¿Qué es lo más británico de la historia?

Answer 1

Leamos la historia más británica …

Su respiración fue corta y rápida, mientras jadeaba contra la pared. Sus rodillas habían renunciado a su fuerza hacía mucho tiempo, pero culpaba a su corazón. Golpeó en su pecho con la ferocidad de cien mazos. No iba a dejar que lo delatara, así que intentó una broma para ocultar su incipiente perturbación.

“Me alegro de que nadie haya visto eso”.

Su amigo caminando junto a la piscina con una pistola lo miró, “¿Mm?”

“Me estás arrancando la ropa en una piscina oscura”, dijo con impaciencia, “¡La gente podría hablar!” [1]

“Hacen poco más”, bromeó su amigo. [2]

Forzó a sus labios a sonreír y sus piernas tomaron una postura, pero antes de que pudiera tener éxito, un puntero láser rojo que apuntaba a su pecho lo detuvo en su esfuerzo y luego el villano entró una vez más.

“Lo siento, muchachos. Soy tan cambiante “, se regodeó Jim Moriarty,” es una debilidad conmigo, pero para ser justos conmigo mismo, es mi única debilidad. No se te puede permitir continuar. Simplemente no puedes. Trataría de convencerte, pero todo lo que tengo que decirte ya se te ha pasado por la cabeza ”, dijo sus últimas palabras con un tono burlón. [3]

Punteros rojos similares estaban adornados en el pecho de su amigo por ahora. Lo miró una vez y después de recibir un indicio de asentimiento de su parte, se dio la vuelta para enfrentar a su adversario.

“Probablemente mi respuesta haya cruzado la tuya”, dijo Sherlock Holmes , apuntando con el arma a Moriarty y luego apuntándola dramáticamente hacia la chaqueta clavada con granadas explotables en el suelo entre ellos. Todo lo que se necesitaría sería un clic del arma y los tres caerían. Justo cuando John Watson pensó que la situación no podía ser más intensa …

Sonó el teléfono y sonó una melodía juguetona que, en absoluto, iba con su situación reproducida en el teléfono de Moriarty.

Moriarty puso los ojos en blanco y suspiró: “¿Te importa si lo entiendo?”, Preguntó con la facilidad de un amigo íntimo. [4]

Su amigo solo se encogió de hombros como si fuera solo su fiesta de té interrumpida, “No, no, por favor”, Sherlock intervino, “Tienes el resto de tu vida”. [5]

Moriarty contestó la llamada y comenzó a parlotear, haciendo una mueca a Holmes con un semblante que se parecía a una adolescente molesta con este tipo que la seguía. Sherlock correspondió esa “mirada” como otra adolescente aconsejando a su amiga que simplemente le regañe al tipo. El arma en su mano parecía simplemente ridícula en ese momento. [6]

Después de prolongar la conversación por un par de minutos más, Moriarty terminó la llamada.

“Día equivocado para morir”, frunció el ceño petulantemente.

“¡Oh!” Sherlock murmuró comprensiblemente, “¿Recibiste una oferta mejor?” [7]

Moriarty miró su teléfono y luego a su amigo: “Vas a tener noticias mías, Sherlock”, prometió antes de irse. [8]

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¡Uf! Espero haber hecho justicia a esta escena fenomenal. De todos modos, si ya has podido detectar las ‘cosas más británicas’, entonces bienvenido al Escuadrón de Deducción, pero si no pudiste, usa esta guía y trabaja más duro para llegar allí.

[1] El humor autocrítico en situaciones que amenazan la vida nunca puede salir mal.

[2] Cada conversación está incompleta sin una burla en la sociedad.

[3] No puedes pelear si no puedes arrastrar. ¡Bueno! Eso sonó estúpido, pero la mayoría de los malos ‘británicos’ saben cómo hacerlo. Dibujar y burlarse al mismo tiempo. Si esto te recuerda a Draco Malfoy, tienes razón. Él también es británico.

[4] Se trata de modales .

[5] Solo algunas maneras más.

[6] La empatía y el enemigo van de la mano y, por supuesto, los modales.

