¿Cuáles son algunas historias que son realmente divertidas o hilarantes pero que en realidad tienen un significado más profundo?

Answer 1

Una vez en el Reino Unido, un conductor de autobús detuvo el autobús en la parada. Muchos pasajeros subieron al autobús, compraron un tic tac válido, pagaron al conductor y se movieron hacia su asiento.

Entre ellos, una persona que mide 6′5 “de estatura y se hizo un físico muscular y se tatuó en todo el cuerpo, dijo” Big John no va a pagar “y se moverá hacia el asiento.

El conductor del autobús tenía 5′8 ″ y un tipo delgado se asustó un poco por la personalidad de ‘Big John’ y no pudo hacer mucho y se mantuvo callado. Pero él estaba muy perturbado. Después de algunas paradas, Big John se bajó del autobús y se fue a su destino.

Esta historia se repitió de nuevo al día siguiente, y Big John dijo … “Big John no pagará” y el conductor quedó indefenso. Pero estaba muy furioso por este incidente, así que decidió unirse al gimnasio para ganar algo de músculo ya que realmente quería enfrentarse a ‘Big Jon’

Tomó 6 meses de dedicación y trabajo duro, después de lo cual el conductor logró que se construyera un cuerpo competitivo y ganara confianza para enfrentar a Big John. Por cierto, en estos 6 meses, Big John solía abordar el autobús todos los días y decir “Big John no pagará”.

Ahora, al día siguiente, cuando Big John subió al autobús y dijo “Big John no pagará”, el conductor se levantó de su asiento, se cubrió las mangas y preguntó: “¿Y puedo saber por qué no?” Para sorpresa del conductor, la respuesta de Big John fue ‘Porque he comprado un Pase Anual’

El conductor se quedó sin habla y dejó que Big John subiera al autobús. Sentía que había hecho perder 6 meses (aunque logró una buena construcción).

Moraleja: no intentes resolver un problema sin entenderlo correctamente

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Un vendedor de una reconocida empresa de aspiradoras toca el timbre de una casa en la tarde.

Después de unos minutos una señora abre la puerta. Se ve cansada y frustrada con las tareas domésticas y los niños en la casa han dispersado los juguetes en todo el salón. El vendedor analizó la situación y pensó que la dama no estará interesada en escucharlo, por lo que necesita presentarse y que la marca es muy prometedora.

Instantáneamente deja caer una bolsa entera de estiércol de vaca (que llevaba consigo para su demostración), en el pasillo y reclama

” Si no puedo limpiar toda esta mierda en 10 segundos con el limpiador de vacío más poderoso del mundo (mostrando la marca con orgullo), entonces me la comeré yo misma ”

Señora: ¿te gustaría tener un poco de ketchup o lo comerás tal como está?

Vendedor: totalmente desconcertado por esto, todavía logro preguntarlo con una sonrisa “¿por qué me lo preguntas a mí?”

Señora: Hoy es el corte de energía de rutina durante 4 horas.

Vendedor se desmayó.

Moral:

No te comprometas con entusiasmo. ¿Prefieres verificar si el compromiso es viable? Siempre considera el impacto negativo de lo que si no cumples con el compromiso a menos que quieras limpiar la mierda por ti mismo.

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Edición 2:

Un rey tenía 10 perros salvajes.

Los usó para torturar y matar a cualquier ministro que lo engañara.

Un ministro una vez dio una opinión que estaba equivocada y que al rey no le gustó en absoluto …

Así que ordenó que el ministro fuera arrojado a los perros.

El ministro dijo:

“Te serví lealmente 10 años y haces esto ..?

El rey era implacable.

Ministro suplicó “Por favor, dame 10 días antes de que me eches a los perros”

El rey estuvo de acuerdo.

En esos 10 días, el ministro fue al guardián de los perros y le dijo que quería servir a los perros durante los próximos 10 días …

El guardia estaba desconcertado …

Pero él estuvo de acuerdo.

Así que el ministro comenzó a alimentar a los perros, cuidándolos, lavándolos, brindándoles todo tipo de consuelo.

Así que cuando los 10 días terminaron …

El rey ordenó que el ministro fuera arrojado a los perros como lo habían sentenciado.

Cuando fue arrojado,

todo el mundo estaba sorprendido por lo que vieron …

Los perros movían sus colas jugando con el condenado ministro … lamiéndole los pies.

El rey quedó desconcertado por lo que vio. ¿Qué pasó con los perros? !!! ”gruñó.

Entonces el ministro dijo:

Serví a los perros por solo 10 días y no se olvidaron de mi servicio …

Sin embargo, te serví durante 10 años y ¡te olvidaste de todo en el primer error! “…

El rey se dio cuenta de su error.

y

Reemplaza a los perros con cocodrilos \ U0001f40a !!

Moraleja: una vez que la Administración lo ha dirigido … eso es definitivo …

Answer 2

Un día, el presidente de una empresa de contabilidad grande visitaba una de sus sucursales. Parece que esta oficina en particular había sido estudiada por expertos, y descubrieron que era bastante ineficiente en cuanto al costo: había muchas personas duplicando esfuerzos y personas cuyos deberes de trabajo estaban mal definidos y no eran demasiado claros.

El presidente de la compañía le dice al gerente de la sucursal que, de aquí en adelante, si ve a alguien en la oficina a quien no puede identificar de inmediato como que está haciendo algo útil, debe otorgarle el pago de la indemnización por despido de dos semanas de la caja chica y despedirlo en el lugar.

“Sea directo y no ande por las ramas. Déjeme mostrarle lo que quiero decir”, le dice al gerente de la sucursal. “Mira y aprende.”

