¿Cuál es la cualidad en ti misma que más te ha costado obtener de la que te sientes más orgulloso?

Vi esta pregunta en mis notificaciones esta mañana (ayer), justo después de que me desperté aproximadamente a las 12AM. Suspiré y encendí mi computadora portátil, diciéndome a mí mismo “Mañana responderé si tengo tiempo”.

Tan pronto como lo encendí, fui a este enlace y procedí a terminar de leer dicho libro / PDF. Tuve que escribir un ensayo al respecto. Un ensayo con al menos 3k palabras.

Tengo ADHD-C. Antes incluso de comenzar el ensayo, ya tenía mis dudas.

¿Serán esas 12 horas suficientes?

¿Cuántas páginas podré leer cada minuto?

¿Escribiré el número de palabras requeridas?

Respiré profundamente y comencé a leer el PDF en mi celular. Al mismo tiempo, escribí pequeños resúmenes de todo lo que leí:

Esas son dos páginas de 5/6.

Puse algunos videos de AC en el fondo y algunos Beyoncé, Destiny’s Child, Lady Gaga, Michael Jackson, Shakira y Jennifer López mientras leía y escribía.

Pasaron las horas.

Eran ahora las 11:47 PM y estaba terminando la bibliografía. Tuve que enviar mi ensayo en menos de 12 minutos.

Estaba repitiendo, “Vamos, palabra, vamos”. Hinché mis mejillas y suspiré mientras navegaba por el moodle de mi universidad, revisando la casilla de contacto de mi profesor. Moví mis dedos y golpeé nerviosamente el borde de mi teclado con ellos mientras mi computadora cargaba mi archivo.

Después de que golpeé, envié un suspiro de alivio y me recosté en la cama.

Y la realización me golpeó.

No había dejado de trabajar ni un minuto en 12 horas.

No comí nada más que las galletas de chocolate en mi mesa de noche.

Yo bebi una vez

Solo fui al baño una vez , justo después de despertarme.

Ni siquiera me levanté de la cama.

Todo lo que hice en 12 horas (aparte de gastar como, 5 minutos en Quora durante un “descanso”) fue el maldito ensayo.

Me concentré todo el día en hacer el ensayo, sin parar.

Lo que me sucedió hoy es un fenómeno que ocurre con las personas con TDAH, llamado hiperenfoque.

Hyperfocus es la experiencia de concentración profunda e intensa en algunas personas con TDAH. Las personas con TDAH pueden sumergirse tan completamente en una actividad que quieran hacer o disfrutar haciendo hasta el punto de que se vuelvan ajenos a todo lo que les rodea.
Glickman y Dodd (1998) encontraron que los adultos con TDAH autoinformado obtuvieron calificaciones más altas que los adultos en su capacidad de autoinformarse en “tareas urgentes”, como proyectos o preparaciones de último momento. Los adultos en el grupo de TDAH tuvieron la capacidad única de posponer la comida, el sueño y otras necesidades personales y permanecer absortos en la “tarea urgente” durante un tiempo prolongado.

Miré la pantalla de la computadora por unos minutos y murmuré: “Oh, wow. Lo hice ”antes de levantarme de la cama, y ​​decidí que finalmente era hora de comer algo (remotamente) decente.

Mientras frito mis aros de calamares y corté mi pepino y tomate para mi pequeña ensalada, comencé a pensar más en ello. Había experimentado hiperfoco antes, pero no hasta este punto. No es tan intenso.

Entonces me recordó de otras cosas.

Me di cuenta de que a veces el hiperenfoque no es lo que realmente es, es perseverancia .

Soy una persona perezosa. Me toma mucho tiempo concentrarme en cualquier cosa. Yo pospongo demasiado.

Pero cuando realmente quiero algo, lucho por ello.

En mi último año de Bachillerato (después de la escuela secundaria), fui hospitalizado durante 4 meses. Tuve una infección importante que podría haber empeorado mucho. Tuve una sobredosis Convulsiones. Se desmayó constantemente. Cada semana que pasé en la escuela terminó con un “viaje en ambulancia al hospital”, agujas en mis brazos, máscara de oxígeno y monitores de corazón en todas partes.

Llegué al punto en que mis maestros y la junta escolar me dijeron que tenía el permiso real del director de la escuela secundaria para asistir solo a los exámenes y entregar la tarea. Salté muchas clases y muy a menudo estaba bastante enfermo. Adriana Bravo asistió a Bachillerato conmigo y puede confirmar esto. También puede confirmarte que soy un idiota en la vida real y que a menudo me salté las tareas (especialmente en el año anterior).

Mi madre me seguía diciendo: “Está bien si no puedes llegar a la universidad este año”. Realmente está bien. Tu salud es lo primero “.

¿Tú sabes lo que dije?

Si seguro. Infierno no

Catalunya es el único lugar en España en el que se ha convertido en una tesis llamada Treball de Recerca durante el Bachillerato. Si no pasas esa tesis, fracasarás Bachillerato = no puedes asistir a la universidad.

Me obsesioné con eso.

Le pedí a mi mamá que trajera la computadora portátil al hospital. Las noches que pasé allí, pasé la mitad de mi tiempo editando, escribiendo y perfeccionando mi Treball de Recerca . Algunas enfermeras se rieron de mí y me dijeron que estaba loca. Otros dijeron que estaba en un hospital y que debería estar descansando. Otros realmente admiraron mis esfuerzos.

