Bien. Entonces, aproximadamente en 1998 tenía veintitrés años, estaba desempleada y quebrada.
Respondí a un anuncio clasificado que anunciaba la búsqueda de camareras de cóctel necesarias en el Spearmint Rhino Gentleman’s Club (que recientemente se había convertido a este nuevo formato “adulto”, después de su encarnación de clasificación PG-21 anterior como solo una noche “fuera de horario” club).
A pesar de algunos intentos anteriores desastrosos de ganar una vida relacionada en “Sin City”, a saber, estos:
1 . Operador de sexo telefónico, total ganado: solo $ 76 … y eso es después de impuestos y con solo tres llamadas recibidas, la primera y la segunda llamada que hice, ambas del mismo tipo, después de haber tenido que devolver la llamada inmediatamente después de la desconexión estándar se gastaron los primeros cincuenta minutos de tiempo de conversación para continuar la conversación (y ni siquiera se pasó un segundo mientras se realizaba alguna “conversación sexual” real); La tercera llamada fue una suspensión inmediata.
2. “Outcall Entertainer”, total ganado: cero dólares. Total adeudado: $ 250.
De alguna manera, siempre fui mucho más ingenuo (realmente increíble) que mi actitud descarada y las miradas de mujer maduras parecían indicar.
Así que a los dieciocho años, respondí a un anuncio clasificado que solo había anunciado el trabajo como un bailarín “privado” necesario para las fiestas y demás.
Honestamente, imaginé algo parecido a saltar literalmente de un pastel y sacudir a un futuro novio , mientras estaba completamente, aunque provocativamente, vestido. Tal vez incluso considerando un breve momento de topless al final, si los consejos obtenidos en ese momento parecieran apoyar el riesgo …
No hace falta decir que, después de completar la solicitud de bailarina en las oficinas de Escort Service (de lo que luego me di cuenta de ello), me senté a la espera de la devolución del empleado de la oficina que había recibido la solicitud y la identificación.
Esperaba que me devolvieran mi identificación, que había sido llevada a la parte posterior para fotocopiar, y luego, para tener una nueva entrevista real programada, o posiblemente incluso llevada a cabo de inmediato, si tenía suerte.
Lo que sucedió en su lugar fue que la chica de la oficina regresó y me informó que ya tenía una “reserva” y que se me necesitaba de inmediato para “entretener” a un esposo y una esposa, bailando para ellos en su habitación en el Marriott Courtyard Inn.
Me asusté como
“¿Qué? No entrevista y estoy contratado? ¿No hay capacitación laboral? ¿Proporcionas disfraces o un boom box para la música necesaria para bailar? (El año fue aproximadamente 1993 o ’94, sin iPod o lo que sea). En serio, ¿ no hay un pastel gigante, incluso?
Aunque muy educado y bastante amable (ahora estoy firmemente convencido de que la pareja más apta era en realidad un Vice encubierto, lanzando su red desde la habitación del hotel) al joven “animador” desconcertado que se presentó, insistiendo en el hecho de que yo era muy específico —Si no tengo idea— solo se le permitió realizar tareas de trabajo que incluían solo bailar mientras estaban completamente vestidos para ellos …
Por una tarifa plana PARA COMENZAR DE $ 250, TODOS los cuales fueron al servicio, con solo algunos consejos adicionales obtenidos luego de eso, yendo a mí (creo que el servicio debía obtener un recorte de eso también) Y por solo veinte Minutos de “bailar”, creo.
Estas personas NO querían los veinte minutos completos de entretenimiento realizado de manera incómoda que comprendía la totalidad de los servicios que estaba dispuesto a brindar, ellos querían más. Mucho más, un lote ilegal.
Y el servicio no quería que me fuera del hotel sin cobrar esos $ 250.
Fue un tiempo horriblemente vergonzoso quince minutos de los intentos del marido de negociar cortésmente conmigo, con la esperanza de convencerme de que hiciera “extra”, y luego mis repetidas llamadas telefónicas al servicio tratando de explicarme que no podía hacer lo que estas personas hacían. Me había enviado a, sin siquiera un maldito pastel para saltar , y, por lo tanto, tendría que descartar la llamada como incompleta.
Pero el servicio estaba tratando de decirme que no importaba si me iba, todavía les debía $ 250.
Fue una pesadilla que finalmente terminó conmigo disculpándome profusamente con la pareja una vez más, finalmente escapando prácticamente en lágrimas, con las mejillas encendidas y mortificadas, para nunca aceptar otra llamada de ese servicio o cualquier otra, nunca más.
