Cómo defenderme

Antes de darles mis reglas de cumplimiento, primero debe determinar si está justificado. Siempre revise para ver si lo que la otra persona está solicitando es realmente razonable, y solo están estresados ​​y pidiendo mal.

Teniendo en cuenta esta advertencia, aquí están mis 3 reglas de compromiso para defenderme en cualquier situación …

Regla número 1: No puedo preocuparme por el resultado.

******** De lo contrario **********

Regla número 2: Elijo mis batallas estratégicamente.

******** De cualquier manera *********

Regla 3: redefino la batalla a los términos donde ganaré

En primer lugar, si quiere defenderse en cualquier situación, no puede preocuparse por el resultado. Si vas a defenderte cuando te acosa un ladrón con un arma, entonces no puedes tener miedo de morir, por ejemplo.

Si quieres enfrentarte a un jefe que crees que no es razonable, no puedes tener miedo de perder tu trabajo.

Me he defendido y he perdido puestos de trabajo. Me defendí y me dejaron inconsciente por 5 borrachos agitados.

Si las consecuencias son importantes para usted, entonces no puede hacer frente a nadie en ningún momento.

Por supuesto, mis ejemplos personales señalan que no siempre es prudente defenderse, pero siempre puedes hacerlo.

Pero si decides ser sabio al respecto, elegirás tus batallas estratégicamente.

Recuerde esto acerca de los matones, ellos están eligiendo el momento y el lugar porque creen que tienen una gran ventaja, y por lo general tienen razón. No hay razón para aceptar sus condiciones de campo de batalla. El que pelea y huye vive para pelear otro día.

Les diré que la mayoría de las personas nunca han sido amenazadas en la vida y la integridad física, por lo que no se han preparado para esa situación. Si está amenazado de muerte y de extremidad y no puede correr con seguridad, debe estar dispuesto a atacar de la manera más agresiva y cruel posible.

Después del incidente en el que fui atacado por 5 borrachos, después de que me desperté de estar inconsciente, había una cosa que me roía, y era que había estado tirando de mis golpes. Fue pura suerte que no me mataran, ya que las acciones que tomaron (basadas en declaraciones de testigos) podrían haberme matado.

Avancé 2 años después y un portero profesional, un tipo casi dos veces más grande que yo, me amenazaba en un estacionamiento por una chica con la que creía que había estado hablando. Curiosamente, estaba totalmente tranquilo. Me enroscé como un resorte mientras él me gritaba y se acercaba a mí. Y yo hice mi plan. Mi plan era que iba a contar sus pasos y justo cuando él cambió su peso para aterrizar su tercer paso, iba a meter mis dedos en su garganta tan fuerte como pude para arrancarlo. Pensé que estaba a punto de pasar el resto de mi vida en la cárcel, pero no iba a morir hoy.

Dio su segundo paso y se detuvo. ¿Por qué se detuvo? Porque no tenía miedo. No me parecía en nada a las víctimas a las que estaba acostumbrado. La razón por la que no tenía miedo es porque ya había vivido este escenario, después de la experiencia anterior mil veces en mi mente, interpretando exactamente lo que haría y cómo lo haría. Leí todo lo que pude sobre defensa personal y de eso aprendí que el momento más vulnerable en el que alguien está atacando es justo antes de que su pie delantero esté a punto de aterrizar. Aparte de algunos artistas marciales altamente entrenados (que tienden a tener más sentido que un ataque no provocado), la mayoría de las demás personas en ese momento, han cambiado el control de su cuerpo de sus músculos a la gravedad. Por eso supe que sería vulnerable en ese instante, y si mi violencia fuera absoluta, esa era mi única oportunidad.

Pero él nunca dio ese paso final. Unos segundos más tarde, un coche de policía llegó y lo hizo irse.

En ese momento aprendí algo. Solo porque puedas manejar una situación no significa que quieras hacerlo. El movimiento inteligente es no entrar en esas situaciones en primer lugar. Sabía que estas eran personas peligrosas, así que fue una tontería para mí estar con ellos.

Así que la estúpida forma de defenderte es estar listo para escalar más de lo que imagina el matón.

La forma inteligente de defenderte es encontrar un entorno libre de intimidación para vivir, para que no tengas que defenderte.

Pero digamos que estamos hablando de cosas infantiles, combate verbal de una sola mano.

Aquí está el truco para eso. El acosador siempre elegirá el momento y el lugar para causarle la mayor incomodidad y ponerlo en la mayor desventaja, no puede ganar esas batallas fácilmente porque el momento siempre es el adecuado para el imbécil, pero mal para usted. Pero aunque es difícil ganar esas batallas, también es muy fácil evitar que ganen esas batallas.

El truco es no ofenderse, y no ofenderse.

Ejemplo:

Jerk: Tony, no puedes sentarte allí. Es sólo para VIPs.
Yo, levantándome tranquilamente y señalando la silla: “Ahí tienes, es todo tuyo”.

A pesar de que han ganado totalmente, no ganaron en absoluto lo que querían. Querían parecerse al Gran Hombre en el Campus, demostrando que les temías. Pero al solo darles con calma, fallaron en eso. En cambio, demostró que no le importaban las cosas que a ellos les importan, por lo que parecen insignificantes y usted se ve increíble.

No tienes que defenderte para ganar. Usted gana al demostrar que no va a jugar su juego.

Tenga en cuenta que los idiotas y los matones esperan mostrar dominio. Su victoria no es la silla. Eso no es lo que están buscando. Lo que están buscando es la expresión nerviosa en tu cara.

Y eso fue lo que detuvo al portero, que luego aprendí de forma rutinaria, atacó a personas por esta chica y envió a muchos desfigurados al hospital. Esto fue Texas en los 80s. Las lesiones por peleas de ebrios eran solo parte de la cultura, y rara vez se consideraban motivos de demandas judiciales. Pero el portero, esa noche, no vio el miedo que estaba buscando. No era la misma batalla que esperaba.

