a toda la vida marina en el Atlántico Norte. Así que ahora mi amigo está sin trabajo y él no puede darse el lujo de conducir, así que tiene que caminar hasta las putas entrevistas de trabajo, lo que apesta porque la metralla en su trasero le está dando hemorroides crónicas. Y mientras tanto él se está muriendo de hambre, porque cada vez que intenta comer algo, el único plato azul especial que están sirviendo es la tirada del Atlántico Norte con Quaker State. Entonces, ¿qué pensé? Estoy esperando algo mejor. Me imagino que, joder, mientras lo hago, ¿por qué no disparar a mi amigo, tomar su trabajo, entregárselo a su enemigo jurado, subir los precios de la gasolina, bombardear una aldea, hacer un sello de un bebé, golpear la tubería de hachís y unirse a la ¿Guardia Nacional? Yo podría ser elegido presidente.

Me reí a carcajadas en el cine cuando vi esta escena. Las hipótesis seguían llegando y su historia seguía haciéndose más elaborada y más descabellada.

Así que es una historia loca que suena ridícula, así que no puedes evitar reírte cuando la escuchas por primera vez.

Y cuanto más lo pienses, más sabes que tiene razón.

Answer 6

Para mí, tiene que ser

“Se suponía que solo debías volar las malditas puertas”

de “El trabajo italiano”

He usado esa línea como respuesta a tantas situaciones diferentes y siempre funciona.

Brillante

Gracias por la A2A, Maja

Answer 7

De la película Avión !
Rumack: ¿Puedes volar este avión y aterrizarlo?
Ted Striker: Seguramente no puedes hablar en serio.
Rumack: hablo en serio … y no me llames Shirley.

De la película Piratas del Caribe: la maldición de la perla negra.
Norrington : Y casi esperaba que fuera de madera. Eres sin duda el peor pirata del que he oído hablar.
Jack Sparrow : Pero has oído hablar de mí.

Answer 8

Harry Burns: Por supuesto que te das cuenta de que nunca podríamos ser amigos.

Sally Albright: ¿Por qué no?

Harry Burns: Lo que estoy diciendo es que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos porque la parte sexual siempre se interpone.

Sally Albright: Eso no es cierto. Tengo varios amigos y no hay relaciones sexuales involucradas.

Harry Burns: No, no lo haces.

Sally Albright: Sí lo hago.

Harry Burns: No, no lo haces.

Sally Albright: Sí lo hago.

Harry Burns: Sólo crees que lo haces.

Sally Albright: ¿Dices que estoy teniendo sexo con estos hombres sin mi conocimiento?

Answer 9

Hay muchos para elegir. En este momento, es un empate entre:

“¡Esos no son almohadas!” – Aviones, Trenes, y Automóviles.

“No estoy seguro de qué extremo salió”. – damas de honor

“¡Sí! ¡Sí! ¡F *** usted también!” – viniendo a america

Answer 10

Al menos para mí, serían las diversas iteraciones del plan de Shaun of the Dead , tal vez estoy haciendo trampa un poco al incluir un diálogo cada vez más abreviado, y probablemente solo funcione con el contexto de la película, pero aquí está de todos modos:

“Tomamos el auto de Pete, nos dirigimos a Mum’s, entramos, cuidamos a Philip (lo siento mucho, Philip), luego agarramos a Mum, vamos a la casa de Liz, nos escondemos, tomamos una taza de té, Y espera a que todo esto se acabe.

“Tomamos el auto de Pete, repasamos el trato de mamá con Philip (” Lo siento, Philip “), agarramos a mamá, vamos a casa de Liz, la recogemos, la traigo aquí, toma una taza de té y espera a que todo esto explote. terminado.”

“Toma el auto, ve a casa de mamá, mata a Phil (” Lo siento “), agarra a Liz, ve al Winchester, toma una buena pinta fría y espera a que todo esto se acabe”.

Answer 11

Gracias por A2A Maja

¿Seguro que no puedes ser serio? Soy serio y no me llames Shirley. Cualquier cosa de Leslie Neilson realmente me hace reír.