¿Cuál es la mejor broma que has escuchado / leído?

Arrestado por reírse … !!

Esto es de una prueba real en el Reino Unido.

Una joven que estaba embarazada de varios meses estaba sentada en un autobús.

Cuando se dio cuenta de que un joven le estaba sonriendo, comenzó a sentirse humillada por su condición.

Ella cambió de asiento y él pareció más divertido.

Ella se movió de nuevo y luego al verlo riéndose más.

Ella presentó un caso judicial sobre él. En la corte la defensa del hombre era:

Cuando la señora subió al autobús, no pude evitar notar que estaba embarazada.

Ella se sentó bajo un anuncio, que decía “Próximamente – La bendición desconocida”.

Me sorprendió aún más cuando ella se sentó debajo de un anuncio de afeitado,

que decía: “El palo de William hizo el truco” ..

Entonces ya no pude controlarme más,

cuando en el tercer movimiento se sentó bajo un anuncio, que decía: “Dunlop Rubber habría evitado este accidente”.

El caso fue desestimado.

El juez se cayó de la silla riendo!

SIPPING VODKA!

Un nuevo sacerdote en su primera misa estaba tan nervioso que apenas podía hablar. Después de la misa le preguntó al monseñor cómo lo había hecho.

El Monseñor respondió: “Cuando estoy preocupado por ponerme nervioso en el púlpito, pongo un vaso de vodka junto al vaso de agua. Si comienzo a ponerme nervioso, tomo un sorbo”.

Así que el próximo domingo tomó el consejo del monseñor. Al comienzo del sermón, se puso nervioso y tomó un trago. Procedió a hablar de una tormenta.

Al regresar a su oficina después de la misa, encontró la siguiente nota en la puerta:

1) Bebe el vodka, no tragas.

2) Hay 10 mandamientos, no 12.

3) Hay 12 discípulos, no 10.

4) Jesús fue consagrado, no estreñido.

5) Jacob apostó su burro, no apostó su culo.

6) No nos referimos a Jesucristo como el difunto JC.

7) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no se conocen como Papi, Junior y el Espectro.

8) David mató a Goliat; Él no le echó la mierda.

9) Cuando David fue golpeado por una roca y fue derribado de su burro, no digas que fue apedreado por su culo.

10) No nos referimos a la cruz como el ‘Gran T.’

11) Cuando Jesús partió el pan en la última cena, dijo: “Toma esto y cómelo, porque este es mi cuerpo”. Él no dijo: “Cómeme”.

12) La Virgen María no se llama “María con la cereza”.

13) La gracia recomendada antes de una comida no es: Rub-A-Dub-Dub, gracias por la comida, sí, Dios.

14) El próximo domingo habrá un concurso de jaleo en St. Peter’s, no un concurso de jalar a Peter en St. Taffy’s.

¿Cuál es el combustible especial que usan las prostitutas para obtener ese “rebote” extra en la cama?
– Tramp-o-line!

¿Qué es rojo y malo para tus dientes?
– ¡Un ladrillo!

¿Qué es largo y duro y pegajoso?
– ¡un palo!

Dos leñadores están trabajando en el bosque durante semanas sin compañía femenina y después de un tiempo, se están poniendo un poco ansiosos. Finalmente, el jefe les da 2 semanas de descanso. Mientras camina a casa, uno le dice al otro: “Hombre, cuando llegue a casa, ¡lo primero que haré es quitarme las bragas de la esposa!”

A lo que el segundo responde: “Sí, sé lo que quieres decir, el elástico me está matando”.

Un hombre y su esposa ven a un consejero matrimonial para discutir sus problemas. Los escucha juntos por un rato, luego lleva a la esposa a una habitación privada y habla con ella sola por un rato. Más tarde, cuando el hombre y su esposa conducen a casa, el hombre puede soportar el suspenso.

“Entonces, cuando estabas solo con el médico, ¿te dijo cuál es nuestro problema?”, Pregunta.