Si quitas ese miedo, esa mirada nerviosa, matas el momento por los idiotas y los matones. En su núcleo, el acosador está tratando de demostrar que tiene el poder de tomar algo que le importa. Pero si no te importa, entonces no se sienten tan poderosos tomándolo, y comienzan a parecer estúpidos queriéndolo.


Tengo que volver a la advertencia. Muchas personas piensan que su jefe es un imbécil, o que un cliente es un imbécil, por lo que otra persona está siendo un imbécil cuando en realidad no tiene habilidades para pedir las cosas que necesita desesperadamente. No te apresures a ofenderte. De hecho, nunca te ofendas. Es ofensivo lo que te hace sentirte emocional y parece que pierdes la cara. Y sentirte emocional te prepara para perder cuando no tienes que hacerlo.

Todas las situaciones que describo anteriormente fueron antes de que yo cumpliera 25 años. Y este es el problema de la juventud. Cuando eres joven, piensas que todas las cosas que te rodean en este momento son enormemente importantes, y tu vida y tu autoestima están atados a ellas.

Pero no son importantes. Tu vida y tu futuro es lo importante. Este es solo otro día de muchos por venir. Las personas que te rodean desaparecerán por mucho tiempo en el espejo retrovisor, tan pequeño y oscuro en tu pasado que tendrás dificultades para recordar sus nombres.

Defenderte a ti mismo es generalmente una distracción para perseguir tus objetivos.

Si no está seguro de esto, dé un paso atrás y pregúntese quiénes son las personas más insultadas del planeta. Te diré 2 de ellos. De las últimas 2 décadas. George W. Bush y Barack Obama. Sin embargo, no pasan casi nada de su tiempo respondiendo a los insultos y defendiéndose a sí mismos.

Hace años leí a un periodista de un pequeño pueblo que estaba insultando a Reagan. Y al concluir, dijo: “Y si no fuera cierto, ¿por qué no viene aquí y se defiende?”.

Por supuesto, esto fue pura tontería, la idea de que el presidente de los Estados Unidos se defendiera contra un pequeño ataque de una ciudad. Pero me hizo pensar. ¿Cuánto tiempo había estado insultado? ¿Cuándo fue gobernador de california? Cuando se postulaba para gobernador? ¿Incluso antes?

Me pregunté en qué momento decidió que era lo suficientemente importante como para ignorar los insultos.

Y entonces se me ocurrió una idea, una que desearía haber tenido antes. Tal vez nunca se había molestado en ponerse de pie por sí mismo y, en cambio, siempre se había centrado en lograr sus objetivos desde el principio. Tal vez, solo tal vez esa es la diferencia. No desperdiciar energía defendiéndose por sí mismo, sin mencionar el riesgo para la vida, las extremidades y la economía, puede ser el boleto para tener la energía y el enfoque para alcanzar sus objetivos.


Un último punto. Hay muchas personas que piensan que tienen derecho a cosas que no ganaron, para las que no trabajaron, que nunca levantaron un dedo para lograrlo. Creen que los ricos les deben, que la sociedad les debe, que su empleador les debe, que sus padres les deben, que su cónyuge les debe.

Usarán la frase “Defiéndome por mí mismo” cuando lo que realmente quieren decir, si miras las acciones detrás de él, es obtener algo por nada, hacer que otros hagan cosas por ellos mientras no hacen nada por la otra persona. .

Entonces, tal vez al hacer esta pregunta, está pidiendo convertirse en el imbécil que obtiene la silla VIP. Si ese es el caso, entonces permítame explicarle que una vez obtiene la silla, pero pierde la amistad, el trabajo, la carrera, la vida valiosa de ser alguien que realmente vale algo.

No seas el idiota. No funciona tan bien como crees.

Si estás haciendo cosas por los demás de las que te arrepientes más adelante , no las amas por ti mismo, las temes por ti mismo.

Usted ha hecho 2 preguntas: ¿Cómo aprender a decir ‘No’? ¿Y cómo defenderte?

Aprendiendo a decir ‘no’
La única forma de ‘aprender a decir No’ es entender por qué terminamos diciendo ‘sí’. En lugar de contar una docena de herramientas y técnicas. Lea la respuesta de Vijayraj Kamat a ¿Cómo aprendo a decir que no? para una comprensión lenta y matizada de los diversos temores en el trabajo y cómo podemos sobrevivir a través de ellos.

Aprendiendo a defenderte
Puedo comenzar en 10 pasos, pero eso es inútil. Primero, ¿qué queremos decir con “defenderse por mí mismo”? ¿Qué pasa si estoy equivocado? ¡Entonces levantarme para mí solo significaría testarudez! Podríamos decir “defender lo que es correcto”, pero esa es otra vez MI opinión . ¡Especialmente cuando la otra persona piensa que estoy equivocado de todos modos! Entonces, ¿se trata de formar una opinión y apegarse a ella sin importar qué? Parece raro Y es. Y por eso es difícil. Debido a que la mayoría de las veces, no estamos seguros si deberíamos estar de pie o rendirnos. Esa falta de claridad nos hace temblorosos. ¡Y debería!

Un mejor enfoque sería: “Defender la verdad”. Pero luego, una vez que sabes que algo es verdad, se mantiene así, independientemente de si lo “defiendes” o no. Eso borra la mitad de nuestras películas e historias de justicia propia, ¡pero es un hecho! La verdad simplemente es. Si lo aceptaremos o negaremos es una elección.

Así que el mejor enfoque es: “No importa qué, voy a ENCONTRAR lo que es cierto”
Una vez que lo haga, no NECESITA que se le diga qué hacer a continuación. Es obvio.

Cuando alguien te pregunta algo, las siguientes preguntas ayudan:

  • ¿Puedo hacerlo?
  • ¿QUIERO hacerlo?
  • ¿Estoy AFÍRIDO de decir ‘No’?
  • ¿Tengo miedo de lo que él pueda pensar de mí?
  • ¿Es eso cierto?
  • ¿Lo que es verdad? (No ‘¿qué es correcto?’)
  • ¿Si no lo digo en voz alta lo hace menos cierto?
  • ¿Me lo diré causando incomodidad?
  • ¿Es esa molestia mejor que el arrepentimiento posterior?
  • ¿Será útil la verdad para ambos?
  • ¿Cómo puedo decir que causando la menor incomodidad a ambos?

