¿Cuál es el combustible especial que usan las prostitutas para obtener ese “rebote” extra en la cama?
– Tramp-o-line!
¿Qué es rojo y malo para tus dientes?
– ¡Un ladrillo!
¿Qué es largo y duro y pegajoso?
– ¡un palo!
Dos leñadores están trabajando en el bosque durante semanas sin compañía femenina y después de un tiempo, se están poniendo un poco ansiosos. Finalmente, el jefe les da 2 semanas de descanso. Mientras camina a casa, uno le dice al otro: “Hombre, cuando llegue a casa, ¡lo primero que haré es quitarme las bragas de la esposa!”
A lo que el segundo responde: “Sí, sé lo que quieres decir, el elástico me está matando”.
Un hombre y su esposa ven a un consejero matrimonial para discutir sus problemas. Los escucha juntos por un rato, luego lleva a la esposa a una habitación privada y habla con ella sola por un rato. Más tarde, cuando el hombre y su esposa conducen a casa, el hombre puede soportar el suspenso.
“Entonces, cuando estabas solo con el médico, ¿te dijo cuál es nuestro problema?”, Pregunta.
“Sí”, responde ella, “él dice que nuestro problema es que eres un pedófilo”.
El hombre mira a su esposa.
“¿Pedófilo?”, Dice, “Esa es una palabra muy grande para un niño de 7 años”.
El primer cerdito está en su casa de paja cuando el lobo se levanta y lo derriba. El cerdo corre a la casa de su hermano, que está hecha de madera, pero el lobo se alza y lo derriba. Los dos cerdos corren a la casa de ladrillos de su hermano y golpean la puerta.
“¡Apúrate!”, Gritan, “¡El lobo se acerca!”
El tercer cerdo los deja entrar y luego va al teléfono y hace una llamada. Justo cuando llega el lobo, se levanta una limusina y salen algunos animales peludos pequeños con camisas negras y corbatas blancas, agarran al lobo, lo golpean, le disparan y luego lo tiran al maletero y se van.
Los dos cerdos se quedan sin palabras.
“¿Quiénes eran?” Preguntan los cerdos.
“Oh, esos eran mis primos”, responde el tercer cerdo, “Son conejillos de Indias”.
Un hombre va al médico para un examen y cuando el médico termina le dice al hombre: “Tengo una mala noticia y una buena noticia”.
“¿Qué es la mala noticia?”, Pregunta el hombre.
“Tienes cáncer y vas a morir”, responde el médico.
“¡Oh, Dios mío!”, Exclama el hombre, “¿Cuáles podrían ser las buenas nuevas?”
“Bueno”, dice el doctor, “También tienes Alzheimer”
“Tienes razón, son buenas noticias”, dice el hombre, “al menos no tengo cáncer”.
Tres hombres se encontraban en un bar agarrando a sus esposas. El primero dice: “Mi esposa es tan tonta, lleva un abridor de la puerta del garaje en su bolso y ni siquiera tenemos un garaje”.
El segundo hombre dice: “Oh, sí? Bueno, mi esposa es tan tonta que lleva un teléfono celular y no tenemos servicio de telefonía celular “.
El tercer tipo dice: “Bueno, sí? Mi esposa es tan tonta que lleva un bolso lleno de gomas y ni siquiera tiene un pinchazo “.
Una mujer se despierta una mañana para encontrar a su querido perro arrodillado en la alfombra. En la angustia, ella lleva al perro al veterinario que revisa al perro y sacude la cabeza.
“Señora, creo que su perro está muerto”, dice.
La mujer, retorciéndose las manos, dice: “Oh, pero doctor, ¿no puede estar seguro? ¡Odiaría enterrar vivo a mi querido perro accidentalmente!
El médico le dice que le queda una prueba que puede hacer para estar seguro y trae un gato a la habitación. El gato camina alrededor del perro, olfateando y pateando, y en un momento dado, lame al perro. Luego el gato mira al veterinario, sacude la cabeza y sale de la habitación.
“Señora”, dice el doctor, “Ahora estoy seguro de que el perro está muerto. Eso será $ 450 “.
“¿$ 450?”, Dice la mujer, horrorizada, “¿Cómo se te ocurrió ese número?”
“Bueno”, dice el veterinario, “Son $ 50 por la visita … pero $ 400 por la tomografía”.
Cuando una mujer pasó junto a la puerta cerrada de la habitación de su hija, escuchó un extraño zumbido proveniente de su interior. Al abrir la puerta, observó a su hija con un vibrador. Sorprendida, ella preguntó: ‘¿qué demonios estás haciendo?’ La hija respondió: ‘Mamá, tengo treinta y cinco años, no estoy casada, y esto es lo más cerca que podré de tener un marido. Por favor, vete y déjame en paz.
Al día siguiente, el padre de la niña escuchó el mismo zumbido desde el otro lado de la puerta cerrada del dormitorio. Al entrar en la habitación, observó que su hija le hacía un amor apasionado a su vibrador. A su pregunta sobre lo que estaba haciendo, la hija dijo: ‘papá, tengo treinta y cinco años, soy soltera, y esto es lo más cerca que podré de tener un marido. Por favor, vete y déjame en paz.
Un par de días más tarde, la esposa regresó a casa de un viaje de compras, colocó las compras en el mostrador de la cocina y escuchó el zumbido de todos los lugares, la sala de estar. Entró en esa área y observó a su esposo sentado en el sofá, tomando una cerveza fría y mirando la televisión. El vibrador estaba a su lado en el sofá, zumbando como loco. La esposa preguntó: ‘¿Qué diablos estás haciendo?’ El marido respondió: “Estoy viendo fútbol con mi yerno”.
Un hombre judío y un hombre chino están esperando en la sala de espera por un período interminable y se están poniendo de mal humor. De la nada, el hombre judío mira hacia arriba y dice: “Odio a los chinos”.
Sorprendido, el chino pregunta por qué. El hombre judío responde: “¡porque bombardeaste Pearl Harbor!”
“Tú, idiota”, dice el hombre chino, “ese era el japonés”.
“Japonés, chino, vietnamita”, dice el hombre judío, “eres igual para mí”.
“Bueno”, dice el hombre chino, “Yo también los odio judíos”.
El hombre judío está indignado. “¡Eso es antisemita!”, Ruge. “¿Por qué odias a los judíos?”
“Porque hundiste el Titanic”, responde el chino.
“Tú, idiota”, dice el hombre judío, “¡Eso fue un iceberg!”
El hombre chino responde: “Iceberg, Goldberg, ¿cuál es la diferencia?”