Se acerca a un joven que está parado en el pasillo, tomando un sorbo de la fuente de agua. “¿Cuánto te pagan, hijo?” El presidente le gruñe al joven.

“Alrededor de $ 450 a la semana”, responde el joven.

“$ 450, ¿eh?” El presidente de la empresa abre su billetera. “Le diré qué. Aquí hay $ 900. Eso es dos semanas de pago. Ahora salga de esta oficina y no se moleste en volver”. El joven, claramente aturdido, se gira y se dirige a la entrada principal, dejando el edificio.

“Mira, así es como se hace”, dice el presidente, con confianza. “¿Puedes siquiera identificar quién era ese payaso y lo que supuestamente se suponía que estaba haciendo aquí?”

Tímidamente, el gerente de la sucursal dice: “Ese era el chico de la pizza. Él acaba de llevar un pastel grande a un par de empleados en la sala de descanso”.

La moraleja: nunca asumas que sabes lo que está pasando a menos que preguntes.

Answer 3

Todos los domingos por la mañana, Joe da un trote ligero alrededor de un parque cerca de su casa. Hay un lago ubicado en una esquina del parque. Cada vez que corre por este lago, ve a la misma anciana sentada al borde del agua con una pequeña jaula de metal a su lado.

El domingo pasado su curiosidad se apoderó de él, así que dejó de correr y se acercó a ella. Cuando se acercó, se dio cuenta de que la jaula de metal era en realidad una pequeña trampa. Había tres tortugas, ilesas, caminando lentamente alrededor de la base de la trampa. Tenía una cuarta tortuga en su regazo que estaba fregando cuidadosamente con un cepillo esponjoso.

“Hola”, dijo. Te veo aquí todos los domingos por la mañana. Si no te importa mi curiosidad, me encantaría saber qué estás haciendo con estas tortugas “.

Ella sonrió. “Estoy limpiando sus conchas”, respondió ella. “Cualquier cosa en el caparazón de una tortuga, como algas o escoria, reduce la capacidad de la tortuga para absorber el calor e impide su capacidad para nadar. También puede corroer y debilitar la cáscara con el tiempo “.

“¡Guau! Eso es muy amable de tu parte ”, exclamó.

Continuó: “Pasé un par de horas cada domingo por la mañana, relajándome en este lago y ayudando a estos pequeños. Es mi propia forma extraña de hacer una diferencia “.

“Pero la mayoría de las tortugas de agua dulce no viven toda su vida con algas y escoria que cuelgan de sus conchas”, preguntó.

“Sí, tristemente, lo hacen”, respondió ella.

Se rascó la cabeza. “Bueno, entonces, ¿no crees que tu tiempo podría ser mejor gastado? Quiero decir, creo que todos sus esfuerzos son amables, pero hay tortugas de agua dulce que viven en los lagos de todo el mundo. Y el 99% de estas tortugas no tienen gente amable como usted para ayudarlas a limpiar sus conchas. Por lo tanto, no se ofenda … pero, ¿cómo son realmente sus esfuerzos localizados los que realmente marcan la diferencia?

La mujer se rió en voz alta. Luego miró a la tortuga en su regazo, limpió el último trozo de alga de su caparazón y dijo: “Cariño, si este pequeño hombre pudiera hablar, él te diría que hice toda la diferencia en el mundo”. ”

Answer 4

Mi primer día en la firma Wall Street Investment. Después de las presentaciones formales al equipo, mi jefe me llevó a su oficina y me contó esta historia:

Un hombre se está metiendo en la ducha justo cuando su esposa está terminando su ducha cuando suena el timbre. La esposa se envuelve rápidamente en una toalla y corre escaleras abajo. Cuando ella abre la puerta, ahí está Bob, el vecino de al lado. Antes de que ella diga una palabra, Bob dice: “Te daré $ 800 para que dejes caer la toalla”. Después de pensar por un momento, la mujer deja caer su toalla y se queda desnuda frente a Bob.

Después de unos segundos, Bob le da $ 800 dólares y se va. La mujer se envuelve en la toalla y vuelve a subir. Cuando ella llega al baño, su marido le pregunta, …

“¿Quién era ese?” “Era Bob, el vecino de al lado”, responde ella. “¡Genial!” Dice el esposo, “¿Dijo algo acerca de los $ 800 que me debe?”

Entonces, Zack, recuerda que:

Si comparte a tiempo con sus accionistas información crítica relacionada con el crédito y el riesgo, puede estar en condiciones de evitar la exposición evitable.

Answer 5

# 1

Un sacerdote ofreció un ascensor a una monja. Entró y cruzó las piernas, forzando a su vestido a revelar una pierna. El sacerdote casi tuvo un accidente.

Después de controlar el auto, él deslizó sigilosamente su mano por su pierna. La monja dijo: “Padre, ¿recuerdas el Salmo 129?”

El sacerdote se quitó la mano.

Pero, cambiando de marcha, dejó que su mano volviera a deslizarse por su pierna. La monja dijo una vez más: “Padre, ¿recuerdas el Salmo 129?”

El sacerdote se disculpó: “Lo siento hermana, pero la carne es débil”.

Al llegar al convento, la monja siguió su camino. A su llegada a la iglesia, el sacerdote se apresuró a buscar el Salmo 129. Dijo: “Salgan y busquen, más arriba, encontrarán la gloria”.

Moraleja de la historia:

Si no está bien informado en su trabajo, podría perder una gran oportunidad.

# 2

Un representante de ventas, un empleado de administración y el gerente caminan para almorzar cuando encuentran una lámpara de aceite antigua. Lo frotan y sale un genio.

El genio dice: “Les daré a cada uno un deseo”

“¡Yo primero! ¡Yo primero! ”Dice el empleado de administración. “Quiero estar en las Bahamas, conduciendo una lancha rápida, sin ninguna preocupación en el mundo”.

