La historia está llena de guerreros famosos y genios locos que solo esperan ser interpretados por Russel Crowe, o al menos, Ben Affleck.
Este artículo no es sobre ellos. Se trata de los pequeños que vagaron por la autopista de la Historia y lograron hacer algo que cambió el mundo para mejor y de una manera enorme.
# 5. El guardia de seguridad que derrocó a un presidente
Espera, quien
Ahí estás, preparándote para el trabajo, lavándote los dientes, mirando al espejo, preguntándote si alguien va a notar ese grano … y luego este pensamiento simplemente se te viene a la cabeza:
“Hoy, voy a derribar accidentalmente al gobierno estadounidense”.
¿Nunca te ha pasado? El guardia de seguridad Frank Wills tampoco tuvo una alerta temprana. Con un fuerte salario de $ 80 a la semana, Wills podría haber tenido una buena razón para creer que estaba fuera de las vigas de la historia. Pero en 1972, mientras patrullaba las oficinas donde estaba el cuartel general nacional demócrata, Frank notó que pequeñas tiras de cinta tenían algunas puertas abiertas. Él los arrancó. Al volver más tarde, vio que la cinta había sido reemplazada y, decidiendo que los chanchullos estaban en marcha, llamó a la policía.
Todos ustedes casi saben el resto de la historia. Los ladrones fueron arrestados, vinculados a la campaña de reelección de Nixon y, finalmente, al propio Presidente. En medio de cargos de comportamiento masivamente ilegal, Nixon finalmente renunció en 1974 y fue golpeado hasta morir en un callejón detrás de un Taco Bell de Nueva Jersey.
No, espera. Se convirtió en un autor de gran éxito de ventas, y vivió durante años.
Wills, el trabajador estadounidense que estaba haciendo su trabajo, logró desintegrarse en la oscuridad casi tan rápido como había emergido. Jugó a sí mismo en la película de 1976 Todos los hombres del presidente , pero ni siquiera recibió un aumento por derrocar al gobierno. De hecho, cuando dejó el trabajo porque aparentemente se negaron a pagar las vacaciones, descubrió que no podía conseguir trabajo en ningún otro lugar. Una universidad le dijo que no querían que el gobierno retuviera los fondos porque lo habían contratado como guardia de seguridad.
El dinero se fue rápido, y no había un montón de mucho para empezar. No podía pagar su factura de electricidad, no podía darse el lujo de enterrar a su madre y tuvo que lavar su ropa en un maldito cubo. Y no uno de esos elegantes cubos dorados. En 1983, fue condenado a un año de prisión por robar en las tiendas un par de zapatos de $ 13. Y eso fue todo hasta que murió en el 2000.
Sin esta persona, podríamos no tener:
El deseo de agregar “-gate” a cada escándalo que hace noticia. Eso, y una rama ejecutiva que no era totalmente corrupta. Durante la mayor parte del siglo XX, los medios de comunicación estaban enamorados del presidente. Teddy Roosevelt hizo bromas racistas, JFK persiguió la cola, y la prensa se sonrojó y se preguntó si el presidente alguna vez pensó en ellos cuando no estaban cerca. Frank Wills mostró al mundo lo importante que puede ser la responsabilidad, especialmente cuando el presidente es un lunático paranoico.
Watergate hizo que el Congreso fortaleciera la Ley de Libertad de Información, convirtiéndola en un escalpelo vicioso de la Verdad para el hombre común. Hasta que George W. Bush lo debilitó en 2001. Y en 2002. Sin embargo, no se preocupe. Estamos bastante seguros de que sus intenciones son puras.
# 4. El niño que mató a Ricardo Corazón de León (y cambió la historia)
Espera, quien
Richard I de Inglaterra, generalmente retratado como un presumido tipo Sean Connery, pasó la mayor parte de su vida en la guerra. Cuando no estaba matando paganos, odiando a los judíos y apoderándose de la tierra, estaba en guerra con sus hermanos y su padre. El hombre había vivido hasta la increíble edad de los 42 años cuando cien asesinos de élite sacrificaron sus vidas para herirlo mortalmente en una deslumbrante lucha de espadas a lo largo de un escarpado acantilado.
No, sólo bromeaba. Era un niño con una ballesta y una sartén.
El joven asesino era un don que los historiadores ni siquiera conocen su nombre, llamándolo Peter, Dudo, John o Bertran (solo lo llamaremos PDJB). Los Lionheart llegaron a la pequeña tierra de PDJB para reprimir una revuelta menor, matando al padre y al hermano del niño durante el asalto. Con la mayoría de los defensores del castillo muertos, Ricardo Corazón de León dio un paseo por la base de las paredes.
