¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho en público?

Mi familia y yo estábamos en un parque acuático en España y, obviamente, quería ir a la orilla más grande que había, sin embargo, una vez que llegué a la cima, básicamente me dije a mí mismo “No. Preferiría no morir “, así que caminé hacia una versión más pequeña de ese enorme tobogán de agua (todavía era bastante grande), ¡tampoco había línea!

Me acerqué al principio y noté que tampoco salía agua del tobogán, lo cual fue un poco extraño, ya que dice “tobogán”. De todos modos, mi mente de 10 años me dijo que probablemente se debía usar sin agua y que no había nadie más esperando, así que me senté en mi trasero y … bueno … no pasó nada.

Pero estaba decidido a llegar al final de la diapositiva, por lo que arrastré dolorosamente mi parte inferior sobre el plástico caliente hasta que llegué al último tramo corto hacia la piscina donde un salvavidas me vio.

Ella comenzó a hacer sonar su silbato, extremadamente fuerte, una y otra y otra vez.

Para aumentar la vergüenza y asegurarse de que todos pudieran verme, incluso comenzó a usar AMBAS manos para señalarme.

Me apresuré hacia abajo y salí corriendo mientras todos los seguían con sus ojos.

Maldita sea. Eso fue embarazoso.

Alec

Mi esposo y yo habíamos sido invitados a una fiesta sorpresa de cumpleaños número 40 para un nuevo amigo. Mi esposo es dulce, pero introvertido, y él realmente no quería ir, diciendo que no conocería a nadie allí. Después de mi argumento de que nunca conocería a nadie si nunca saliera mal, lo convencí para que hiciera promesas del tipo que los cónyuges a veces se hacen mutuamente (es decir, sexo fabuloso cuando regresamos a casa) y muchos elogios.

Para mi alivio, otra pareja que conocíamos (no muy bien, pero durante varios años, nuestros hijos fueron a la escuela juntos) estaba allí cuando llegamos, así como a un centenar de personas que no conocíamos. Nos aferramos a esta pareja como a una balsa salvavidas, bebiendo y hablando hasta que la anfitriona anunció que estaba apagando las luces para que el cumpleañero no sospechara y que todos se mudaran a la habitación familiar. Durante todo el tiempo que habíamos conversado, había estado acariciando la espalda de mi esposo de forma intermitente con una mano, como apoyo, como agradecimiento por haber venido conmigo y como promesa de lo que vendría después.

Una vez en la oscuridad de la sala de estar, me sentí un poco más libre con mi mano, incluyendo su trasero y cuello, y ocasionalmente me apoyé contra él con anhelo, ya que nadie más podía verlo. Pasaron muchos minutos, pasaron al menos cinco, pero a él no pareció importarle la espera. Luego llegó el invitado de honor y se encendieron las luces y todos gritaron: “¡Sorpresa!”, Y recibí el impacto de mi vida.

Sin que yo lo supiera, en la confusión de mudarme de una habitación a otra en la oscuridad, me había aferrado inadvertidamente al esposo de mi amigo por error. Él estaba sonriendo de oreja a oreja. Lo había visto muchas veces pero brevemente, pero no podía decir que lo conocía bien. Él era un abogado, y yo lo había considerado demasiado serio.

Al ver mi total sorpresa, dijo: “Lo siento, debería haber dicho algo, ¡pero me sentí tan bien!” Esto hizo poco para aliviar mi vergüenza, y me encontré a mi propio esposo y me pegué a su lado por el resto de nuestra corta tarde.

Después de que nos fué, le aseguré a mi cónyuge que no tenía que preocuparse por volver a salir, ya que ahora no podía mostrar mi rostro en ningún lugar de la ciudad. Él estaba divertido. Yo estaba en serio

Al día siguiente, mi amiga apareció inesperadamente con su hijo después de la escuela, y mientras los niños jugaban en nuestro patio y yo nos disculpábamos una y otra vez, ella se echó a reír hasta que lloró. Luego ella contó que su esposo dijo más tarde esa noche que “¡realmente debo amar a mi esposo!”

