¿Qué consejo práctico le darías a un perro?

Answer 1

Consejos prácticos para un perro 101 : Por el profesor Russel: yo también soy un perro. arf arf

Lección n. ° 1 : no ladres cuando tus maestros están de mal humor, no están de humor o se pelean. Ellos tratarán tus ladridos como un ruido molesto adicional que no quieren escuchar en ese momento. Si lo haces de otra manera, podrías recibir nalgadas, ¡shoo! ¡Shoo !, o peor, un grito de una bestia mucho más enojada.

Un perro silencioso es un buen perro .

Lección # 2 : No hagas caca en ninguna parte, sé como tu amigo gato que solo hace caca en un área designada. ¡Así que aprende a cavar antes de cagar y cubrir!

Y deja de botar los botes de basura. ¡Cuántas veces hay que tirarlo!

No comas cosas podridas, y no comas S ***.

Un perro limpio es un buen perro.

Lección # 3: Trate de desarrollar algunos trucos como darse la vuelta, jugar muerto, estrechar la mano. O para un nivel mucho más alto, si obtuviera un mejor coeficiente intelectual, podría aprender a resolver problemas matemáticos simples.

Es realmente simple, 1 + 1 = 2, entonces ladra 2 veces. 1 + 2 = 3, entonces ladra 3 veces, y así sucesivamente y así sucesivamente.

Un perro inteligente es un perro interesante, vale la pena tenerlo.

Lección # 4: No lleves los zapatos o zapatillas de tu maestro a ninguna parte, simplemente déjalos donde están. Sabes que tus amos los necesitan cuando caminan alrededor porque sus patas son demasiado suaves, sí, débiles. Y necesitan ese calzado donde los dejaron.

Un perro juguetón es un perro lindo, pero un perro travieso es un perro malo.

Lección # 5: No te pierdas nunca acercarte a tus maestros cuando vuelvan a casa, incluso si estás enterrando tus huesos más preciosos.

Un perro acogedor es un buen perro.

Lección # 6: No seas lento, no eres una babosa. Mantente siempre alerta y animado, mueve tus colas con más frecuencia porque los humanos lo ven como un signo de entusiasmo.

Un perro alerta es un buen perro guardián.

Lección # 7: Cuando estés enfermo, díselo a tus maestros de inmediato, ¡Habla! Dar señales claras. Porque sabes, cuando mueras, tus maestros llorarán mucho.

Un perro sano es un perro feliz, y un perro feliz es un buen perro.

Lección # 8: Elige bien a tu amigo, no salgas con los perros callejeros que te darán rabinos.

Dígame quiénes son sus amigos y le ladraré quién es usted.

Lección # 9: No persigas tu cola, solo estás perdiendo el tiempo y nunca la atraparás de todos modos. Pero puedes jugar estúpido para ser gracioso.

Un perro estúpido es un perro divertido, un perro divertido es un buen perro.

Lección # 10: Aprende a sentir a tus amos, saber cuándo se sienten deprimidos. Y quédate cuando estén tristes. Frote sus pies o lame su cara, haga lo que pueda para animarlos. Haz una voltereta hacia atrás si puedes.

Un perro sensible es un buen perro.

Eso termina nuestro curso para este semestre, nos vemos en el próximo sobre Cómo ser un buen perro 102.

Answer 2

Ven aquí Piku. Necesitamos tener un chat.

No, no tienes que esconderte allí, esto es solo un chat informal.

Buena niña.

Ahora, abre tus oídos y escúchame.

• ¿Quieres estar cerca de nosotros? ¿Quieres dormir con nosotros en nuestra cama? ¿Quieres tirarte al lado de nosotros todo el tiempo? Permitiremos todo eso solo si usted acepta limpiarse de vez en cuando. Te damos baños solo una vez en 2 meses como está. ¿Por qué debes criar al infierno y tratarnos como tus enemigos mortales cada vez que hacemos esto?
• Cosas de la basura no es comida. ¿Lo tiramos allí porque es basura? ¿Ves cómo mantenemos las cosas comestibles DENTRO de la casa y el bote de basura en realidad ESTÁ FUERA? Hay una muy buena razón por la que está afuera. ¿Recuerdas las veces que vomitaste buena comida que comiste porque allanaste la basura y comiste cosas de allí? Ninguno de los dos disfrutamos esos tiempos, ¿verdad? Sé que todavía eres joven, pero te ruego que aprendas rápido.
• Aprende a respetar la etiqueta de “hecho de material duro” en algunos de tus juguetes. Por favor. No estás destinado a destrozarlos. Duele los sentimientos de esos fabricantes de juguetes.
• Sí, tenemos un bebé y necesito atenderla. No puedes tener la atención indivisa que solías disfrutar antes. Esto no significa, en ningún sentido, que te amemos menos. Sigues siendo el mundo para nosotros. No hay necesidad de mirarme con ojos tristes y gemidos cuando juego con mi chica. Ella pronto crecerá y jugará contigo también. Tener paciencia.
• Cuando traigo mi correa, significa que vamos a salir a caminar. Si corres así de un lado a otro en un frenesí excitado, no puedo ponerte esa cosa sobre ti. Sólo estás retrasando nuestra caminata.
• Ciertamente no me quedaré en casa porque me arrebataste el calcetín y saliste corriendo. O te perseguiré y recuperaré el calcetín o me pondré un par nuevo y me iré. Confíe en mí, si se me da una opción, prefiero pasar el día con usted, pero necesita su comida y golosinas, ¿no es así? Ellos no se van a magia en nuestra casa.
• No todas las bolsas de compras que traigo cuando salgo de compras son para ti. De hecho, es apenas el 1% del tiempo que salgo, traigo cosas para ti. Ordeno la mayoría de tus cosas en Amazon y generalmente el repartidor que puede tener tus cosas. No yo, no mi esposa, no mi mamá. No hay necesidad de inspeccionar nuestras maletas a fondo cada vez y mirarnos como si hubiéramos traicionado su vida.
• ¿Ese enorme Doberman al que siempre le gritas fuerte en nuestros paseos? No hagas eso ¿Qué vas a hacer cuando un día lo encuentres fuera de las puertas eh? Deja de provocarlo, lo digo en serio. Eres 1/3 de su tamaño.
• Amas a los niños, ¿verdad? Puedo decir. Pero si vas a saltar sobre ellos, no les gustarás tanto. Solo siéntate tranquilamente, como lo haces cuando quieres un capricho. Los niños te amarán.
• Odio decírtelo, muchacho, pero no vas a tener hijos. Lo siento. Así que puedes dejar de intentar lucir majestuoso frente a los perros callejeros en nuestros paseos.