[7] “‘ Curiosity Killed the Cat’ es el nombre de una banda de pop británica que logró el éxito en el Reino Unido a fines de la década de 1980 y principios de la década de 1990″. ¿Necesito decir más?

[8] No importa lo que la situación exija, ninguna persona británica se iría sin la promesa de volver a verte. Incluso si se encuentra con usted nuevamente a punta de pistola o una vía de ‘munición’ en el medio, no importa porque los modales son importantes.

Si esas no fueran las cosas más británicas, ¡probablemente iré a ver Downton Abbey nuevamente!

Answer 2

A la altura de lo “mejor de los británicos”, sin duda, debe ser nuestra gran aceptación y paciencia cuando se trata de hacer cola en la fila por cualquier razón. He vivido en Londres toda mi vida, y he viajado bastante, y nunca he conocido a los ciudadanos de un país que sean tan educados, pacientes y comprensivos cuando se trata de esperar en la cola. Parece que tenemos una resistencia especial que incorpora hacer cola con todos los días otras funciones de nuestra vida.

No me importa. Cuando voy a un supermercado, soy uno de los que caminan de un lado a otro de los pasillos de caja tratando de calcular si estaría mejor en las colas de ‘solo canasta’, que a veces toman más de una o dos colas de tranvía. Por extraño que parezca, muchos no hacen esto. Muchas veces veré una cola de salida realmente larga simplemente porque la gente se ha acercado a la más cercana después de haber terminado su tienda, sin molestarse en investigar los mostradores de salida vacíos a solo unos metros de la fila.

Lo que nos lleva a las colas de autobuses.

Se honesto. ¿Alguna vez has visto una cola tan ordenada y ordenada como esta, pero al menos sabes exactamente dónde estás parado en una sola cola? Creo que es justo decir que la mayoría de las veces los británicos conocen su lugar.

Pero no confíes en mi palabra. Es oficial según este enlace de la BBC.

Cola: ¿Es realmente la forma británica? – Noticias de la BBC

Aparentemente, nuestra inclinación por las colas se remonta al siglo XIX, cuando las sociedades industriales se urbanizaban y las masas se unían. Nuestras colas se llenaron de significados, una imagen de decencia, juego limpio y democracia.

Luego aumentamos nuestro juego y pusimos las colas en nuestras escaleras mecánicas subterráneas en una obra de arte. Pararse a la derecha y dejar espacio para aquellos seres bastante más atléticos que eligen correr a toda velocidad.

Hay una especie de belleza estética en la cola británica perfectamente alineada. Los británicos ciertamente conocemos nuestro lugar.

Editar -13/3/18

Benjamin Howarth acaba de publicar un par de comentarios brillantes que confirman la inclinación británica por hacer cola incluso cuando las barreras se quedan cortas y me ha recordado las colas invisibles pero eficientes percibidas en el bar de pub británico. Por favor lee.

Answer 3

Permítanme transmitirles una experiencia que creo responde a esta pregunta.

Uno de mis supermercados locales tiene un empleado que padece el síndrome de Tourette (TS).

Para aquellos lectores que no saben, el ST es un trastorno neurológico, generalmente de inicio en la infancia, que se caracteriza por movimientos repetitivos e involuntarios y vocalizaciones llamadas “tics”.

En la mayoría de mis visitas a dichos supermercados, veía a este empleado reponer las estanterías o realizar otro trabajo, en su mayoría no orientado al cliente. De vez en cuando se vería afectado por un “tic” involuntario que le haría emitir un ruido vocal corto y agudo, que en su mayoría no tenía sentido, pero tan fuerte que casi se podía escuchar en toda la tienda. Si bien esto es inusual, después de algunas visitas te acostumbraste a este comportamiento.

Cuando visito esta tienda, por lo general, uso el servicio de pago de auto-escaneo, por conveniencia más que cualquier otra razón. A pesar de ser británico, creo que hacer cola en la caja del supermercado (descargando sus compras, esperando que avancen por el cinturón y escaneados y luego volviéndolos a cargar) es particularmente tedioso, más especialmente porque soy extremadamente anal cuando se trata de empacar las compras en bolsas.