Mi asistencia fue una mierda, lo único que podía hacer para compensar eso era el trabajo.

Entregué mi tesis en enero de 2015. Se tituló “Inzo iami N’gola”, que significa “Mi hogar, Angola” en Kimbundu.

Tengo un 6/10.

Estaba tan disgustado.

El grado de esa tesis es tan valioso como el grado de una asignatura real. Afecta directamente tu grado universitario de acceso.

Tenía muchas ganas de llorar.

Había puesto tanto esfuerzo en ello. Entrevisté a veteranos de guerra (se trataba de la guerra en Angola en los años 70), fui a Portugal con el propósito de hacerlo, trabajé en ello mientras estuve en el hospital (¡cuando debería haber estado descansando!) Para ello, y lo tengo.

A 6. O en los grados americanos, una D.

Podría haber dicho, “Está bien, he terminado. Trabajé tan duro por nada ”.

No lo hice

Durante los 3 meses restantes, trabajé con mi trasero.

Mi profesor de griego antiguo y latín estaba impresionado por el interés que estaba poniendo en los temas de repente. Hice tarea. Asistí tanto como pude. A menudo iba a clase y me sentía mareada y enferma. Una vez estuve tan enfermo que sentí ganas de desmayarme mientras estaba sentado, así que pasé toda la clase (en español) de pie.

De alguna manera, me gradué de Bachillerato.

Entré en Selectividad esperando un milagro.

Necesitaba un 8,9 de los 14 para ingresar a mi grado.

Con mi “GPA” de 6, solo debería obtener un 8,70 (Bachillerato GPA contó hasta un 60%, y Selectividad -los exámenes- 40%). O eso dijeron mis maestros.

Hice los primeros exámenes el primer día.

Vi a un amigo verificando algo en su celular.

“¿Que es eso?”

“Oh, un simulador de notas. Puede escribir aquí la calificación que crea que haya tenido en cada examen, y calcula su nota de alto (calificación con la que ingresa a la universidad * ) “

Oriol luego me dejó calcular el grado en su celular. Ingresé en los grados que pensé que tendría, según mi conocimiento, y el resultado final fue un 9,40.

Me fui a casa, listo para volver al día siguiente (los exámenes de ingreso a la universidad duraron tres días) y me dije a mí mismo: “Voy a recibir ese 9,40”

Quiero decir, ya había logrado graduar Bachillerato de un milagro.

Podría hacer otro milagro si trabajara lo suficiente.

Terminé los exámenes. Comí en un restaurante chino con algunos amigos y compañeros por primera vez, justo después, para celebrar que todo había terminado.

Y esperó.

Un par de semanas después, este fue el resultado:

A 9,38.

Mi yo optimista esperaba un 9,40 y obtuve un fcking de 9,38 (y un 7/10 en griego antiguo, fck sí)

Quería gritar de felicidad.

Pero todavía tenía que solicitar mi título. Me apliqué con calma y esperé.

Todo lo que necesitaba era un 8,9. Todo lo que tenía era un 9,38.

Cada año el grado variaba. Podría estar adentro. No podría.

Y así, esto sucedió:

Me aceptaron. Yo entre.

Podría haber dicho, esa primera noche en el hospital en la UCI, “Fck it. No estoy en forma para ir a la universidad este año. Probablemente voy a fallar Bachillerato, de todos modos “.

No lo hice

Pude haber dicho: “Fck it, he terminado” cuando obtuve un 6 (D) en mi tesis.

No lo hice

Podría haber dicho: “Fck it, no voy a llegar allí” cuando vi la nota en el simulador de calificaciones.

No lo hice

Pude haber dicho: “Fck it, he terminado” tantas veces en mi vida.

No lo hice

Obtuve mi diploma de Bachillerato (ese año en el que estuve en el hospital durante 4 meses, sí) hace unas semanas:

La perseverancia es lo que realmente lucha por salir de mí, pero también es lo que más admiro en mí.

“Renunciar” y “He terminado con esto” no están en mi diccionario.


* En España, todo lo que necesitas para aplicar a una universidad es obtener un cierto grado en los exámenes de ingreso a la universidad. Si, por ejemplo, desea estudiar Literatura y el grado que necesita es un 5 de 14, solo debe obtener un 5 de 14 en los exámenes de ingreso a la universidad y puede ingresar. Todo lo que necesita es acceder a los exámenes de su gobierno. Sitio web y aplicar a través de su programa en línea. Solo tiene que buscar su título y la universidad que desea en la barra de búsqueda y colocarlo en una lista en orden de preferencia (el primer grado que aparece en la lista es el que realmente desea obtener). Aka la primera foto que publiqué de la calificación de mis exámenes. Usted envía eso y solo espera. No es necesario escribir cartas para postular a universidades y todo eso, como en los EE. UU.

Reflexioné sobre esto durante aproximadamente una semana antes de decidir dejar de pensar por una vez y simplemente intentarlo.

No soy el mejor en introspección. Tiendo a tener un ego bastante grande. Sin embargo, he luchado durante todo el año escolar para obtener esta calidad:

Soy capaz de encontrar la manera más fácil de salir de todo.

Sé que esto no es necesariamente bueno , pero como dijo una vez mi hermana, la escuela secundaria no te prepara para la vida; te prepara para encontrar la solución que requiera la menor cantidad de esfuerzo.

A pesar de que no puedo superar a la brecha Iván Tregear en cualquier pregunta de Quora, finalmente soy un profesional de la fuga de la vida.