Answer 3

Heya, Maggie.

Necesitamos hablar.

• ¿Sabes ese comercial que surge en Pandora? ¿El del sistema de seguridad para el hogar que incluye un ruido de timbre realista? Cuando le ladras, extraño mi música. ¿Podemos resolver algo?
• El Sr. Sullivan en la calle no es malo, y su esposa hace deliciosas galletas. Además, su motocicleta se mueve más rápido que tú. Por favor, deja de perseguirlo. Él no se detendrá por ti.
• ¿Recuerdas esa cama de perro realmente agradable que te tenemos como cachorro? ¿Y la bonita cama para perros que te compramos cuando te esterilizaste? ¿Y el que compramos para que tuvieras algo cómodo para descansar cuando te criemos? ¿Y el que te tenemos para Navidad el año pasado? Si no los hubieras desgarrado en pedazos realmente diminutos que debiste tragar y arrojar sobre la alfombra, no te habríamos gritado y no tendrías que dormir en el piso.
• Hablando de la alfombra, se veía mucho más fresca antes de que te comieras la mitad de la franja y mastiques un agujero del tamaño de una baraja de cartas en el borde. Por favor, sé más amable.
• Tú pesas sesenta y cinco libras. Cuando saltas a la silla de mi madre y te sientas en su pecho, ella no puede respirar. En una nota relacionada, atacarnos y tratar de meternos la lengua en la nariz fue lindo cuando tenías unos meses.
• Los tejidos usados ​​no son alimento. Los tejidos usados ​​no son alimento. Los tejidos usados ​​no son alimento.
• Las ramas de árboles gigantes que ha arrastrado a través del barro y el asfalto y más barro y sus propias heces y más barro y el barro de comida en descomposición en nuestro montón de compost y más barro son JUGUETES EXTERNOS.
• Algún día, aceptaré meter tu bola debajo de la mesa de café a propósito como la táctica desesperada de atención que es, y la perderás para siempre.

Espero que esto ayude.

Elliot

Answer 4

1. La comida está en el tercer gabinete a la izquierda.
2. Si quieres un baño, ve a rodar en el barro. Los perros sin pelo de dos patas te limpiarán
3. Mastique sus propias cosas
4. Sin pelo, a dos patas les gusta bailar. Ponga sus patas en su estómago / pecho. Después de todo, son nuestra especie, ¿verdad?
5. Refiriéndose a 4- Si corren persecución, es un juego.
6. Sin pelo, los perros de dos patas no saben bien
7. Los coches no están llenos de duendes de oro.
8. En las caminatas, siempre corra alrededor de las patas de los perros sin piernas, con dos patas, para que se tropiecen y usted pueda abrazar
9. Ruede sobre su espalda si quiere golosinas.
10. Cuando los perros sin pelo, dos patas, digan que se sienten, pongan su caca en el suelo, y recibirán golosinas.
11. Cuando los sin pelo, dos perros patas dicen: ven, no eyaculen, camina hacia ellos, recibirás golosinas.
12. Cuando los perros sin pelo, dos patas dicen caminar, simulen que no pueden oírlos y se dan vuelta sobre su espalda. De todos modos, puede obtener golosinas
13. No suelte gas cerca de los perros sin pelo, de dos patas
14. Squirells realmente no saben bien
15. Cuando no tienes vello, dos perros con patas están hipnotizados por la caja de luz mágica, a la que eres inmune, no te interpongas en su camino. Recuerda, actualmente están hipnotizados. Ellos se enojarán. No hay golosinas por un mes.
16. No te comas los triángulos crujientes.

Answer 5

¡Gracias por la solicitud!