Aunque pasaron algunos años antes de que pudiera volver a mirar a los ojos al esposo de mi amiga, todos somos amigos rápidos hasta hoy. Él y mi esposo se convirtieron en buenos amigos, yendo a eventos deportivos juntos, y ya no creo que sea demasiado serio. Y, por supuesto, amo mucho a mi esposo.

Probablemente debería ser anónimo para esta respuesta, pero ¿por qué diablos?

Una vez salí de compras a un centro comercial con un grupo de amigos y no compré nada. Las cosas eran demasiado caras y no había cargado con suficiente dinero, así que estaba mirando las ventanas y dejando que los demás hicieran sus negocios mientras caminaba buscando aquí y allá como un tonto.

Ahora había un grupo de muchachos aturdidos sobre mí como idiotas y uno de ellos incluso silbó para captar mi atención como si no lo hubiera notado.

Ya me sentí halagado y pensé en divertirme un poco. Quería silbar hacia atrás, así que saqué un polo de mi bolsillo, que funcionaba como desodorante porque fumaba. Tuve una idea genial, al menos pensé que lo era.

Ahora, no sabía cómo silbar, pero había visto un anuncio donde te pusiste el polo en la boca, sopla a través del orificio diminuto del anillo y se convierte en un silbato. Nunca supe cuán legítimos eran estos anuncios.

Intenté comportarme casualmente. Chupado en él un poco y trató de soplar a través de él. Pero, ay, lo hice tan fuerte y lo hice … Salió volando de mi boca hacia el piso rodando. Estaba estupefacto.

Se echaron a reír tan fuerte.

Fue realmente, muy embarazoso.

Por una fracción de segundo no supe cómo reaccionar y, como tenía que actuar de manera genial. Caminé hasta el polo caído. Miré aquí y allá, no vi a nadie mirando, lo recogí rápidamente y lo metí dentro de mi boca.

Literalmente, pude ver las mandíbulas de esos tipos golpeando el piso tan fuerte como el polo. Se fueron rápidamente, sin dar la vuelta ni una sola vez.

Claramente no entiendo por qué hice todo lo que hice, además, esto fue un error. Debería haber sido anónimo.

El fin de semana pasado, asistí a SXSW con un disfraz de Wonder Woman. En un momento entré en un área abarrotada y noté que decía: sesión “Abra el micrófono”. Y luego escucho a la gente subirse al escenario y lanzar sus startups. Entonces, levanté una mano y subí al escenario también.

Le presenté a MommyGO una larga historia de que yo era una madre cansada y buscaba un aumento de energía. En medio de eso perdí completamente mi voz (me he resfriado). Terminé terminándolo mientras sonaba como un marinero borracho y salía del escenario.

Resultó que se trataba de una startup de biociencia y médica en la fase de lanzamiento de Alemania. Suspiro.

Durante el segundo año de mi B.Tech estoy harto de esos temas mecánicos. Me interesa la política y la administración pública. He tomado la admisión en la educación a distancia. Uno de mis primos se unió conmigo.

Tuvimos nuestro último año 1er examen en las asignaturas del 11 de mayo es base cours-3. Conocí a mi prima 5mins antes del examen. Le pregunté brevemente qué había estudiado, ella comenzó con “atmósfera”, le envié una risa y dije cuándo introdujeron el concepto de atmósfera en la política.

Ella dijo “estudiaste mal el tema”. Vamos a ver el papel de la pregunta y prepárate tu marcha, sé tonto, dije.

Cuando vi el documento de preguntas, la primera pregunta es “¿EXPLICAR LOS TIPOS DE ESFERAS EN LA ATMÓSFERA?”. Mi primo sabio “atmosfera” y se rio. Esa vez recuerdo la palabra sobre confianza.

Los temas son sobre la casa de Geen, el calentamiento global, los recursos naturales. Soy bueno en estudios ambientales en mis días de escuela, de alguna manera cómo administré el examen.

