Mi mente es un estado perpetuo de vacío. Nunca sé qué decirle a la gente, ni siquiera a mis amigos y familiares más cercanos. Simplemente no tengo pensamientos y siempre parezco cortar conversaciones cortas. Y las veces que tengo ideas y pensamientos, nunca puedo ponerlos en palabras con fluidez. Termino murmurándome y sintiéndome inseguro, haciendo que tartamudee un poco y solo hable tan torpemente. A veces incluso me pregunto si entendí mi maldito punto porque sale tan confuso.
Siempre me pregunté cómo algunas personas pueden contar historias tan bien y hacer que la gente se ría con ellas. Parece que nunca tengo historias que contar, y cuando realmente tengo una historia, la entrego tan mal que no es interesante ni divertida. Entonces me siento como una mierda porque nadie responde con entusiasmo. Esto se desarrolla en un ciclo en el que no quiero abrirme o hablar mucho en las conversaciones. Es un ciclo desagradable y lo odio.
Yo tampoco necesariamente temo los ajustes sociales. Puedo hacer contacto visual fácilmente, no temo a grupos de personas. Diablos, salgo de fiesta todos los fines de semana y me mezclo con la gente todo el tiempo (soy un estudiante universitario). Es solo que nunca tengo nada que decir a la gente para mantener las conversaciones.
Todavía me veo como algo funcional. Infeliz, pero funcional. Lo que quiero decir con esto es que no tengo problemas para salir al mundo real y hacer lo que necesito hacer. No me pongo nervioso cuando pido comida o interactúo con personas. En todo caso, la razón por la que evito interactuar con las personas es porque tengo miedo de no poder decir las cosas correctas para mantener las conversaciones e interesantes. Cuando estoy interactuando con extraños al azar con una pequeña charla, puedo hacerlo bien. Pero es cuando interactúo con alguien porque estoy tratando de desarrollar un vínculo / relación con ellos que tropiezo y me parezco incómodo, frío, distante, arrogante y desinteresado.
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A veces me pregunto cómo logré tener los amigos que tengo ahora. Así que en ese sentido, me veo funcional. Cuando las personas mencionan cómo reciben ataques de pánico o evitan la interacción al quedarse en sus hogares, no puedo relacionarme con eso. El contacto visual para mí es muy fácil. Pude conseguir una pasantía para este verano. Me las arreglé para salir con una niña durante dos meses (aunque terminó). Pero al final, soy un infeliz, negativo, pesimista, cínico y sin motivación en la vida. Tengo cero pasión. Sé que no soy normal y lo que más quiero es ser normal. Quiero ser esa persona que tiene una voz atractiva y muchas historias que contar. Puedo intentar fingirlo, pero es tan mentalmente agotador que apenas puedo soportarlo.
Otra frustración que tengo es mi total falta de pasión o interés por ALGO en la vida. No me importa que Obama haya ganado (por más mal que suene, honestamente no me importó ESO). No tengo pasión en mis estudios; incluso para mi especialidad no es algo que me apasiona. No doy una polla por los problemas de la novia de mi mejor amiga (sé que suena realmente horrible … pero no … lo siento). No me importa que hayas bombardeado una prueba o te hayas quedado despierto toda la noche estudiando. No me importa cómo te emborrachaste y las historias épicas que siguieron. Y esto ni siquiera es una perorata enojada. Simplemente no tengo interés en nada en la vida. No puedo entender cómo algunas personas pueden ser tan apasionadas por algo. Es fascinante para mí, de verdad.