Aquí hay algunos consejos prácticos de perro a perro en la voz imaginada de mi laboratorio de chocolate, Harry:

• Solo mastica cosas que los hoomans te dan. No mastiques nada más. Mi hooman se enojó una vez cuando masticé algo que no me dieron, ella gritó y algunas de las palabras fueron “diseñador”, “zapatos”, “jodido” y “caro”. Ella no me dejaba sentarme a su lado en el sofá ese día, ¡pero sí me deja si solo mato mis propios juguetes, o los mastiques!
• Siempre lame la cara de los hoomans mientras ellos ponen las cosas en sus pies y se inclinan hacia abajo. Lo AMAN, puedes decirlo porque hace que sus voces sean más altas y emocionadas. Juegan el juego de “alejarse mientras sigo lamiendo”. Es divertido y debes tratar de hacer que sus vidas sean divertidas porque son amables y merecen la diversión.
• Para tener más tiempo olfateando a los amigos perritos mientras salen a caminar … primero, acuéstese en el piso cuando vea que se acerca un amigo perrito. Tus amigos pensarán que solo estás siendo educado, pero es así que cuando te lanzas de repente hacia el amigo perrito, tu humano está ligeramente desequilibrado y no puede alejarte tan rápido. Luego, usted y el otro perro necesitan tejer dentro y fuera para que sus cables se enreden y los ladrones tengan que desenredarlos. Has tenido la oportunidad de tener un buen olfateo del amigo perrito mientras los hoomans se arreglan.
• Si desea que se abra una puerta, siéntese frente a ella y ladre, y se abrirá. Pero solo si los hoomans están alrededor, de lo contrario no funciona.
• Consigue más tetas al practicar tus grandes ojos. Siéntate junto al hooman cuando están comiendo y haz los ojos grandes. Pica tus orejas e inclina la cabeza hacia un lado. Si eso no funciona, dale pata. La mayoría de las veces, el hooman te dará un delicioso bocado de tetas porque sabrán que si haces estas cosas, ¡qué chico tan listo eres, y los chicos inteligentes se merecen tits!
• Si haces cosas malas, hazlas mientras los hoomans están fuera. Cuando llegan a casa, no te van a despedir porque piensan que no sabrás para qué te están diciendo. Hoomans Stoopid!
• Si un hooman quiere sentarse en el sofá pero usted está cómodo y no quiere moverse, simule que está dormido y haga que su cuerpo se ponga muy pesado. Es posible que tengan que arrastrarte desde el sofá para que te queden unos segundos más sobre él. O tal vez simplemente levante la parte delantera y se siente medio debajo de usted, ¡así que consigue una buena almohada y se queda en el sofá!
• Si sale por la puerta principal mientras los hoomans traen las compras, ignore todas las órdenes de regresar a la casa, hasta que digan “biccies” u otra palabra de comida. Luego regresa a la casa.

Y de mí, el hooman, sé tú mismo! Sé razonablemente obediente pero no demasiado obediente (¡quiero un amigo perrito, no un robot!) Sé cariñoso. Se amable. Dime si quieres algo. Déjame amarte. Y no te cagues en la casa.

Answer 6

Consejos prácticos para un (mi) perro:

1. Yo (o cualquier otro ser humano en la casa) no tiene ningún interés en tu hermosa bola empapada de baba. No lo robaremos. Está seguro.

2. No todo es comestible. Así que a pesar de que el periódico, ese tope plástico de la puerta, esos flip-flops, pueden verse deliciosos; Usted vomitará.

3. Nadie te atacará mientras haces pis o caca. Si alguien lo intenta, les haré daño.

4. No, no necesitamos su protección mientras nos bañamos / hacemos pis / caca. No necesitas proteger la puerta.

5. ¿Ese gato no deseado que ves todos los días? No vas a poder atraparla. Ella es demasiado rápida y demasiado inteligente. Deja de intentarlo (y arrastrándome con esa maldita correa).

6. Sé que eres feliz cuando vuelvo a casa todos los días. ¿Podrías, por favor, dejar que guarde mi bolso al menos? Es difícil de hacer cuando un perro de 35 kg quiere lamer cada superficie expuesta de mi cuerpo.

7. No, el veterinario no intentará matarte a escondidas. No lo dejaré. Así que por favor no te asustes. Es una tarea gigantesca, arrastrándote contra tu voluntad.

8. Sé que te encanta dormir en mi cama y me encanta tenerte allí, pero ¿podrías dejarme un poco de espacio? Es mi cama después de todo.

9. NO me quites los zapatos antes de que tenga que irme al trabajo. Me molesta muchísimo y me iré al trabajo de todos modos (tengo otros pares, ya sabes)

10. NO te pongas triste cuando estoy enfermo. Los humanos a veces se enferman. No te preocupes Estaré como nuevo en unos días.

Y por último pero no menos importante; Si alguna vez me vieras en peligro, sálvate primero. Sé que me amas, pero te amo más y me devastaría si algo te pasara.

Answer 7

Querida Annie,

Déjame darte algunos consejos prácticos hoy. Voy a olvidar que alguna vez tuvimos esta conversación.

• ¡No te vas a disolver en agua ! ¿Por qué tienes que hacer un gran alboroto cada vez que te llevo a bañarte? Por favor no corras por el baño salpicando agua. No hay una salida secreta del baño. Para mí, hueles a amor. ¡Pero, mis amigos dicen que huelen algo! ¿No quieres que te visiten con golosinas?
• Además, no eres una aspiradora. ¡No puedes “aspirar” todo lo que hay en el piso (o la cama, la mesa, o …) sin mostrar mucha reticencia o discriminación de sabor! Por favor, no te comas todo a la vista. Especialmente tu caca. No te comas caca y actúa como lo hiciste para que no tenga que limpiar la caca.
• Tienes que entender que pareces una bola de pelo pero no eres una bola de pelo. Tienes algo de peso . Estoy durmiendo tranquilamente cuando de repente un peso muerto golpea contra mí. Por favor, no me sorprendas así. ¡Puedes matarme! Pheww
• Estás atrapado Sé que te tiras un pedo. Todos los pedos. No tienes que poner esa cara y culpar a otros humanos. Te amo de todas maneras.
• Necesito que confíes en mí. No te estoy engañando con ningún otro perro. Lo prometo. Siempre has sido tu. ¿Por qué me hueles cuando llego a casa? Me rompe el corazón. Salí a trabajar. No estoy viendo ningún otro perro. Lo juro.