Mi primo terminó su examen primero y me esperó afuera y agité mi mano para irme. Desearía volar a casa desde la sala de examen.

Oh, esto fue tan vergonzoso y nunca me estremeceré cuando lo piense.

Tenía 15 o 16 años y tenía un novio un año mayor que yo. Ahora que éramos las personas más maduras que éramos, nos odiábamos mucho las entrañas, pero de todos modos seguimos una “relación” de escuela secundaria. Jaja, realmente éramos idiotas.

De todos modos, una noche decidimos ir a la ciudad y ver una película juntos. Llegamos y justo antes de ir al cine, tengo que usar el baño. Le digo a mi novio que se reúna conmigo fuera del baño para que podamos ir juntos. El espectáculo se agotó, creo que fue Scream 2 (sí, esto fue hace un tiempo).

Una vez más, siendo la persona súper inteligente que era, no usé mis contactos esa noche. Eran realmente viejos y me estaban causando tanto dolor en los ojos que no podía soportar usarlos. ¿Y mis gafas? Bueno, claro que no podía usarlos, eran tan viejos y feos. Oh bien, no es gran cosa ¿verdad?

Uh no, fue un gran problema.

Mi vista era tan mala que sin los contactos o las gafas mi visión era 20/200. Así es, lo que otros vieron a 200 pies es lo que vi a 20 pies. No solo quería que mi novio se encontrara conmigo fuera del baño porque quería conseguir asientos juntos, quería que él se encontrara conmigo en el baño porque no podía ver las señales que me decían qué teatro se suponía que debíamos hacer. entrar en. Le había expresado tanto cuando le dije que se encontrara conmigo.

Bueno, yo uso el baño y salgo y él no está allí. Espero donde le pedí que se reuniera conmigo por lo que parece una eternidad, cada vez más enojado. No hay rastro de él. Supongo que él no quería esperarme y entró al teatro sin mí. Así que empiezo a caminar y entrecerrar los ojos sobre los letreros de las puertas del teatro. Alguien me preguntó si necesito ayuda. Finalmente, comienzo a estirar mis ojos lo suficiente como para distinguir el teatro apropiado para entrar. Si tienes mala vista, sabes de lo que estoy hablando cuando digo estirando los ojos.

Así que entro al teatro y está lleno. Unos pocos asientos vacíos están sembrados aquí y allá. Empiezo a entrecerrar los ojos en la oscuridad tratando de encontrar dónde mi novio decidió sentarse y esperarme. Estoy caminando por los pasillos laterales y la película ya está en este punto. Estoy tan enojado ¿Por qué no me llama y me llama la atención? ¿Por qué no se encontró conmigo en el baño? ¿Está sentado allí mirándome hacerme un idiota?

Así que finalmente, dejo de mirar, me pongo de pie y grito enojado: “Estoy aquí, ¿dónde diablos estás?”, Delante de toda la multitud. Juro que oí grillos.

“Katie?”

Justo enfrente de mí está Angie, una de las personas mayores en nuestra escuela secundaria y muy popular. Ella está allí con algunos de sus amigos geniales. Mis ojos eran tan malos que ni siquiera sabía que era ella hasta que me incliné sobre su cara. Ella dice: “¿Qué estás haciendo? Siéntate. Me senté enojada con ella durante toda la película, solo enfadándome con mi novio.

Cuando el show terminó, salgo del teatro y mi novio está afuera esperándome. Estoy tan enojada que estoy gritando, “¿dónde estabas? porque no me conociste ¿Dónde has estado?”

Él había ido al área de la arcada delantera y olvidó que le había pedido que se reuniera conmigo. Deambuló por el teatro a mitad de la película y nunca me vio allí. Una vez más, no éramos los niños más inteligentes.

Así que, básicamente, estuve vagabundeando en una oscura sala de cine durante una exhibición de Scream 2 vendida durante unos diez minutos en busca de alguien que se había olvidado de mí, luego le gritó a la multitud de extraños y conocí a algunas personas.

