Hola,
El karma es algo que puede ser debatido por la eternidad, y cómo funciona. Sin embargo, tengo 5 cuentas de Trues, que te obligarán a creer en el Karma:
5. Señal de alto ladrón asesinado en accidente automovilístico
Tyller A. Myers era ese tipo. Robó señales de alto en su tiempo libre, porque tenía 19 años y tenía un Ford F-150, prácticamente en su contrato de adolescente Dipshit. Pero el robo de Tyller fue más allá de esa bandera rebelde pubescente estándar: la señal de alto colgaba desafiante en la pared de su habitación. Myers era un ladrón en serie: Resulta que muchas señales de alto desaparecían en Norwalk, Ohio, lo que obviamente puede causar algunos problemas de tráfico potencialmente mortales.
Nunca olvides.
Entonces, una noche, presumiblemente mientras estaba fuera Robin Hood, con algunas señales de alto, robando a los que tenían demasiado control de tráfico para darles a esos pobres huecos sin señales de tránsito, Myers corrió una señal de alto inexplicablemente impoluta. Cuando condujo por la autopista después de atravesar la intersección, fue golpeado por un semi y luego declarado muerto en la escena. No somos los que celebramos la muerte de nadie, y no estamos diciendo que se lo merecía, pero la ironía simplemente se alinea tan perfectamente. Es como si Dios estuviera jugando un juego cósmico de grupo de ironía, y Myers era la friggin ‘8 Ball.
4. Cuando un dios vengativo falla
Patrocinó la Casa Blanca convirtiendo a Dios en una súper arma republicana meteorológica. El profeta detrás de la Operación Armas de destrucción masiva fue Stuart Shepard, de Focus on the Family. Stuart envió este video a sus seguidores, instándoles a que oren por la lluvia “bíblica”, “torrencial”, “estoy hablando de ‘paraguas’ no voy a ayudarlo ” a caer en el entonces senador Barack Obama durante su discurso de aceptación en la última noche de la Convención Nacional Demócrata de 2008.
Entonces, ¿cómo funcionó la máquina meteorológica impulsada por la oración de Shepard? Pongámoslo de esta manera …
“Está bien, ¿cuál de ustedes, smartasses, oró al diablo?”
¿Ves esa pesadilla flotante flotando hacia Houston como algo salido del Día de la Independencia ? Eso es el huracán Gustav, y estaba programado para sacudir las caras de la Convención Nacional como un Bon Jovi meteorológico.
… la Convención Nacional Republicana, eso es.
Gustav golpeó tan fuerte que los republicanos tuvieron que cambiar a la mayoría de sus oradores durante la primera noche, incluido el vicepresidente Dick Cheney y el presidente George W. Bush. Mientras tanto, los demócratas disfrutaron de cielos tan claros que no se puede dejar de imaginar que Dios lo hizo todo solo para decirle a los republicanos que no lo llamen durante la cena. Sin embargo, no duró para siempre, ya que una advertencia de tormenta eléctrica obligó al presidente Obama a permanecer en el interior para su discurso de 2012 DNC cuatro años después. Pero eso fue como pasar de primera clase a negocios en comparación con el segundo maldito huracán, que afectó al RNC 2012 en Tampa, lo que obligó a los republicanos a reprogramar y eventualmente cancelar la primera noche de su segunda ceremonia consecutiva de abandono. Dios, Dios realmente no toma las órdenes bien, ¿verdad?
“¿Alguna otra solicitud? Espera, ¿a dónde vas? ¿No quieres ordenarme que arregle tus edificios?”
3. John Sedgwick piensa que los francotiradores son un grupo de payasos
En la batalla de Spotsylvania Court House de la Guerra Civil Americana, el Norte y el Sur se enfrentaron para ver quién tenía las balas de cañón más grandes. El General de los Estados Unidos, John Sedgwick
dirigía la artillería en lugar de luchar directamente, pero no era exactamente un concierto cómodo: los francotiradores confederados estaban constantemente disparando a sus hombres mientras colocaban las armas en posición. Al comienzo del día, su jefe de personal le advirtió a Sedgwick que no se acercara a la línea por temor a los tiradores.
Esto es lo que se conoce en el mundo narrativo como “presagio dramático”, y en el resto del mundo como “maldito sentido básico”. Pero Sedgwick fue a la línea de todos modos, y cuando los disparos sonaron, hizo retroceder la línea de artillería para ayudar a mantener a sus hombres a salvo.
Via Sedgwick.org
Por supuesto, no tenía que preocuparse … él y su caballo estaban hechos de metal.
Nah! Cuando Sedgwick vio a sus hombres agachándose para protegerse, los reprendió y los avergonzó. Se burló de sus hombres por cobardes y dijo: “¿Qué? ¿Hombres que esquivan así las balas? ¿Qué harás cuando abran fuego a lo largo de toda la línea? Me avergüenzo de ti. No pudieron golpear a un elefante a esta distancia. ”
Y si reconoces esa cita, probablemente sepas qué pasará después …
¡Nada! En realidad, Sedgwick completó la oración ilesa y continuó castigando a sus hombres. Aunque avergonzados por sus advertencias, los hombres de Sedgwick continuaron inmóviles, un soldado incluso se enfrentó al general y dijo que solo estaba vivo porque había esquivado una bala en una batalla anterior. Sedgwick se echó a reír.