PD- ¡¡Sé que eres adoptada !! LMAO.

Atentamente,

La hermana mayor del diablo.

Cortesía de imagen: Google Images

Answer 8

Te voy a dar algunos consejos básicos. Muy basico.

¿Estás listo?

Escucha.

Esto es comida para perros.

Esto es comestible . Este contiene nutrientes buenos para tu salud y crecimiento. Esto llenará su estómago muy bien. Esto te permitirá soñar en grande y trabajar duro para alcanzar tus metas. Estas son las cosas que DEBES comer.

Y esto, esto no es comida para perros. Nada de esto.

Período.

Answer 9

• No comas al pájaro muerto pudriéndose en la esquina del corredor. No lo morda, ni siquiera trate de mantenerlo en la boca. Es desagradable, apestoso y probablemente te hará sentir muy enfermo.
• Deberías intentar dormir en la linda y borrosa cama en la que gasté cincuenta dólares en lugar de tratar de apretarte debajo de mi cama. Usted no es tan delgado como solía ser, y me preocupa que se quede atascado allí. La cama que compré será mucho más cómoda, ¡lo prometo! Es algo más que un lugar para comer una delicia de vez en cuando. Y hasta lo he arreglado para poder acariciarte mientras estoy en la cama. ¡Solo inténtalo!
• Cuando tenga que vomitar, hágalo en las áreas sin alfombras de la casa. ¡Y no sobre la alfombra o los muebles! Sé que no tienes que limpiarlo, así que probablemente no te importe, pero un poco de cortesía para mí sería increíble.
• Si no empiezas a rasgar el juguete de cuerda en pequeños pedazos, entonces no tendré que guardarlo y cambiarlo por un chuletón. Sé que odias cuando hago esto, pero es fácilmente evitable. No lo rompas y no lo tomaré.
• Está bien comer su comida a un ritmo normal. No es necesario que lo coloques tan rápido como para inhalarlo y comenzar a agitarlo en seco. Nadie va a tomar tu comida. Nadie ha tomado nunca tu comida. Puedes comer más despacio. No es un signo de ser un perro menor.
• No necesitas estar celoso de mi laptop. No lo amo más que tú, y no corres peligro de que te reemplace. Por favor, deja de intentar sentarte en él o sácalo de mi regazo cuando estoy tratando de trabajar. Borraste mi aplicación universitaria completa con tu trasero. No está bien, amigo. Además, la computadora cuesta más que tú, así que deja de intentar tirarla al suelo. Puedo acariciarte y amarte incluso si no estás en mi regazo las 24 horas del día. Y puedo acariciarte más fácilmente si te sientas a mi izquierda en lugar de a mi derecha. (PD: ahora pesas 40 libras y no estoy seguro de que te des cuenta de que ya no calificas exactamente como perro faldero, solo para tu información. Pesas casi la mitad que yo. Mis piernas se duermen cuando atasca tus piernas huesudas en ellas. No es que no me gusten tus acurrucamientos, porque sí. Pero por favor, observa el golpe de los codos de los perros.
• Necesitas ser más consciente de tu entorno. En serio, tienes una percepción de profundidad cero . Ninguna. Zilch. Lo juro, te caes de la cama al menos 3 veces al día porque no estás prestando atención. La cama es de tamaño queen y ni siquiera eres muy grande. Si se da la vuelta en el medio en lugar del borde, tendrá menos caídas repentinas que paran el corazón. Estoy empezando a sospechar que lo estás haciendo a propósito. Además, la pared en el pasillo no se mueve . Realmente no entiendo cómo puedes vivir en una casa durante casi 2 años y aún así te encuentras con ella. Los muebles no se han movido. El muro no se ha movido. Es exactamente donde siempre ha estado, y su cabeza se conecta con él no menos de 4 veces a la semana. Me siento muy mal por ti, pero no es como si pudieras vivir tu vida en una burbuja de plástico (porque, seamos honestos, te lo comerías). Tendrás una cabeza llena de bultos si sigues así.

Eso es todo lo que puedo pensar. Por ahora. Adoro a mi perro, y hago lo mejor para cuidarla. Es una zorra hilarante, torpe y adorable.

Aquí está ella con la laptop que tanto odia, en caso de que nadie me crea.

Answer 10

• Está bien orinar adentro si puedes encontrar esa sábana blanca con plástico azul pálido alrededor o sobre una superficie dura cuando tu hooman no llega a casa a tiempo. No tienes que aguantarlo hasta que ella te saque a caminar, porque los hoomans tienen vidas complicadas y, a veces, se atrasan en tu horario de caminata.
• Pida comida cuando su hooman esté preparando comida en lugar de comerla. Es más probable que te den una pieza al cocinar.
• No caves el cubo de la basura cuando tu hooman esté lejos. Es muy probable que tu hooman esté comprando huesos de ensueño para ti. Se molestará al volver a casa a este desastre que acabas de hacer y no te dará ninguno de esos huesos del sueño. No vale la pena.
• Anímate un poco cuando tengas una sesión de ducha + secado. Sé que es una experiencia aterradora, pero tu amante podría permitirte dormir en su cama esa noche.

Conoce a mi Westie Bailey de 5 años 🙂

Answer 11

Querido banjo,

Creo que estás teniendo problemas para entender cómo funciona el mundo. No te preocupes, te ayudaré.