En una visita más reciente a esta tienda, los pagos de auto-escaneo se cerraron debido a algún tipo de “problema de TI”. Por lo tanto, todos los clientes tuvieron que usar los pagos efectuados. Por lo general, esto por sí solo sería suficiente para dejar mi comida y salir de la tienda. Pero mi media naranja me había dado instrucciones de que necesitaba llevar a casa artículos de abarrotes específicos para la cena de ese día, así que simplemente salir de la tienda no era una opción.

En consecuencia, me encontré en una cola en una de las cajas atendidas. Como las cajas de autoexploración estaban fuera de servicio, todo el personal disponible en el taller había recibido instrucciones de operar las cajas de cajas.

Probablemente pueda ver a dónde va esto … el proceso de pago hasta que se asoció con la cola en la que me encontraba parado, estaba siendo atendido por el empleado con Síndrome de Tourette.

No estaba preparado para lo que experimenté en los próximos minutos, y tampoco debería agregar, mis compatriotas británicos estaban en la misma fila. Sin embargo, la forma en que lo manejaron fue fantástica.

Frente a mí en la cola, había una mujer joven, probablemente de unos veinte años, con un carrito lleno de víveres. Entre su carga de víveres en el cinturón, el asistente de pago (con TS) procesándolos y ella empacando los comestibles y saliendo, el asistente de pago continuó verbalizando el “tic” asociado con TS, con sonidos vocales cortos y agudos. Sin embargo, en un nuevo desarrollo (al menos para mí), las siguientes palabras o frases también fueron repetidas en voz alta y con frecuencia por el asistente de pago;

“Culo gordo”

“Buenas tetas”

“Joder”

“coño”

“coño”

A pesar de su relativa juventud, y la avalancha de obscenidades, que si bien son muy ofensivas, son completamente involuntarias, la joven se mantuvo serena y se ocupó de la situación como si fuera perfectamente normal que esto ocurriera durante una visita al supermercado.

Durante esta experiencia en curso, miré detrás de mí en la cola. Principalmente para verificar si los otros compradores acababan de presenciar lo que acababa de presenciar, y efectivamente había una joven pareja de hombres y mujeres, esperando detrás de mí con lo que parecían semanas de compras en un carrito muy completo. ¡La hembra de la pareja tenía una expresión en su rostro que solo puedo describir como puro terror!

Luego fue mi turno en la cola. Solo tenía que procesar un puñado de elementos, por lo que no me llevó mucho tiempo, a medida que avanzaba el escaneo y el embalaje, creí erróneamente que había logrado completar el proceso mientras solo experimentaba el ruido verbalizado “tic”, sin palabras obscenas, etc. .

Entonces, el operador de pago me preguntó muy claramente;

“Tarjeta o efectivo?”

“Tarjeta por favor” respondí,

“¡PRICK!”, Respondió en voz alta.

Ni siquiera me estremecí. Agité mi tarjeta en la terminal de pago sin contacto, completé la transacción, recogí mi recibo de él.

“Gracias” dije

“Fuck-off” respondió, acompañado de otros tics verbalizados.

Recogí mi bolso de compras y comencé a salir.

Al salir de las puertas del supermercado no pude evitar sonreírme a mí mismo acerca de lo peculiarmente británico que probablemente era para todos aquellos compradores en esa fila para continuar procesando sus compras de comestibles, mientras eran abusados ​​verbalmente, aunque involuntariamente, por un miembro del personal.

¡Como si fuera la cosa más normal del mundo en un lúgubre martes a mediodía en enero!

Nota;

Siento que es necesario comentar que mi retransmisión de este escenario es demostrar lo peculiarmente británico que es ignorar por completo los síntomas de este síndrome. No tiene la intención de burlarse de alguien que se encuentre claramente en una situación terrible. Para obtener más información sobre TS, consulte el siguiente enlace;

Síndrome de Tourette – Wikipedia

Answer 4

Así es como va la historia:

Durante la Segunda Guerra Mundial, el Ministerio de Trabajo recorrió todas las grandes casas de campo para liberar a la mayor cantidad posible de personas sin discapacidad que no eran esenciales para el mantenimiento de la finca.

Se presentaron en Chatsworth con sus portapapeles y pasaron una semana haciendo estudios de tiempo y movimiento sobre todos los trabajadores inmobiliarios.