“Sí”, responde ella, “él dice que nuestro problema es que eres un pedófilo”.

El hombre mira a su esposa.

“¿Pedófilo?”, Dice, “Esa es una palabra muy grande para un niño de 7 años”.

El primer cerdito está en su casa de paja cuando el lobo se levanta y lo derriba. El cerdo corre a la casa de su hermano, que está hecha de madera, pero el lobo se alza y lo derriba. Los dos cerdos corren a la casa de ladrillos de su hermano y golpean la puerta.

“¡Apúrate!”, Gritan, “¡El lobo se acerca!”

El tercer cerdo los deja entrar y luego va al teléfono y hace una llamada. Justo cuando llega el lobo, se levanta una limusina y salen algunos animales peludos pequeños con camisas negras y corbatas blancas, agarran al lobo, lo golpean, le disparan y luego lo tiran al maletero y se van.

Los dos cerdos se quedan sin palabras.

“¿Quiénes eran?” Preguntan los cerdos.

“Oh, esos eran mis primos”, responde el tercer cerdo, “Son conejillos de Indias”.

Un hombre va al médico para un examen y cuando el médico termina le dice al hombre: “Tengo una mala noticia y una buena noticia”.

“¿Qué es la mala noticia?”, Pregunta el hombre.

“Tienes cáncer y vas a morir”, responde el médico.

“¡Oh, Dios mío!”, Exclama el hombre, “¿Cuáles podrían ser las buenas nuevas?”

“Bueno”, dice el doctor, “También tienes Alzheimer”

“Tienes razón, son buenas noticias”, dice el hombre, “al menos no tengo cáncer”.

Tres hombres se encontraban en un bar agarrando a sus esposas. El primero dice: “Mi esposa es tan tonta, lleva un abridor de la puerta del garaje en su bolso y ni siquiera tenemos un garaje”.

El segundo hombre dice: “Oh, sí? Bueno, mi esposa es tan tonta que lleva un teléfono celular y no tenemos servicio de telefonía celular “.

El tercer tipo dice: “Bueno, sí? Mi esposa es tan tonta que lleva un bolso lleno de gomas y ni siquiera tiene un pinchazo “.

Una mujer se despierta una mañana para encontrar a su querido perro arrodillado en la alfombra. En la angustia, ella lleva al perro al veterinario que revisa al perro y sacude la cabeza.

“Señora, creo que su perro está muerto”, dice.

La mujer, retorciéndose las manos, dice: “Oh, pero doctor, ¿no puede estar seguro? ¡Odiaría enterrar vivo a mi querido perro accidentalmente!

El médico le dice que le queda una prueba que puede hacer para estar seguro y trae un gato a la habitación. El gato camina alrededor del perro, olfateando y pateando, y en un momento dado, lame al perro. Luego el gato mira al veterinario, sacude la cabeza y sale de la habitación.

“Señora”, dice el doctor, “Ahora estoy seguro de que el perro está muerto. Eso será $ 450 “.

“¿$ 450?”, Dice la mujer, horrorizada, “¿Cómo se te ocurrió ese número?”

“Bueno”, dice el veterinario, “Son $ 50 por la visita … pero $ 400 por la tomografía”.

Cuando una mujer pasó junto a la puerta cerrada de la habitación de su hija, escuchó un extraño zumbido proveniente de su interior. Al abrir la puerta, observó a su hija con un vibrador. Sorprendida, ella preguntó: ‘¿qué demonios estás haciendo?’ La hija respondió: ‘Mamá, tengo treinta y cinco años, no estoy casada, y esto es lo más cerca que podré de tener un marido. Por favor, vete y déjame en paz.

Al día siguiente, el padre de la niña escuchó el mismo zumbido desde el otro lado de la puerta cerrada del dormitorio. Al entrar en la habitación, observó que su hija le hacía un amor apasionado a su vibrador. A su pregunta sobre lo que estaba haciendo, la hija dijo: ‘papá, tengo treinta y cinco años, soy soltera, y esto es lo más cerca que podré de tener un marido. Por favor, vete y déjame en paz.