¡Se vuelve más fácil!
Poco a poco a medida que comienza a decir lo que piensa, se da cuenta de que es más fácil de lo que pensaba. Las personas también se sienten más fáciles a tu alrededor porque no tienen que preocuparse por lo que estás sintiendo. Las personas que solo intentaron aprovecharse de ti gradualmente comienzan a irse. Y tu nueva salud la percibe como una BUENA cosa. Tu eres mas feliz

En resumen, “defenderte a ti mismo” no se trata de “tomar una postura”. Se trata de comprometerse con la verdad. Estás abierto a ser probado equivocado también. Eso te permite dejar tus defensas y sentirte más ligero. La otra persona siente lo mismo. Ustedes investigan juntos como un equipo. Así que no hay “ellos contra ti”. Si te limitas a algo, es porque es verdad, no se trata de TI. Porque apegarse a cualquier otra cosa será perjudicial para AMBOS. Eso no te da ‘valor añadido’. Simplemente te hace ‘soltar tu miedo innecesario’.


También te pueden gustar Mis respuestas que me hacen feliz.

Las personas a menudo entienden mal la idea de asertividad. No es ser agresivo, ni malo, ni agresivo. La asertividad significa defender lo que necesita respetando los derechos de los demás. Está montando la viga de equilibrio entre ser seguro y directo sin ser un tirón total. Y es una habilidad que puedes aprender con bastante facilidad, con tres simples consejos.

Consejo 1: evite usar “calificativos” en su discurso: palabras que minimizan la intensidad de su mensaje al pedir disculpas o minimizar lo que tiene que decir. Aquí, por ejemplo, hay un mensaje lleno de calificadores:

“Lo siento mucho. No estoy seguro de estar totalmente cómodo con eso. Pero quizás sea solo yo, o no lo entiendo completamente”.

Aquí está la versión más asertiva de la misma declaración:

“Simplemente no estoy cómodo con eso”.

¿Cuál crees que suena más asertivo? ¿Qué versión te sientes más cómoda usando?

Consejo 2: Practique sus declaraciones de asertividad. En realidad, hay una fórmula para construir una declaración de asertividad, y tiene tres partes:

1. Que quieres que cambien

Cuando no me llamas durante una reunión

2. Cómo te afecta este comportamiento.

Nunca tengo la oportunidad de hablar

3. Como te sientes como resultado

Me siento marginado

Entonces, poniéndolo todo junto: “Cuando no me llamas durante una reunión, nunca tengo la oportunidad de hablar y me siento marginado”. O aquí hay otro ejemplo: “Cuando llegas tarde, tengo que esperar y me siento frustrado”.

Pruébelo usted mismo, idealmente mirando a la persona a los ojos y con un tono firme pero agradable. Se sorprenderá de lo rápido que puede desarrollar su propia declaración de asertividad.

Finalmente, el Consejo 3 es quizás el más importante de todos: es recordarse a sí mismo por qué está justificado actuar de manera asertiva en primer lugar. Para aquellos de nosotros que somos tímidos, tímidos e indirectos con nuestra comunicación, puede ser extremadamente difícil ser asertivo. Podríamos considerar hacerlo y luego retroceder, o solo ir a la mitad debido a lo incómodo que se siente. Pero recuerda que ser asertivo es completamente legítimo. Tienes necesidades Levántate por ellos.

Al final, no es fácil actuar de manera asertiva, especialmente si no es su estilo de comportamiento “ir a”, pero tampoco es ciencia de cohetes. Sigue estos tres sencillos consejos y estarás bien encaminado para obtener más de lo que mereces.

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Un tiempo de vida de frenar no tiene que ser para siempre.

Siempre he sido un horrible jugador de equipo. Así que para cambiar eso aprendí muchísimo sobre el consenso, el compromiso y la colaboración. Pero la verdad es que nada de esto realmente funcionó para mí.

Siempre he sido un hacedor, un poco loco, y cuando tengo una idea, corro de inmediato con ella. Y cada vez que intentaba todo lo que podía hasta que me sentía completamente frustrado. Los demás miembros de mi equipo fueron muy cuidadosos y (en mi opinión) hicieron que todas las grandes ideas se detuvieran. En última instancia, me di por vencido (en mí mismo) “.

Usted sabe estos pensamientos, ¿verdad?

  • No debería hablar ahora, después será mejor.
  • Tienen razón, sus ideas tienen mucho más sentido.
  • No se como expresar mi idea
  • Todavía falta algo para que sea perfecto.
  • Mejor me mantengo en segundo plano, de esa manera al menos no perderé mi trabajo

Me derrumbé en mi bien conocido rol de víctima y me pasé la mayor parte del tiempo culpando a los demás (era así de fácil), hablándome constantemente en mi mente, justificando o minimizando la situación.

Seguramente, esta charla no me hizo sentir mejor, sino que me mantuvo ocupada. Seguí hundiéndome en mi depresión.

En algún momento pensé que solo necesitaba aprender a ver el valor de los demás (esto fue lo que me dijeron). Así que lo intenté. Luego traté de sentarme y relajarme pero eso también disparó.

Pronto me di cuenta de que todo ese intento, ajuste, fingiendo y forzando simplemente mató mi creatividad. Terminé estancado en mi mente “.

Renunciar a ti mismo en otras situaciones de la vida. ¿Familiar?

  • Te comprometes en tu relación y te deja con este mal presentimiento.
  • Dices ‘sí’ a una invitación de cumpleaños aunque solo quieras estar solo.
  • Te rindes en una discusión porque el otro es simplemente más articulado.
  • Escuchas a alguien mientras todo lo que quieres hacer es alejarte
  • Le sonríes a tu madre, mientras que todo lo que quieres decir es: “¡Déjame en paz!”

Una guía de tiempo completo para despertar

Aunque estaba triste y aburrido, no quería romper el status quo: ‘¿Por qué yo otra vez contra los demás? Soy demasiado diferente, demasiado extremo, el forastero. Un inadaptado.