¡Maricón! Ella se ha ido.

“Yo siguiente! ¡Yo a continuación! ”Dice el representante de ventas. “Quiero estar en Hawai, relajarme en la playa con mi masajista personal, un suministro interminable de Piña Coladas y el amor de mi vida”.

¡Maricón! El se fue.

“Está bien, estás listo”, le dice el genio al gerente. El gerente dice: “Quiero que esos dos vuelvan a la oficina después del almuerzo”.

Moraleja de la historia:

Siempre deja que tu jefe tenga la primera palabra.

# 3

Un pajarito volaba hacia el sur para el invierno. Hacía tanto frío que el ave se congeló y cayó al suelo en un gran campo.

Mientras él estaba acostado allí, una vaca vino y dejó caer algo de estiércol sobre él. Mientras el ave congelada yacía allí en el montón de estiércol de vaca, comenzó a darse cuenta de lo cálido que estaba.

¡El estiércol en realidad lo estaba descongelando! Allí yacía todo cálido y feliz, y pronto comenzó a cantar de alegría.

Un gato que pasaba oyó cantar al pájaro y vino a investigar. Siguiendo el sonido, el gato descubrió al ave debajo de la pila de estiércol de vaca, y rápidamente lo sacó y se lo comió.

Moraleja de la historia:

1. No todos los que te cagan son tu enemigo.
2. No todos los que te sacan de la mierda son tus amigos.
3. Y cuando estás en una mierda profunda, ¡lo mejor es mantener la boca cerrada!

Answer 6

Este tiene una profundidad increíble:

Un hombre estaba comprando un juguete en una tienda como regalo para su hijo para Navidad. Era un matemático bien conocido, así que naturalmente el encargado de la tienda sacó un rompecabezas.

El matemático intentó resolver el rompecabezas … era un hermoso rompecabezas. Lo intentó y lo intentó y comenzó a sudar. Se estaba volviendo incómodo. Los clientes, los vendedores y el encargado de la tienda estaban observando, y él no pudo llevar el rompecabezas a una solución.

Finalmente, abandonó la idea y le gritó al encargado de la tienda: “Soy matemático y si no puedo resolver este rompecabezas, ¿cómo crees que mi pequeño niño podrá?”

El encargado de la tienda dijo: “Usted no entiende. Está hecho de tal manera que nadie puede resolverlo, matemático o no matemático “.

El matemático preguntó: “¿Pero por qué se hace de esta manera?”

El encargado de la tienda dijo: “Está hecho de esta manera para que el niño, desde el principio, comience a aprender que la vida no se puede resolver, no se puede entender”.

Puedes vivirlo, puedes regocijarte en él, puedes convertirte en uno con el misterio, pero la idea de entender como observador no es del todo posible.

Answer 7

Entonces, un conductor de camión se detiene en un restaurante para tomar una taza de café, un pedazo de pastel y una charla con la camarera una noche. Todo va bien hasta que aparece una pandilla de motociclistas. Se estacionan y entran, buscando algo de acción. Es solo el conductor del camión y la camarera, por lo que comienzan con el conductor del camión, escupiendo en su café, comiendo su pastel, quitándose el sombrero. Nada de esto altera demasiado al conductor del camión o lo aleja de su taburete. Finalmente, paga el cheque y sale por la puerta. El decepcionado líder de los moteros se vuelve hacia la camarera. “¿Viste lo que ese chico aguantó? Ese conductor de camión no era mucho hombre, ¿verdad?

“No”, dijo la camarera. “Supongo que no. Pero tampoco es un gran conductor de camiones. Acaba de correr más de quince motocicletas en el estacionamiento “.

Ten cuidado al escoger tus peleas.

Answer 8

Un hombre se encuentra con un médico y le dice que “tiene una sensación de duda de que su esposa tiene un problema de audición”.
El doctor le pide que realice una prueba: “Primero, llámela desde afuera de su apartamento cuando esté trabajando en la cocina y verifique si responde, y paso a paso acérquese a ella llamando a su nombre y verifique si responde”.

El hombre va a su casa y encuentra que su esposa está en la cocina y la llama desde fuera … ninguna respuesta.
Él se acerca a la puerta principal y de nuevo la llama … sin respuesta.
Luego entra a la sala de televisión y la llama de nuevo … sin respuesta.
Luego se acerca a la puerta de la cocina y vuelve a llamarla … sin respuesta.
Ahora tiene miedo … Esta vez se acerca más a su esposa y la llama con un miedo en su voz, ella repele “Rahul, esta es la quinta vez que te contesto”.

Esta vez rahul se mantiene en calma … NO RESPUESTA.

Answer 9

Había un granjero que tenía un caballo y una cabra.

Un día, el caballo se enfermó, por lo que llamó al veterinario, quien dijo:

“Bueno, tu caballo tiene una infección viral. Debe tomar este medicamento durante tres días. Regresaré el tercer día y si no está mejor, tendremos que dejarlo.

Cerca, la cabra escuchaba atentamente su conversación.

Al día siguiente, le dieron la medicina al caballo y se fueron.

La cabra se acercó al caballo y dijo: “Sé fuerte, amigo mío. ¡Levántate o de lo contrario te van a poner a dormir!

En el segundo día, nuevamente le dieron la medicina al caballo y se fueron.

La cabra regresó y dijo: “¡Vamos amigo, levántate o de lo contrario vas a morir! Vamos, te ayudaré a levantarte. ¡Vamos! Uno, dos y tres …

Al tercer día, vinieron a darle al caballo la medicina y el veterinario dijo:

“Desafortunadamente, vamos a tener que dejarlo abajo mañana. De lo contrario, el virus podría propagarse e infectar a los otros caballos ”.