Dos semanas después de esto, la oficina continuó llamándome, haciendo sonar la señal acústica de mi amigo, un requisito del trabajo y uno que yo no tenía por mi cuenta, intentando que volviera a llamar, probablemente para que pudieran cobrarlo. su tarifa de $ 250 y / o enviarme en llamadas más cuestionables.
Aún así, cinco años más tarde, me di cuenta de que las bebidas de jorobas podrían no ser tan malas … Entonces … fue con un temor comprensible que …
Respondí el anuncio para ser un servidor de cócteles en el Rhino.
Con mi extraña mezcla de descarada confianza falsa y genuina ingenuidad, un combo que, cuando se enriquece con el escote, a menudo cuando era joven, de alguna manera resulta ser extrañamente atractivo (supongo), me contrataron de inmediato.
Recibí el formulario de referencia de empleador necesario para recibir una Tarjeta de trabajo del alguacil y, además, también tendría que pagar para obtener una Tarjeta de salud y una Tarjeta de conciencia de alcohol (TAM).
Esto ascendió a un costo total de más de $ 100 y requeriría viajar a tres citas separadas, de una hora de duración, en lugares alejados de toda la ciudad, durante un tiempo en el que estaba completamente destrozado y no tenía automóvil.
A través de las diversas bondades de un automóvil prestado y los dólares prestados a amigos (y algunos fondos adicionales suplicados a mi madre), logré obtener las tres tarjetas para el viernes de esa semana, solo cuatro días después de mi entrevista del lunes.
Me presenté a trabajar alrededor de las 9 pm del domingo por la noche, como se me había indicado anteriormente, solo para encontrar que el gerente general que me había contratado estaba ausente.
El hombre enorme que era el gerente que trabajaba esa noche me dio la mala noticia de que, independientemente de esto, era un punto discutible, ya que la posición del servidor de cócteles ya no estaba disponible.
Pero, hey, ¿por qué no probar la posición que tenía disponible inmediatamente para comenzar?
… como bailarina (en topless)?
Inmediatamente me demoré.
De verdad, no tengo ni idea de por qué había pensado probar las diversas variaciones sobre este tema que hice, porque siempre he sido terriblemente torpe e insegura, y completamente consciente de mi completa falta de habilidad para bailar.
Pero la persuasión persistente del gerente, ayudada por su hábil compilación de dos tomas dobles gratuitas (¡más bien como una triple o cuádruple!) De Cuervo 1800, para “relajarme”, finalmente se combinó para que aceptara bailar dos canciones como una “audición” ” Para el gerente, actuando en el escenario trasero abandonado en una sección oscura cerrada del club.
Me dijo que le dijera al DJ cuál era mi banda favorita y que tocarían canciones de la banda que más me gustara para que me sintiera más cómodo en el escenario.
Bueno, yo me amaba unos Nine Inch Nails .
¿Alguna vez ha tratado de bailar con algunos de los primeros, realmente rápidos y pesadamente industriales, discordantes NIN?
Cuando, como ya se mencionó, en primer lugar, no tienes ninguna pista terrenal sobre cómo bailar realmente.
Además, mientras que también estaba borracho, follando, sudando nerviosamente, enfundado en un minivestido de culo estrecho, horrorizado de lucir públicamente las nuevas e incómodas experiencias de tortura gemelas de flecos en la mejilla y zapatos de stripper de seis pulgadas, el último de los cuales tiene una clara intención en causar tu muerte?
Y el imbécil DJ, a quien aparentemente tenía que darle una propina de antemano, afirma que solo tiene una canción NIN, pero bueno, no hay problema, acepté que esto estaría bien, ya que me encantaban todas las cosas de Trent.
Así que la única canción, sin embargo, me doy cuenta de que es de hecho, una combinación de dos canciones, en realidad, que combina el ritmo industrial de “March of the Pigs”, superpuesta por las palabras de la introducción lírica de “Piggy”, que es una canción de temática similar, que también aparece (solo dos canciones antes de “March” ) en el mismo álbum : The Downward Spiral.
Tal vez recuerde: cómo la canción comienza un poco lenta, con letras claramente audibles que consisten básicamente en varias repeticiones de las palabras, “Hey Pig. Si, tú. Hey Piggy, Pig, Pig, Piggy. Piggy, Pig. Cerdo. ¡CERDO! ” … Etc.
El atasco de mashup de Sir Dicks-A-Lot luego toma el último bit y sorta sangra dentro y sobre la respuesta clamorosa y la distorsión cada vez más fuerte de “March”.
Luego, desciende a una desenfrenada cacofonía del caos, con un tambor estridente realmente súper rápido y ruidoso que lo respalda todo.
Y así como los tonos infernales de ESA canción de agotamiento de la confianza y el ritmo, que no puede ser bailable por nadie que no sea el maldito Pennywise el payaso bailarín, jugó en la habitación vacía, sacudí a mi aterrorizado culo en el escenario.