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“Ese es el problema, hijo. Cuando estés listo … no tendrás que hacerlo”.
El general repitió : “Me avergüenzo de ti, esquivando de esa manera. No pudieron golpear a un elefante a esta distancia”. E inmediatamente recibió una bala por el ojo izquierdo (John Sedgwick (1813-1864)).
Así es: Sedgwick se paró justo en la línea del fuego de francotiradores y se burló de la Muerte no una vez, sino dos veces seguidas. La primera vez, la muerte estaba siendo bastante escalofriante. Él era todo, “Oye, tal vez solo está teniendo un mal día, voy a dejar que este resbale”. La segunda vez, sin embargo, la Muerte no tuvo más remedio que empezar a abrocharse los viejos Guantes de Bofetada.
Via Civilwarbattlefields.us
Hombre, sabes que la cagaste cuando hay una placa conmemorativa dedicada a tu dickotry.
2.Suicide Bomber obtiene un texto spam
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En la víspera de Año Nuevo en Rusia, la Plaza Roja se llena de borrachos, como Times Square o tu madre en un crucero de solteros. Esto, por supuesto, lo convierte en un objetivo primordial para los terroristas que no disfrutan más que con grandes multitudes. Oh, lo siento, esa es tu madre otra vez .
El plan de los terroristas era bastante simple: una mujer con un cinturón cargado de explosivos era unirse a la multitud de la Plaza Roja para su celebración de Año Nuevo, donde llamaría en 2011 asesinando a miles de civiles inocentes. Probablemente vale la pena señalar, en caso de que el sentido común no te haya avisado, que los terroristas generalmente no usan a sus mejores y más brillantes como terroristas suicidas.
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“Envía a Steve. Si no tenemos un objetivo, solo inventa uno”.
Si lo hicieran, entonces tal vez la increíble mujer en explosión hubiera pensado apagar su teléfono, que también actuaba como detonador de la bomba, hasta que era hora de irse. Pero tal vez esperaba pasar el tiempo hasta su propia muerte violenta con algunos juegos de Angry Birds , porque dejó ese teléfono y, por lo tanto, la bomba, completamente activada todo el día . Como a la ironía le gusta una buena fiesta tanto como el resto de nosotros, el teléfono de la mujer recibió un mensaje de correo no deseado “Feliz Año Nuevo” de su proveedor de servicios, varias horas antes de que se programara el ataque. ¿El último recuento de cuerpos de la trama de la bomba de Nochevieja? Un terrorista suicida solitario durmiendo en el infierno.
Y tres tipos calvos con camisas hawaianas durmiendo en tu madre.
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“Apestas a mierda”.
- Fan se pone en la cara
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En 2007, los Blackhawks de Chicago estaban en un partido contra los Avalanches de Colorado y el Blackhawk Steve Sullivan estaba teniendo un juego difícil. Tuvo que irse por un corto tiempo después de que se le cortara la cara después de llevarse un palo alto a la nariz, lo que pondría a cualquier hombre normal en el hospital durante una semana, pero simplemente garantiza un corto tiempo de espera para un jugador de hockey. Además, un fanático de Colorado aparentemente encontró la lesión de Sullivan histérica y lanzó insultos mientras Sullivan fue sacado del hielo, derramando sangre.
El tipo abofeteaba a Sullivan, un hombre herido, implacablemente. Parecía disfrutar genuinamente del concepto de una lesión grave en la cabeza. Bueno, lejos del destino es mantener a un hombre alejado de las cosas que ama …
Sullivan volvió a entrar en el juego y anotó dos goles en el portero Patrick Roy de Colorado. Roy, intentando desesperadamente quitar el disco de la portería, disparó accidentalmente sobre los tableros y golpeó al fanático con la cara más golpeable del mundo justo en la cabeza.
A través de youtube
¿Hay alguna manera de que podamos hacer que los cuchillos salgan del lado del disco? Parece justificado.
Sullivan, siendo un jugador de hockey y no un santo católico, no pudo resistirse a dar un poco de dolor al fanático dickish. Como Sullivan notó más tarde, el disparo fue prácticamente un milagro: donde el fanático estaba sentado lo hacía casi imposible de golpear, accidentalmente o no.
Solo para frotar sal en la proverbial herida en la cabeza, el ventilador también terminó necesitando más puntos de sutura que Sullivan. Para frotar el jugo de limón con esa sal, aquí está la novia del fanático que se ríe y le da a Sullivan un pulgar hacia arriba mientras su novio se desangra con una camiseta.
A través de youtube
En serio, mira el video. Te hará todo el día.
Cortesía: http://www.cracked.com/article_2 …
-ukmarrohit.