Un par de días más tarde, la esposa regresó a casa de un viaje de compras, colocó las compras en el mostrador de la cocina y escuchó el zumbido de todos los lugares, la sala de estar. Entró en esa área y observó a su esposo sentado en el sofá, tomando una cerveza fría y mirando la televisión. El vibrador estaba a su lado en el sofá, zumbando como loco. La esposa preguntó: ‘¿Qué diablos estás haciendo?’ El marido respondió: “Estoy viendo fútbol con mi yerno”.

Un hombre judío y un hombre chino están esperando en la sala de espera por un período interminable y se están poniendo de mal humor. De la nada, el hombre judío mira hacia arriba y dice: “Odio a los chinos”.

Sorprendido, el chino pregunta por qué. El hombre judío responde: “¡porque bombardeaste Pearl Harbor!”

“Tú, idiota”, dice el hombre chino, “ese era el japonés”.

“Japonés, chino, vietnamita”, dice el hombre judío, “eres igual para mí”.

“Bueno”, dice el hombre chino, “Yo también los odio judíos”.

El hombre judío está indignado. “¡Eso es antisemita!”, Ruge. “¿Por qué odias a los judíos?”

“Porque hundiste el Titanic”, responde el chino.

“Tú, idiota”, dice el hombre judío, “¡Eso fue un iceberg!”

El hombre chino responde: “Iceberg, Goldberg, ¿cuál es la diferencia?”

Dos personas de Hyderabad se hablan y se jactan de sus padres:

Versión en hindi :

Primer chico: “Hamare bawa itne lambe he ki khade khade Fan rok Dete”

El segundo respondió:

“Hamare bawa bhi itne ich lambe he, par aise haula Kam nahi karte”

Versión inglesa:

Primer chico

“Mi padre es tan alto que detiene el abanico en el techo con las manos”

Segundo chico

“Mi padre también es tan alto como él, pero no hace esas estupideces como tu padre”

Eso es imposible

Jeff estaba preocupado de que su esposa estuviera embarazada, así que fue a Graham para pedir ayuda.

Jeff – “No entiendo. No puedo recordar que no hayamos usado protección ni una sola vez “.

A esto Graham se refirió: “Déjame explicarte entonces, una vez que un hombre entró en un bosque y todo lo que tenía era un paraguas”.

“Entonces, de repente, un tigre se le acercó, e instintivamente abrió el paraguas hacia el tigre. Para su sorpresa, oyó un disparo y encontró al tigre muerto.

“Eso es imposible ! Alguien más debe haberle disparado al tigre “, dijo Jeff.

“Exactamente”, dijo Graham

Una anciana acude a su médico y le explica que tiene un problema bastante embarazoso. Ella puede sentirse constantemente echando pedos, a veces unas cuantas veces por minuto, a pesar de que los pedos son completamente silenciosos e inodoros.

El médico realiza algunas pruebas básicas y luego la envía a casa con una receta e instrucciones para regresar en una semana.

Pasa una semana y la mujer vuelve, muy molesta.

“¿Cómo está todo?” Pregunta el doctor.

“¡Terrible!” Responde la mujer. “Todavía me estoy tirando pedos constantemente, pero ahora tienen un olor horrible”.

“¡Eso es maravilloso!”, Grita el doctor. “Hemos arreglado tu sentido del olfato; ¡Ahora vamos a trabajar en tu audiencia!

Aquí hay uno que me hizo reír todo el día.

Un grupo de personal selecto e invitados en la Universidad de Ruanda, Facultad de Ciencia y Tecnología se reúnen para el vuelo inaugural de un avión recientemente adquirido por la universidad.