Planeo cuáles de mis clases son bromas para que pueda hacer mi otra tarea en ellas. Probablemente no he hecho ninguna tarea después de la escuela en semanas, en realidad. Todo este año escolar es una broma para mí.

En realidad, el rasgo del que me enorgullezco no es mi eficiencia , sino su significado .

Ahora estoy mucho más relajado y confiado, como si tuviera más control sobre mi vida. Mis días son más tranquilos porque, mientras hago unos minutos de trabajo extra para pensar en las mañanas, todo el estrés en mi vida ha disminuido un poco.

Me enorgullezco de mi habilidad para pensar en el futuro. Hay muchos nombres para este rasgo, y elijo usarlo para el espionaje. He pasado meses ansiosos y tímidos, pero un poco de tiempo libre en mis manos lo cambia todo.

En serio, dale una oportunidad. Ser capaz de no dar una mierda cambió mi vida. Ser capaz de priorizar, de elegir lo que valga mi tiempo. Me enorgullezco de eso .

Gracias por la A2A, Brooke! Como de costumbre, sus preguntas me dejan sin palabras.

Gracias por el A2A Lily Thatcher!

Pregunta original: ¿De qué calidad en ti mismo te esforzaste para obtener de qué te sientes más orgulloso?

Mi deseo de aprender es, con mucho, la cualidad que más luché por obtener y de la que estoy más orgulloso.

La escuela es dura. Muy duro. No es difícil en el sentido de que el material es particularmente desafiante, pero en la medida en que “siento que mi voluntad de aprender se desmorona lentamente”.

Para mí, las matemáticas, la educación física, las conexiones globales (historia mundial) y el francés son difíciles en diferentes formas.

  • Mates
  • Este es el único tema que realmente odio y siempre es desafiante. Siento mi voluntad de aprender nuevas matemáticas en el momento en que comienza el segundo semestre.
  • EDUCACIÓN FÍSICA
    • No me gusta hacer mucho ejercicio. La información que nos enseñan (por ejemplo, los músculos del cuerpo) no parece ser particularmente útil, así que realmente no quiero estar allí.
  • Conexiones globales (historia mundial)
    • No hay una versión de honores, así que estoy realmente aburrido. Como realmente aburrido. Esto es lo que hago durante lo global: la respuesta de Jay Sapinsky a ¿Cuáles son algunos trucos para hacer que la escuela sea menos aburrida? ¿Qué haces cuando estás aburrido?
    • Esto realmente me quitó el espíritu de aprendizaje porque realmente me gustan los estudios sociales
  • francés
    • No quiero aprender francés, pero mi escuela no ofrece el idioma que quiero aprender, y se requiere que los estudiantes aprendan un idioma del mundo durante algunos años.

    A través de todo esto todavía quiero saber más. Siento el fuerte, abrumador deseo de saber.

    Pero no siempre fue así.

    No, yo no era un delincuente o algo similar antes. Era bastante normal, pero no siempre tenía el mayor deseo de aprender cosas nuevas.

    La comprensión de que no quería aprender cosas que no se enseñaron fue inmensamente impactante. En este punto, me había considerado para siempre en la búsqueda del conocimiento. La sola realización de que este no era el caso me impulsó a encontrar una manera.

    Suena bastante fácil, ¿verdad?

    No, fue una batalla.

    Fue una batalla a tres bandas.

    Fue una batalla a tres bandas donde dos de los oponentes estaban trabajando juntos.

    Trabajo escolar y drenaje mental contra mi deseo

    Adivina quién estaba ganando al principio?

    Está bien. Trabajo escolar y drenaje mental.

    Fue difícil, muy difícil volver a vencerlos, pero en algún momento, encontré dónde se alineaban mis prioridades. Sí, el trabajo escolar es importante, y sí, prevenir el desgaste mental es importante, pero tengo que poder aprender más sobre el mundo.

    Para siempre en la búsqueda del conocimiento.

    Yo diría … rasgos físicos … mi piel , seguro.

    Mis dientes habían sido torcidos en la escuela primaria, antes de 2,5 años de frenillos. Pero los frenillos, junto con el cepillado cuidadoso, ayudaron mucho a mis dientes.

    Mi cuerpo todavía es delgado, con curvas, así que eso es todo. Parece que no puedo estar más gordo o más delgado.

    Mi piel … oh Dios mío. De vuelta en la escuela primaria, mi piel era un, muy honestamente, desorden de acné. No fue horrible, pero mis espinillas definitivamente se notaron. El octavo grado fue mi mejor momento: vi a un dermatólogo y obtuve medicamentos simples. Desaparecio.

    También estaba cohibida cuando tenía granos. Estaba nerviosa porque la gente me miraba en la mejilla, una pequeña en la nariz, una mediana en la frente, era bastante tímida al respecto.

    Entonces, cuando mi acné prácticamente desapareció para siempre, me sentí más confiado, y estaba orgulloso, francamente. Todavía tengo un poco de granos de vez en cuando, especialmente durante mi período, pero, en general, mi piel es clara.

    Y me alegra decir que tiene un brillo natural.

    Hmm, vi esta pregunta hace un tiempo y no sabía qué decir, pero creo que lo resolví.

    Soy un muy buen oyente, o eso me han dicho.

    Mis habilidades sociales suelen ser bastante deficientes. Iniciar una conversación no es mi fuerte. Me pongo nervioso hablando con la gente. Me tropiezo con mis palabras.