Era una gallina, temía que si realmente aparecía como Karen, me reirían y me ridiculizarían “.

5 pasos que finalmente tomé para defenderme

# 1. Asumir la responsabilidad (de verdad)

Mientras asistía a las clases de ShoomKloom comencé a tomar responsabilidad. Suena simple, ¿verdad? No fue para mí, ya que nunca lo obtuve por completo (aunque lo escuché tantas veces).

Antes de ShoomKloom, pensé que asumir la responsabilidad significa asumir la responsabilidad de las consecuencias de mis acciones, que, en realidad, se produce después de la acción. Ahora veo que se trata de asumir la responsabilidad de mis pensamientos y sentimientos antes de cualquier acción de mi parte. Nadie más que yo es responsable de mis pensamientos y sentimientos.

# 2. Deja de culpar a los demás y resiente el resto del mundo.

Me encantó culpar demasiado a los demás (¡esto no es responsabilizarme!) Y me ofendió la vida por lo que no hice. Pero luego me di cuenta de que con esta culpa solo me estaba lastimando.

# 3. Deja de contenerte y permitiéndome ser yo.

Reteniéndome, mi amor, mi pasión, mi lado loco, mi intuición, mi alegría y mi risa, eso fue la frustración.

Ahora, pongo ideas sin que estén completamente maduras. Ya no tengo miedo de ningún comentario. Digo lo que pienso y dejo de agradar.

# 4. Reconocimiento de que el ME habilitado apoya a todo el equipo y permite que otros hagan lo mismo

Sorprendentemente, con lo que hago, me relajo en el equipo. No me importa si las cosas cambian. Escucho a los demás porque primero me escucho a mí mismo.

Hay una invitación para que todos sean realistas, incluidos los aspectos estresantes y pacíficos. El trabajo fluye fácilmente. Lo que comienza con la idea de uno de nosotros está floreciendo cuando cada uno agrega su toque individual.

# 5. Explorando y viviendo nuevos aspectos de mi

No hay necesidad de que yo sea extrema por más tiempo. Estoy explorando matices sobre mí mismo que nunca supe que existían. Todavía soy un hacedor. Y yo soy muchísimo más. Ahora puedo ser lento, relajarme, dejar que una idea crezca y crezca, tomar un descanso cuando sea necesario.

Ser yo es descubrirme a mí mismo como nuevo en cada momento, explorando las opciones que se presentan de manera reciente. Se me está ofreciendo y mis dones en el juego de equipo.

Hoy disfruto de mi vida al máximo con profunda gratitud, como empresario y caminando solo por el bosque o reuniéndome con amigos y seres queridos. Esto lo atribuyo principalmente al hecho de que voy por lo que realmente quiero “.

Soy un creyente en atacar un problema desde su raíz.

El problema por el cual las personas no se defienden por sí mismas es generalmente porque no creen en sí mismas o en sus acciones. Tienes que empezar a creer en ti mismo.

Ningún comportamiento como ser desagradable o distante lo ayudará en el largo plazo.

3 cosas te ayudarán a lograrlo, pero tendrás que seguirlas todas las veces. Esto es lo que me ha ayudado enormemente.

Conocimiento.

Edúquese sobre tantos temas como sea posible. El conocimiento gana todos los argumentos.

Estar preparado.

Cuando sepa que está a punto de llamar a alguien o reunirse con alguien para que haga algo por usted, prepárese lo más posible. Con cada opción individual. Trate de mirar hacia adelante lo que puedan decir y darles opciones.

Aunque sea humilde Si reconoce que no sabe lo suficiente, hágale saber a su contraparte que primero recopilará más información antes de continuar con cualquier cosa.

Haciendo lo correcto.

Si haces lo correcto, tienes una conciencia clara, lo que a su vez te hará sentir más seguro.

Alejarse de situaciones innecesarias.

Evita situaciones en las que tengas que defenderte. Si es una persona que tiene que defenderse todo el tiempo, es probable que la relación no le esté haciendo ningún bien.

¡Sigue con estas 3 cosas y estarás mucho más seguro y por lo tanto, te defenderás más a largo plazo!

Ya sea en el lugar de trabajo o en situaciones sociales, las personas deben hablar en su nombre. Todos necesitamos que nuestra voz, ideas y sentimientos sean comprendidos por quienes nos rodean. Aquí hay algunos consejos que me han funcionado cuando me defendí en el pasado:

• No se disculpe (a menos que esté realmente justificado): cuando nos defendemos, a menudo sentimos una necesidad estúpida de poner excusas o pedir disculpas a la otra persona. Ser asertivo. Puedes decir sí o no sin dar una razón. A veces, todo lo que se necesita es una respuesta simple.

• Comprender el punto de vista opuesto: a menudo miramos dentro de nosotros mismos para contrarrestar a los demás. Una forma de exudar confianza es también estar consciente de la otra persona. Considere sus perspectivas, motivos y necesidades. Cliché tal como es, hay dos caras en cada historia. Lucharás mejor por tu punto de vista si entiendes el de ellos.

• Elija sus palabras con prudencia: desarrolle cuidadosamente las respuestas verbales. Las voces y las palabras son herramientas influyentes. Planea tus palabras con precisión. Monitor de entrega y tono vocal. Sé consciente durante el encuentro y reflexiona después. ¿Eres positivo o negativo sobre la elección de palabras? ¿Su mensaje es declarado de manera pasiva o activa?

• Controla tu respuesta física: no me refiero a la lucha; Me refiero a la presencia física y la apariencia. El lenguaje corporal puede ser tan poderoso como la comunicación verbal. ¿Estás encorvado? ¿Evitar el contacto visual? Los elementos físicos de la interacción son fundamentales para tener en cuenta cuando te defiendes.