Un sofá de terciopelo rosa bordeloso señalaba el centro exacto del escenario, sujetado por un palo a cada lado. Allí me balanceé miserablemente, con una empuñadura de muerte de un solo brazo pegándome al palo en el escenario a la izquierda.
Con varios pies de espacio libre a cada lado entre el sofá y el poste, contemplé la mejor manera de navegar por el área abierta del escenario, mientras me movía del polo al potencial de la zona de muerte resbaladiza al sofá; luego, desde el sofá al otro polo, menos espacio que promete, inminente, muerte por desgracia, de nuevo a polo diferente …
En serio, realmente se esperaba que no solo, de alguna manera, me mantuviera erguido haciendo todo ESTO , en ESTE escenario, en esos malditos zapatos de la trampa de la muerte, mientras me quitaba la capa superior de ESTE “atuendo” … ¿sexy?
Joder mi vida De Verdad? ¿DJ Dickface no podría haberme tirado un hueso tocando “Closer”?
Piggy / Marcha de los Cerdos . Hinchar. Verdaderamente, ¡simplemente IMPRESIONANTE realizar un baile “sexy” para!
(Oler. ¿Puedes oler eso? Es sarcasmo. También, vergüenza, miedo y desesperación).
Oh, pero tal vez recuerdes eso (contando el mashup de NIN como uno), dije que finalmente se tocarían DOS canciones …
Porque claramente, más de cuatro minutos (o la cantidad de tiempo que pasaba mientras bailaba en el Círculo del Infierno de Nine Inch Nailed Nine Inch), no fue un tiempo de audición suficiente para el gerente, y por lo tanto aún más de mis retorcimientos allí arriba en el escenario en giros horriblemente descoordinados , que soy absolutamente positivo eran el OPUESTO EXACTO de “sexy”, todavía era un requisito para mí.
Sudar y retorcerse bajo las luces del escenario caliente como un insecto ensartado en un alfiler, atrapado y comenzando a arder bajo el resplandor redirigido del sol a través de la lupa, y con las piernas temblorosas que ya amenazan con encogerse y plegarse sobre mí. ¡durante cuatro minutos seguidos mientras usaba zapatos de puta de seis pulgadas por primera vez!). Sentí ganas de llorar de alivio al escuchar a Trent y sus malditos cerdos. ¡Los cerdos por fin se marcharon al infierno, lo que significa que estaba a medio camino del set!
¡Genial! Excepto … aún estaba completamente vestido, y aún tenía que desvestirme para el final de la canción que comienza ahora … y la maldita canción SIGUIENTE que MC Assface eligió fue ESTA hermosa castaña, ¿recuerdas?
Ah, sí, me sorprendió el hechizo Black Magic Voodoo de Haddaway (y Kattan y Ferrell), atrapado en la música desde los primeros ritmos irresistibles … Dah dah dah duh duh duh dah dah … las letras de esa vieja pregunta “¿Qué es el amor?”
Completo en la noche En el MOTHERFUCKING Roxbury se contrajeron de cabeza y luego se sacudió el cuello.
No fue bonito y no estoy orgulloso de ello.
A medida que la canción se acercaba a su final, me estaba quedando rápidamente sin tiempo para deshacerme de cualquier rastro persistente de mi dignidad o mi vestido. Tuve que terminar usando solo la tanga y las bombas de tortura.
Así que respiré hondo, y tratando de correr a través de este acto inaugural de desnudez pública, me sumergí en un movimiento fluido, me quité el vestido con gracia con la facilidad sin esfuerzo de una serpiente soltando su piel extra …
¡No! Como … no solo como una serpiente, sino de hecho, como una Super Sexy Snake Stage Vixen … como, como … Salma Hayek en From Dusk Until Dawn!
Um Bien. No. NINGUNA de esas cosas realmente sucedió.
En su lugar, parecía que … una versión mucho menos linda y coordinada de … ESTO :
Adivina qué aunque?
Sobre la base de todos los momentos cringeworth de arriba, de alguna manera el gerente, tal vez necesitando satisfacer alguna necesidad sádica, así como proporcionar un poco de ligereza a la atmósfera … ME CONTRATÓ.
3. Topless Dancer en Spearmint Rhino, total de ganancias: $ 29 dólares.
Es decir, exactamente veintinueve billetes de DOLLAR, todos menos cuatro de los cuales se obtuvieron de un borracho que se compadeció de mí. Los otros cuatro eran de otros tres chicos.
Después de todo esto, finalmente me di cuenta de lo que había estado tratando de decirle a los posibles empleadores todo el tiempo, simplemente no estaba hecho para ese tipo de trabajo.