    Sin embargo, aparentemente soy muy bueno hablando con la gente acerca de sus problemas y realmente solo estoy ahí para escucharlos.

    Aprendí cómo decir lo correcto en el momento adecuado y cómo ayudar a las personas a resolver sus problemas.

    Sin embargo, esto ciertamente no llegó sin práctica (y repartió algunos consejos cuestionables: disculpas, amigos de la escuela secundaria; usted estaba en el extremo receptor de eso).

    Hoy en día, casi todos mis amigos acuden a mí para hablar sobre sus problemas y, honestamente, es una experiencia realmente gratificante.

    Aprendo sobre otras personas, sus luchas, sus esperanzas y sus experiencias de vida, todo mientras soy un buen amigo. Suena como un ganar-ganar para mí.

    Un nivel de conciencia que me permitió comprender cómo lo que sea que me molesta, me molesta o me desafía en la vida se trata de mí y no de otras personas o circunstancias. Esa fue una grande para tomar en; especialmente desde que en muchas culturas hoy en día, especialmente las mías, desde una edad temprana estamos entrenados para buscar respuestas fuera de nosotros mismos.

    Nos gusta asignar la culpa y dar buenas “Razones” por las que las cosas están funcionando. Por supuesto, he oído a la gente decir que el éxito es un trabajo de adentro hacia afuera y la fuente de nuestros problemas proviene de adentro. Pero no fue hasta que lo conseguí ; Realmente lo entendí, que los puntos de mi vida se conectaron y todo encajó en su lugar.

    Cuando finalmente aceptas que eres responsable de tu experiencia, es como una tremenda sensación de empoderamiento que te invade a través de ti. La mayoría de la gente cree que aceptar la responsabilidad por lo que les aflige, los pone en falta . Pero eso en realidad está lejos de la verdad.

    Lo que sí hace es darte opciones . Cuando todos los demás tienen la culpa, no puedes experimentar la vida de una manera diferente, porque otras personas tienen que cambiar antes de que las cosas mejoren.

    Y eso ni siquiera funciona, porque ya que estaba creando, manifestando o dibujando en el problema, seguirá reapareciendo en la forma de diferentes personas.

    Probablemente haya experimentado esto usted mismo y vea que suceda en las vidas de quienes lo rodean. Alguien a quien se le estaba faltando el respeto regularmente, por ejemplo, podría mudarse a una nueva ciudad.

    Sin embargo, en poco tiempo, por lo general, volverá a ocurrir lo mismo; Sólo, esta vez, con una cara nueva. Eso se debe a que la fuente de su problema era una creencia equivocada , dentro de sí mismo y acerca de sí mismo.

    Entonces, esa es la cualidad más poderosa; de la que estoy más orgulloso. Pero, durante mi tiempo en la vida de este planeta, yo He descubierto muchas más verdades que han elevado mi vida de maneras que antes eran inimaginables.

    Si ha encontrado que este breve pasaje es útil y le gustaría leer sobre algunas de las otras lecciones poderosas que he adquirido a través de la vida, he escrito un libro asombroso llamado:

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    Espero que esto ayude. Gracias y mis mejores deseos.

    Harold

    Esta cualidad debe ser orgullo. Orgullo en mí.

    Creo que al crecer, derramé suficientes lágrimas para llenar mi sótano …
    Los grados 6 y 7 fueron los peores. Muchas chicas, se han turnado para acosarme, y no han pensado en nada porque no tenía amigos. Yo era ese único perdedor que nadie quería ser; descuidado a nivel de todo el año.

    Tal vez pueda contarles acerca de mis dos matones principales en aquel entonces. Fue una clásica combinación de Miss Popular y compañero. Llamémoslos Levi y Chiara. Yo era la chica a la que pateaban como una lata vacía en el camino. Cada descanso me ahogaba en mis lágrimas y me movía silenciosamente para encerrarme en los retretes o esconderme entre las filas de libros en la biblioteca; todo por culpa de ellos.

    De alguna manera, le rogué a Levi todo el tiempo para que me permitiera unirme a su “grupo”, y lo usó para manipularme. (Yo ahora: ¿qué?)
    Como cuando estaba tomando prestado un nuevo cómic, ella me obligaría a que lo tomara primero o no podría salir con ellos. Fui un tonto en cumplir porque ella nunca me aceptó después y continuó viéndome con un aire de superioridad poco saludable. Chiara solo pensó que era humilde y me habló de manera condescendiente. La forma en que degradaron mi valor todavía me persigue hoy, ya que me temo que llegaré a creer que es real como lo hice antes.

    Recuerdo cuando mi maestra anunció que yo sería la bailarina principal en el musical de la escuela. Mis matones me miraban horrorizados. Era un momento en el que debería estar orgulloso, pero no lo estaba. Fui mortificado por mi privilegio. Pude ver y sentir su indignación cuando me despreciaron aún más, a través de sus protestas ante el maestro, y todo lo que me susurraba, burla, burla y discriminación me dirigía. Sabía que estaban celosos, pero eso no me reconfortó. Todavía sufría baja autoestima y no podía mirarlos a los ojos.

    Yo estaba sumiso.

    Por centésima vez, Levi me preguntó si quería ser la bailarina principal. Por supuesto que lo quería y me lo merecía porque soy mejor bailarina, pensé. Sin embargo, si podía decir que era una historia diferente. Murmuré a regañadientes: “Sí, realmente no me importa”, mientras me interrogaba una y otra vez, tratando de sacarme un “no” de la boca, para que pudiera decirle al maestro que cambiara de opinión.