Sí, bastante vergonzoso.

Esto tiene que clasificarse como una de las cosas más vergonzosas que me han pasado en público y hasta la fecha vivo con la vergüenza.

Cuando tenía 10 años, mi familia y yo nos mudábamos a Medio Oriente, pero no era la primera vez que estábamos migrando a un país diferente, ya que había vivido una parte de mi vida en los Estados Unidos y en la India. Así que adaptarme al idioma, la gente, la cultura, la comida, etc. de un nuevo lugar se había vuelto dolorosamente familiar para mí y la mayor parte del tiempo sabía qué esperar al mudarme a un lugar diferente. Sin embargo, este no fue el caso cuando me mudé a Doha. Todo lo que sabía sobre el mundo árabe era lo poco que había aprendido de la historia islámica siendo un musulmán y algunas nociones preconcebidas de mi parte. Esto me llevó a una variedad de preguntas que tenía en ese momento : ¿los árabes realmente montan en camellos para trabajar? ¿Me cortarían las manos por robar? Y qué no. Realmente no podías culparme, tenía curiosidad, no tenía ni idea y tenía 12 años.

Entonces, cuando llega el primer día de clases, estoy casi emocionado y no puedo esperar para ver qué experiencia me ha brindado la vida en esta ocasión. Ser el nuevo niño era algo con lo que estaba extrañamente familiarizado y esta era mi séptima escuela, así que sabía lo que venía, qué hacer y qué no hacer en tu primera. ¡Incluso había preparado un discurso introductorio para impresionar a mi nuevo maestro que aún no había conocido! ¿Y adivina qué? La escuela fue bastante buena. Pude mantener una buena impresión entre los profesores y los estudiantes, bueno, al menos hasta el recreo.

Ahora que estaba en receso, siendo el buen chico indio que era, decidí lavarme las manos y dirigirme al baño. En el camino comencé a quitarme el reloj, un hábito habitual mío y mi yo preocupado entra en el baño, solo para encontrarme con su destino. Al entrar al baño, me paralizo y un grupo de chicas que estaban ocupadas mirando sus reflexiones se vuelven a mirar con una reacción espantosa, ya que yo era un intruso. Sin embargo, mi enfoque estaba en la pared adyacente y lo que parecía faltar allí y en un grito horrorizado grité “¡Oh Dios mío! ¡¿No tienes urinarios en el Medio Oriente??!?!?!? “ Y eso es cuando me di cuenta, estaba en el lugar equivocado. Dejé caer mi reloj y corrí por mi vida.

Ese día no solo dejé atrás mi reloj, sino también mi dignidad …

Fue solo un día más de caminata por el centro de la ciudad. Bueno, puedes imaginar que el centro de la ciudad siempre está lleno de gente, pero ¿mencioné que también está lleno de palomas?

Debo decir que no tengo fobia a las palomas, realmente no, solo tengo fobia a cualquier cosa con alas y que pueda volar. Volviendo a la historia, pasaba por ahí, ocupándome de mis propios asuntos hasta que un objeto extraño caía y la luz nos cegaba a todos. Broma. Oficialmente puedo decir que ahora entiendo la ‘realidad que me golpeó’ porque lo siguiente ha sucedido.

Así que en un momento puse mi pie adelante en el área donde estaban las palomas, comenzaron a volar y en ese momento pensé que estaban volando directamente hacia mí, me equivoqué. No directamente hacia mí, solo un poco por encima de mí, pero lo suficiente como para asustarme, y lo suficiente para que comience a reaccionar con mi hermosa voz que puede cortar vidrio. Y eso fue unos segundos de fama y mi momento de comedia. Fama porque la gente puede oír y la gente puede mirar, la comedia porque, oh chico, la risa era ruidosa.