Luego, organizaron una reunión con el duque, y la conversación fue algo como esto:

” Su Excelencia, entendemos perfectamente su necesidad de mantener 15 jardineros, 12 jardineros, 14 manos estables, 5 operarios, su jardinero principal, maestro de establos, maestro de sementales, maestro de los caballos, maestro de los perros, 5 guardianes del juego, su costurera , sus páginas, sus camareras, mucamas de salón, mucamas de cocina, mucamas de lavandería, mucamas de guardería, mucamas de fregadero, mucamas de sala, su chico de salón, sus sirvientes, su ayuda de cámara, su tutor, mucama, institutriz, chóferes, ama de llaves y mayordomos y cocinar, pero sentimos que se podría hacer una economía masculina. ¿Su Gracia realmente necesita dos pasteleros? ”

A lo que respondió el décimo duque de Devonshire.

” Maldición, ¿no puede un hombre tener una galleta? ”

Answer 5

Fue mi primer año en el Reino Unido. Era un estadounidense hiperactivo, excesivamente social, extrovertido, de veintidós años, que disfrutaba de mi primer paseo por el centro de Bournemouth, mi nuevo hogar. Bournemouth es una ciudad universitaria junto a la playa que tiene una enorme escena de clubes y bares.

Nunca había estado en un pub británico antes y estaba a punto de experimentar mi primera vez en uno. Aparentemente fue muy importante que lo hiciera.

Fue durante el mundial de fútbol.

Chico, oh chico, estaba emocionado y sin preparación.

Nos acercamos.

Las puertas del pub se abrieron de golpe y me aparté cuando mi s / o me apartó. Tres muchachos completamente enojados salieron furiosos, gritando y arrastrando la voz. Gritaban sobre el fútbol y algo más que no entendía del todo. (Todavía me estaba acostumbrando al acento).

No tenía idea de lo que decían cuando uno de ellos tomó una pinta que se derramó por su brazo. El que estaba a la izquierda de él no se veía tan bien y retrocedimos aún más para prepararnos para el torrente obvio de enfermos que se aproximaban.

“Compañero, ¿estás bien?” El que estaba detrás tenía una navaja desechable en la mano.

El chico de aspecto enfermizo miró al suelo riendo. Él inclinó su cabeza que estaba cubierta de crema de afeitar y horriblemente afeitada. (No estoy seguro de qué se trataba todo eso. ¿Una apuesta sobre su equipo de fútbol tal vez?)

“No, no me siento tan bien. Creo que el kebab está volviendo ”. Él sonrió y de repente vomitó violentamente trozos de kebab medio digerido en todas partes. Como si eso no fuera suficiente, el pobre hombre soltó lo que estaba llenando su vejiga y se empapó en sus jeans.

El solo se rio.

“¡¿Tu que?! ¡Aww, amigo! Lo miraron mientras él vomitaba y se limpiaba el vómito en el brazo. De hecho, todas las demás personas que estaban afuera ni siquiera se asombraron por esta exhibición. ¡Increíble!

Todos se rieron a carcajadas cuando lo levantaron debajo de sus axilas y avanzaron mientras sus pies lo arrastraban por el suelo. Se jactaban de conseguir otra bebida en un pub calle arriba. Creo que uno de ellos dijo que lo ayudaría a sentirse mejor.

Bueno, quiero decir que la cosa más británica que vi allí fue hacer cola, gente agarrando sus bolsos por miedo a ser asaltados, personas demasiado privadas, labios rígidos, té en lugar de café, tiendas de kebab, pequeñas calles que incluso el coche de payaso no podía navegar, el encantador campo, un buen asado los domingos, los locos fanáticos del fútbol y las convenientes tiendas de la esquina, no, lo más británico que he visto es su capacidad para beber. Es como un arte.

Increíble.

Answer 6

¿Qué es (para un francés) lo más británico?

Para completar esta larga letanía de autosatisfacción, aquí están los 20 estereotipos más clásicos expresados ​​por los franceses en inglés …

Beben como agujeros.

Agujeros que tendrían agujeros …

Conocen de memoria todos los bocetos de Monty Python.

Y en todas las ciudades hay un tipo que camina como John Cleese en “ministro de paseos tontos” …

Odian a los franceses.