    Solo imagine a un rey descansando en su trono, bebiendo vino al ver a un convicto siendo azotado por los guardias.
    Yo: convicto
    Levi: rey
    Chiara: guardia

    Por suerte hoy me he recuperado, con Levi y Chiara desviándose a diferentes escuelas secundarias después de que terminó la escuela primaria. Algunos miembros del grupo de Levi’s todavía están en mi clase este año (año 10). Pero realmente no me importa, porque son solo tus adolescentes típicas amantes del drama, obsesionadas con los medios y locas por la moda. Además no me molestan.

    Oye, están obteniendo C, cuando estoy obteniendo A … (Lo siento, pero debo decir eso)

    Sí, he obtenido orgullo mientras crecía. Me alegro de haber salido de esa profunda y profunda depresión. 🙂

    Puedo hablar con la gente.

    Sí, me doy cuenta de que suena cojo. Pero trate de ser un niño súper tímido (y realmente me refiero a súper tímido) y prácticamente un marginado social durante la mayor parte de su vida, y sabrá lo increíble que es poder hablar con las personas.

    Me tomó mucho tiempo no tartamudear cada vez que alguien me hablaba y aún más tiempo para no dudar antes de iniciar una conversación.

    Fue necesario un gran esfuerzo para no ser invisible e ignorado y, de hecho, aprender algunas habilidades sociales, en parte porque mi madre siempre me había dicho que tener amigos no era importante y que no debía dedicarme a las amistades.

    Mentira completa. ¿Cómo puede una persona tener confianza y no ser tímido si no tiene amigos con quienes interactuar?

    Siempre tuve celos de cómo la mayoría de las personas podían hablarse con tanta facilidad. Odiaba nunca poder entablar conversación con alguien. Odiaba que nadie quisiera hablar conmigo, porque en el fondo siempre fui extrovertido.

    Tenía 13 años cuando comencé a meterme en conversaciones incómodamente, obteniendo muchas miradas extrañas. Afortunadamente, no me detuve.

    Aquí estoy, tres años después, capaz de hablar con los maestros más feroces y completar a los extraños sin ningún problema. Todavía soy un poco tímido, pero estoy realmente orgulloso de poder hablar con cualquiera.

    Debido a mi infancia, siempre he sentido la necesidad de demostrar mi valía y mi valía. Eso significa que cada vez que me meto en una situación en la que puedo parecer tonto o estúpido, tengo una necesidad instantánea de volver a la cima.

    Este es un reflejo estúpido e innecesario a los 21 años de edad. La mayoría de las personas pueden decir, sin tener que pensar mucho en ello, que soy una persona bastante inteligente. Y aunque no lo fuera, ¿y qué? Esta necesidad constante de informar todo lo que, hola, en realidad soy bastante inteligente y hábil y otros atributos positivos me hace, bueno, una especie de dolor con el que estar. Es por eso que es tan genial que lo estoy superando.

    Por ejemplo, bromeo mucho sobre mí en estos días. Cuando estoy visitando a mis padres, y mi madre entra y dice “¿quién se olvidó de vaciar la aspiradora después de usarla?”. Las primeras palabras que saldrán de mi boca serán: “bueno, todos sabemos que no puedo ser yo”. porque yo nunca limpio “. Este tipo les quita el golpe a ellos quejándose de que nunca limpié.

    Pero lo que realmente lo encerró, fue rodearme de personas que sabía que sabían más que yo. Mi pasantía, por ejemplo. El primer día, mi jefe me pidió que cosiera un vestido con mangas raglán. Nunca había cosido mangas raglan antes, y no es algo que normalmente harías sin saber cómo. Pero estaba demasiado asustada como para admitir que no sabía cómo, así que me senté con las piezas de tela y mi cuaderno, y resultó cómo se suponía. Cuando lo conseguimos, le confié a mi jefe que nunca antes había hecho mangas así, y ella me dijo que debería haberle preguntado. Así que lo hice. En algún momento me di cuenta de que perder tiempo, recursos y dinero, solo porque era demasiado obstinado para admitir que había algo que no sabía, era estúpido. Estaba en mi pasantía para aprender, después de todo. No estaría allí si ya lo supiera todo.

    Más tarde, cuando me uní a mi gimnasio (sí, esta es otra historia de bjj), tuve que aceptar el hecho de que A) no sabía nada al respecto, y B) mi cuerpo no estaba en tan buena forma como Me había engañado haciéndome creer. Entonces, aunque a menudo tenía ganas de preguntar ‘¿no sería mejor …’, solo me callé y escuché. Sé que mis entrenadores saben su mierda. Y cada vez que me dicen que algo es demasiado difícil para mí, o que todavía no puedo hacerlo, o que lo estoy haciendo mal, solo tengo que absorberlo y asentir. El bjj mantra es “deja tu ego en la puerta” y eso es lo que he tenido que hacer.

    No es fácil detener los reflejos de esta manera, pero vale la pena. La gente no solo disfrutará más de su compañía, sino que también aprenderá más cuando llegue a un acuerdo con el hecho de que todavía no sabe todo.

    ¿Cuál es la cualidad en ti misma que más te ha costado obtener de la que estás más orgulloso?

    Confianza o al menos una fachada de confianza.