Justo cuando todos están listos en sus asientos, una azafata de vuelo que toma el radio toma un micrófono y anuncia: “Damas y caballeros, les damos la bienvenida al vuelo inaugural de este avión, que, digamos, fue construido por nuestros propios estudiantes …”

Tan pronto como terminó su discurso, todos salieron del avión y gritaron: “¡Dios salve nuestras vidas!”.

En medio de toda esta molestia, un hombre había permanecido sentado, aparentemente sin problemas por los acontecimientos que ocurrían a su alrededor. Curioso por saber por qué, un par de tipos vuelven al avión para ver cómo está. “¿Por qué estás tan tranquilo ahora? ¿No has oído? “, Preguntan.

Con una voz suave y equilibrada, el hombre responde: “No se preocupen, caballeros. Si este avión es de hecho el trabajo de mis estudiantes, como ha afirmado esa mujer, estoy seguro de que esta mierda ni siquiera comenzará, no me importa levantar el suelo ”.

Fue el profesor de Ingeniería :-).

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Fuente: Reddit, Whatsapp y varios foros en Internet … en tantas versiones diferentes … involucrando a tantas universidades diferentes en tantos países diferentes.

Un chico estaba enamorado de una chica pero nunca tuvo las agallas de decírselo.

Una noche alrededor de las 10, reunió algo de coraje y le envió un mensaje con estas honestas palabras …

“Doreen, te amo, responde Plz y dime cómo te sientes”.

Unos segundos después…

Recibió un mensaje de alerta en su teléfono.

Estaba tan asustado y demasiado tenso para abrirlo esa noche, así que decidió no revisar el mensaje hasta la mañana siguiente, cuando está menos tenso y en mejor sentido.

Así que se fue a dormir.

Cuando se despertó al día siguiente, oró seriamente sobre el mensaje de las buenas noticias, se dedicó a sus tareas de la mañana, se lavó los dientes, se tomó un baño, se vistió, se metió en la cama y tomó su teléfono para leer el mensaje. en su telefono

Esta fue la respuesta.

“Estimado cliente, no tiene saldo suficiente para enviar este mensaje. Recargue su cuenta y vuelva a intentarlo”.

Mi amigo me envió esta broma en WhatsApp.

Aquí hay uno para todos los estudiantes:

Un día soleado, un conejo salió de su agujero en el suelo para disfrutar del buen tiempo. El día fue tan agradable que se volvió descuidada y un zorro se escabulló detrás de ella y la atrapó.

“Voy a comerte para el almuerzo”, dijo el zorro.

“Espera”, respondió el conejo, “deberías esperar al menos unos días”.

“¿Ah, sí? ¿Por qué debería esperar?”

“Bueno, acabo de terminar mi tesis sobre ‘La superioridad de los conejos sobre los zorros y los lobos'”.

“¿Estás loco? ¡Debería comerte ahora mismo! Todos saben que un zorro siempre ganará a un conejo”.

“No realmente, no de acuerdo con mi investigación. Si lo deseas, puedes entrar a mi agujero y leerlo por ti mismo. Si no estás convencido, puedes seguir adelante y invitarme a almorzar”.

“¡Realmente estás loco!” Pero como el zorro tenía curiosidad y no tenía nada que perder, se fue con el conejo. El zorro nunca salió.

Unos días más tarde, el conejo nuevamente se tomaba un descanso de la escritura y, efectivamente, un lobo salió de los arbustos y estaba listo para atacar a ella.

“¡Espere!” gritó el conejo, “no puedes comerme ahora”.

“¿Y por qué podría ser eso, mi aperitivo peludo?”

“Casi he terminado de escribir mi tesis sobre ‘La superioridad de los conejos sobre los zorros y los lobos'”.

El lobo rió tan fuerte que casi perdió el agarre del conejo.

“Tal vez no debería comerte; realmente estás enfermo … en la cabeza. Puedes tener algo contagioso”.

“Ven y léelo por ti mismo; luego puedes comerme si no estás de acuerdo con mis conclusiones”. Entonces el lobo bajó al agujero del conejo … y nunca salió.