ANDDDDD YOUUUUUU

Ayer, cuando salí a regar mi jardín, noté que el hijo de diez años de mi nuevo vecino y su amigo estaban regando el césped que su padre acababa de poner. Así que los provocé en una pelea por el agua hasta que todos estábamos empapados. De pies a cabeza y riendo tan fuerte que no pudimos continuar.

Sin embargo, después de reflexionar, se me ocurrió que esto podría no haber sido un comportamiento completamente apropiado para la edad de una persona de sesenta y tantos años.

En mi defensa, estábamos detrás de la casa donde solo éramos los tres para ver lo que ocurría, era 90 grados con 90% de humedad, y los céspedes nuevos necesitan mucha agua …

La cosa más vergonzosa que hice en público, también fue la primera cosa vergonzosa que hice en público.

Los primeros son generalmente los más duros para mí.

Esto sucedió cuando tenía seis años, mientras estaba comprando con mi papá. Nuestro Food Lion local tenía una exhibición montañosa de mi regalo favorito de verano.

Sandía.

“¡Papi! ¡Papi! ¿Podemos conseguir una sandía?

“Claro, ve a elegir uno”.

Así que lo hice. Escogí uno hermoso verde oscuro, luego lo recogí y lo saqué de la caja.

Entonces lo dejé caer.

La fruta en forma de júpiter se rompió en trozos, el jugo y las semillas salpicaron las baldosas de la sección de productos, y una anciana junto al puesto de plátanos dejó escapar un grito.

Mi papá dejó el cochecito donde estaba, no queriendo empujarlo a través de la suciedad roja y pegajosa, y con lágrimas en mis ojos, corrí hacia él.

“¡Lo siento!” Dije. Luego lo dije de nuevo, unas veinte veces más una vez que apareció el hombre de Food Lion con un trapeador.

Oh chico. Pensé que me iban a arrestar. O al menos prohibido.

Pero el hombre de Food Lion no dijo nada, solo se puso a trabajar para limpiar mi desastre. Mi papá se disculpó. Me ofrecí a limpiarlo en su lugar. El hombre sonrió.

No lo entendi Las sandías eran las mejores cosas que una tienda de comestibles podía tener, y acababa de romper una de las suyas. ¿Cómo no estaba él enojado conmigo?

“Es solo un accidente”, me dijo cuando vio mis lágrimas. “Sólo ten cuidado la próxima vez. Esas cosas son pesadas. Lo sé, tuve que arrastrarlos a todos aquí ”.

Luego se echó a reír, y seguimos comprando. Ya no estaba tan avergonzada.

No hasta que lleguemos a la línea de salida. Ahí es donde la señora mayor del puesto de plátanos hizo que mi cara se enrojeciera con todos los colores de la bomba de sandía.

“Bueno”, dijo ella. “No hay muchas formas peores de hacer una rabieta”.

Eh Pude haber pensado en unos cuantos. Si no hubiera estado tan avergonzado.


Gracias por la solicitud de respuesta ~

Lo siento pero este tendrá que ir como anónimo. Ni siquiera creo que alguien sepa de esto en la vida real … Sí, eso es malo.

Estaba en la cola para entrar en un club nocturno, justo en Piccadilly Circus, creo que era China White, de todos modos, seguían haciéndonos esperar por siglos, probablemente para hacer la cola más grande y fingir que eran un lugar tan ocupado.

Ya quería hacer pipí cuando llegué a la fila, pero pensé que pronto estaría en el club y que mis amigos ya estaban dentro. Pasaron 30 minutos, se volvió súper urgente, realmente necesitaba orinar, pero no podía dejar la cola o tendría que hacer todo de nuevo (cuando lo pienso ahora, desearía haber hecho el Tomé la decisión correcta y dejé ese pretencioso club estancado en ese momento, encontré un baño y me fui a casa, pero por supuesto que no lo hice.