Y allí, según nos cuenta la historia, el Corazón de León revolvió. Porque en la parte superior de la pared, solo, estaba nuestro amigo PDJB, que tiraba flechas con una sartén abollada y gritaba insultos en la parte superior de sus pulmones jóvenes. Al ver al rey, el niño disparó una flecha y falló. Richard, quien claramente pensó que las heridas con flechas eran cosas que le pasaban a otras personas, alentó al defensor. La segunda flecha se hundió en su hombro. Después de que una cirugía fallida hizo que la herida se tornara gangrenosa, el rey moribundo le hizo traer a PDJB y le perdonó al niño. Una vez que el rey había muerto, sus soldados despellejaron a PDJB con vida. Luego, para enfatizar el hecho de que todos estaban tan irritados por lo del regicidio, lo colgaron.
Con Richard muerto, su hermano John se convirtió en rey de Inglaterra, y comenzó a perder territorios del imperio ganado por Richard tan rápido que uno tiene que imaginar que estaba obteniendo dulces y trabajos manuales.
Sin esta persona, podríamos no tener:
La Carta Magna. Aunque todavía hay un debate sobre si Richard estaba incluso en las damas, todavía estaba casado con una. Si hubiera sobrevivido lo suficiente como para tener un hijo, la corona no habría ido a parar a John, que perdió tantas batallas que recibió el apodo de “Softsword”. Después de una derrota particularmente desagradable, sus barones lo obligaron a firmar un documento que esencialmente lo convirtió en un rey solo de nombre. Agregue esto al hecho de que recordamos a John ahora como la mariquita, león llorón en Robin Hood de Disney, y tiene una idea bastante clara de lo malo que era para Inglaterra en ese momento.
Si no fuera por ese tiro de suerte, la realeza inglesa podría haberse aferrado a las garras de la muerte que Dios les dio en la vida de sus súbditos. ¿Nuestra Constitución inspirada en la Carta Magna? Ido. Y tu y yo, amigo? Los ciudadanos orgullosos de la gran nación de “Nueva Inglaterra”. Bese ese 4 de julio adiós a las fiestas, tontos. Y casi todos los avances políticos de los últimos cientos de años.
# 3. La esclava que ayudó a conquistar el nuevo mundo
Espera, quien?
Al conquistador español Hernán Cortés siempre se le ha atribuido la derrota del salvaje imperio azteca cuando estaba en su punto más alto, pero nunca habría llegado a ninguna parte si no hubiera sido por su amante, Doña Marina.
Echemos un vistazo a los números. La población del imperio azteca en esa época era de unos 20.000.000. Cortés, en la típica manera de que tenemos armas superiores, más que son paganos y salvajes, solo se cree que atrae a 600 hombres. Te dejaremos hacer las matemáticas hilarantes. Las fracciones nunca han sido nuestro punto fuerte.
La idea es una locura. Debería haber estado en un altar de sacrificio en una semana. Pero poco después de aterrizar, le regalaron veinte esclavas como regalo. La Malinche, más tarde Doña Marina, estaba entre ellos, y se convirtió en su “traductor”.
Recuerda: Cortés y sus hombres no conocían la tierra, el idioma o la cultura. Los refuerzos quedaron a meses y meses de distancia. Con la ayuda de Marina, el ejército español evitó las trampas, formó aliados entre los nativos y se abrió camino hacia la capital de Tenochtitlán, que se rindió sin luchar.
Los historiadores han estado teniendo una viciosa batalla por esto durante años. La teoría más interesante es que Marina aprovechó la profecía religiosa y las imágenes para engañar a su gente y hacerle pensar que Cortés era la encarnación terrenal del dios azteca Quetzalcóatl. Para cuando el devoto emperador se dio cuenta de que había sido engañado, ya era demasiado tarde.
Sin esta persona, podríamos no tener:
El mundo.
La vida cotidiana en el Imperio azteca parecía una película de Rob Zombie. Durante un “festival” de cuatro días, sacrificaron a 84,400 personas para evitar que su dios sol causara el apocalipsis.
Ahora nadie puede decir con certeza qué hubiera pasado con esta cultura aterradora si le hubieran dado a Cortés una esclava menos astuta, pero casi definitivamente habría ocurrido así:
En lugar de dioses, los aztecas ven a Cortés y sus hombres como ladrones de bancos con una pigmentación extraña. Después de matarlos fácilmente, pasan las próximas décadas estudiando sus avanzadas armas. Cientos de años más tarde, pasas la mayor parte de tu infancia con la esperanza de que los aviones de combate aztecas no bombardeen tu ciudad como un sacrificio al dios sol.
