La religión me rompió.
Crecí en un hogar típico de clase media: casi siempre asistía a escuelas privadas, tenía clases de música (tocaba el violín, el piano y la guitarra acústica), tenía fácil acceso a los libros, viajábamos casi todos los años, fue genial … excepto por el hecho de que no lo era.
Mis padres religiosos ultraconservadores (mi padre era un pastor pentecostal) me hicieron asistir a las reuniones de la iglesia todos los fines de semana e incluso a veces entre semana. A menudo eran los momentos en que tenía que pasar la noche durmiendo en el automóvil porque estábamos en reuniones de oración que continuaban hasta la mañana. Cuando tenía solo 12 años, me nombraron el violinista principal de la iglesia; lo que estaba en juego era muy importante, y siempre me pedían que asistiera a ensayos, discursos, seminarios, sesiones de capacitación … en un momento dado, casi todas mis tardes pasaban Dentro de la iglesia por mis muchas obligaciones.
Me criaron dentro de una burbuja religiosa alienada, lejos del mundo “secular”. Estudié en escuelas religiosas, me reuní solo con personas religiosas, leí solo libros religiosos, toqué (y escuché) solo música religiosa, solo tenía amigos religiosos y ni siquiera podrían salir de mi casa si mis padres no los llevaban personalmente en automóvil (las salidas de noche eran muy raras y casi nunca se permitían). Estaba constantemente excluida de la sociedad y desanimada para conocer gente nueva y hacer nuevos amigos. Todos mis conocidos deben tener el sello de aprobación “religioso”, o bien …
Cuando tenía 13 años, recuerdo que me preguntaron por la esposa del pastor, que también era psicóloga, cuáles eran mis planes para el futuro, mis únicas palabras eran: ” ser parte del reino de Dios “. Ya estaba completamente y se me lavó el cerebro por completo y no tenía idea de que había una vida que vivir allí.
Al mismo tiempo, tan alejado del mundo real, comencé a tener pensamientos sexuales “impuros” con personas del mismo sexo, mientras leía y escuchaba todas las semanas que, según la Biblia, se consideraba una “abominación”, algo ” mal ‘e’ inmoral ‘. Creía que era mejor si acababa de morir y eso haría que todo fuera bien y que todos estuvieran contentos.
No tenia amigos Fui acosado en la escuela. Fui golpeado por mi padre, quien también fue abusado físicamente por su madre. Mi propia familia me criticaba, excluía, supervisaba, supervisaba, exigía, ridiculizaba y escudriñaba por la forma en que actuaba o hablaba, usando “eres tan gay”, “te ves como una mujer pequeña”, “maricón” u otro términos despectivos para humillarme, “enderezarme” y “hacerme actuar más como un hombre” (o, al menos, menos como una “abominación” para sus ojos). No podía abrazar a mis amigos ni demostrar afecto hacia nadie, o lo harían desproporcionadamente y me ridiculizarían por “no actuar como un hombre”. Mi vida fue un ciclo interminable de escuela, abuso psicológico, música, iglesia, terrores nocturnos, dormir, despertarme y, de nuevo, a la mañana siguiente.
Una tarde, aún con 13 años, consideré suicidarme. Incluso si el infierno existiera, sería mejor terminar todo eso que seguir sufriendo día tras día una vida que simplemente no vale la pena vivir. Recuerdo tener, a mi lado, uno de esos cuchillos que usamos para quitar las grapas y pensar cuál sería la forma más rápida de usar esa herramienta semitransparente para maximizar el daño y hacerme morir de la manera más rápida posible. ¿Sería mejor perforar mi corazón, mi cráneo, mi vena yugular, mis pulsos? Estaba charlando en línea con un compañero de escuela y de repente pregunté: ” ¿cómo te sentirías si ya no estuviera aquí? “. Pensé que, aunque me encontraran con prejuicios, burlas o indiferencia, en unos minutos estaría demasiado muerto para que eso importara. Para mi sorpresa, realmente se preocupó y me llamó de inmediato para que dejara de hacer algo duro. Siempre traté de complacer a todos y odié molestar a alguien con mis propios problemas. Recuerdo que terminé la llamada con ” Creo que ahora incluso me avergüenzo de visitarte en el futuro, lamento todo esto “.