    La respuesta de Michael Cheng a ¿Cuál fue la cosa más cruel que un maestro de escuela le hizo a usted oa alguien más?

    Como dije allí, mi autoestima se destruyó por completo, apenas tengo confianza, incluso por las cosas en las que soy objetivamente mejor que mis compañeros.

    Pero, después de algunos años y realmente superando eso, aunque todavía estoy un poco inseguro, nunca lo adivinarías hablándome o la forma en que actúo.

    Soy la primera persona en ayudarlo en clase si me pide ayuda (excepto en inglés, porque la disposición para sentarse no es exactamente amigable con el movimiento)

    Soy el bibliotecario principal y soy miembro del equipo de debate, a pesar de no haber debatido formalmente antes de este año.

    Soy tan diferente que no estoy seguro de que desde ese momento me reconocería ahora.

    La habilidad de levantar mis dos cejas individualmente.

    No sé por qué, pero cuando tenía doce años, realmente quería poder hacer esto. No había literalmente ninguna razón específica, solo quería.

    Me paré frente a mi espejo durante horas practicando. Usaría mi mano para levantar mi ceja y luego movería mi mano y sentiría cómo mi músculo de la ceja trabajaba de esa manera.

    Muy pronto, pude hacerlo.

    Solo sé que tal vez … otras tres personas que pueden levantar y menear ambas cejas individualmente.

    Por alguna razón, impresiona a la gente sin fin, y siempre es divertido reírse de las personas que lo intentan y luego simplemente sentarse allí alzando ambas cejas gritando: “¡¿LO HAGO ?!”

    ¿Alguna vez te has odiado genuinamente?

    ¿Cuántas veces te has mirado en el espejo, te has dado la vuelta y has llorado en un rincón?

    ¿Alguna vez ha degradado el trabajo arduo de alguien más porque se consideró incapaz de lograr algo similar?

    ¿Cuántas veces les gritaste a tus padres por obligarte a ir de compras con ellos?

    ¿Muchas veces te has sentido celoso de otras personas por tener el físico que no tienes?

    ¿Cuántas veces has intentado hacer que los demás se sientan mal solo para sentirte un poco mejor contigo mismo?

    No sé cuánto puedes relacionarte con todo eso. Aunque sé de lo que estoy hablando.

    Ahora me miro al espejo y sonrío. Ahora me amo y me siento valiosa. Soy disciplinado y no hago lo que hago por la disciplina misma. Lo estoy haciendo para mantener mi cordura. Quiero estar cuerdo Quiero sentirme saludable.

    La cualidad más valiosa en mi que he trabajado más duro es la autodisciplina. Es escuchar esa vocecita en mi cabeza que dice: “Puedes hacerlo”. Es creer en mí mismo.

    Y esa cualidad no es una constante. No es un destino

    Estoy persiguiendo algo que nunca atraparé y nunca podré tener para siempre, a menos que así sea. Es como el dinero. Si quieres seguir ganando dinero, tienes que seguir trabajando. Si quieres ganar más dinero, necesitas trabajar más y más.

    Gracias por la A2A, Emily.

    Creo que lo obvio es la capacidad de recuperación , porque es una cualidad realmente importante que tienes que luchar para obtener. Para evitar la superposición excesiva entre las respuestas a esta pregunta, voy a tratar de encontrar más.

    La independencia sería la próxima en llegar a la mente, y está fuertemente relacionada con la resiliencia.

    La independencia fue difícil para mí por una razón bastante atípica. La mayoría de las personas luchan con la independencia porque han sido dependientes durante mucho tiempo; Luché con la independencia porque me la echaron tan rápido.

    Me dijeron una vez (que no puedo recordar) cuando dos amigos de la escuela primaria vinieron a nuestra casa después de la escuela. Mi papá trabajó en una ciudad diferente durante la mayor parte de la semana, y mamá trabajó desde casa. Mamá nos recogió de la escuela y luego volvió a su escritorio. Habría tenido 5 en esta etapa, mi hermanita 3, y nuestros amigos habrían tenido 4 y 5.

    Cuando su madre vino a recogerlos varias horas después, encontró a mi hermana sentada en un rincón tranquilo, llorando a sus dos hijos, y yo estaba parada en cajas para llegar al mostrador de la cocina, tratando de hacer emparedados para la gente. Mamá estaba en su oficina, y se había olvidado de alimentarnos. La madre de mis amigas tuvo un ataque violento con ella, y hasta el día de hoy se encuentran en condiciones extremadamente malas, 13 años después.

    Como puede ver, la independencia sucedió de mi parte, pero no fue fácil. Hay que decir que mi padre fue realmente útil en este sentido. Él siempre esperaba que yo fuera capaz de hacer cosas, pero también ayudaría si lo pidiera.

    El pensamiento crítico es otra cualidad importante. El pensamiento crítico es difícil de obtener porque requiere que se jale una y otra vez antes de tener la habilidad de hacerlo.

    Cuando tenía unos 9 años, un amigo y su madre vinieron a visitar. Este amigo era varios años mayor que yo, y tenía unos 13 años en ese momento. Salimos a los establos para cuidar de nuestro pony Snowy. (Con “nosotros”, me refiero a mi hermana pequeña, a mí misma y a esta amiga). Luego fuimos a jugar al jardín trasero o algo así.