Después de que se fueron, la cabra se acercó al caballo y dijo: “¡Escucha, amigo, es ahora o nunca! Levántate, vamos! ¡Ten coraje! ¡Venga! ¡Levántate! ¡Levántate! ¡Eso es, lentamente! ¡Genial! Vamos, uno, dos y tres … Bien, bien. Ahora más rápido, vamos …… ¡Fantástico! Corre, corre mas! ¡Sí! ¡Hurra! ¡Sí! ¡Lo hiciste, eres un campeón …!

De repente, el dueño regresó, vio al caballo corriendo en el campo y comenzó a gritar:

¡Es un milagro! Mi caballo esta curado Debemos tener una gran fiesta. ¡Vamos a matar a la cabra!

Fuente: Caballo y Cabra – Historias cortas

Moraleja para mí: Mierda sucede y siempre cuando menos te lo esperas.

***EDITAR***

Moraleja de la historia según Manish Verma: ¡las organizaciones nunca saben qué empleado merece realmente la evaluación! (Gracias por la aportación)

Answer 10

Respondió originalmente a: la respuesta de Chintan Shah a ¿Cuáles son algunas historias cortas de suspenso con finales humorísticos?

Esta historia nunca envejece …

Había una pareja de ancianos, casada desde hace casi 60 años. Se rumoreaba que nunca tuvieron una sola pelea desde su matrimonio. Es difícil encontrar una pareja que no peleó y eso es lo que hizo que este hecho fuera increíble. Un hombre, mientras viajaba por el estado, visitó su aldea. Mientras estaba en el bar, se encontró con un local que le preguntó si estaba casado y dijo: “Estoy divorciado. Nunca pude encontrar una mujer con la que no terminara peleando todo el tiempo “. Entonces el hombre local le contó sobre la pareja de ancianos que nunca peleó. Exclamó: “¿Qué? ¡Eso es imposible! ¡Todos tienen peleas!”. Pero el local le juró que era la verdad. Estaba decidido a descubrir su secreto y decidió pagarles una visita.

Cuando llegó a la casa de la pareja de ancianos, el anciano lo saludó e invitó a tomar el té. El anciano le preguntó al huésped sobre el propósito de su visita. Después de que el viajero le explicara por qué había venido a verlo, el hombre sonrió y asintió.

“Es cierto. Nunca peleamos”.

“POR FAVOR”, le rogó al viajero, “¿puede contarme su secreto?”

“Bueno”, dijo el anciano, “todo comenzó hace unos 60 años, justo después de la boda. Volvimos a nuestra ciudad en mula y caminamos por la calle cuando tropezó con una piedra y mi esposa le dijo: ‘Eso es uno ‘.

“Seguimos cabalgando y él volvió a tropezar con otra piedra, lo que hizo que mi esposa dijera de inmediato: ‘Son dos ‘.

“Dos minutos después, la mula tropieza con una piedra otra vez. Mi esposa dijo: ‘Son las tres ‘. ¡Ella sacó una pistola que nunca supe que tenía y le disparó a la mula en la cabeza sin pensarlo dos veces! Me sorprendió y le grité: “¿Qué diablos crees que estás haciendo? Necesitábamos esa mula! ¿Estás loca? ! ‘

“Mi esposa me miró directamente a los ojos y dijo: ‘Esa es una ‘ .

“Y no hemos tenido una pelea desde entonces”.

Answer 11

Una madre y un bebé camello estaban alrededor, y de repente el bebé preguntó: “Madre, ¿puedo hacerte algunas preguntas? Madre dijo: “¡Claro! ¿Por qué hijo, hay algo que te molesta?

Baby dijo: “¿Por qué los camellos tienen jorobas?” La madre dijo: “Bueno, hijo, las jorobas se usan para almacenar grasa y nosotros somos animales del desierto, necesitamos las jorobas para almacenar agua y se sabe que sobrevivimos sin agua”.

El bebé dijo: “Muy bien, entonces ¿por qué nuestras piernas son largas y nuestros pies redondeados?” La madre dijo: “Hijo, obviamente están destinadas a caminar en el desierto. ¡Sabes que con estas piernas puedo moverme por el desierto mejor que nadie!

El bebé dijo: “Está bien, entonces ¿por qué nuestras pestañas son largas? A veces me molesta la vista “. Madre con orgullo dijo: “Hijo mío, esas pestañas largas y gruesas son tu cubierta protectora. Ayudan a proteger tus ojos del desierto arena y viento ”.

Bebé después de pensar dijo: “Ya veo. Así que la joroba es almacenar agua cuando estamos en el desierto, las piernas son para caminar por el desierto y estas pestañas protegen mis ojos del desierto, entonces, ¡¿qué diablos estamos haciendo aquí en el zoológico ?! ”

Answer 12

Bofetada fuerte por: Karma:

Era el primer año de nuestra universidad. Un montón de gente nueva y un montón de cosas interesantes que hacer. Todos se llenaron de energía, encontrando y estableciendo una imagen / lugar en la universidad . Uno de los eventos para lograr esto fue el Sr. y la Sra. Fresher organizados por uno de nuestros clubes en la universidad. Las reglas eran simples. Para llegar a la ronda de nominaciones / clasificación, reúna todos los “me gusta” que pueda en la foto seleccionada en la página de fb.

Fue una oportunidad para que “algunas personas” demostraran la superioridad de su apariencia / popularidad sobre otras. Y, sobre todo, fue una oportunidad para que los chicos y matones pusieran a las chicas calientes bajo su radar.

Tres de mis amigos (llamémoslos A, B, C) estaban actuando sinceramente allí parte de la competencia, es decir, “Me gusta” / “Revisando las fotos”.

