¿Qué has hecho en tu vida que lamentaste haber hecho y siempre te está pesando?

No tomar un curso porque tenía miedo.

No diría que esto me está pesando, pero en este momento realmente desearía haberlo superado.

Cuando estaba en la SS 1 (GRADO 10) en mi país, esa fue su oportunidad de elegir la carrera que desea seguir en función del departamento en el que eligió estar. No siempre había sido el mejor de la clase en mi secundaria. Años así que esta fue mi oportunidad de estar en la cima. Quería ser estudiante de ciencias. Tengo una carrera en medicina, ingeniería tal vez inventando, pero en ese momento tenía un tío muy rico y cuando descubrí que era un arquitecto, decidí que eso era lo que quería ser (aunque en realidad no dibujaba una línea recta para ahorrar). mi vida incluso con un gobernante). Estaba decidido a aprender. Tenía una relación de odio al amor con la tecnología introductoria porque ese era el tema central de la arquitectura.

Entré en la clase de ciencias técnicas, miré a mi alrededor y después de ver a todas las personas inteligentes allí, me conformé con estar en la 5ª posición de las 20 personas más. En el primer día de clase, nuestro maestro de matemáticas, el Sr. Quasi, entra a la clase. Era una linda mañana de lunes. Después de presentarse, las siguientes palabras que dijo fueron las que cambiaron mi vida hoy. “Te haré una prueba todos los viernes y si fallas, te azotarán”.

Ahora fallar no significaba que tenías una D o una F. Fallar significaba que no tenías todas las preguntas correctas. Así que incluso si tuvieras 19 de 20, todavía serás azotado. Me senté allí durante los 45 minutos de su conferencia pensando en cómo serán mis futuros lunes. Cómo me tomaría un examen el viernes y pasaría el fin de semana preparándome para saber cuántos golpes de bastón podría estar recibiendo. Tan pronto como la clase terminó, levanté mi mesa (a todos nos asignaron mesas) y la trasladé a la clase de ciencias sociales.

Ahora nunca estaba en mi plan ser un estudiante de ciencias sociales. Ni siquiera sabía lo que las personas en ciencias sociales hacían. Comencé a preguntarles a los estudiantes de la clase qué planeaban estudiar y finalmente me decidí por Economía. Yo era bueno en economía. El señor Paul fue un muy buen maestro. El curso fue muy fácil para mí, así que me quedé con él. De los 20 estudiantes de la clase, siempre estaba entre los primeros 3. Así que me sentí cómodo.

Hicimos muchas pruebas de aptitud vocacional y me llamaron a la oficina del director algunas veces. Todos me dijeron que mis resultados dicen que debería ser un estudiante de ciencias, pero seguí insistiendo en que quería permanecer en las ciencias sociales.

Bueno, adelanto 9 años más tarde en mi día de graduación de la universidad. Mientras todos los demás estaban de júbilo y celebrando haber terminado con la escuela. Me sentí tan vacío por dentro. Cuando alguien me dijo felicitaciones lo lograste. No sentí que logré nada.

Planeo volver a la escuela. No ser arquitecto (todavía no puedo dibujar una línea recta) y también me di cuenta de que soy aprensivo, así que no tengo medicina para mí. Pero esta vez voy a hacer exactamente lo que quiero. Con suerte, este no es contraproducente también.

No veo a mis hijos más.

Fui en servicio militar activo con una ex esposa muy vengativa (a pesar de que ella hizo trampa y terminó el matrimonio) que constantemente intentaba descarrilar mi carrera. Como era un técnico de misiles y más tarde un oficial de guerra de superficie, su constante hostigamiento de mi cadena de mando no se reflejaba bien. Ella afirmaría que yo había hecho algo sin ninguna evidencia, pero pensó simplemente diciendo que era suficiente para destrozarme. Lo peor fue que ella llamara a la policía alegando que acababa de aparecer en su casa y la había amenazado con matarla. Por suerte para mí, en realidad estaba a medio camino de una asignación de deber temporal en todo el país cuando ella hizo su declaración. Después de que la seguridad de la base mostró a la policía, me habían enviado durante tres semanas y no regresaría por otras tres, además de no tener acceso a un teléfono desde el campo (esto fue en 1983), la policía la acusó de hacer un informe falso. . El juez en la audiencia le otorgó un período de prueba de un año, lo que me dio suficiente tiempo para ser transferido a otra base.