No te hagas ilusiones, todo el mundo odia a los franceses …

Todos tienen una foto de la reina sobre la “tele”

Y cantan “Dios salve a la reina” (la real o la de los Pistols) antes de quedarse dormidos …

Son demasiado educados.

Los hooligans siempre dicen “muchas gracias” después de que te han roto las mandíbulas …

Ellos comen cualquier cosa.

Frijoles al despertar, papas fritas, jaleas y carne hervida. Todo mezclado…

Todos son más o menos señor de algo.

O baronet o lo que sea, no queremos hacer generalización …

Invaden nuestros pequeños pueblos en Périgord.

Y afirman que existieron en el pasado …

Tienen los peores trenes del mundo.

Y caro también …

Se niegan a abrirse a otros países.

Con su moneda extraña y su extraña idea de viajar por el lado equivocado …

Beben té todos los días a las 5 pm y comen galletas pequeñas y secas.

Mientras hablaba de las últimas escapadas de los Reales …

Siempre está lloviendo en su país.

Es por eso que vienen aquí…

Tienen los peores tabloides de la tierra.

Sus periódicos no tienen la clase de Paris Match o Voici …

Solo son buenos en deportes aburridos.

Como el polo y el remo. Puede que hayan inventado el fútbol, ​​pero su equipo nacional es una mierda …

Son bien parecidos o horribles.

No hay término medio en este país. Hugh Grant o el príncipe Carlos. Keira Knightley o Susan Boyle …

Todos estan tristes.

Normal, está lloviendo todo el tiempo allí …

Tienen un problema dental grave.

A fuerza de comer cualquier cosa …

Lamen copiosamente el culo de los estadounidenses.

Nunca haríamos eso …

Miran la BBC todo el tiempo.

Donde cada noticia suena como el fin del mundo …

Todos conocen a un Brian.

Quien pasa sus días en la cocina …

Answer 7

Si bien no soy británico, hoy leí sobre William Windsor. Algunos extractos

William (Billy para sus amigos), ascendía rápidamente en las filas del 1er Batallón de los Royal Welsh, un batallón de infantería del ejército británico. A la edad de seis años, se había ganado el rango de Lance Corporal e incluso se había enganchado a una comisión en el extranjero, sirviendo en las filas de Chipre.

Billy, el número de ejército 25232301, “no es una mascota, sino un miembro destacado del regimiento”. Recibirá una ración de dos cigarrillos por día, que come, pero no se le permitirá Guinness hasta que sea mayor.

El 16 de junio de 2006, en un desfile para celebrar el 80 cumpleaños de la Reina Isabel II, en la base de Episkopi cerca de Limassol, Chipre, Billy se volvió loco. A pesar de las repetidas órdenes, se negó a mantenerse en línea durante su desfile de regimientos. No pudo mantener el paso e intentó golpear a un baterista.

Billy fue acusado de “comportamiento inaceptable”, “falta de decoro” y “desobedecer una orden directa”, y tuvo que comparecer ante su comandante, el teniente coronel Huw James. “Se suponía que la cabra, que ha sido la mascota del regimiento desde 2001, encabezaría la marcha, pero no se mantendría en línea”, dijo el capitán Crispian Coates, “después de considerarlo, el oficial al mando decidió que no tenía más opción que degradar a Billy . ”

Después de una audiencia disciplinaria, fue degradado a fusilier (Private E-1). Durante su degradación, Billy sufrió numerosas indignidades. Fue acusado de “comportamiento inaceptable”, “desobedecer una orden directa” y “falta de decoro”. Ya no se exigía a los compañeros fusileros que lo saludaran o se mantuvieran firmes, como había sido el caso cuando era un Cabo Lance. Incluso para una cabra, eso debe haber picado. Un grupo canadiense de derechos de los animales incluso protestó en nombre de Billy, diciendo que simplemente estaba siguiendo su naturaleza de cabra – “actuando como la cabra” – pero fue en vano.