• Entrene a otros para que lo traten con respeto: deje en claro cómo quiere que lo traten, y que las personas sepan que no se toma la mierda de nadie. Esto no significa decirlo explícitamente. Se trata de ser conscientes de cómo sus acciones, palabras y decisiones aparecen ante los demás. ¿Su comportamiento hace que la gente lo trate con respeto? Si se aprovecha una vez, puede ser una pista para que otros puedan ser manipulados en el futuro. Sea consciente de sus comportamientos y reflexione sobre ellos más adelante para asegurarse de que no está invitando a faltarle el respeto.

• Considere su entorno: al embarcarse en la autoafirmación, tenga en cuenta el tiempo y el lugar. Si no es una persona de la mañana, el comienzo de una jornada laboral puede no ser el mejor momento para enfrentarse a un compañero de trabajo y seguir vigilando todos los factores mencionados anteriormente. Si el asunto es personal, defenderse frente a la mitad de la compañía en una reunión grande puede o no ser lo correcto. El tiempo y la ubicación pueden ser críticos para obtener los resultados que desea.

Hay muchos factores que intervienen en la defensa de uno mismo. Solo he tocado en una fracción de ellos. Pero el denominador común es la confianza. Debe creer en su punto de vista y no permitir que la otra parte lo intimide para hacer algo que no quiere hacer. Espero que estos consejos te ayuden en tu camino hacia la autoafirmación.

Lo siento, es prácticamente imposible responder a esta pregunta ya que “todas las situaciones” se relaciona potencialmente con cientos de posibilidades, situaciones y circunstancias diferentes.

Como regla general:-

Mantén la calma. Y no te asustes.
Acceder a la seriedad y los posibles riesgos de riesgo.
Considere las opciones de forma rápida pero lógica.
Quien más esté contigo podría estar en peligro.
Evitar reacciones impulsivas o imprudentes.
Niether reacciona o actúa para escalar o aumentar las tensiones o el peligro.
Si es necesario o beneficioso, trate de ganar tiempo.
Proyectarse como Maduro, en Control, Sensible, Pragmático.
Tenga una persona segura y positiva (no arrogante ni muy confiada).
En todo momento. Mantener la moral alta (posición / posición).

Es probable que estos factores también sean factores en áreas de peligro o conflicto:

Entorno, Causas o Razones, personajes involucrados y Números, Beneficio, Ganancia, Recuperación o Pérdidas Percibidos o Reales. La relevancia absoluta o la importancia y el tiempo son generalmente un factor crítico.

Espero que esto ayude a pensar un poco?

Gracias 4 A2A

Déjame contarte una historia, ¿vale? 🙂

Un hombre entra en un banco. Y él dice: “Dame $ 2,000, o estoy haciendo explotar todo el banco con una bomba”. Ahora, el gerente del banco no le dio el dinero. Ella dio un paso atrás. Ella tomó su punto de vista, y notó algo realmente importante. Pidió una cantidad específica de dinero.

Entonces ella dijo: “¿Por qué pediste $ 2,000?”

Y dijo: “Mi amigo será desalojado a menos que le consiga $ 2,000 inmediatamente”.

Y ella dijo: “¡Oh! No quieres robar el banco, quieres pedir un préstamo”.

“¿Por qué no vuelves a mi oficina y podemos hacer que completes la documentación?”

Mira, su rápida toma de perspectiva desactivó una situación volátil.

Bueno, es sólo una metáfora. Te apuesto a que no funcionará para todo tipo de escenario real. 🙂

Pero, déjame decirte una cosa: “El arte de la negociación” es un acuerdo comparativamente mejor para resolver tu problema que cualquier otra postura violenta.

Ahora, la pregunta es ¿cuándo se sienten las personas dispuestas a ponerse de pie y negociar?

¿Cómo hacen frente a la inercia mental del miedo?

” ¿Duda? ¿Qué pasará si las cosas van de la otra manera que no pensé? ¿Qué pasará si saben de mi doble enlace de baja potencia?

¿Está familiarizado con el término de baja potencia doble enlace?

Bueno, sucede cuando, si no nos levantamos, sufrimos en silencio, pero si nos levantamos, nos castigan.

Cuando tenemos un rango de poder estrecho de elección, carecemos de poder. Y cuando tenemos un rango estrecho, y nuestro doble enlace es muy grande.

Entonces, la siguiente pregunta es ¿cómo expandes tu rango de poder?

Dos cosas son necesarias.

  1. Pareces poderoso a tus propios ojos.
  2. Pareces poderoso ante los ojos de los demás.

Cuando te sientas poderoso, no tendrás miedo de hacer las cosas dentro del alcance de tu visión; Luego, avanzando un paso más, ampliará su propio rango de visión. Cuando otras personas te vean poderoso, te otorgarán un rango más amplio. Así que necesitas herramientas para expandir nuestro rango de comportamiento aceptable. 🙂

¿Qué son esas herramientas?

Bueno, puedes recolectar aliados para expandir tu base de poder.

La siguiente pregunta es ¿cómo recolectas aliados fuera de la región de amigos?

Bueno, abogar por los demás puede ayudar a disminuir la desconfianza de la otra parte sobre sus motivaciones y siempre existe la posibilidad de que la persona por la que abogó anteriormente pueda ofrecerle una mano de ayuda más adelante.

Y cuando abogará por el elegido, sabrá cómo abogar por sí mismo.

Es un poco la toma de perspectiva.

Entonces, cuando una escena lo requiera, sé una feroz osa y un humilde buscador de consejos. Ten una excelente evidencia y fuertes aliados. Ser un apasionado de la perspectiva. Y si usa esas herramientas, expandirá su rango de comportamiento aceptable, se levantará no solo para usted sino para el mundo 🙂

Para más motivación ver: Cómo hablar por ti mismo

Contaré una historia de una experiencia personal mía.

Una vez, hace un año o dos, decidí abordar todo este asunto de ‘Motivational Speaking’ y ponerlo de la mano con mi baloncesto. En ese momento, tenía 16/17, por lo que, según la sociedad, se me había pasado por alto y no me importaba tanto porque no tenía credenciales o un doctorado para respaldar mis afirmaciones.