De todos modos, trato de concentrarme en un desierto caliente, estoy en medio del desierto del Sahara, estoy deshidratado … trabajo temporalmente, pero entonces invariablemente vuelvo a pensar que realmente voy a orinar yo mismo, y en En esas situaciones mi cerebro se vuelve un poco borroso. No puedo pensar con claridad, y en un momento dado (estaba usando una minifalda) simplemente me puse la ropa interior a un lado y empecé a orinar … en medio de una cola hecha de niños ricos y pretenciosos con colinas de Louboutin.

Lo curioso es que, nadie se dio cuenta, aparte de la chica detrás de mí, la oí decir algo como “Eeeew, ¿está orinando, o es él?” (Creo que ella se estaba refiriendo al chico que estaba a mi lado, a menos que ella pensara que yo era una ladyboy, eso también es una posibilidad)

Para entonces ya había terminado, de manera lenta pero segura, directamente como una flecha, estaba muy orgulloso de mi hazaña, y muy aliviado. Y así, con toda esa emoción de sentirse literalmente liberado de nuevo, pensé, ¿por qué no intentar fingir que no era yo …?

Así que di un golpecito en el hombro del chico que estaba a mi lado y le pregunté, lo suficientemente fuerte para que todos los que nos rodeaban pudieran escuchar, incluso si no estuvieran prestando atención: “Duuuuuuude, ¿acabas de hacer pisotea?” (Y por supuesto actuando en shock y todo)

El pobre tío no tenía ni idea de lo que estaba hablando, pero no me importó porque escuché a la misma chica otra vez diciendo: “¡Oooh, era él! Wow, ¡cómo logró sacar su pene sin que nadie se diera cuenta!”

Jajaja, a veces pienso en toda esta escena, especialmente si estoy teniendo un mal día, y me río (pero, por supuesto, me río sola, porque nadie lo sabe).

¿Recientemente? Uh … está bien.

Hace mucho tiempo, me aburría y hablaba con Toby Inkster sobre las medidas corporales. Estábamos midiendo nuestros muslos, cinturas, etc. porque el infierno no.

Ahora, el otro día estaba hablando con un amigo diferente sobre las piernas. Es un tipo delgado y alto, y estábamos debatiendo quién tenía muslos más grandes, yo o él.

Así que envié un mensaje a Toby Inkster en Snapchat para preguntarle si recordaba las medidas. “¿Qué tan grandes son mis muslos?” Le envié.

Excepto que aquí está la cosa: de alguna manera lo estropeé y no le envié eso. Lo envié a un chat grupal lleno de chicos de mi escuela.

Así que sí, ¡quería un poco morir de vergüenza después de eso!

En caso de que te estuvieras preguntando, un chico dijo algo como “Uhhh, no lo sé. ¿Por qué lo preguntas? ”Y otro dijo:“ Tienes un culo gordo ”. Eso es cuando me di cuenta de que lo había enviado al chat equivocado.

Tenía 4 años, mi papá y yo estábamos en Londres. No quería ponerme un arnés, así que le prometí a papá que siempre sostendría su mano si estuviéramos de turismo.

Estábamos caminando en la calle principal de Maida Vale cuando hicimos una pausa para mirar por el escaparate. Solté la mano de papá por tal vez medio minuto. Se movió aproximadamente una yarda a mi izquierda para tener una mejor vista de algo u otro.

Miré a mi lado, vi su impermeable beige, extendí la mano y tomé su mano. Algo se sintió apagado en su mano, y lo miré a la cara.

WHAAA !!! ¡No era mi papá!

Mi papá había estado mirándome todo el tiempo y vio mi error.

Le costó mucho tratar de ocultar su alegría.

¡No solté la mano de papá otra vez en público!

Así que estuve en un funeral hoy, y estaba abierto el ataúd. Nunca he estado en una funera antes, así que fue raro ver a una persona fallecida. En realidad estaba bastante tranquilo, y no estaba tan “asustado” o nervioso. Entonces, después de arrodillarnos y orar por el pariente y todo, entramos en una habitación donde aún podías ver el ataúd, y mi madre y mi hermano comenzaron a charlar.