• Las almohadillas y los tampones usados ​​no son comida. Me molesta tener que decirte esto, pero en realidad son muy groseros y no para perros. Deja de arrancarlos de la papelera y pasarlos por la casa cada vez que puedas.
• Del mismo modo, trozos triturados de bolsa de basura tampoco son alimentos. Por eso estabas cagando plástico negro durante una semana. No fue muy divertido, ¿verdad? ¿No? Entonces deja de hacerlo.
• Las golosinas para perros no tienen mejor sabor cuando se las robas a tu hermana. Te lo prometo … te di a ti ya Abby exactamente lo mismo. Ella no es mejor que la tuya. Cuando se lo robas, ella se entristece y se tira al suelo hasta que decides dejar de ser una polla. Coma sus propios dulces.
• Cuando el gato te muerde la oreja, te agarra por la nariz y luego huye, ¿por qué sigues creyendo que ella quiere jugar contigo? Ella vendió. Ella sólo quiere tomar una siesta. Deja de correr a toda velocidad al lado de su cabeza mientras ladra maniáticamente. A ella no le gustas Enfrentarlo.
• Acostarse no es una invitación para que te metas la lengua en mi oído. Encontrarás que tendrás algunos amigos más cuando dejes de hacer eso a las 3 de la mañana.
• Está bien si no estás recibiendo atención activa cada minuto de cada día. Mamá no tiene que acariciarte solo porque se sienta en el sofá. No tengo que frotar tu vientre solo porque te lanzas de costado sobre mi regazo. No necesita ladrar y gimotear para notificarnos que no le estamos prestando atención, lo sabemos. Estarás bien, lo prometo.
• El ladrido no es la solución para nada que te confunda. Ladrar más fuerte no hará que la fuente de su confusión desaparezca. Relájate, niño. Sé que el mundo es un lugar grande y aterrador, pero gritar no lo va a arreglar.

Sé que esto es mucho para procesar, Banjo, pero estoy seguro de que puedes hacerlo. Eres una galleta inteligente. Creo en ti.

Mucho amor,

Jordán

Banjo y Abby. No tengo muchas buenas fotos de Abby; Ella se mezcla con todos nuestros muebles demasiado bien.

Answer 12

[Se sienta a Rousey al lado del sofá cuando estamos solos en casa una noche.]

Te quiero mucho, niña grande, pero hay algunas cosas de las que tenemos que hablar.

• Esta cosa que salta tiene que parar. Sé que no te lo parece porque mi cara está un pie por encima de la tuya, pero en realidad pesas casi lo mismo que mamá. Entonces, cuando te lanzas sobre mí, especialmente si es un salto de carrera, corres el riesgo de lastimarme. Incluso para los más grandes, sus garras duelen o puede que esté cargando cosas en sus manos que podría golpear o incluso podría atraparlas con la guardia baja y derribarlas. Luego está su primo hooman, que es incluso más pequeño que yo y los miembros de nuestra familia que tienen problemas para moverse o que son mayores a los que podría lesionar gravemente. No me malinterpretes, nos encanta lo grande y fuerte que eres, te nombramos después de una mujer muy poderosa, pero guárdala para discutir con tu hermana o amigos en el parque para perros que pueden tomar lo que puedas repartir.
• Si quieres jugar con niños pequeños o perros pequeños, debes aprender a sentarte y mantener la calma cuando se te acerquen. Sé que estás emocionado, pero algunas personas y perros pequeños tienen miedo de los perros grandes. Siéntate, cálmate y luce tan dulce como sé que eres, y ellos vendrán a ti. Una vez que están jugando contigo, siempre eres tan amable, ¡lo cual es genial! Solo debes asegurarte de que entiendan por adelantado que así es como planeas jugarlo.
• Solo porque puedas alcanzarlo no significa que sea tuyo. Almacenamos la comida de todos en la cocina. Nunca te hemos dejado morir de hambre, ¿verdad? De hecho, usted come mejor que la mayoría de los perros. El hecho de que seas lo suficientemente grande como para saltar y llegar a los gabinetes no significa que haya comida para ti. Algunos de ellos pueden tener ingredientes que pueden causar problemas estomacales a los perritos o incluso pueden ser peligrosos. Tratamos de darte un poco de cualquier cosa que sea seguro para que comas. Es bueno compartir con tu hermana, pero ella tampoco debería comerlas. Esto no solo se aplica a la comida tampoco. Se aplica al correo, libros, artículos electrónicos, zapatos y cualquier otra cosa que no le hayamos entregado específicamente.
• Mira, sé que los gatos de los vecinos son agujeros en total. Están sentados frente a esa ventana dándote miradas antagónicas porque saben que realmente no puedes llegar a ellos y eso te vuelve loco. Pero cuando decimos “no ladrar”, queremos decir “no ladrar”. Y, por favor, ten cuidado de no destruir la madera y las persianas. Si recién comenzaste a ignorarlos, no sería tan divertido para ellos.
• Está bien que estés sola en casa. No significa que no te amamos y no te estamos abandonando. Solo tenemos cosas que cuidar que no podemos hacer en casa o no podemos hacer dentro de la casa. Por favor, no ladres salvajemente ni rasques la puerta para que regresemos. Y me da pena pensar que estás sentada junto a la ventana esperándonos toda la noche. Te dejamos un sabroso Kong-pop tamaño king y varios chewies y golosinas en toda la sala de estar. Sólo diviértete a ti mismo encontrándolos. Y cuando los encuentras a todos y todos se han ido, solo relájate. Eres un perro. Puede escucharnos subir y cerrar las puertas de nuestros automóviles desde cualquier lugar de la casa. E incluso si no lo haces porque estabas distraído jugando con tu hermana, está bien. Aún nos darás un saludo encantador (no sobresaliente) y sabremos que nos quieres y que nos has echado de menos, pero estaremos encantados de que te hayas divertido (siempre y cuando sigas las otras reglas de la casa, como no comer nuestras cosas). ).
• No necesitas ser el centro de atención todo el tiempo. Tu hermana también necesita amor. Y a veces, solo queremos tener una conversación con los otros hoomans sin cabeza de perro (o torso) en nuestras piernas o una pata en la cara. Sé que las cajas de idiotas que miramos todo el tiempo son confusas en términos de cuánta diversión podrían proporcionar, pero estamos haciendo algo. Por favor, no ponga su cabeza en el teclado o su pata en la pantalla.
• Comparte tus juguetes con tu hermana. A menos que haya dos, los tenemos para los dos. A ella no le gusta la comida, así que incluso si crees que es divertido, se siente excluida. Luego hace pucheros hasta que te aburres y ella puede jugar, pero ya has hecho cosas divertidas como arrancarle la nariz o el sombrero o abrir la costura y sacar la mayoría de la pelusa.

