Algunos de nosotros hemos ignorado la pasión por quemarlos. Para sostenerlos y encenderlos en fuego. Conozco personas que los han quemado.
Algunos de nosotros hemos soñado con cantar una canción de cuna, mientras los enterramos suavemente y los ponemos en un descanso eterno.
Muchas personas trans sienten que son una persona diferente, que esa persona de antes está muerta. No quieren tener nada que ver con ellos.
A ninguna persona trans le gustará compartir una imagen de ese pasado. Ni si quiera yo.
- Cómo utilizar mi asignación de almacenamiento de iCloud de 200 GB para fotos
- ¿A qué edad dejaste de pensar por completo en las imágenes?
- Tomé esta foto del cielo hace dos años. ¿Alguien puede explicar los colores extraños y vívidos?
- Cómo analizar críticamente una foto.
- ¿Cuáles son algunas de las mejores fotografías de campus de los IIT más antiguos de la India?
Siempre me he sentido diferente respecto a mi pasado. Nunca me he sentido incómodo con eso. Tal vez, es porque mi viaje previo a la transición fue la infancia y la adolescencia temprana y no creo que el género tenga nada que ver con eso. Para mí no es un recordatorio de cuando no fui reconocido como un chico. Para mí es un recordatorio de un tiempo en el que no tenía idea del concepto de género. Una época en que yo era un niño.
Esta foto me lleva a una noche en la que tuve que vestirme de niño y bailar con una chica para un concierto escolar; Esa fue probablemente la última vez que bailé. Mientras todos bailaban con su pareja, yo estaba condenado a bailar solo. Mi compañero había ensuciado su vestido justo antes de la presentación por puro nerviosismo. ¡Qué tarde fue! Recuerdo que ser un chico me sentía bien. A diferencia de otros momentos en que me sentía fuera de lugar, esa noche me sentía bien. Me encantaba llevar el atuendo. Las camisas blancas y los pantalones negros siguen siendo mis favoritos.
Durante los preadolescentes y los primeros años de la adolescencia, sabía absolutamente quién era yo. Yo estaba fuera a la familia. Pero demasiado asustado para salir de mí mismo y empezar a vivir como un hombre a tiempo completo.
Solía consolarme de que Legolas y Thranduil tenían el pelo largo; Eran grandes hombres. ¡Yo era uno de esos de Mirkwood! ¡O un guerrero ninja con el pelo largo! Esta historia me ayudó a lidiar con mis nociones disfóricas sobre mi cabello. Casi no tengo fotos de este segmento de mi vida. Y estoy agradecido. Hay uno súper raro que de alguna manera ha sobrevivido en una vieja computadora portátil.
Yo era un chico para mí mismo. Eso era todo lo que importaba en ese momento. Puedo compartir esta imagen solo porque he podido perdonar a ese niño por no vivir “fuera”.
Yo era un niño. No pude luchar contra la transfobia a esa edad. Sí, el niño aún no le había gritado al mundo: “Soy un chico. Tengo que luchar por algo que tomas como concedido con cada respiración que tomas. Tengo que luchar por un cuerpo donde no me siento como un extraño. “Tengo que luchar contra mi miedo, que me dice que no beba agua para evitar esas miradas cuando entro en un puesto en el baño de hombres”.
He perdonado al niño. Yo perdoné Yo perdono. Perdonaré todos los días de mi vida. Lo absolveré todos los días de mi vida. Me rehusaré a culpar a un niño que no tuvo el coraje que eventualmente tendría como adulto. Necesito. Ese niño del pasado no necesita mi compasión. O mi ira. El mundo le ha regalado eso a pasos agigantados. No puedo hacer lo mismo con él. Tengo que ser compasivo.
Hoy, no tengo que mirar una foto de mí mismo con los ojos desorbitados y las manos temblorosas y seguir diciendo: “Perdono”. Estoy viviendo “fuera”.
Ha costado mucho perdonar a ese niño. Pero no he tenido que perdonarme por vivir ‘una mentira’ como adulto. Me aseguré de no tener que hacerlo.
Muchas personas trans comparten fotos de ellos antes de la transición y después de la transición. Yo no los tengo
No hice la transición físicamente. La transición fue una experiencia social para mí.
No me parezco a estos transmen.
No necesito No tengo que
Yo vivo para mi Me parezco a mi
Sin barba. Ninguna forma masculina estéticamente agradable. Nada de eso.
Yo soy yo. Y eso es lo que importa.
Hoy puedo mirarte a los ojos. Hoy no llevo gafas o gafas de sol con marcos de color naranja. Hoy no tengo que esconderme. De ti. O de mí mismo.
¿Por qué debería tener que perdonar a ese niño todos los días? ¿Es más vergonzoso que no tuviera el coraje de un adulto? ¿O es más vergonzoso que la sociedad excluya a las personas que viven como ellos mismos? Siempre he sido alguien que es muy duro conmigo mismo. No culpo a mis problemas por las circunstancias, el entorno o la sociedad. Y es por eso que en lugar de acercarles un espejo y mostrarles cómo afectan a vidas inocentes, elegí ser la persona más grande durante todo este tiempo.
Pero, hoy no seré la persona más grande. No porque no pueda, sino porque quiero que otros sepan la verdad.
Todo este tiempo perdoné al niño. Cada día cada noche. Hoy te perdono: la sociedad.