A: ye toh ekdum mast lag rahi hai (se ve preciosa)

B: koun be ?? (quien..?)

A: Abe woh apne EC rama wali. (esa chica de la rama de la CE)

B: haww ree ..! . (yeaahhhh cierto!)

C: Abe woh chodd !! Yeh dekh … (¡hey! Mira este)

(ahora C está en el centro y A y B están mirando su móvil desde ambos lados)

A y B: haww reee !! (Sí, claro!)

B: yeh toh apne CIVIL rama ki hai na? (Ella es de nuestra rama civil, ¿verdad?)

A: X division ki bandi lag rahi hai. ( probablemente de la división X).

C: par iske baal toh dekh kaisai kar rakhe hai? (pero, mira a su peinado)

A: haa aur ye kaisi pendientes pehen rakhi hai? ( sí, ¿y qué tipo de aretes son esos?)

( ahora están acercándose a cada píxel para encontrar fallas en el maquillaje de su vestido y esas cosas y de repente)

C : ohh !! Behnc ** d !! ( ohh! F * CK!)

Lo siguiente es que todos vuelvan a hacer su propio trabajo, ocupándose de sus propios asuntos sin siquiera decir nada.

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Lo que sucedió es que el móvil se atascó y C comenzó a tocar la pantalla al azar y activó accidentalmente la cámara frontal. Revelando las caras horribles de los tres. XD… Teeeheee

Si no entiendes el significado profundo, entonces debes leerlo una vez más.

Answer 13

El primer divorcio relacionado directamente con los ataques terroristas del 11 de septiembre se presentó en un tribunal de Nueva York.

Parece que un tipo con una oficina en el piso 103 del World Trade Center salió de su casa para trabajar el 11 de septiembre. Cuando llegó a Manhattan, decidió pasar la mañana en el apartamento de su novia en el Village. Cuando llegó a su casa, apagó los teléfonos, la televisión y la radio y pasó toda la mañana en la cama con ella. Alrededor de las 11:00 am, mientras aún estaba en su casa, volvió a encender su teléfono celular para recuperar sus mensajes.

Un segundo después sonó. Su esposa estaba en el teléfono llorando y gritándole: “¡He estado tratando de llamarte por más de dos horas! ¡He estado muy preocupada por ti! ¿Estás bien?” Respondió con calma que estaba bien.

La esposa le preguntó: “¿Dónde estás?”

El tipo dijo: “¿Dónde crees que estoy? ¡Estoy en mi oficina!”

Fuente: El primer divorcio posterior al 11 de septiembre.

Answer 14

Al y Betty tenían 83 años y habían estado felizmente casados ​​por 60 años. Aunque lejos de ser ricos, lograron sobrevivir viendo sus centavos. Ambos gozaban de muy buena salud debido a la insistencia de Betty en una dieta saludable.
En su reunión número 65 de la escuela secundaria, su avión se estrelló y los envió al cielo. En las puertas, un santo los acompañó a una hermosa mansión amueblada en oro. Se quedaron boquiabiertos de asombro cuando el Santo dijo: “Bienvenido al cielo. Este será su hogar ahora”.
Al miró hacia afuera y vio un hermoso campo de golf. Saint los llevó a la casa club donde vieron un espléndido almuerzo buffet con todas las exquisiteces imaginables. Al miró nerviosamente a Betty, luego se volvió hacia su anfitrión y dijo: “¿Dónde están los alimentos bajos en colesterol?”.
Saint respondió: “Esa es la mejor parte. Puedes comer todo lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. ¡Esto es el cielo!”
Al miró a Betty y gruñó: “¡Tú y tu estúpido cerebro de avena! ¡Podríamos haber estado aquí hace al menos diez años!”

Answer 15

Una madre y un bebé camello estaban alrededor, y de repente el bebé preguntó: “Madre, ¿puedo hacerte algunas preguntas? Madre dijo: “¡Claro! ¿Por qué hijo, hay algo que te molesta? Baby dijo: “¿Por qué los camellos tienen jorobas?” La madre dijo: “Bueno, hijo, somos animales del desierto, necesitamos las jorobas para almacenar agua y se sabe que sobrevivimos sin agua”. El bebé dijo: “Muy bien, entonces ¿por qué nuestras piernas son largas y nuestros pies redondeados?” La madre dijo: “Hijo, obviamente están destinadas a caminar en el desierto. ¡Sabes que con estas piernas puedo moverme por el desierto mejor que nadie! “. Baby dijo:” Bien, ¿por qué nuestras pestañas son largas? A veces me molesta la vista “. Madre con orgullo dijo: “Hijo mío, esas pestañas largas y gruesas son tu cubierta protectora. Ayudan a proteger tus ojos del desierto arena y viento ”.

Bebé después de pensar dijo: “Ya veo. Así que la joroba es almacenar agua cuando estamos en el desierto, las piernas son para caminar por el desierto y estas pestañas protegen mis ojos del desierto, entonces, ¡¿qué diablos estamos haciendo aquí en el zoológico ?! ”

Moraleja: las habilidades, los conocimientos, las habilidades y las experiencias solo son útiles si se encuentra en el lugar correcto.

Answer 16

Una vez un rey quiso alentar la prosperidad de su familia. El rey le pidió a su Rajrishi (Astrólogo) que escribiera algo que pudiera alentar la prosperidad de su familia en los años venideros. Rajrishi fue la persona que habla sobre el futuro, habla sobre graha y nakshtra. Ahora, el Rajrishi estaba en problemas. Pasó muchos días para hacerse una idea. De alguna manera, tuvo la oportunidad de leer el libro sagrado: Bhagwad Geeta. Después de leer la canción de Dios, se iluminó. En una hoja grande de papel, el Rajrishi escribió: “El padre muere, el hijo muere, el nieto muere”.