# 2. El buscador que tropezó con un océano de oro
Espera, quien
En 1886, la fiebre del oro de Sudáfrica estaba ENCENDIDA, y los prospectores estaban peinando la tierra para grandes huelgas. Sors Hariezon estaba vagando un poco, y encontró un sólido bulto de oro, simplemente sentado en el suelo. Hizo una reclamación, comenzó a trabajar y pronto se unió a cada bastardo ladrón hambriento de oro en un radio de cien millas.
Entonces, al parecer, Sors estaba justo por encima de eso. Vendió su reclamo por 20 dólares y dividido. Nadie sabe lo que le pasó a él. Algunos dicen que Sors nunca existió, y que su nombre fue el resultado de una falta de ortografía de “George Harrison” en un formulario de reclamo de oro (quien, según la confusión histórica, también vendió el reclamo por 20 dólares y desapareció, pero fue devorado por un leon.)
Esa tierra, cerca de un asentamiento que explotaría en Johannesburgo, todavía produce una cantidad de oro retardada por año. Dato curioso: Sors es el nombre de un dios romano de la suerte.
Sin esta persona, podríamos no tener:
Bueno, Johannesburgo. Ya sabes, la ciudad más grande de Sudáfrica? ¿Exportador de una mayoría de oro y diamantes (sangre) del mundo occidental? Claro, no es exactamente una cama caliente para el progreso cultural, pero también es bastante responsable de todo lo bueno que ha salido de Sudáfrica.
Si alguien con algún sentido maldito hubiera encontrado esa mina de oro, se lo hubieran guardado para sí mismos. En lugar de una ciudad, Johannesburgo sería una enorme mina de oro industrial. Aún tendrías Sudáfrica, y toda la horrible mierda que ocurre allí, solo una versión más atrasada. Lo que no tendrías es Nelson Mandela, quien creció allí.
Si eso no suena lo suficientemente mal, todo ese oro hubiera pertenecido a un tipo. Entonces, el oro suficiente para construir una ciudad entera pertenece a algún especulador de oro blanco de Sudáfrica. Si has visto Lethal Weapon 2 , sabes que los sudafricanos blancos son lo suficientemente malos como para no poder comprar la luna.
Y si todavía no estás convencido, sin el mítico Sors Hariezon y su afortunado hallazgo, el nativo de la banda Dave Matthews de Johannesburgo, Dave Matthews, nunca habría nacido. Tómate un momento para dejar de temblar de terror antes de seguir leyendo.
# 1. El mercader de carbón que salvó al rey Luis XIV (y volvió a cambiar la historia)
Espera, quien
A mediados de la década de 1640, el vendedor francés de carbón Jacquot llegó tarde a casa a la choza de una habitación de su familia con un niño medio ahogado en sus brazos. Durante la larga noche, lo cuidaron para que volviera a la conciencia mientras Jacquot le explicaba que había encontrado al niño hundiéndose en un estanque detrás del palacio real sin nadie más a la vista. Como era común en la década de 1640, la familia se comió al niño y enterró sus huesos debajo de un manzano detrás de su casa.
¿Qué? Oh, lo siento. Todo esto tiene un anillo muy de cola de hada, y nos distrajimos. Lo que realmente sucedió fue que el niño se despertó y comenzó a burlarse de la pobreza de la casa, la ropa en la que lo habían cambiado y la comida que hacían para él. En resumen, deberían haber comido el pequeño pinchazo.
Después de un rato, las voces se elevaron afuera, y la mitad de la guardia real irrumpió en la habitación. Resultó que Jacquot había rescatado al niño rey Luis XIV de una muerte temprana. Para agradecer al campesino, Louis le prometió un montón de dinero. La historia no nos dice si la pequeña mierda realmente la siguió.
Sin esta persona, podríamos no tener:
La Francia moderna, y la mayoría de las cosas buenas que salieron de ella, que es más de lo que piensas. Luis XIV pasó su reinado de setenta y dos años, unificando las regiones fragmentadas de Francia, lanzando su dinero a las artes y la cultura y echando a la mierda a cualquier nación que lo mirara divertido.
Todas esas guerras y gastos arrastraron al gobierno francés a una deuda muy grave, que eventualmente contribuiría a la Revolución Francesa, que a menudo se considera uno de los movimientos más influyentes de la historia. Básicamente, si la monarquía fuera una habitación de hotel, Luis XIV era Led Zeppelin: organizó una fiesta tan fantástica que, cuando terminó, ya estaba completamente arruinada. Lo que, por supuesto, resultó ser una buena noticia para aquellos de nosotros que no somos reyes.
Fuente: gente de la que nunca has oído hablar quien salvó al mundo
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