El conejo terminó su tesis y se fue a celebrar en el parche de lechuga local. Otro conejo vino y preguntó: “¿Qué pasa? Pareces muy feliz”.

“Sí, acabo de terminar mi tesis”.

“Felicidades. ¿De qué se trata?”

“La superioridad de los conejos sobre los zorros y los lobos”.

“¿Estás seguro? Eso no suena bien”.

“Oh sí. Ven y léelo por ti mismo”.

Así que juntos bajaron al agujero del conejo. Cuando entraron, el amigo vio la típica residencia de graduados, aunque algo desordenada después de escribir una tesis. La computadora con el trabajo polémico estaba en una esquina. Y a la derecha había un montón de huesos de zorro, a la izquierda un montón de huesos de lobo. Y en el medio había un león grande y bien alimentado.

La moraleja de la historia:

El título de tu tesis no importa.
El tema no importa.
La investigación no importa.

Lo único que importa es quién es tu asesor. 😀

Primero léelo aquí: La superioridad de los conejos.

Un hombre rico decidió ir a un safari en África. Se llevó a su fiel perro mascota por compañía. Un día el perro comienza a perseguir mariposas y en poco tiempo el perro descubre que está perdido.

Entonces, deambulando, se da cuenta de que un leopardo se dirige rápidamente en su dirección con la obvia intención de almorzar. El perro piensa: “¡Ok, no! ¡Estoy en un profundo doodoo ahora!” Luego notó algunos huesos en el suelo cerca, e inmediatamente se acomodó para masticar los huesos de espaldas al gato que se acercaba.

Justo cuando el leopardo está a punto de saltar, el perro exclama en voz alta: “Vaya, ese fue un delicioso leopardo. Me pregunto si habrá más por aquí”.

Al escuchar esto, el leopardo detiene su ataque a media zancada, mientras una mirada de terror se apodera de él y se escurre entre los árboles. “Whew”, dice el leopardo. “Eso estuvo cerca. Ese perro casi me tiene”.

Mientras tanto, un mono que había estado observando toda la escena desde las figuras de un árbol cercano, puede aprovechar este conocimiento y cambiarlo por protección del leopardo. Así que, fuera se va. Pero el perro lo vio dirigirse tras el leopardo a gran velocidad, y pensó que algo debía estar pasando.

El mono pronto alcanza al leopardo, derrama los frijoles y llega a un acuerdo por sí mismo con el leopardo. El leopardo está furioso por haber sido engañado y dice: “Aquí, mono, súbete a mi espalda y ve lo que le va a pasar a ese cautivador sol y vara canina”.

Ahora el perro ve al leopardo que viene con el mono en su espalda y piensa: “¿Qué voy a hacer ahora?” Pero en lugar de correr, el perro se sienta de espaldas a sus atacantes, fingiendo que aún no los ha visto … … y justo cuando se acercan lo suficiente para escuchar, el perro dice: “¿Dónde está ese maldito mono? Simplemente no puedo confiar Él. Lo despedí hace media hora para traerme otro leopardo, ¡¡y todavía no ha vuelto! ”

Santa Singh y Banta Singh estaban teniendo una gran discusión. Siguieron luchando y culpándose unos a otros.

Hasta que, de repente, Santa Singh se acerca a Banta Singh y le dice algo al oído . Banta Singh deja escapar un fuerte grito, cae al suelo como si estuviera perdiendo la conciencia y permanece allí por muchas horas recostada.

Un observador entusiasta le pregunta a Santa Singh, ¿qué dijo?

Santa dice- le susurré al oído ………

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…… DHISHKYON !!!!!!

Fuente: Banta Singh

Leí esto en mi whatsapp hoy:

Kim Jon Un: Tengo un botón Nuclear en mi escritorio …

Trump: Tengo un botón nuclear más grande en mi escritorio …

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Kejriwal: Presione Karke dekh lo, BJP ko vote jayega !!

La pequeña abril no fue muy brillante.