Y ese habría sido el final, si no fuera porque mi hermana había estado escuchando mi conversación con él al otro lado de la puerta (sí, estaba constantemente supervisada, y ella sirvió bastante bien como espía y abusadora): cinco minutos más tarde, mis padres ya estaban al tanto de la situación y me obligaron a tener una de las conversaciones más desagradables de mi vida con ellos, exponiendo a mis debilidades como delincuentes en una sala de interrogatorios … un mes después, me sometieron a tratamiento psicológico con (¿Adivina qué?) Un psicólogo religioso. Fue el infierno
Avancé un poco, cuando tenía 15 años, fui de la iglesia grande a una más pequeña, recomendada por un compañero de escuela, y allí me quedé, creyendo que las cosas serían mucho mejores. Sin embargo, a medida que pasaban los años, comencé a cuestionar más y más sobre todo lo que me rodeaba. Comencé a leer libros sobre teología, filosofía, historia, física cuántica, antropología, mitología y muchas teorías sobre dimensiones alternativas y otros universos en busca de respuestas … ¿podría haber estado perdiendo el tiempo después de todo este tiempo? ¿Había realmente algo detrás de la cortina, un mundo diferente, tal vez? Comencé a darme cuenta de la aterradora posibilidad de que, tal vez, mis esfuerzos no fueran recompensados … nunca.
A los 17 años, comencé a estudiar en una universidad local por la noche y trabajaba a tiempo completo día a día en un trabajo mal pagado. Debido a nuestra capacidad financiera en ese momento, seguí viviendo con mis padres, incluso en contra de mi voluntad (si lo desea). para estudiar en otra ciudad, casi no hay otra opción en mi país que alquilar un apartamento solo o con otros, ya que ninguno de los dos teníamos dinero). En los fines de semana, en lugar de salir de fiesta, divertirse o descansar, como la mayoría de las personas, estaría en la iglesia cumpliendo con mis muchas responsabilidades sin ganancia, ni salario, ni gratitud de los demás.
Tenía 18, 19, 20 años y mi mente estaba empezando a agotarme debido a la lectura, el estudio, el trabajo, el juego, la enseñanza, el aprendizaje, la oración, el habla, la búsqueda, la existencia … Además de trabajar a tiempo completo y obtuve altas calificaciones en mis estudios terciarios, todavía era un músico y cantante frecuente, asistí a seminarios de teología cada semestre en conferencias y, siempre, fui considerado el “hermano responsable” para ayudar a todos los necesitados (y hubo muchos que vino a mí en busca de consejo).
Un día normal, estaba en el trabajo esperando la hora del almuerzo cuando recibí una llamada de mi padre: uno de mis compañeros más cercanos de la iglesia se había suicidado, ahorcándose en su habitación; solo tenía 18 años, pero sufría de abuso psicológico y físico todos los días de su padre. Yo era uno de los pocos que eran conscientes de sus dificultades y siempre intentaba animarlo y animarlo a ser fuerte. Pude haber hecho mucho más por él. Mucho más … En ese momento, mi mundo entero se hizo pedazos. Salí de mi oficina inmediatamente, corriendo por el centro de la ciudad hasta que llegué a casa y finalmente fui a ver a su familia. Fue el funeral más triste de mi vida. Para entonces ya había perdido a un abuelo y también a mi querido perro y compañero de por vida, pero ese fue, de lejos , el peor período de mi vida. Después de tantos años de resistir y ser fuerte, lloré. Lloré como un niño. Sentí que mi corazón se desmoronaba y me dolía el pecho. Nunca antes había llorado tanto. Mientras su hermano pequeño dormía con la cabeza en mi regazo, traté de comprender lo que estaba sucediendo, intenté racionalizar este sufrimiento, este dolor … por primera vez en mi vida, no podía moverme. ¿Era esto realmente todo lo que la vida podía ser?
En 2009 ~ 10, luché para terminar mis estudios. Renuncie a mi trabajo. Me retiré de todas mis responsabilidades. Dejé de ir a la iglesia. Abandoné la música. He leído la Biblia cinco veces en mi vida, y dos o tres se hicieron en 35 ~ 50 días cada uno, en este mismo período, durante los períodos de ayuno de 40 días (comiendo solo una comida al día). Me enseñaron toda mi vida que la fe me cumpliría, que me daría todo lo que necesito, todo lo que busco. ¿Cuál fue el propósito de todo esto? ¿Qué es real y qué no? ¿Cuáles deberían ser mis principales objetivos en la vida? Leí hacer notas, estudiar, investigar, analizar todos los significados e incluso comencé a aprender los conceptos básicos del griego y el hebreo. Nada. Sin respuestas. Sin validación. Sin razón. Sin cierre.