El rey se enojó cuando vio el gran pedazo de papel. Rápidamente le ordenó a su Senapati (Ejército Cheif) que trajera el Rajrishi delante de él. Rajrishi estaba muy confiado. Entró en el palacio del rey sin ningún temor. El rey dijo con enojo: “Te pedí que escribieras algo que pudiera traer felicidad y prosperidad a mi familia. ¿Por qué escribes estas líneas deprimentes?”

El Rajrishi respondió con confianza: “Si su hijo muere antes que usted, esto causaría un dolor insoportable para su familia. Si su nieto muere antes que su hijo, esto también le causaría un gran dolor. Si su familia, generación tras generación, desaparece en el orden que yo han descrito, será el curso natural de la vida. Esta es la verdadera felicidad y la prosperidad “.

Answer 17

El perro listo

Un carnicero que vigila su tienda se sorprende cuando ve a un perro entrando en la tienda. Él lo ahuyenta. Pero más tarde, el perro está de vuelta otra vez. Entonces, se acerca al perro y nota que tiene una nota en la boca. Toma la nota y dice: “ ¿Puedo tener 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también tiene dinero en la boca. ”

El carnicero mira dentro y, he aquí, hay un billete de 10 dólares allí. Entonces él toma el dinero y pone las salchichas y el cordero en una bolsa, poniéndolo en la boca del perro. El carnicero está muy impresionado y, como se trata de la hora de cierre, decide cerrar la tienda y seguir al perro. Así que, fuera se va.

El perro está caminando por la calle cuando llega a un paso a nivel. El perro deja la bolsa, salta y presiona el botón. Luego espera pacientemente, con la bolsa en la boca, a que se enciendan las luces. Lo hacen, y él camina a través del camino, con el carnicero siguiéndolo todo el camino. El perro luego llega a una parada de autobús y comienza a mirar el horario. El carnicero está asombrado en esta etapa. El perro revisa los horarios y luego se sienta en uno de los asientos provistos. A lo largo viene un autobús, en cuyo punto el perro camina hacia el frente, mira el número y regresa a su asiento. Otro autobús llega, pero esta vez el perro mira el número, se da cuenta de que es el autobús correcto y se sube en

El carnicero, ahora con la boca abierta, lo sigue hasta el autobús. El autobús viaja a través de la ciudad y sale a los suburbios, mientras el perro mira el paisaje. Finalmente, se levanta y se mueve al frente del autobús. Se para en sus dos patas traseras y presiona el botón para detener el autobús. Luego se baja, con sus comestibles todavía en la boca.

Bueno, el perro y el carnicero caminan por la carretera, y luego el perro se convierte en una casa. Camina por el sendero y deja las compras en el escalón. Luego camina por el sendero, corre una gran carrera y se lanza contra la puerta. Vuelve por el camino, corre hacia la puerta y, de nuevo, se lanza contra ella. No hay respuesta en la casa, por lo que el perro regresa por el sendero, salta sobre una pared estrecha y camina por el perímetro del jardín. Se acerca a la ventana y golpea su cabeza varias veces, camina hacia atrás, salta y espera en la puerta.

El carnicero observa cómo un hombre grande abre la puerta y comienza a abusar del perro, lo patea, lo golpea y lo insulta.

El carnicero corre hacia arriba, y detiene al hombre. “¿Qué diablos estás haciendo? El perro es un genio. ¡Podría estar en la televisión, por mi vida! “, A lo que el tipo responde:” ¿Llamas a esto inteligente? Esta es la segunda vez en esta semana que este perro estúpido olvida su llave “.

Algunas personas nunca estarán satisfechas con lo que tienen.

Answer 18

Esta es una pequeña historia divertida / artículo / pieza de escritura o lo que quieras llamar, escribí y publiqué hace unos días con numerosos significados ocultos. La gente de Delhi puede relacionarse más con esto.

Género: Ficción pura

Intención: inculcar una pequeña cantidad de Sentido Cívico dentro de los Viajeros del Metro a través del ingenio y el humor. Si te sientes ofendido, siéntete libre de ignorar y de votar.

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Prólogo

Después de la reciente subida de tarifas de Metro, decidí inscribirme en el Programa de certificados recién iniciado para que los viajeros del metro aficionados mejoren mis habilidades de viaje en el metro de aficionados.

A este programa de capacitación de 1 día asistieron personas de todas las edades, desde jóvenes universitarios hasta adultos mayores.

El programa también estaba abierto para viajeros diarios y viajeros / turistas / usuarios de Metro por primera vez. La descripción detallada del programa para la sesión es la siguiente:

Día 1

Sesión 1 – Gestión de empuje del codo

La sesión de la mañana se centró en mejorar las habilidades de empujar y patear. El orador de esta sesión fue un viajero de metro retirado que viajó furiosamente en la Línea Amarilla durante 6 años.

Les enseñó a los participantes cómo desalojar la cola antes de la llegada del tren al penetrar repentinamente de la nada y golpear la puerta del tren desde el centro.

El instructor también enseñó a los participantes el arte de golpear y empujar frenéticamente a la persona que está adelante en la cola usando los codos, las palmas y los puños.

La sesión fue vital para los pasajeros de Kashmere Gate y Rajiv Chowk, ya que los pasajeros de esta estación se habían cansado de solicitarse mutuamente para abordar y bajar del tren con cortesía.

Los participantes curiosos también hicieron preguntas sobre si pueden usar sus piernas para patear a la siguiente persona, si es así, ¿cómo? Un estudiante universitario expresó su frustración por tales acontecimientos con su novia, que la había obligado a viajar en el escandaloso entrenador de “Damas” (Reservado) . Esta distancia entre ambos puso su relación al borde de la ruptura.