Y mi primer discurso fue delante del año debajo de mí. Y eran conocidos por burlarse y dejar caer comentarios en cualquier intervalo. Así que de todos modos, di mi primer “segmento” si así lo deseas, y solo duró alrededor de 1 minuto y medio, solo explicando la importancia de la consistencia en la revisión. Y me equivoqué, en algunas de las palabras, y sonó apagado. Como era de esperar, todos se echaron a reír y me sentí avergonzada. El Jefe de Año me dijo que le diera un descanso por un tiempo, que lo pensara y me relajara.

Me odié por eso, honestamente lo hice. Sentí que no valía nada porque fallé en mi primer intento. Pero encontré una cita que creo que cambió mi vida por completo. O al menos, cómo lo miré.

Aprendes mucho más cuando pierdes, en comparación con cuando ganas. ~ Proverbio africano

Aprendí que tenía que perder y que fallar para poder levantarme más fuerte. Así que me tomé un tiempo libre, y reestructuré mi discurso. Me ofrecieron 5 minutos para hablar 3 semanas después para canjearme. Me quedé durante 25 minutos. Me moví a toda la multitud, y recibí una ovación de pie. Las cosas siempre serán difíciles, pero el hecho es que tenemos que seguir luchando. Aquí estoy, aproximadamente 13 discursos fallidos después.

Soy un orador motivacional establecido para al menos más de 1,000 personas en 4 institutos locales, y mi sueño de jugar básquetbol progresó hasta el punto en que recibí llamadas de universidades de los Estados Unidos preguntándome si estaría interesado en jugar. Pero físicamente no podía pagar mi sueño, y terminó. Pero ahora, quiero ser el catalizador que permita que los sueños de otras personas se realicen.

Y así puede suceder para ti. Sé que tu sueño puede convertirse en realidad, creo en ti para asegurarte de que tu sueño pueda hacerse realidad, porque cada persona tiene la capacidad de hacer lo que se les pide o lo que se desee de ellos. La gente te golpeará, te atacarán por hacer lo que quieres hacer porque es tu vida. Debido a que tu sueño te emociona y es demasiado grande para ellos, ellos quieren derribarte. Porque la realidad es que temen que alcances tu objetivo. Y saben que cuando llegue ese día, se asombrarán y sentirán celos.

Así que mi amigo, no dudes de ti mismo. No temas tu capacidad, porque como se dice en la gloriosa película que es Coach Carter:

“Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro temor más profundo es que somos poderosos más allá de toda medida. Es nuestra luz, no nuestra oscuridad lo que más nos asusta ”.

Cree en ti mismo. Porque lo hago. Sé que tu potencial está allí para lograr lo que tu corazón desea y lo que piensas en tu imaginación. Hay sueños y metas que esperan ser alcanzados por ti. Así que no tengas miedo de defenderte, incluso si el mundo entero está sentado.

Conseguí otros artículos que también podrían ayudarte con este tipo de cosas aquí (Primer paso crucial para desarrollar la mentalidad de un ganador)

Espero haberte ayudado

Cuídate,

Anass (www.iwillwinnow.com)

La raíz de muchas cosas, he descubierto, es la inseguridad. Somos demasiado inseguros para defendernos porque tenemos miedo de lo que la gente pueda pensar. Tenemos miedo de los conflictos porque tenemos demasiado miedo de estar equivocados y luego ser rechazados. La confianza viene con el tiempo y un cambio de mentalidad. Antes de que puedas defenderte, debes tener confianza en ti mismo. Comienza haciendo “algo que te asusta todos los días”, como dijo una vez Elenor Roosevelt. Cada vez que tenga la oportunidad de salir de su zona de confort (dentro de límites o rumbo moral y seguro), aproveche y aprenda de ella. Te dará poder.

Creo que realmente ayuda estar cómodo con uno mismo y con estar solo.

Si te sientes cómodo estando solo, entonces siempre tienes la opción de alejarte como una opción muy viable. No te estás alejando en un suspiro, es decir, todo enfadado y molesto. Te estás alejando por respeto a ti mismo.

Y estás caminando hacia ti mismo (lejos de esa relación). Imagina que no estás a gusto contigo mismo, entonces eso es una caminata difícil de hacer.

Entonces, cuando estás cerca de alguien que parece ser irrespetuoso contigo como persona, o que constantemente se aprovecha de ti de manera egoísta, o que parece darte por sentado, o cualquier otra cosa, siempre tienes al menos estas dos cosas. opciones: (1) decirles su verdad sobre cómo son las cosas para usted, o (2) alejarse.

Lo sé por mí mismo, hago todo lo posible por decir mi verdad siempre que puedo. Pero hay ocasiones en las que puedo percibir intuitivamente que la otra persona es incapaz de escuchar o procesar la información que me gustaría que escuchara, ya sea porque está en un estado altamente emocional o porque simplemente no está donde está. re (o que soy incapaz de comunicar algo de una manera que tenga sentido para ellos). Y entonces sé que muy poco se logrará al decir algo. Entonces, en esos momentos, considero que es mejor dejarlo ir. Trato de encontrar una manera educada de alejarme y dejar que la otra persona sea.

Algunos eventualmente se despiertan y se disculpan y hacen esfuerzos concertados para el cambio. Otros simplemente se disculparán sin ningún esfuerzo real de cambio. Y, sin embargo, otros actuarán como si nada estuviera mal.

Con el primer grupo, continúo correspondiendo sus actos de compromiso.

Con el segundo grupo y el tercer grupo, me mantengo fresco con ellos. Es decir, no me esfuerzo en comprometerme con ellos. Me mantengo cordial y agradable, pero hago mis respuestas cortas y precisas, y no las comprometo desde mi final. Les permito iniciar todo compromiso. Si hay una oportunidad de decir lo que pienso, lo haré lo mejor que pueda. Pero la mayoría de las veces, lo saben.

Mientras tanto, hago todo lo posible por ser la mejor persona que puedo ser para todos los que conozco, y espero que otros hagan todo lo posible para comunicar sus quejas en mi contra.

Me gusta pensar que lo que permite actuar de esta manera es que he aprendido a estar tranquilo al estar solo en este mundo. Disfruto de mi propia compañía tanto (si no la mayor parte del tiempo) como la compañía de otros.