En ese momento, ya tenía 23 años, pero me sentía viejo y pasé como un inválido de 90 años. No tenía más deseos, ni más sueños, ni más metas en la vida. Todo lo que creía se reveló como un castillo de arena, desmoronándose sobre sí mismo. La hipocresía que vi en cada persona religiosa a mi alrededor me llenó de náuseas. Las sonrisas falsas, el golpeteo en mi hombro y las jergas infundidas espiritualmente me dejaron enfermo y aborrecido. Había perdido la voluntad de vivir, de luchar, de seguir adelante.
Muchos eventos notables también ocurrieron desde entonces, pero siento que ya he escrito demasiado (y agradezco a todos los que han tenido la paciencia de llegar tan lejos), así que no tardaré en destacar algunos de ellos:
- Después de años de planear nuestra vida juntos, mi “mejor amigo” en ese momento (habíamos sido inseparables durante siete años ya) me propuso (dije “sí”), luego desapareció inexplicablemente durante un año entero y reapareció saliendo con alguien. otra cosa (más tarde, descubrí que solo se estaba burlando de mí todo el tiempo y en realidad quería saber muchos de mis secretos solo para exponerme y humillarme ante mi familia a mis espaldas).
- Después de estudiar en el extranjero durante dos años, tomé la lamentable decisión de detener mis estudios con el objetivo de ingresar a una universidad en mi país de origen. Estudié todo el día y leí más de 40 libros de 700 páginas para pasar por el proceso de selección de más de una docena de universidades. Dos años y muchos intentos fallidos más tarde, mi inscripción expiró y me encontré sin dinero, sin universidad a la que volver, una gran deuda, un trabajo no calificado de bajos salarios y a quien recurrir, excepto a mis padres, que me llevaron. De vuelta a su casa.
- En un momento, también pasé dos meses en un campamento ‘espiritual’ casi medieval en una granja en el sur, fuera de la ciudad. Me vi obligado a trabajar todo el día. Racionaron nuestra (ya escasa) comida. La lectura de la Biblia y las oraciones comenzaron a las 5 AM. Me enfermé tres veces. Perdí 10 kg. No teníamos acceso a la tecnología. Me llamaron ‘hijo del diablo’, ‘inútil’, ‘demonio’, ‘vergonzoso’, ‘abominación’, ‘bastardo’, ‘desgraciado’, ‘vil’, ‘desvergonzado’ y peor en nombre de la religión. Una mañana, después de no dormir, los ataques de vómitos y la peor crisis asmática de mi vida (me pusieron a dormir en un colchón viejo y polvoriento con otras cuatro personas, sin sábanas ni almohadas), me dijeron que debería avergonzarme de “hacer una Escena ‘y’ mentira ‘sobre estar enfermo. Tenía miedo constante de ser asaltado por los residentes. Muchas de las personas que conocí allí eran delincuentes en rehabilitación por asesinato, abuso de drogas, robo y más.
- El año pasado, después de hablar con mis padres y decirles que yo era bisexual, me llamaron ‘promiscuo’, ‘abominación’, ‘inmoral’. Si alguna vez me enamoro de un hombre, nunca se me permite traerlo a esta casa y esta unión no será aceptada o tolerada. Dije, esa misma tarde, que ahora soy agnóstico. Lloraron, protestaron, actuaron. Para mi propia sorpresa, me mantuve firme. A partir de ahora, estoy ahorrando dinero para obtener mi propio lugar lo más rápido posible, a pesar de que gano menos de US $ 5K al año y no tengo buenas calificaciones para obtener un mejor trabajo.
Ahora, ya no toco el violín.
Este hermoso instrumento se convirtió para mí en un símbolo de opresión.
No me gusta tener biblias cerca de mí.
Me recuerdan los abusos que se cometieron contra mí con las palabras que contiene.
Corté todos los lazos con todos los que conocí en mis años religiosos, es decir, todos los que conocí.
