Gracias, usuario de Quora, por hacer esta pregunta y la A2A. De hecho una pregunta que requiere una profunda introspección. Tengo la sensación de que mi respuesta no encaja aquí, o al menos difiere de lo que todos los demás tienen que decir. He tenido discusiones con mis fallas personales suplantadas, me rodean todo el tiempo. Podrías haberme visto escribir sobre mi enfermedad mental y mi depresión, el fracaso en el arranque de una relación, el nihilismo existencial, el descarrilamiento de la carrera, el miedo al compromiso.
Cuando tenía 14 años , mis amigos me llamaron kanjan, significa drogado. Yo era un niño malhumorado, hipersensible. No podía escuchar el llanto de un bebé sin que mi alma dejara mi cuerpo. (Luego vino Fiza, mi sobrina, 10 años después, y me acostumbré a sus gritos). Siempre he sido un tipo distraído. No necesito mirar más allá de mis problemas porque estaba flotando en el mundo de mis sueños en el cielo, los problemas nunca me molestaban. Como una mariposa, volé alrededor cuando otros amigos de la escuela caminaban en la tierra como hormigas.
Desde que tenía 16 años …
… deseaba que la primavera viniera a mi
Y deseaba poder bailar en las islas
Sudan ríos en una etapa de vapor
Dejo que mis pensamientos empiecen a soñar.
Contuve la respiración y corrí hacia lo salvaje.
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Y cada noche crecía un horizonte.
En todos nosotros o sólo unos pocos.
El oro de la mañana lo haría desaparecer.
Sin embargo, en algún lugar en mi cofre preciado
No se olvida lo que debe olvidar.
Pero eso es un sentimiento para otro año [1]
Sí, ese era yo.
A pesar de mis buenos resultados académicos, yo era un niño perturbado. La mayor parte de la perturbación vino desde dentro. Fui acosado por los demonios en mi cabeza, los gusanos que se arrastraban por mis venas, la sensación alarmante de la autoconciencia que me dio espasmos y desaparece de la nada en momentos extraños del día.
Es como el niño en la burbuja, que nunca pudo adaptarse,
Estoy atrapado, si pudiera regresar, nunca habría sido rapeado [2]
Cada vez que mis intereses amorosos no se correspondían (varias veces), esperaba que alguna chica mirara profundamente en mi corazón y se diera cuenta de lo que realmente valgo. Nunca me consideré guapo, un puñado de rechazos me había convencido de que no era guapo. Busqué la paz en la religión, funcionó, pero la paz exigió que perdiera el contacto con este mundo. Me gustó la idea porque odiaba este mundo de todos modos; Nunca hubo nada para mí aquí. Dios me amó incondicionalmente y no me miró a la cara, sino a mi corazón, que intenté mantener puro. Miré más allá de mis propios problemas y vi a Dios y al cielo.
Cuando tenía 18 años, esperaba conseguir un buen trabajo a los 24 y casarme. Estaba tan ansioso por salir de mi fase adolescente. Esperaba que mi alma se calmara. “La lucha y la rebelión de los adolescentes es normal”, todos decían “y pasará”. Que alivio. Esperaba que un matrimonio arreglado pusiera fin a este síndrome del patito feo. El amor puede hacer maravillas. Mi vida ya estaba resuelta a los 18 años . Miré más allá de mis propios problemas y vi a mi esposa e hijos llevar una vida normal y feliz.
20-21 fue una fase importante en mi vida. Las cosas dieron la vuelta. Perdí mi fe y el código de moralidad que tenía se puso en la trituradora y luego se incineró. Escribí mi nuevo código moral en la arena, y los cambié para satisfacer mis necesidades. Lo más liberador de todo fue la idea de que: “De todos modos, Dios no está mirando mis pensamientos, puedo pensar lo que quiera sin sucumbir a los arrepentimientos y luego pedir perdón”.
