¿Alguna vez te has dado cuenta del valor de alguien después de que se fueron?

Answer 1

Creo que lo que más me ha golpeado, después de separarse de alguien, es el valor del cierre. No necesito gente en mi vida, pero necesito desesperadamente el cierre.

Por ejemplo, solía estar enamorado de mi mejor amigo. Había muchas razones por las que no podía funcionar, lo que podría ser la razón por la que me permití los sentimientos; no había ningún riesgo real si algo no puede suceder, así que solo podía sentir el amor y luego sentirme amargado por el hecho de que no fue correspondido. Curiosamente, mi enamoramiento me llevó a una relación con alguien que también estaba enamorado de otra persona. Así que tuve que decir adiós, ¿no? Lo que pasó fue una gran pelea. Enorme. Eso fue genial, porque si estás enojado con alguien, la ira puede consumir todos los demás sentimientos que tienes por ellos. Que es lo que paso Durante dos años, hasta que rompí con mi novia. Entonces, parecía inútil estar enojado con el amigo, pero a medida que dejé ir toda esa ira, comenzó el luto. Había perdido al mejor amigo que he tenido, ¿y para qué? Mi amigo y yo solíamos ser tan cercanos, compartiríamos todo y estaríamos en una conversación constante, podríamos confiar el uno en el otro completamente, y nunca lo juzgaríamos. Ahora, no tenía a nadie así. Supongo que parte del luto por mi relación fallida también entró en ese sentimiento. De repente estaba muy solo.

Traté de contactar a mi amigo. Quería decirles que lo lamentaba y explicar mi lado, y espero que me perdonaran. Sólo quería hablar una vez más. Mi amigo nunca respondió, pero me bloqueó en las plataformas que usaría para el contacto. Terminé obsesionándome un poco, lo que puede suceder cuando te concentras ciegamente en todas las cosas que hicieron bien y en todas las cosas que hiciste mal. Creo que mi momento de cierre fue cuando descubrí que murió un viejo amigo, pero no lo descubrí hasta dos años después de su fallecimiento. Traté de contactar a mi amigo, diciendo que no quería que fuésemos nosotros, que no quería ser ajeno al punto en que ni siquiera sabemos si el otro está muerto. El hecho de que nunca respondieron a esto, fue aparentemente cerrado para mí. Nada dice más que el silencio, en este caso.

Answer 2

Mi abuelo murió cuando yo tenía cinco años. Vivía cerca de nuestra casa con la abuela. Mis primos viven en otros distritos y solo escuchan durante las vacaciones. Incluso ahora mi primo solía decirme que no estaba tan triste y le estaba rogando que saliera a jugar mientras estaba tan triste en el funeral. Sabía a esa edad que la muerte no significaba retorno. Pero no empecé a sentir arrepentimiento de inmediato. No me di cuenta de lo importante que era para mí. Tenía el hábito de comer dulces después del almuerzo y de repente no había dulces porque el abuelo llenaba el frasco cada vez. Solía ​​llevar flores en una canasta todos los días para el santuario de la escuela. Incluso un día fui elogiado en la asamblea por ser regular en esa costumbre. Y no había ningún abuelo para que yo arrancara flores y fui a arrancarme a mí mismo y tampoco había flores en el jardín. Mi patio está lleno de tierra de grava, por lo que me hieren a menudo y cuando mi madre viene con la medicina que solía correr a la casa del abuelo y esconderme detrás de él, ahora solo estaba mi pobre abuela solitaria. Recuerdo el shock que sentí cada día. Su audición era un poco deficiente y tuvo que usar su audífono, pero lo odia y los deja colgar de sus hombros en lugar de sus orejas. Entonces, cuando sale de compras o camina, lo acompaño, lo coloco y le jalo de la mano si alguien lo llama, y ​​cuando sus hijos (mi papá, mis tíos y mis tías) se quejan de que no lleva el audífono, él me señala y me apunta. Di que yo era su pequeña máquina de oir. Extrañaba mucho ese pequeño trabajo.

Y cuando crecí descubrí que era un gran escritor. Mi padre ha guardado sus apuntes y estaba lleno de historias cortas escritas en nuestro idioma e inglés. Me encanta escribir y estoy deseando convertirme en escritor. Y ahora siento lo divertido que hubiera sido si el abuelo todavía estuviera conmigo. Podría haber compartido todas mis historias y poemas tontas con él y preguntarle qué sintió y cómo se sintió al escribir. Al menos le habría preguntado por qué nunca intentó publicarlos. Yo lo extraño mucho. Su foto cuelga en nuestra sala de estar. Miro fijamente su enorme sonrisa. Él siempre es feliz y nunca gruñón. Cuando estaba vivo, realmente no me di cuenta de lo valioso que era para mí.