Todos ellos me juzgan en base a lo que su fe cree que es correcto.
Tengo casi 30 años ahora. Nunca he salido con nadie. Nunca tuve una relación. Nunca tuve relaciones sexuales. No tuve una infancia llena de recuerdos divertidos y amorosos. No tuve una adolescencia con buenos momentos, pijamas, mochileros, amigos y experiencias. Durante la universidad, fui a cero fiestas, no hice contactos profesionales y terminé estallando. Nunca aprendí a coquetear o hablar románticamente con mujeres u hombres. Siempre soy un muro invisible, aparte de todos los que conozco. No puedo confiar en la gente. Voy solo a los clubes y bares a beber y me voy solo. Sufro de depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático y tengo ráfagas ocasionales de ira cuando estoy solo (hacer ejercicio por lo general ayuda). No tengo a nadie a quien abrir. Siempre estoy “de pie”, incluso en casa, porque, donde quiera que vaya, no me siento segura. No estoy lo suficientemente calificado para competir con mis compañeros, quienes se dedicaron a su carrera cuando seguí ciegamente las enseñanzas religiosas. Y ahora estoy cansado.
La religión me quitó un cuarto de siglo de mi vida, y esos 25 años son algo que nunca volveré. Con el tiempo, la perseverancia y mucho esfuerzo, he podido rehabilitarme poco a poco para tener una vida mejor en la sociedad en que vivimos, lejos del fanatismo que impregnaba mi pasado. Ahora, lo único que puedo hacer es dar un paso a la vez e intentar avanzar lo más rápido posible.
La mayoría de las veces, es difícil. Algunos días, no tanto. Pero nunca es fácil.
EDITAR: No puedo decir lo suficiente gracias a todos ustedes que no solo invirtieron tiempo y esfuerzo para leer mi historia, sino también para votar, comentar y responder. Pero lo escribiré de todos modos: ¡ GRACIAS! Usted no solo ha hecho que mis días sean más brillantes con cada comentario, pensamiento o consejo, e incluso los más ásperos, sino que también me ayudó a reavivar la esperanza de que la vida puede ser mucho más. Cuando escribí mi narrativa, nunca imaginé que tantas personas la leerían. Nunca, jamás, hubiera imaginado lo hermoso que sería. Verdaderamente, desde el fondo de mi corazón, les agradezco y saludo a todos. 🙂
En cuanto a los que pidieron actualizaciones sobre mi vida:
- Me he dedicado a mi trabajo y actualmente estoy planeando volver a la universidad para obtener un título en una carrera mucho mejor, a partir de este año.
- Tuve la oportunidad de visitar un país diferente y lo aproveché. Fue la primera vez que me fui del continente y fue una de las experiencias más hermosas e inolvidables que he tenido.
- Me siento afortunado de haber profundizado en las amistades que no estaban tan presentes en los tiempos pasados, y ahora tengo verdaderos amigos con los que puedo contar en tiempos difíciles. Para uno de ellos, incluso me abrí sobre esta historia e incluso otros que no he compartido con nadie. Ahora tengo un amigo en quien puedo confiar.
- He conocido a algunas personas especiales con las que podría imaginar un futuro. Y me da esperanza. Espero que incluso alguien como yo tenga un alma gemela con quien pueda compartir mi vida. Por primera vez, me siento optimista al respecto.
- Desarrollé el hábito de escribir un diario. Ha sido una experiencia verdaderamente liberadora. También trato de anotar las cosas a las que estoy agradecido en ese día.
- Los ataques de ansiedad y ráfagas de ira han disminuido con el tiempo. Mi esperanza es que, un día, pueda sentirme tan normal y especial como cualquier ser humano feliz.
Sé que soy un ganador, un sobreviviente en cierto sentido, ya que muchos en situaciones similares preferirían la muerte o el exilio antes que soportar el sufrimiento. A cada día, me siento más agradecido. Sé que no será un cambio de la noche a la mañana, y puede llevar muchos años. Pero estoy pavimentando mi camino lenta y constantemente para un futuro mejor. Y realmente creo que lo conquistaré. Como alguien amablemente me escribió en un comentario: “La vida comienza ahora”.
Un beso en el corazón de todos ustedes que dedicaron tiempo a leer mi historia. ¡Los amo a todos!