Sin eso, creo que siempre estás operando con un toque de desesperación. Y creo que es ese poco de desesperación lo que da lugar a tener límites pobres, donde estás dispuesto a comprometer algo sobre ti mismo para que puedas evitar estar solo.

Supongo que los demás dirán que tener un buen grupo de amigos, es decir, una buena red de apoyo, cumple una función similar, pero no estoy totalmente de acuerdo. Eso ayuda a los que no son parte de ese grupo de amigos. Pero luego, si te estás apoyando demasiado en un pequeño grupo de amigos, creo que encontrarás los mismos problemas de límites alrededor de ellos.

Así que al final, aprende a disfrutar de tu compañía. Aprende a saborear la soledad. (Escribí una respuesta en otra pregunta sobre este tema; si fuera más inteligente en este tipo de cosas, le daría un hipervínculo aquí mismo (tal vez lo haga más tarde si alguien me ilumina sobre cómo hacerlo).) Es un poderoso Una cosa para considerar la soledad como un sentimiento no diferente a la tristeza, la felicidad, la ira, … es solo un sentimiento. Nada mas…

¿Cómo aprende una enfermera a suturar una herida? Comienzas con una naranja, o un pie de cerdo, y practicas. Se certifican y luego, practican con las personas. Eventualmente se vuelven bastante buenos en eso.

Un cirujano tiene que hacer lo mismo. Práctica.

Un experto tirador, un infante de marina, hazlo bien tirando … lo has adivinado. Práctica.

Michael Jordan. Practica … practica … practica … Wheatties … y más práctica.

Focas. Practica en no prestar atención a la voz en sus cabezas que dice “está bien … puedes dejar esto”

Superar tu miedo es eso. Tienes que practicar Lo que sea que se te ocurra … apretando los dientes, una frente sudorosa … manos temblorosas … apretones a tope o lágrimas o un labio roto.

Práctica. Una y otra vez … porque un día serás viejo, un hombre mayor (o una mujer) llena de arrepentimientos que desea, todo el día, retrasar el reloj y tener una última oportunidad de hacer algo digno de respeto.

El miedo es bueno, el miedo nos mantiene vivos … pero nunca debe ser tu maestro. Guárdelo en su bolsillo y listo, siéntalo rascarse el punto blando cerca de su corazón, pero nunca deje que eso lo detenga de lo que está tratando de lograr.

Y si fallaste un lunes … ensayaba un martes … o un miércoles … o cualquier otro día.

Pero inténtalo de nuevo.

Si todo lo demás falla, defiéndete por ti mismo … porque nadie más lo hará por ti …

1. Practica ser transparente y auténtico.

Puede ser difícil a veces, pero si aprendes a expresarte de manera abierta y honesta, sentirás como si te hubieran levantado un peso de los hombros. Muy a menudo, nos escondemos detrás de una sonrisa a medias y asentimos en lugar de decir lo que pensamos. Se necesita práctica, pero aprender a ser auténtico y abierto sobre lo que estás sintiendo o pensando es el primer paso. Una vez que adquiera el hábito de hacerse escuchar sin ser demasiado complaciente o defensivo, las personas estarán más abiertas a escucharlo.

2. Da pasos pequeños pero poderosos.

Si está luchando para ser asertivo, comience a dar pequeños pasos para defenderse. Incluso aprender a caminar con más confianza (con la cabeza erguida, los hombros hacia atrás) te ayudará a sentirte y sentirte más seguro. Canaliza esa confianza al tratar con los demás. Esta actitud puede aplicarse a todas las áreas de tu vida. ¿Te sientes molesto por la persona que te cortó en Starbucks? Pídales educadamente que se muevan hacia atrás. ¿Ve un cargo injusto en una factura de uno de sus proveedores de servicios? Llama y disputa.

3. Cuando alguien ataca, espere fuera.

A medida que te sientes más confiado al expresarte, también tendrás que aprender a enfrentar a aquellos que quieren anularte. Siempre habrá personas cuyas personalidades estén configuradas para atacar. Es importante que permanezca calmado pero firme si siente que alguien está intentando acosarlo. No te permitas enloquecer o reaccionar con golpes bajos. No los atiendas ni les permitas que te sorprendan. Camina por el camino alto pero mantente firme.

4. Averigua qué es lo que realmente te molesta.

Seguir el flujo con el propósito de no hacer olas en realidad crea más estrés y ansiedad para ti. Por supuesto, reunir el coraje para enfrentar algo o alguien que te está molestando puede dar miedo. Pero enfrentar el problema lo capacitará para mejorarlo y disminuirá el control que tiene sobre usted. Recuerda, la gente no puede leer tu mente; Si no vocalizas lo que te molesta, nadie lo sabrá.

5. Aclarar primero, sin atacar.

Es tentador tomar una postura de justicia propia, especialmente si estás seguro de que estás en lo correcto. Desde su punto de vista, justificadamente se está defendiendo contra alguien que parece estar completamente equivocado. Pero es importante resistir el impulso de reaccionar con emoción. En su lugar, respira y explica con calma tu perspectiva a ellos. Evita los tonos combativos o las palabras acusatorias. Aclare exactamente lo que quiere decir y escuche su respuesta. Sólo entonces puede comenzar una verdadera discusión.

6. La práctica hace perfecto.

Una vez que comience a entender lo que significa defenderse, es hora de practicar pedir lo que quiere con la mayor frecuencia posible. Cuando alguien dice algo con lo que abiertamente no está de acuerdo, o si se siente presionado a hacer algo que no quiere hacer, diga algo. Las investigaciones muestran que se necesitan 66 días para formar un nuevo hábito, por lo que debe seguir con la nueva asertividad durante dos meses y es posible que los resultados le sorprendan.