[Se sienta a Agatha Mae al lado del sofá cuando estamos solos en casa una noche.]

Te quiero mucho, oso panda, pero hay algunas cosas de las que tenemos que hablar.

• ¿Podemos charlar sobre lo que está pasando con su comida? Está bien si no tienes hambre cuando ponemos comida nueva en tu tazón, pero el ladrido y el gruñido de tu hermana solo porque ella pasa, tiene que parar. Si ella come algo de tu comida, usualmente pasan horas después de que hayas abandonado lo que queda o simplemente está mordisqueando las cosas que abandonaste en el suelo porque no lo consideraste “de acuerdo con tus estándares”. para comerlo de todos modos. Pero está empezando a molestarla (y nos molesta cuando es tan vocal) que estás haciendo esto cuando solo está tratando de tomar un poco de agua o ir a la puerta. Y, para ser sincero, nos hemos dado cuenta de que este es un tipo de juego de devolución de poder para usted. Claramente, se trata de mantenerlo sobre su cabeza que todavía tienes comida y ella no. No eres tan sutil como crees que eres. Sé que ella era un poco idiota con la comida y los juguetes cuando te conseguimos, y ella todavía puede serlo a veces. Pero si simplemente te niegas a comer para poder meterte con ella, eso no está bien, y ella no se está dando cuenta de que es una recompensa porque la mayoría de las veces que lo haces, ella no iba a por tu comida de todos modos … ella ya comió, así que ella no tiene hambre.
• No seas tan agresivo, cariño. Si quieres salir, solo ve a la puerta y rasca esa pequeña parte de metal (podemos escucharla y no harás daño como destruyes el clima). Y luego ser paciente. Estoy trabajando, así que necesito un minuto. Pero colocar tu cuerpo entre mi computadora y yo solo hace que me lleve más tiempo terminar lo que estoy haciendo. Sé que apesta, pero mi trabajo puede ser sensible al tiempo. [Está bien ser un poco agresivo con tu hermana a veces … es como un cerdo de atención, ¿eh? Sin embargo, he hablado con ella sobre eso.] Además, prometo que sé dónde está el pomo de la puerta. No tienes que mostrarme cada vez. Es solo que tú y tu hermana son tan grandes, que a veces me toma un segundo moverte y alcanzarlo, especialmente si estás haciendo eso donde comienzas los juegos de renos antes de salir. Aunque si te sientas, eso lo hace más fácil, sin embargo.
• Sé que el golden retriever de al lado es un matón, pero no te metas con él. Hace que tu hermana se sienta como si tuviera que ayudarte y parece que se va a producir una pelea de perros. No todos los vecinos saben que no puedes llegar el uno al otro. Además, te gustan todos sus amigos, pero los asustas para que vayan a jugar a la cerca contigo. Te gusta jugar con ellos, ¿verdad? ¿Especialmente ese pitbull grande y guapo que hace todos los trucos geniales? Además, deja de tratar de averiguar cómo derrotar la cerca para jugar con los perros del otro vecino. Uno de sus perros es muy pequeño y podría meterse en cualquier hoyo que caves y luego se metirá en problemas (¡y nosotros también, por dejarte cavar!). Sé que se parece a Lupita, pero no es Lupita. Tal vez un día, cuando los veamos a pasear, puedas jugar.
• Hablando de jugar, tu BFF no ha terminado por un tiempo. Lo siento por eso. Ella estuvo expuesta a algunas enfermedades realmente graves y debe ser puesta en cuarentena durante unas semanas. No te preocupes, todos han recibido sus vacunas. Es solo una forma de asegurarse de que no se la pase a un perro que no esté vacunado, como a los amigos que están al lado (de quién no conocemos las vacunas) u otros perros que podrían pasear cerca de nuestra casa.
• ¿Puedo contarte un secreto? Tu hermana ya parece saber, así que creo que tú también deberías saberlo. No está permitido en el sofá porque no hay espacio para dos hoomans y dos perros grandes. Sí, dejamos que tu BFF se ponga cuando ella termine. Solo pesa 15 libras y las reglas de su casa son diferentes, por lo que no entiende que no se le permita en el sofá. Sé que eso apesta, pero todavía no puedes subir al sofá, así que no saltes sobre él en el momento en que salga de la habitación, y si te encuentro allí, bájate de inmediato. No hagas eso de “tómate mi tiempo y mamá olvidará”. No lo hare Pero aquí está el secreto. Cuando no estamos en casa, no hay nadie que te detenga. Ese es el momento apropiado para sentarse en un sofá encubierto. Sé que es algo extraño para mi decir, pero como se trata literalmente de asegurarse de que haya suficiente espacio para que nos estire, siempre que no arruines el sofá, está totalmente bien. Pero si lo dejamos encendido cuando estamos en casa, empezará a pensar que puede estar arriba cuando lo estemos usando. Te dimos esas camas bonitas, grandes y mullidas, pero no son tan cómodas para nosotros porque nuestra anatomía es diferente y tenemos diferentes objetivos cuando los estamos usando (como ver la televisión o leer), por lo que realmente necesitamos el sofá.
• ¿Sabes por qué te llamamos basura panda a veces? Porque sigues sacando cosas de la basura. Basura significa que ya está hecho, así que no debes tocarla. Creo que resolviste que los libros no son para comer, dado lo mal que nos asustamos cuando comiste los que están arriba esa vez, pero la basura tampoco está bien. Probablemente tienes 25 o 30 juguetes en la esquina de juguetes y te damos uno nuevo cada semana o así. Agarra uno de esos. Simplemente no queremos que se atragante con nada o que se meta en algo que podría enfermarlo porque lo amamos.