Un participante de edad avanzada cuyo itinerario de viaje diario incluía solo 5 estaciones exigía un entrenador reservado para personas mayores con la instalación de ” Taash Ke Patte (Naipes)” que se entregaba gratis con el token.

Otro ciudadano mayor expresó su disgusto por no permitírsele fumar a Bidi y Spit Paan dentro del metro. Hizo un pedido especial al instructor para que lo transmitiera a las autoridades superiores para abrir Khokkas (Tiendas Gutka) dentro de las estaciones.

El instructor observó todas las demandas con paciencia. Aseguró a los participantes que sus demandas se cumplirían si no se agitaban contra las recientes subidas de tarifas en Jantar Mantar.

Finalmente, la sesión tuvo que ser detenida por un descanso de “Sutta”, ya que la demanda de “reserva” de algunas personas dominantes condujo al acalorado debate dentro del aula, que culminó en pocos empujones entre los participantes dominantes y más débiles. Una participante dijo: ” Este aula es un lugar de aprendizaje perfecto”.

Después de la pausa del sutta, la sesión se centró en varias defensas y tácticas que se utilizarán mientras se viaja como espiar a los móviles de los demás, estrategias para ingresar con una chica en un entrenador sin reservas en RC y KG durante las horas pico, sentarse con eficacia en el piso, etc.

El instructor también demostró a la clase cómo actuar dormido cuando una persona necesitada pide el asiento. La sesión terminó con un instructor que agradeció a la clase por brindarle la oportunidad de compartir su valiosa experiencia de viaje en los últimos años antes de su retiro, cuando no hizo nada en la oficina y se enfocó en los chismes y las quejas en el metro.

También solicitó a la clase que lo llamara por video si necesitaban ayuda en vivo para empujar y golpear a las personas mientras viajaban en el metro.

Sesión 2 – Técnicas de abuso sofisticadas

Esta sesión en particular se incluyó en la solicitud especial de un conjunto particular de participantes durante la fase de solicitud. Algunos viajeros expresaron su preocupación por el deterioro de la calidad del lenguaje abusivo utilizado por los viajeros.

Sus quejas ya habían aparecido en los titulares de todos los medios de comunicación.

El instructor notó que ahora la gente ha comenzado a usar slangs como Dog, Bitch, etc. junto con frases como ¿no puedes ver? ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué estás empujando? Mientras viaja en el metro.

Hizo hincapié en la necesidad de promover el hindi como el idioma común de habla. Además, agregó que los abusos en inglés no tienen ningún impacto en mantener el orden social dentro del metro.

Un simpático participante solicitó hacer anuncios especiales para usar “O beh # nc ## d, Be ## KL ## e, etc. junto con frases como Sale Dhakka kyu de raha hai, Teri Be ## n ki, Arey ander ho na, Ye jagah kya apne bae ke liye rakhi hai.

Una representante femenina de la Asociación de Mujeres Viajeras de Metro expresó su disgusto con los viajeros por primera vez que se infiltran en la entrenadora debido a su falta de conocimiento.

Ella solicitó que sea obligatorio para las personas de los estados pobres para completar el diploma en viaje en metro y aprender inglés con fluidez si desean viajar en el metro. El instructor sugirió feminazis para usar frases sofisticadas para asustarlos

Al programa de capacitación también asistieron algunas parejas que estaban agitadas debido a la falta de lugares públicos para el romance en la ciudad. Una joven pareja exigió que el asiento doble de la esquina en cada vagón de metro se reservara solo para parejas. Al mismo tiempo, el instructor consoló a la pareja al reproducir los videos recientes de parejas jóvenes que pudieron besarse en el metro incluso sin tener ese asiento gemelo y aplaudieron a los Hombres que obstaculizan la privacidad de las personas al grabar esas cosas.

Un participante de mediados de los cuarenta (Naughty forties) tenía curiosidad por saber el uso de los dedos y las uñas en caso de emergencia. El participante exigió que el instructor enseñara el arte de ” Baal Nochna” (Hair Pulling).

El instructor accedió a la demanda. Dividió la clase en parejas y se pidió que practicaran este arte. La sesión tuvo que detenerse cuando un candidato perdió su cabello recién trasplantado cuando su compañero lo arrancó con fuerza intensiva.

La descripción detallada de dos sesiones más será publicada el próximo lunes.

Gracias

Aashish Arora

Un viajero de metro aficionado

Answer 19

Pareja de recién casados ​​recibió una tarjeta postal junto con una cubierta. La tarjeta postal decía: “Oye, me perdí tu matrimonio, adjunté dos entradas de cine para una nueva película en un teatro caro. Ese es mi regalo de matrimonio. No te lo pierdas. ¿Adivina quién soy?”

La portada tenía dos entradas de cine muy caras. La pareja llamó a sus amigos, familiares para averiguar quién envió esos boletos. No pudieron encontrar quién es. De todos modos decidieron ir por esa película ya que las entradas son costosas. Llegó el día, fueron a la película. Disfrutaron la película ya que era excelente. Cuando regresaron a casa, la puerta estaba abierta y la casa fue robada. Había otra tarjeta postal con el siguiente mensaje.

“Espero, a estas alturas ya descubriste quien soy”

========= El final ===========

“No hay almuerzo gratis”

Answer 20

Una historia de negocios famosa pero verdadera que he usado a menudo en mi carrera es The Plumber’s Motto. Se aplica a muchas, muchas situaciones de negocios. Dice así:

1. El día de pago es el viernes.
2. El calor está a la izquierda; el frio esta a la derecha
3. La mierda rueda cuesta abajo
4. No te muerdas las uñas.