7. Sea deliberado.

Aquí hay una situación en la que muchos de nosotros nos hemos encontrado: compartir espacio con un compañero de trabajo desordenado o un compañero de cuarto que es un vago. Es posible que haya permanecido en silencio mientras se agrava más ante la situación. Podría ser tentador deslizarse hacia un comportamiento pasivo-agresivo, como limpiar con rabia el desorden o hacer comentarios sarcásticos. Trate de ser deliberado en su lugar. Dígale a la persona cómo se siente sin ser acusador. Sea directo con sus preocupaciones. Sigue con una sugerencia simple que puede corregir la situación, como: “Si puedes tomar un minuto para ordenar tu espacio en la noche, sería de gran ayuda”.

8. Defiende tu tiempo.

El tiempo es un bien precioso y limitado, y sin embargo, a menudo nos sentimos presionados a regalarlo cuando tenemos la capacidad de decir que no. Puede haber ocasiones en las que no tenga una opción, como cuando su jefe dice que un proyecto tiene alta prioridad. Pero no deje que las obligaciones dicten cómo pasa las horas del día. Usted está en control de su propio tiempo. Retroceda cuando sea apropiado, o descanse con tacto de aquellas personas o situaciones que sumergen su horario.

9. Reconoce que nadie puede invalidarte.

Usted es dueño de sus sentimientos y acciones. Sus creencias, emociones, pensamientos e ideas le pertenecen, y nadie más puede decirle lo que siente o invalidar sus opiniones. Del mismo modo, si busca invalidar los puntos de vista de otras personas, también está saboteando cualquier posibilidad de resolución de problemas o de tener una discusión abierta.

10. Falsea hasta que lo hagas.

Aprender a defenderte a ti mismo no se hará de la noche a la mañana. Se necesita tiempo para sentirse cómodo con ser asertivo. Mientras se encuentra en la etapa de aprendizaje, puede ayudar a imaginar que usted es un actor que está aprendiendo a desempeñar un nuevo papel.

Imagina que eres la persona más asertiva que conoces. ¿Cómo se manejarían en una situación difícil? Puede haber ocasiones en las que pases de ser demasiado celoso a ser demasiado indeciso. Aprender a defenderte es como andar en bicicleta: eventualmente encontrarás el equilibrio adecuado.

No quieres luchar contra ellos, confía en mí. Las peleas nunca terminan bien ni para el agresor ni para el defensor. Además de las lesiones físicas y posibles lesiones fatales en la cabeza o el cuello que podrían ocurrir, la escuela provocará graves consecuencias para ambas partes. Y dependiendo de las políticas de su escuela, esto podría estar en su currículum por mucho tiempo.

La mejor manera de lidiar con ellos es obtener ayuda de los maestros u otros miembros del personal. Debe haber al menos un profesor que ayude. Si no, hable con las autoridades, ellos lo ayudarán, la intimidación es una ofensa federal.

Por último, la intimidación extensa puede causar daños psicológicos graves. Hablar con un terapeuta o psiquiatra definitivamente ayudaría.

Aprende a responder.

Aprende a responder: es simple. Hacer una reaparición ingeniosa.

Por ejemplo, si se despiertan un poco, comienza a bostezar.

Sé irrespetuoso hacia ellos si quieres. Personalmente, creo que deberías:

Ignóralos, y sé amable.

Si los ignora y no reacciona ante ellos, es más probable que se detengan.

La mayoría de los matones buscan una reacción. Quieren que te afecte.

En lugar de simplemente ignorarlos , si no puedes hacer eso, sé amigable. Ofréceles cosas. Ser cortés.

Un poco de descaro de vez en cuando también es genial 🙂

No hay nada malo en hacer o tratar de hacer felices a otras personas. Enorgullécete de eso y llévalo como una insignia porque en este mundo contemporáneo, todos son egoístas y tú eres diferente de esas personas. Usted se destaca en ese aspecto, así que confíe en quién es usted. No es tonto ayudar a los demás. Si tu objetivo es mantener felices a los demás, ¿por qué te importa si te dan por sentado? Ellos están felices, ¿verdad?
Estoy seguro de que has entendido a la gente que te rodea. Si sientes que hacerlos felices no te hace feliz e inútil, ¡entonces aprende a ser egoísta! ¡Haz lo que te haga feliz!

La clave principal para defenderte y las cosas que te gustan es creer en ti mismo sin importar qué. No escuches cuando la gente susurra sobre ti desde el otro lado de la habitación. No te lastimes cuando alguien te insulte en la cara. Desarrollar la confianza en sí mismo requiere práctica, pero el primer paso es identificar y recordar sus fortalezas y debilidades. No dejes que otros se aprovechen de tus debilidades, todos los tenemos, no lo olvides. Y recuerde usar sus fortalezas para su ventaja.
Pero sobre todo, nunca te rindas. Sigue intentándolo, no importa lo difícil que sea la situación. Solo continúa.

Solo piensa en ti mismo, no en los demás. la gente hablará sin importar lo que seas, cómo eres, siempre hablarán de ti y te juzgarán de alguna manera. Si eres demasiado bueno, tendrán problemas con eso. Igual es el caso cuando eres malo.

Aprenda a defender sus derechos, exprese su corazón, defienda su posición cuando las circunstancias lo exijan.

La reacción de los demás es tu mayor temor; trate de ser franco sobre las situaciones, describa el escenario o la situación con sinceridad, no lo cubra con azúcar.

Recuerda una cosa
“viniste solo y iras solo”

¡Lo que quiero decir es que cada individuo viene solo a este mundo y se va de este mundo completamente solo!
asi que
no importa en que situación estés
no importa lo peor que sea
No importa dónde estés

Es usted y SOLO USTED quien puede defenderse para enfrentar lo peor y hacer lo mejor.

¡Ámate a tí mismo! ¡Respetarte a ti mismo! ¡Cree en ti mismo!

Cuando te amas a ti mismo, sabes quién eres y eso es importante. Cuando haces eso, empiezas a mejorar, lo que te hace una mejor persona todos los días.


Cuando te respetas a ti mismo, no le quitas la mierda a la gente. La gente no puede tratarte como una opción u opción, no los dejes. Muéstrales quién es el jefe


Cuando crees en ti mismo, eres confiado y la otra persona no te molesta porque sabes que lo vales.


Y si

Gracias por A2A!