Answer 13

Gracias de nuevo por la A2A!

Hmm

Primero sería respetar tus límites humanos. No vayas a oler las entrepiernas de todos, ya que es un poco extraño e incómodo. Huela sus manos si debe identificarlas, pero evite sus regiones privadas.

Segundo tendría que ser no ir demasiado duro en los paseos. Tu humano no quiere ser arrastrado mientras tu olfatea todo. Si sientes esa tensión en tu cuello, ¡no sigas tirando hasta el punto en que te estás ahogando! Relájese y comprenda que su propietario no puede mantenerse al día con su entusiasmo por la exploración.

Por último, ¿sabes cuándo tu dueño te sigue preguntando quién es un buen chico / chica? Eres tu.

Answer 14

1. No tienes manos , Jack. Lo siento amigo, no puedes usar una laptop.

Realmente lo siento pero no, no puedes tener acceso. No, ni siquiera escribo sobre los mastines, en realidad.

2. Y no, no puedes conducir.

Sí, sé que estás completamente decepcionado.

3. Ahora eres un padre preocupado.

Ella estará bien.

4. Tú no eres su mamá. Tú eres su papá. Sí, siguen siendo ella: ella necesita alimentarlos, no tú.

Answer 15

• No te comas todo el limón así. ¡Es demasiado amargo!

Demasiado tarde…

• A ese gato no le gustas. Aléjate de ella.

• No eres lo suficientemente inteligente como para hacer mi tarea. Ve a masticar un hueso o algo así.

• No bebas del inodoro. Acabo de orinar allí: O
• No te daré mi comida si miras así. No funciona.

• No te ves sexy cuando duermes así. Todavía tienes que levantarte de la cama.

• Las golosinas no son gratis. Ignorar mi orden no me hará dártelo.
• Deja de correr detrás de pájaros así. Nunca los atraparás.
• ¡No podemos jugar a buscar todo el día!
• Dejaremos de ir al veterinario mucho si dejas de masticar mis zapatillas.
• No huela las colillas de mis amigos cuando visiten.
• Si no te gusta verme bañarme, no me sigas al baño. ¡Es tan simple!
• No como los tejidos. Me sueno la nariz en ellos. ¿Por qué me imitas?
• Rasgar pañuelos en la casa cuando me haya ido no me hará quedarme en la casa para siempre.
• No puedes besarme si acabas de lamer tus genitales. EWW
• No puedes simplemente caer de espaldas como si estuvieras cometiendo un suicidio solo para que te froten el estómago. ¡Todavía es lindo aunque! Solo en ciertos momentos.
• ¡Deja de actuar tan tímido y tan lindo alrededor de los perros machos, especialmente ese perro macho de al lado! ¡Es muy obvio que te detuviste en frente de su casa a propósito! Atención puta !!

Answer 16

1. Por favor, no me mires a los ojos mientras estás haciendo caca. Es incomodo
2. Sé que las puertas parecen realmente atractivas, pero no es un lugar para orinar. Por favor no lo hagas
3. Por favor, escóndase en un lugar donde sea relativamente más fácil para nosotros encontrarlo. No como la última vez, cuando te escondiste en mi armario y seguimos buscándote por todas partes.
4. Si me despiertas para salir a la 1:30 a.m., es mejor orinar y no oler flores en el jardín.
5. Cuando los invitados regresen a casa, déjales paso y no actúes como un perezoso perezoso tomando el sol frente a la puerta.
6. No utilices técnicas de manipulación mental para engañarme y darte un pedazo de pastel.
7. Los cachorros callejeros no son alienígenas / fantasmas. No tienes que estar asustado.

Answer 17

Si mientes junto a tu persona (YP) te acariciarán.

Tenga cuidado al patear a YP a veces les duele.

No es necesario proteger a YP de cada hoja que cae fuera de la ventana, no los matará.

Los YPs son muy fáciles de entrenar. Si haces algo lindo te darán un capricho.

YPs no puede resistir la inclinación de la cabeza cuando te hablan.

Si se esfuerza mucho por entender qué es lo que YP le está pidiendo que haga, YP le dará un tratamiento.

Siempre siéntese tranquilamente cerca de la silla cuando YP esté comiendo. Ellos dejarán caer algo.