Si hubiera sido más inteligente en ese momento, habría recibido una copia del informe policial y el juicio en su contra y simplemente se lo mostraría a mi Comandante si ella comenzaba su mierda de nuevo. En cambio, anduve de puntillas a mi alrededor, aunque mi esposa actual dijo que mis hijos no me estaban haciendo bien al no verlos. Cuando me jubilé 15 años después, mis hijos eran básicamente desconocidos (incluso interceptaba tarjetas, cartas y regalos) que solo me habían visto un puñado de veces. Aunque mi hija se entusiasmó rápidamente con nosotros (parte de eso puede ser que ella odia a su madre), mi hijo está bastante distante, aunque se dio cuenta de que su madre le mintió sobre mí. Aunque ha estado viviendo con la misma niña durante más de diez años, se niega a casarse porque no quiere que una mujer “se lleve sus cosas”. Si hubiera sabido la profundidad del daño que estaba haciendo su madre, habría pedido la custodia y les había mostrado una vida mejor. Mi ex ha estado casado más de seis veces, mientras que mi esposa y yo nos acercamos a los 40 años juntos.

Hago. Sin embargo, pronto después de que mis acciones se desarrollaran, me perdoné. Me dije que mi pasado no iba a dictar mi futuro. Tampoco permito que mi pasado defina quién soy hoy. Debemos aprender de los errores o continuaremos por un camino donde la tristeza, la miseria y las dificultades sean el centro de atención. Perdónate a ti mismo.

Al hacer algo, aprendemos de los resultados positivos y negativos. No es el hacer que se debe lamentar ..

El NO hacer es lamentable. Siempre piensas en los resultados. Hacer esto le quita tiempo y fuerza de voluntad al hacer la bisagra en la vida.

Mudarse a Georgia, desde Minnesota.

De muchas maneras puedo rastrear casi todas las cosas adversas que sucedieron en mi vida adulta para mudarme aquí. Era un poco como viajar hacia atrás en el tiempo cultural, social y políticamente. Fue un cambio lejos de mi familia y amigos y de la vida que había conocido, de estar cerca de los padres de mi pareja que resultaron ser algo disfuncionales.

Cambié 6 meses de invierno por 6 meses de calor insoportable. Y todavía no estoy seguro de qué es peor, pero creo que estoy fisiológicamente mejor adaptado al largo invierno.

Es difícil saber cómo habría sido la vida si nunca me hubiera mudado aquí. Tal vez no me hubiera convertido en la persona resiliente, tenaz y segura de sí misma que soy. Tal vez un camino más suave no me hubiera hecho, el yo que conozco.

Lamento no haber visitado a mi madre más.
Siempre estuve ocupada conmigo misma y con mi vida, otorgada principalmente debido a mis principales problemas de salud … mamá lo sabía y lo entendía. Ella misma tenía mucho (insuficiencia cardíaca y doble insuficiencia renal). Viajó diecisiete horas para venir conmigo a mi cirugía, y se quedó conmigo dos días en el hospital y unos días después de mi regreso a casa. Pero, seguí limpiándolo y arremetiendo contra ella con dolor, lo que no era justo. Ella no se lo merecía. Desde que me mudé en 2010, hemos hablado todos los días, incluso si solo fue por quince minutos. Siempre nos aseguramos de tomar unos minutos para llamar y decir “Te amo”. Ella vino y me visitó más que yo.

