La siguiente fue mi respuesta mecanografiada a si alguna vez tuve un momento ‘aha’. Con suerte, a la persona para la que escribí esto específicamente no le importa mi parte anónima …
Supongo que describiría un inmenso momento de cambio personal. Dejando de lado, odio que la gente apunte a las personas LGBT + y diga que sus vidas están definidas por su sexualidad, ya que actúan de manera tan ‘fuera’ y celebran el Orgullo con tanta frecuencia porque están obsesionados con ellos mismos. Lo odio, pero hasta cierto punto, es una verdad a regañadientes. Odio mi rostro público como una persona seria, pero para sobrevivir en mi propio hogar y en mi vida, tengo que mantenerla. Es un proceso de aprendizaje cuando estás solo los primeros años. Comienza con rezar, continúa cuando se siente tan bien y concluye (por ahora) en una doble vida más privada. Por eso mi vida se define por mi orientación. Pero en esa etapa intermedia, al despertar y oler esas rosas gay, tenía que encontrar ese equilibrio. La homofobia en mi familia y comunidad fue y es vehemente. Los odié por mucho tiempo. Recuerdo realmente hasta el fondo odiando a mi papá. Es difícil escribir eso porque me siento tan diferente ahora. Él soltó las cosas que oyes en las películas. Es una elección. Es un pecado. Cualquier justificación que escuches es una mentira. He vivido más tiempo y yo soy tu padre, así que obedéceme (a él le gustó esa palabra, obedece). Lo que siempre se deslizaba eran sus últimas palabras cada vez. (Él habla 🙂 Digo todo esto y te lo advierto porque te amo y no quiero que vayas al infierno. Me burlé cada vez que escuchaba eso. Se burla porque el llanto envejeció después de las primeras veces. Los evité. Nunca hablé con ellos cuando estábamos solos. Meses después de meses me preguntaron qué estaba mal y me pregunté cómo podrían olvidar tan rápido. Decidí que me creyeron cuando dije que era solo una fase.
Todo llegó a un punto crítico un día. Me había vuelto muy alejado de las cosas. Yo (a los 14) comencé a usar mucho los colores oscuros. Me escabullí de las reuniones semanales de la mezquita para vagar por el bosque. Me convertí tranquilamente en suicida. El tipo en el que haces cosas que podrían hacer que te maten, pero parecería involuntario. No mirar al cruzar la calle. Caminaba solo por la noche mucho. Me quedé en la cama todo el fin de semana. Abandoné casi todas las actividades escolares que estaba haciendo. Escribí una pieza llamada ‘Propósito’ donde describí en poéticas muy juveniles el deseo de morir. Sin embargo, mantuve un diario. Un registro diario de lo que hice y cómo me sentía. Era la única cosa que sabía que era gay. Adivina quién lo encontró y léelo. Mi padre leyó todo de principio a fin. Una total violación de la privacidad que todavía no he terminado. Estaba muy embotellada, así que fui implacable allí. Describí todo mi odio y también todo el amor que desearía tener. Sin embargo, solo puedo imaginar cómo fue para él … indescriptible probablemente. Para aprender su hijo ya no quiere vivir y usted es la razón. Aunque todavía no hizo lo correcto. Me enfrentó descaradamente frente a toda la familia. Se fue de toda la lista. Pecador. Desviado. Te echaré Si alguna vez vuelves a ser gay, no te quiero. En ese punto, me asusté. Le dije que se callara a través de un montón de lágrimas y hirviendo. Él estaba sorprendido.
Finalmente, les leí algo de ‘Propósito’. Ellos no entendieron ni una palabra de eso. Me reí. Me reí en una frenética locura. Por supuesto, ellos no entendieron, ¡nunca lo harán! Eventualmente dejé de hablar. Siguió preguntando qué iba a hacer, cómo vamos a “arreglarme”. En este punto fue mi momento ‘aha’. Mi padre lloró. Por primera vez con mis propios ojos, vi sus lágrimas. De hecho, me estremecí visiblemente, era tal vista. Estaba prácticamente de rodillas. No recuerdo exactamente lo que dijo. Al principio él estaba abatido, luego habló sobre por qué me amaba. Describió sus propios años de abuso infantil (real y grave) por parte de su propio padre, lo mucho que no quería que sufriéramos. Hablaba de crecer solo, luchar entre los trabajos y renunciar a la medicina como carrera porque la escuela era demasiado cara. Me contó lo difícil que era vivir en pie y lo esencial que era, su propósito realmente, que sus propios hijos nunca sufran como él. Hay mucho más que es muy privado, pero espero que se haya formado la imagen correcta.
Vi a mi papá como un humano, arrodillado. Por primera vez en mis 15 años, realmente lo vi. Él nunca me odió. Él realmente nunca quiso que yo simplemente desapareciera. Solo quería que mi vida no fuera una de dolor y sufrimiento. Es irónico que sea de todos modos, pero culpo a la religión organizada y al dogma de lavar el cerebro a mi familia por eso. Mi madre también había estado llorando, no podía hablar todo el tiempo. Pero ahí estaba yo. Entre dos personas que me querían más que el mundo entero. Me imaginaba que si realmente me mataba. Sentí como si estuviera cayendo. Mi corazón agitaba todo mi cuerpo, pulso tras pulso. Me di cuenta de que el amor que es incondicional hasta el final es infinito, como lo vi antes que yo. Nunca antes había llorado más fuerte que ese punto. Todos los valles de odio que había volcado de inmediato en montañas de amor.
¿Y qué? Aprendí a darme cuenta de que mis padres tenían en mente mis mejores intereses. La mayoría de los padres (con suerte) lo hacen! Aprendí la verdad absoluta de que, al menos en su esencia, los humanos son buenos. Ese amor es posible dentro de todas las personas. No podía echar toda la culpa de mis luchas culturales a solo dos personas. Las dos personas que menos merecían ese odio. Moví ese odio a la historia abstracta y la situación que es la religión en general. Odiaba el mal, no a la persona. Es por eso que los esclavos no tienen el derecho de matar a sus amos. Es por eso que Carnegie es más que un rico imbécil. Es por eso que el Dr. MLK Jr. se mantuvo en ese ágape. Es por eso que “no soy mejor que Hitler y no menos que Cristo”. Es difícil de odiar. Se mejoró mi comprensión como un ser humano. Aprendí a apreciar a la gente mucho más, sabiendo que tal vez me refiero a algo más de lo que creía. Amo a mi mamá y a mi papá. Todavía es difícil a veces. Similares revelaciones de amor han ocurrido desde entonces. La homofobia no lo define a él ni a nuestra relación, mirando hacia el pasado que ha sido uno de los logros más importantes de mi vida. Por lo tanto, espero que mi cambio de tono no parezca hipócrita. Es raro, pero esa es mi (doble) vida.