Manténgase fuera de la caja del gato, sí, le gustan las golosinas que quedan allí, pero esto altera a YP.

Si no tira cuando YP lo lleva a caminar, tendrá que ir más a menudo.

Cuando en un paseo, esas pequeñas cosas redondas no son golosinas que los dioses dejan para ti. YP no quiere que los comas.

Cuando salga a caminar, no despegue después de todos los animales salvajes. Esa cosa alrededor de tu cuello está unida por magia a YP y caen si lo haces.

Si YP te lleva al veterinario y vuelves a casa con esa cosa de plástico alrededor de tu cabeza, YP te dará golosinas adicionales si haces que YP se ría al encontrarte con cosas.

Cuando duermen en la cama con YP, también necesitan un poco de espacio.

El cartero, repartidor, etc. no están ahí para lastimar a YP.

El ladrido no hace que algo que no te gusta se vaya más rápido.

Cuando viajas con YP, todos los perros que pasas no pueden atacar a YP, por lo que no tienes que volverte loco.

YP estará muy molesto si vuelven a casa a un lío.

La basura no es un escondite secreto para golosinas para ti.

Si no te gustan los baños no ruedes en esa cosa muerta. Si te gusta bañar baños en barro, es divertido y te darán un baño, garantizado.

YP no puede ignorar los ojos de cachorro. Te conseguirán cualquier cosa.

Ama a YP porque YP te ama.

Answer 18

1. Si no te lo di, no es comida. Al menos no en lo que a usted respecta. Eso incluye mis lazos para el cabello, así que deja de arrancarlos de mi muñeca.
2. La gente ya está asustada de los grandes Rottweilers. No ayuda cuando los miras y retumba beligerantemente cuando pasan.
3. Crees que estás siendo astuto cuando salimos y esperas hasta que hemos jugado con tu pelota de tenis. Estamos en esa mierda, pero no hay nada que podamos hacer al respecto.
4. Todos aquí saben a quién pertenece esta casa. No tienes que orinar en cada maldito árbol, silla de jardín, llanta y guijarro.
5. Tu cabeza es muy dura. Por favor, por el amor de Dios, trata de no hacer movimientos bruscos cuando te beso las suaves orejas.
6. No te vas a ahogar en la bañera.
7. Tú y la gata podrían ser amigas si dejaras de volar y ponerte los ojos con láser cada vez que ella haga un movimiento, incluso vagamente en tu dirección. Ella es una décima parte de tu tamaño, hombre. Chill tf fuera.
8. Eres un buen chico.

Answer 19

Consejos prácticos que le daría a mi perro:

• No mires a las personas mientras están comiendo. No te darán nada y si lo hicieran, estaría muy enojada. [No le doy a mi perro nada de comida de la nada, así que no sé de dónde y cómo adquirió este mal, mal hábito].
• Ni siquiera intentes lamer comida y vómitos que encuentres en la calle, por favor. No es bueno y puede ser tóxico.
• No te ahorques mientras comes. Baje la velocidad, el tazón no va a ninguna parte.
• no intentes suicidarte porque quieres acechar patos o palomas u otros animales. Tu vida importa.
• Métete en tus asuntos.
• No les ladres a esos perros psicóticos que encontramos en nuestros paseos. Sé inteligente, ignóralos como lo haces el 80% del tiempo.
• Por favor, sube al coche a veces. No los vamos a dejar como lo hicieron sus dueños anteriores. Solo queremos llevarte al parque o al lago.
• Cuando te digo algo, es porque sé mejor que tú. Ser un perro callejero no significa que seas inmortal. El mundo da miedo y es peligroso. Mantente a salvo y déjame guiarte.

  Consejos prácticos que daría a perros extraños ( y a sus dueños ):

• No todos los perros están dispuestos a jugar en cualquier momento. Con una correa. En la acera. Consigue un juguete de peluche.
• Nunca se acerque a un perro que no conozca. Puede que no sea agresivo y te quite la cabeza, pero puedes asustarte mucho. Respeta el espacio de uno.
• no orines en mi mochila Haz eso en los zapatos de tu dueño.
• cuando estés sin correa y tu dueño te devuelva la llamada, escúchalo y obedece. Ellos saben mejor que tú. Si usted es sordo, dígale a sus dueños que obtengan un collar electrónico o que lo mantengan con una correa (larga).
• cuando otro perro te gruñe, significa retroceder. Si corre de ti, no lo persigas. No está jugando y ni siquiera está dispuesto a hacerlo.
• cuando un perro no está moviendo su cola hacia ti, o si su cola está entre sus piernas, no provoques. Ve a jugar con perros juguetones.
• aprende algo del lenguaje corporal de tu misma especie y compártelo con tus dueños.

Answer 20

Este es mi perro Riley. Ella es un galgo italiano de un año de edad. Ella es un perro notoriamente malo.

Aquí está el consejo que le daría:

• Cuando estemos en el auto y usted esté en su asiento de automóvil, no intente salir de su asiento de automóvil. Está tratando de mantenerte seguro después de todo.
• No trates de saltar sobre el mostrador. Si hubiera algo allí para ti, ya te lo habría dado.
• Compartir con los otros perros. Sé que quieres lo que tienen, aunque probablemente tengas lo mismo (es decir, huesos, juguetes para masticar), pero no seas un mocoso y robes a los otros perros. No es así como haces amigos.
• No se siente en el perro más pequeño de la casa. Sí, sé que eres más grande y más pesado que ella, pero no es agradable sentarse con tu hermana. Creo que la estás aplastando un poco.