Normalmente no entendía lo que enseñaba la maestra y dormía a menudo en clase;

Durante una de sus sesiones de sueño, la maestra llamó su nombre y le preguntó:

“Dime April, ¿quién creó el universo?”

Cuando no se movió, el pequeño Johnny, que estaba a su lado, tomó un alfiler y le dio un codazo. Ella gritó de dolor y dijo: “DIOS MALDITO”.

“Muy bien” dijo la maestra y April volvió a quedarse dormida.

Un rato después, la maestra le preguntó a April: “Quién es nuestro Señor y Salvador”, pero April ni siquiera se movió de su sueño. Una vez más, Johnny vino al rescate y la volvió a pegar.

“¡JESUCRISTO!” Gritó April y la maestra dijo, “muy bien”, y April volvió a dormirse.

Entonces el profesor le hizo a April una tercera pregunta. “¿Qué le dijo Eva a Adán después de que ella tuvo su vigésimo tercer hijo?” Y de nuevo, Johnny la pinchó con el alfiler. Esta vez, April se levantó de un salto y gritó: “¡SI TE GUSTA QUE LLEGUE ALGO MISMO EN MÍ MÁS, LO DESPIDARÉ EN LA MITAD Y LA PEGARÁN EN SU CULO!”

El maestro se desmayó.

Desde que Rob era un niño, temía a alguien debajo de su cama por la noche. Así que fue a un psiquiatra y le dijo: “Tengo problemas. Cada vez que me acuesto, creo que hay alguien debajo. Tengo miedo. Creo que me estoy volviendo loco”.

“Sólo ponte en mis manos por un año”. “Venga a hablar conmigo tres veces a la semana y deberíamos poder deshacernos de esos temores”.

“¿Cuánto cobra usted?”

“Ochenta dólares por visita”, respondió el médico.

“Dormiré en eso y si es necesario, volveré a ti”, dijo Rob.

Seis meses después conoció al psiquiatra en la calle.

“¿Por qué no viniste a verme sobre esos temores que estabas teniendo?” preguntó.

“Bueno, ¡ochenta dólares por visita tres veces a la semana durante un año es una gran cantidad de dinero! Un camarero me curó por $ 10. Estaba tan feliz de haber ahorrado todo ese dinero que fui a comprarme un nuevo SUV”.

“¡Es eso así!” Con un poco de actitud, dijo, “y cómo, si puedo preguntar, ¿un barman te curó?”

“Me dijo que cortara las piernas de la cama, ¡no hay nadie ahí abajo ahora!”

Olvídate de esos psiquiatras … haz una bebida y habla con tu camarero. Siempre hay otra manera de resolver un problema.

Fuente – SantaBanta

Un hombre muere y va al cielo.

Mientras se sienta en una silla, Jesucristo se sienta delante de él.

El hombre está confundido porque también está rodeado de relojes.

El hombre le pregunta a Jesús: “¿Para qué sirven todos estos relojes?”

Jesús responde: “Estos son relojes que mienten, cuanto más mientes, cada vez que mientes, la mano gira una hora por delante”.

El hombre pregunta: “¿Qué tal el reloj de la madre Teresa?”

Jesús lo señala y dijo: “Es a las 12, lo que significa que ella nunca dijo una mentira”.

El hombre mira con asombro y señala un reloj, “¿Quién es el reloj?”

Jesús responde: “Eso es Sallys, es a las dos, lo que significa que ella dijo 2 mentiras”.

El hombre siente curiosidad porque no puede encontrar el reloj de Donald Trump.

El hombre finalmente pregunta: “¿Dónde está el reloj de Donald Trump?”

Jesús con calma lo mira a los ojos y dice:

“Se está utilizando como un ventilador de techo en la oficina de Dios”


Fuente – Quora

Tengo dos chistes que realmente me gustan … son sencillos pero los encuentro continuamente divertidos.

# 1
Un saltamontes salta en una barra y en un taburete. El camarero que está limpiando las gafas comenta: “¡Hey, tenemos una bebida que lleva tu nombre!”