Edad 20. Conocí a Isha, una forma de vida de 13 años de inteligencia superior. La encontré en orkut. Ella es la persona más honesta que he conocido. Ella ha sido bendecida con muchos superpoderes, entre los que se encuentran la claridad de sus pensamientos y su capacidad para expresarlos por escrito. Salimos en Gtalk (ahora extinto) a altas horas de la noche. Ella limpió la niebla de mi espejo solo para que pudiera verme claramente. Ella me ayudó a enfocarme en detalles más finos en mi persona. Ella dijo que mi sensibilidad debería ser mi fuerza y no una debilidad. Ella me inspiró a escribir, y sus definiciones de mí me ayudaron a hacerme amigo. He sido un extraño para mí mismo; Todavía estoy, un poco. Miré más allá de mis propios problemas y vi a un filósofo, un Buda, un alma que alcanzó el Nirvana.
Edad 22-24. Me diagnosticaron trastorno bipolar después de ser internado involuntariamente en un hospital psiquiátrico debido a una fase maníaca en toda regla. Pasé 2 años en casa, sin trabajo, Lithium-Zombie, recogiendo las piezas destrozadas y sin saber cómo repararlas, sin tener ninguna voluntad de lograr otra cosa que sobrevivir.
Edad 24-26. Al verme sin trabajo y arruinar mi oportunidad de carrera, mi tío me llevó a Arabia Saudita, donde dirigía una empresa que realizaba trabajos de subcontratación en las refinerías. Necesitaba un contador, pero con el conocimiento que acumulé durante mi pasantía de Chartered Accountancy, realicé muchos cambios positivos en la empresa que estaba en el modo de Inicio. Disfruté mucho mi trabajo pero estaba solo. Mi mal, me salté mis medicamentos también. Me volví mórbidamente deprimido pero encontré consuelo en la filosofía absurdista. Me relacioné con L’Etranger a mi manera. El Mito de Sísifo me ayudó a enfrentar mis pensamientos sobre la muerte y el suicidio. Al ver que valía la pena aferrarme a, y siguiendo el consejo de Kurt Vonnegut [**], me convertí en un absurdo.
¡Dejo a Sísifo al pie de la montaña! Uno siempre encuentra su carga de nuevo. Pero Sísifo enseña la mayor fidelidad que niega a los dioses y levanta rocas. Él también concluye que todo está bien. Este universo en adelante sin un maestro no le parece estéril ni inútil. Cada átomo de esa piedra, cada escama mineral de esa montaña llena de noche, en sí misma forma un mundo. La lucha en sí misma hacia las alturas es suficiente para llenar el corazón de un hombre. Hay que imaginar a Sísifo feliz. ~ El mito de Sísifo, Albert Camus.
Al ver que una vida solitaria lejos de mis amigos y familiares no estaba haciendo bien a mi salud mental, le pedí permiso a mi jefe para volver a casa. El acepto. Viajé un poco y me instalé; ahora trabajo en mi ciudad natal para mi tío, hago el mismo trabajo en la sucursal que él estableció aquí. Estoy feliz.
Abrazo la vida con lo que tiene que ofrecer. Realmente no tengo planes, me queda bien. Incluso puedo decir que me deleito en mis problemas, no seré nada sin ellos. Mis problemas me hicieron darme cuenta de lo fuerte que soy. Regresé a donde empecé: enfermedad mental y depresión, crónico soltero, nihilismo existencial, mal pagado, temeroso del compromiso. Como dije, tienen una persona, es como si fueran personas diferentes. Los abrazo a todos. En el momento en que abracé mi vida tal como es, reconociendo que no hay nada en mí para cambiar, esas personas se convirtieron en mis amigos. No miro más allá de mis problemas, porque ya no son más “problemas”. Como Sísifo, yo también concluyo que todo está bien.
[**] Vive por la foma que te hace valiente, amable, sano y feliz. ~ Del libro de Bokonon, Cat’s Cradle de Kurt Vonnegut. Foma significa “mentiras inofensivas”.
Notas al pie
[1] http://www.azlyrics.com/lyrics/c…
[2] LETRAS DE EMINEM – Diga adiós a Hollywood