Me senté. Después de un rato, me acerqué a mi madre y mi hermano. Entonces le pregunté a mi mamá “¿Por qué se ve tan pequeño?”

Qhhhhhhyy?

Mi mamá dijo: “Esto es una discusión de autos”. Y mi hermano, bromeando / burlón, fue como “¿Por qué preguntas eso?”

Nunca preguntes eso nunca

En una calle muy concurrida, caminaba con mi novia. Tenía miedo de liberarme de ella, así que tomé su mano. Estaba frente a ella y no me di la vuelta. Después de caminar una distancia, di la vuelta hacia atrás, de repente Veo que una chica extraña me sonrió. Obviamente tomé a la persona equivocada y perdí a mi novia.

Creo que soy el mejor para esta respuesta hoy.

En realidad esto sucedió con mi compañero de piso. Mi compañero de piso lleva florecientes. Para aquellos que no saben lo que es, refiérase la imagen a continuación.

Entonces, el novio de mi otra compañera de piso vino repentinamente, e ironía, ese día ella colgó todas las flores de la habitación en una fila. Estaba un poco confundido. Preguntó si algún chico vive aquí. No podíamos parar de reír y su cara estaba completamente roja.

Desde ese momento, la estamos burlando.

Después de que te acostumbras a usar tu teléfono móvil para pagar todo en China, esto es lo más embarazoso.

Hoy estaba comprando en poundland, y cuando terminé de comprar, de repente me di cuenta de que olvidé mi tarjeta de crédito.

El pasado sábado, mi novio visitó mi casa acompañado de sus padres. Mi madre estaba hablando con su madre, mientras mi padre y él trabajaban en arreglar una cerca inclinada. Después de unos minutos, todos nos reunimos. Mi madre hizo una mueca graciosa que hizo que su nariz pareciera extenderse hacia afuera, ¡y yo me reí histéricamente! Mi novio preguntó: “¿Qué es tan divertido?”, Y después de aplaudir como un sello feliz mientras me reía, dije: “Porque … PORQUE LA CARA QUE ME HIZO ME RECORDÓ DEL ANIMAL QUE … el animal que come hormigas con su nariz “y empiezo a reírme y mi novio me interrumpe:” ¿Quieres decir ANT EATER? “Y le di un pequeño golpe en el hombro” Sí, él ”

A menudo “tomo una fuga” cuando estoy en mi propiedad.

Escaneo para ver si hay alguien a la vista y, si no, dreno el lagarto.

Sin embargo, en más de una ocasión, un automóvil aparece repentinamente, a medio camino, o quizás una pareja caminando de la mano, o tal vez alguien paseando a un perro.

Rápidamente retiro la artillería (de bajo calibre) y actúo como si nada estuviera pasando.

Todo esto, solo para recibir tales comentarios de mis observadores, tales como “Oh, pobre hombre”, o tal vez “Buen intento”. Busted! ”

Pero ahora, después de muchos años de esto, todos me ignoran.

Espero que ayude.

Estaba de compras en Asda después de que mi hijo me cortara el corte de pelo. Sin darme cuenta de que mi hijo había dejado caer la paleta que le había regalado el barbero cuando lo levanté del asiento del automóvil.

Hice una tienda grande, pase 2 horas en la tienda, justo cuando salía, una señora se me acercó. Ella dijo ‘tengo algo contigo’ y señaló la parte inferior delantera de mi parte superior blanca larga.

Era un lolly amarillo brillante pegado a mí, con el que había estado caminando durante las últimas dos horas, en una tienda enorme.

Tengo otra, me apresuraba a salir con mi hijo menor, acosándome como él hace cuando nos estamos preparando para salir.

Estaba sacando mis botas de rodilla del armario de almacenamiento de zapatos. Es un poco oscuro en su. Sin mirar, acabo de agarrar dos botas de rodilla.

No fue hasta que regresé a casa, cuando me estaba quitando las botas. Me di cuenta de que tenía dos botas extrañas todo el tiempo. Había estado así todo el día.