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Otro de mis favoritos es este, que también solía hablar de política de la oficina:

Un día hubo un pajarito que decidió no volar hacia el sur durante el invierno. Fue una gran molestia volar al sur, un trabajo agotador, agotador y tedioso. Así que decidió sobresalir el invierno en el norte. Septiembre no fue tan malo, todavía está caliente, hay muchos bichos que comer. Octubre comenzó a ser más fresco, pero aún había días agradables y los colores realmente eran algo. A fines de noviembre, sin embargo, el pajarito empezaba a pensar que había cometido un grave error. Ahora se estaba poniendo realmente frío, los insectos se habían ido y las hojas también. Así que un día frío y agitado a principios de diciembre, pensó que ya había tenido suficiente y mejor volar al sur de inmediato. Tan lejos se fue, bajo la lluvia fría, luchando contra el viento y la oscuridad. Después de un rato, sus alas empezaron a congelarse y se volvió demasiado pesado con hielo y demasiado cansado para permanecer en el aire, por lo que se estrelló contra el suelo y se congeló en la tierra.
“Bueno, esto es”, pensó, “mi vida se acabó. Las cosas no podrían empeorar más “.
Pero para su consternación, las cosas empeoraron cuando se estrelló en un pasto de vacas y una vaca se acercó y lo cagó, enterrando completamente en estiércol. Ahora estaba realmente angustiado. No solo se estaba muriendo de la exposición, sino como un insulto final, una vaca se cagó de él.
Pero entonces se dio cuenta de que la cálida mierda de vaca había derretido todo el hielo. Ya no se estaba congelando. Así que sacó la cabeza del estiércol y, para su sorpresa, el sol brillaba. No estaba tan mal después de todo. El estaba vivo. Se alegró tanto que comenzó a cantar un pequeño canto de pájaros. Sin embargo, un gato cercano escuchó la canción, corrió hacia la pila de estiércol, sacó el ave y se lo comió.
La moraleja de la historia:
1) Todo el que te caga no es necesariamente tu enemigo.
2) Todos los que te sacan de la mierda no son necesariamente tus amigos.
3) Si eres cálido y feliz en un mundo de mierda, mantén la boca cerrada.

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Probablemente mi favorito de este tipo de chistes es el siguiente:

Usted está conduciendo por la calle en su convertible cuando ve a tres personas en la parada de autobús. Para su sorpresa, el primero es el Amor absoluto de su vida con el que ha estado tratando de encontrarse durante algún tiempo; el segundo es tu mejor amigo que salvó tu vida en la guerra y luego desapareció y que creías muerto; la tercera es una anciana que morirá si no llega al hospital inmediatamente. Solo puedes recoger uno de ellos, y los demás se irán, tal vez para siempre. ¿Cuál escoges?

El idealista respondería que le pedirías a tu mejor amiga que llevara a la anciana al hospital mientras esperabas en la parada del autobús con tu Amor Verdadero, pero el realista te diría que hagas correr a la vieja perra y la saques de su miseria. ; golpee el Amor Verdadero sobre el maletero de su automóvil, luego váyase a tomar una cerveza con su mejor amigo y ¡termine con eso!

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Otra historia habla de dos amigos de la infancia que eran inseparables de niños pero que se separaron a medida que la vida continuó. Uno era guapo y encantador, y todo le resultaba fácil, mientras que el otro tenía que trabajar duro para todo. A lo largo de los años, se separan y el trabajador se ha convertido en el presidente de una gran corporación cuando se encuentra con su amigo de la infancia recogiendo la basura en busca de comida. Se saludan y se cuentan su historia. La trabajadora se mantuvo diligente, obtuvo buenas calificaciones, se casó con una gran esposa y tenía una buena familia, comenzó un negocio próspero y lo estaba haciendo bien. El encantador cayó en tiempos difíciles porque nunca intentó nada, abandonó la universidad, tuvo una serie de malos matrimonios y negocios fallidos y ahora se encuentra sin hogar. El exitoso amigo se niega a aceptar esta vida por su compañero de niñez y le arregla un trabajo en una de sus fábricas, iniciándolo en un trabajo de bajo nivel, como el vigilante nocturno, con el plan de que rápidamente lo haría subir de rango para que él Podría asumir su legítima posición en la sociedad. El amigo está extremadamente agradecido. Algunos meses pasan y pierden el contacto otra vez, pero el jefe se da cuenta de que su viejo amigo aparece en los registros de nómina y asume que todo va bien y hace una nota mental para ver si hay mejores puestos disponibles. Mientras tanto, su trabajo lo lleva a Cincinatti y tiene que subirse al avión, pero mientras empaca su PC en la oficina, su teléfono suena y es su amigo, desesperado por el viaje. “Escucha”, suplica el amigo, “Sé que te vas de viaje. Sé que se trata de viajes aéreos. No sé a dónde vas, ¡pero sé que el avión se estrellará! Lo vi en un sueño pasado. ¡Por la noche! Por favor, te lo ruego, ¡no te subas a ese avión! El jefe se burla de la idea, pero su viejo amigo está tan desesperado que finalmente acepta tomar un vuelo posterior. El jefe cuelga y le dice a su secretaria que cambie los vuelos. Más tarde, se dirige al aeropuerto cuando en la radio hay un informe de un gran accidente aéreo en Cincinatti. Todos fueron asesinados. Era exactamente el avión en el que habría estado. El jefe se sorprende y le pone en su teléfono a su viejo amigo, a quien agradece efusivamente por salvarle la vida. Después de que él cuelgue, llama a su secretaria y le dice que despida a su viejo amigo.
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Un vigilante nocturno no debería tener sueños proféticos mientras trabaja.