El saltamontes se quedó atónito y respondió: “¿En serio? ¿Tienes una bebida llamada Kevin?

# 2

El abuelo y la abuela estaban viendo la televisión en la sala delantera. El abuelo se puso muy cachondo y quería tener sexo con la abuela allí mismo, frente al televisor. Se quitaron la ropa y comenzaron.

La abuela se recostó mientras el abuelo abrió sus piernas y comenzó a realizar sexo oral con ella y comentó:
“Sabes, mamá, estás muy seco aquí”.

La abuela respondió: “¡Muévete! ¡Estás lamiendo la alfombra!

Yo a mi hermano menor:

-¿Por qué celebramos el año nuevo?

Después de pensar por un minuto más o menos, él responde:

-¡Para celebrar el hecho de que la Tierra ha completado con éxito otro viaje alrededor del sol!

Yo era como:

¡Gracias!

Está bien, así que he estado pensando mucho sobre esto. Es largo pero leer todo es gracioso.

Un hombre abre una clínica de médicos y coloca un registro que dice: “entra y si no puedo curarte, te daré 100 libras, pero si te curo, me pagarás 20 libras”. Un hombre lo ve como una forma de ganar dinero y entra y dice que ha perdido el gusto. El médico dice “enfermera trae medicina 123” y se la dio. El hombre dice ‘ugggggghhhhhh esto es asqueroso’ y el doctor dice ‘bien hecho, puedes probar ahora dame £ 20’

El hombre se lo da y molesto vuelve la semana que viene. Él dice: “No puedo recordar nada muy bien, así que necesito ayuda”, el médico dice “la enfermera trae medicamentos 123” y el hombre dice “pero eso es lo mismo que la última vez” y luego el médico dice “bien hecho, puedes recordar el último semana así que dame 20 libras

Agina enojó que el hombre se lo da y luego vuelve la próxima semana decidida a recuperar su dinero. Grita “No puedo oír muy bien” y el médico dice “enfermera trae medicamentos 124” y el hombre dice “finalmente no esa horrible medicina” y el médico dice “bien hecho, dame 20 libras”.

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Un mono está sentado en un árbol, fumando un porro, cuando un lagarto pasa caminando. El lagarto mira hacia arriba y le dice al mono: “¡Hey! ¿Qué estás haciendo? “El mono dice:” Fumar un porro, ven y únete a mí, mi amigo de sangre fría “.

Así que el lagarto se sube y se sienta al lado del mono y tienen otra articulación. Al cabo de un rato, el lagarto dice que su boca está ‘seca’ y que va a tomar una copa del río.

En la orilla del río, el lagarto está tan drogado que se inclina demasiado y cae. Un cocodrilo lo ve y nada hacia el lagarto de piedra, ayudándolo a un lado.

Luego le pregunta al lagarto: “¡¿Qué te pasa ?!” El lagarto le explica al cocodrilo que estaba sentado en el árbol, fumando una comida con su nuevo amigo mono. Luego explicó cómo se le secó la boca y que estaba tan perdido que, cuando fue a buscar una bebida del río, ¡se cayó!

El curioso cocodrilo dice que tiene que verificar esto. Entra en la jungla y encuentra el árbol donde está sentado el mono, terminando un porro. Él mira hacia arriba y dice “¡Oye, MONKEY!” El Mono mira hacia abajo y dice “FUUUUUCK, DUDE ……. ¿Cuánta agua bebiste?

La señora camina hacia el autobús con su bebé. el conductor del autobús dice “¡ew! ¡ese es el bebé más feo que he visto!”

La señora empieza a llorar y se dirige a la espalda. el hombre sentado cerca de ella pregunta “¿qué pasa?”

La señora dice: “el conductor del autobús me acaba de insultar”

El hombre dice: “¡¿Qué ?! ¡Sube y dile que se vaya! ¡Aquí, sostén a tu mono!”