Ella murió en abril, así que ahora nunca volveré a visitarla. Lo que me está matando. Me arrepiento y me siento culpable por no haber hecho más para verla. Cuando entró en coma, debatí si quería ir a verla o no, porque no quería verla así (soporte vital, etc., conté 15 tubos diferentes). Finalmente fui, unos tres días después. Al verla de esa manera comenzó mi confusión. Me di cuenta de todo lo que podía y nunca había hecho, cada pelea que teníamos, no hablar más con ella, no ayudar más, no hacer todo lo que debería haber hecho. Pasé una semana con ella, cantando sus canciones favoritas todos los días, nunca salí de su habitación en la UCI, excepto para comer (mi tía siempre tenía que sacarme, porque no iba a ir) y ducharme. Papá me dio la responsabilidad de decidir cuándo quitarle el soporte de vida (ya dijo que estaba listo, pero dejándome pasar mi tiempo). Me decidí por un día, que fue lo más difícil que he hecho, y le prometí que estaría allí hasta su último aliento. Pero, ya no tenía dinero ni medicamentos para quedarme, así que terminé saliendo dos días antes. También me siento muy culpable por eso. Solo odio no hacer un mayor esfuerzo por estar con ella mientras estaba viva.

No prestar mi atención a las personas que lo merecían y correr detrás de alguien que no lo hizo. Esta es una de las cosas que más lamento y me hace desear poder retroceder el tiempo.

Hay algunas personas en tu vida que buscan tu atención y quieren que pases tiempo con ellas. Haz eso antes de que ya no estén allí.

De vez en cuando, me encuentro pensando en mis años de escuela primaria y básica.

El problema fue que nunca intenté confrontar a los matones (excepto por un mal momento). ¿Y si me levantaba contra ellos? ¿Qué pasaría si los golpeara en la cara, incluso si me golpearan automáticamente? En ese momento pensé que si solo hago las paces, me dejarán en paz, lo que fue un gran error.

Hoy no tengo ningún problema en rebelar a un acosador, pero desearía tener el coraje de hacerlo cuando era niño. Ojalá supiera que las personas son acosadas solo en esa medida mientras dejan que otros lo hagan.

Tenía solo 10 años, sin embargo recuerdo muy bien el día.

Yo era un niño con problemas, y me metí en muchos problemas solo por atención porque siempre me sentía solo. Un día decidí que mi maestra embarazada me persiguiera por el patio de recreo.

No sabía por qué, pero le di una patada en el estómago tan fuerte que se aferró a la cerca y comenzó a gemir de dolor. Más tarde descubrí que maté a su hijo, que se suponía que nacería en unas pocas semanas.

La gente me dijo que solo eras un niño con problemas mentales, lo cual era cierto, y que no podía hacer mucho. Sin embargo, la sensación de saber que te quitaste una vida, me ha deprimido a lo largo de toda mi vida y todavía me deprime, no importa lo que haga.

No ser mejor madre.

Cuando mi ex rompió conmigo, le envié mensajes realmente malos y abusivos. Estaba devastada y con gran ira estaba loca. Luego me arrepentí y me disculpé, pero ella no estaba dispuesta a perdonar por lo que dije. estaba mal, pero fue mi dolor y mi ira me obligó a hacerlo. Sé que era inhumano e inmaduro en ese momento. Creo que vivo mi vida con este arrepentimiento toda mi vida y estoy listo para aceptar todo el castigo por mi pecado. Todo lo que puedo hacer es rezar por su bien. Todos dicen que el tiempo sanará y perdonará.

Sugeriría haber tenido el deseo de unirse a 1 de las Fuerzas Armadas del Reino Unido. Nunca me recortaron para ninguna forma de vida de servicio y mis esfuerzos con las unidades de cadetes y las de reserva solo me llevaron a la frustración y la decepción.

Debería haber matado a ese maldito niño en la secundaria.