    Aproximadamente una hora después, papá recibió una llamada de la dueña que vivía a una milla por la carretera. Ella dijo que había un pony blanco en su jardín y preguntó si era el nuestro. Salimos corriendo, y he aquí, ¡los establos estaban vacíos! Papá recuperó la bestia delincuente y me llevó a un lado, preguntándome por qué diablos no cerré la puerta del establo correctamente. Le informé que no era yo, sino nuestro amigo que había cerrado la puerta, y como él tenía 4 años más que yo, supuse que podría trabajar un cerrojo correctamente. Claramente estaba equivocado.

    El pensamiento crítico era importante aquí, aprendí a no asumir que las personas sabían mejor que yo, solo porque eran mayores.

    La mediación Ja, esta cualidad ha sido muy útil en los últimos días, ya que ha habido un pequeño (enorme) desacuerdo entre las chicas con las que vivo. Ser el solucionador de conflictos tiene sus altibajos, pero lo prefiero mucho más que discutir.

    Esta cualidad también me llevó años de cultivo cuando vivía con mi madre, en cuya presencia la falta de armonía tiene la costumbre de estallar.

    Pero sí, parece que soy lo suficientemente elocuente para hablar con un grupo de personas a través de sus problemas para que al final nadie se sienta como objetivo, y todos sientan que he abordado su problema.

    Y ahora el último drumroll…. ¿De cuál de estas cualidades estoy más orgulloso? Resiliencia Tenacidad Levantarme cada mañana a pesar de que sé que va a doler. Estoy orgulloso de mí por eso. Es un problema continuo, pero sigo diciéndome que no llegué tan lejos para tan solo llegar tan lejos.

    Este es uno en el que todavía estoy trabajando: comprensión.

    He aprendido que todos están pasando por algo.

    Es fácil juzgar basándose en la perspectiva de un extraño.

    “Si estuviera en esa situación, haría esto, no eso”

    Sin embargo, no sé cuáles son sus razones para lo que están haciendo.

    He aprendido a comprender la perspectiva de aquellos que tienen puntos de vista diferentes u opuestos a los míos.

    Por lo general, todavía no estoy de acuerdo con ellos cuando considero esto, pero lo entiendo.

    Todavía lucho fuertemente con eso.

    Hay veces que pienso que el comportamiento de las personas es inaceptable, independientemente de la razón para ello.

    Pero, hago todo lo posible por entender, y a veces sé que nunca podré hacerlo.

    Trato de hacer lo mejor que pueda, ya que eso es todo lo que cualquiera puede hacer.

    (La imagen no es mía, tomada de google)

    En sexto y séptimo grado, era una persona diferente a la que soy ahora.

    No fui acosado, no. Me ignoraron, me sentí solo y para mí eso es peor. Estaba tan desesperado por la atención y validación de este grupo en particular, pero me ignoraban continuamente. Me quedé fuera de las conversaciones, cuando estábamos parados en un círculo, siempre estaba hacia afuera. Cuando hablé, no me oyeron, o al menos no lo hicieron. Hablaron sobre mí y entre ellos. A veces, me hablaban, y eso se sentía bien. Pero esas eran raras ocasiones. Eran mucho más acogedores para otras personas que para mí. Recuerdo, algunas noches, lloré hasta dormirme. Estaba tan absolutamente solo y desesperado.

    Por qué me quedé con ese grupo durante dos años escolares, es algo que no sé. Supongo que pensé que si me esforzaba más, si podía relacionarme más con ellos, tal vez sería bienvenido.

    Este año, no sé exactamente qué había pasado, pero ya había tenido suficiente. Dejé la mesa del almuerzo en septiembre y me senté con algunos de mis otros amigos. Fue tan refrescante. Todos esos meses, podría haberme levantado y marcharme y hubiera sido mucho más feliz.

    Pero estoy agradecido con mi experiencia. Aprendí a alejarme de las personas que te hacen sentir mal. Es algo que siempre se te enseña y algo que sabes, pero no es algo que entiendas completamente hasta que realmente lo superas.

    Soy fuerte, confiado e independiente ahora por eso. Aprendí la diferencia entre estar solo y estar solo. Aprendí a observar a la gente, a contentarme con estar en el fondo. Aprendí cómo hacerme feliz y cómo reflexionar sobre mi comportamiento y sobre los demás. Aprendí a pensar realmente.

    Soy una persona hermosa, fuerte, inteligente y segura. Ahora sé que no necesito la validación de nadie para ser feliz.

    Si estás triste, mírate en un espejo y dile: “Soy hermosa, fuerte, inteligente y segura. La gente me quiere, me quiere. Y las cosas van a mejorar”.

    Al ser ignorado y solo, aprendí a cambiar las cosas cuando no estás contento con tu situación porque está en tu poder hacerlo. Pero sobre todo, aprendí a amarme de verdad, y creo que eso es extremadamente importante.

    Para superar el fracaso y los problemas.

    Solía ​​sentirme ansioso cuando me enfrento al fracaso o cuando surge el menor problema.

    ¿Mi maestro confiscó cosas que pertenecen a la familia que no deberían ser traídas a la escuela? Fin del mundo.

    ¿Rompiendo mi voz cuando toco una nota alta frente a la clase? La vergüenza me seguirá hasta mi tumba.

    ¿No obtuviste los mejores 5 en clase? Mi mundo se derrumbó .

    ¿Una bebida derramada accidentalmente en el regazo de un amigo? Me escapé y me escondí … cante oso para enfrentarla de nuevo.

    Fue un progreso lento y estoy agradecido por todos los fracasos y problemas que se me presentaron en el pasado. Me enseñó cómo dejar ir, no tomarme las cosas demasiado en serio y darme cuenta de que preocuparse por eso no ayuda mucho.

    Expresándome y confrontando a las personas cuando sea necesario.

    Solía ​​pensar que soy un cobarde. No me sentía cómodo hablando en público. No me enfrenté a un extraño que cortó la línea delante de mí. No quería expresar mi interés a los demás claramente.

    Ahora es algo que puedo mirar atrás y con orgullo afirmé cómo he progresado desde entonces.

    Aunque reconozco que estos son dos rasgos, tienden a ir de la mano, o al menos lo hacen por mí.

    Confianza y amor propio.

    No soy un narcisista. De hecho, me gusta pensar que me parezco relativamente humilde, ya que no temo hacerme quedar mal ni ocultar mis faltas para esconderlas. A menudo están a la vista.

    Pero realmente me gusto. No, no de esa manera, ya que no soy lo suficientemente flexible, sino de la otra manera. El estado mental. Una vez más, no, no me refiero a Nueva Jersey.

    Ver, hace varios meses, estaba atrapado en un bucle patético de autoestación adolescente tensa. Un consejo para mis compañeros adolescentes que todavía están en esta mentalidad.

    La mayor parte está en tu cabeza. Realmente podemos controlar una gran parte de lo felices que somos. Pero para hacer esto, debe dejar de poner excusas por sus defectos.

    ¿Ansiedad social? Deja de decir “Fui acosado cuando era niño, eso es lo que lo hizo”.

    ¿Nervioso alrededor de las chicas? Deja de decir “Crecí demasiado protegida y ahora no hay esperanza”.

    Estos dos solían ser mis propias doctrinas, y pueden ser verdaderas o no, pero deberías abandonarlo. Toma el control de ti mismo. Sigue tus sueños. Apoderarse del mundo. Millones de esclavos. Matar a los indeseables. Está bien, me estoy dejando llevar, pero entiendes la idea.

    Después de un tiempo, mientras analizaba cada uno de mis defectos, descubrí que muchos eran en realidad autoimpuestos, y pensé, “Wow. En realidad estoy bastante bien. ¡Aquí hay muchas cosas que me gustan!

    Y todavía hay. Porque me gusto a mí mismo, me estoy volviendo mejor haciendo que me gusten los demás.

    Los últimos meses han sido excelentes en este sentido y solo están mejorando.

    Mi unidad.

    Definitivamente mi unidad.

    Yo estaba tan desmotivado una vez. Ahora, cuando digo que terminé x paper tres semanas antes, tengo resoplidos y “por supuesto”.

    Yo trabajo muy duro

    ¿Hemos aprendido algo en clase hoy? ¡Auge! Haz flashcards para el inevitable test de esta noche.

    ¿Nos han asignado un libro hoy? ¡Auge! Termínalo esta noche, haz un bosquejo mañana.

    ¿Escribir un resumen para el papel de término de 6 páginas que vencen en mayo? La primera página ya está hecha.

    * chillido * Estoy muy orgulloso.

    Pero es tan agotador.

    Aquí está uno de mis bosquejos de ensayos gigantes, este en Othello:

    Siendo resistente.

    A veces, ser resistente se siente como si estuvieras sobre tu cabeza. La gente lo interpreta como si fueras duro, cuando en realidad no eres tan duro. Solo eres bueno para soportar.

    Como alguien que lucha contra la depresión y muchas confusiones a la vez, es difícil ser resistente.

    Pero si está viviendo con depresión y sigue vivo hasta el momento, dése una palmadita en la espalda debido a su fuerza de voluntad para quedarse.

    Encuentro a veces ser resiliente contra incendios en mí. En lugar de mantenerlo todo dentro, debería expresarme para que la gente sepa cómo me siento. Pero me quedo callado, manteniéndolo todo y solo aprendo a absorberlo.

    Me gustaría mantener este rasgo, pero como soy resistente, me ha llevado a muchos lugares interesantes . No tengo ninguna intención de volver a estos lugares si pudiera.

    La habilidad de filtrar mis pensamientos cuando decidieron pasearme por la boca.

    Mi honestidad brutal ofendió a muchas personas. Al principio, argumenté que no iba a dejar de ser honesto solo porque algunas personas no podían manejarlo. Y luego, con la ayuda de mi papá, que es la persona más tranquila de la historia, me di cuenta de que no era tanto la honestidad que se resintiera como el tono en el que lo decía. Yo más a menudo que no, salió como una falta de respeto. Todavía argumenté que no era mi culpa si la gente entendía mal lo que quería decir. Pero la cuestión es que si fue mi error o no, fui yo quien se metió en problemas. Así que hice todo lo posible por pensar en lo que estaba diciendo antes de decirlo y presentarlo de manera respetuosa, a la vez que honesto.

    Esto no fue exactamente fácil de lograr. Me llamaron arrogante y alguien “con actitud” incluso después de que empecé a ver la forma en que hablaba. Al principio fue desalentador y molesto, pero creo que ahora he llegado a un punto en el que puedo ser honesto sin ser brutal y sin meterme en problemas innecesarios.

    Sigo siendo brutalmente honesto con mis amigos y las personas con las que estoy cerca, o con las personas que creo que pueden manejarlo. Pero sí, me alegro de haber trabajado en esto, bueno, me vi obligado a trabajar en esto. Al menos hace más fácil señalar posibles errores en una clase de profesor.