Afortunadamente, hay un final feliz. Después de un tiempo en el desierto, Billy fue reinstalado con todos los honores en agosto de 2006. El Capitán Simon Clarke dijo en ese momento: “Billy tuvo un desempeño excepcional, tuvo todo el verano para reflexionar sobre su comportamiento en el cumpleaños de la Reina y claramente se ganó el premio”. rango que merece. Billy recibió su ascenso del coronel del regimiento galés real, brigadier Roderick Porter. Como resultado de recuperar su rango, también recuperó su pertenencia al desastre de los cabos.

En 2009, Billy se retiró como Lance Corporal y ahora vive en el zoológico Whipsnade en Bedfordshire, pasando sus días en el zoológico infantil de mascotas. Según el zoológico, “cuatro cabras White Windsor femeninas se interesaron mucho cuando Billy llegó”. No fue una mala jubilación.

[1] [2]

Notas al pie

[1] Conoce a la cabra que fue degradada – Granjero moderno

[2] William Windsor (cabra) – Wikipedia

Answer 8

Mi abuelo fue capitán del ejército británico (Royal Berkshire) durante la Segunda Guerra Mundial. Como oficial de inteligencia, tuvo una gran guerra, y salió con la Croix De Guerre, entre otros.

Mi historia favorita, que sabemos que es absolutamente cierta, fue una que tuvo lugar en la Francia ocupada. Mi abuelo se desvió inadvertidamente hacia territorio enemigo mientras buscaba un puesto de observación avanzado. Habiendo encontrado una granja aparentemente abandonada y vacía, se instaló allí para pasar la noche. A la mañana siguiente, mientras preparaba su desayuno, se encontró rodeado por 28 soldados alemanes armados, que habían salido del sótano.

La respuesta de mi abuelo al encontrarse en esta situación fue posiblemente la cosa más británica que he escuchado. En lugar de rendirse o descender al pánico, les preguntó a los alemanes que lo rodeaban una pregunta extremadamente importante …

“Haben Sie schon gefrühstückt?” (¿Ya has desayunado?)

Procedió a preparar el desayuno (por muy escaso que fuera) para los alemanes con lo que ellos y él tenían, y en el transcurso de las siguientes dos horas, logró convencerlos de que en realidad estaban en territorio aliado (en ese momento , él realmente creía que lo eran, solo se dio cuenta de su error más tarde), los persuadió de que realmente sería mejor rendirse y procedió a llevarlos a través del territorio enemigo y de regreso a través de las líneas británicas.

Increíblemente, y con un espíritu igualmente británico, en realidad permaneció en contacto con algunos de esos soldados durante varias décadas, y un miembro de la juventud de Hitler que arrestó en una ocasión separada y con la que también permaneció en contacto se convirtió en el padrino de mi padre muchos años después.

Answer 9

De pequeño vivía en Escocia. El lechero llegó temprano todos los días y nos dejó dos pintas de leche. Encima de cada uno había una sola gota de goma. Uno para mí y otro para mi hermano menor. Todos los días. Cuando mi madre llegó a casa después de entregar a mi segundo hermano, me aseguré de que el lechero supiera que ahora éramos tres. Después de unos nueve meses, necesitábamos una tercera botella de leche y con ella vino una tercera gomita. Oh, pensamos que era la cima del mundo.

No soy una persona dulce, pero extraño tanto los dulces británicos que ocasionalmente los pido en línea a precios escandalosos.

EDITAR: le conté a mi madre sobre esta respuesta y ella me corrigió, y recordé una vez que lo hizo. Los dulces en Escocia en la botella de leche se llamaban Sweeties, no gotas de goma aunque eran gomitas y siempre esperé frambuesa.

De manera reveladora, también dijo que en el mundo de hoy no permitiría que sus nietos o bisnietos los tocasen, y que diría qué era cada repartidor para dejar de colocarlos. Maldita vergüenza hemos regresado a este estado. Espero que todavía quede algo de inocencia en Escocia, ya que sin duda será una tierra hermosa, pero odio que pueda estar desprovista de la confianza y la risa que alguna vez tuvo / tuvo.

Comencé la escuela allí, fui a una gran escuela de una habitación y podríamos haber 75 de nosotros. Estaba en lo que llamamos primer grado en los Estados Unidos, pero teníamos hijos, hasta yo diría que el quinto grado estadounidense. Solo una maestra para todos nosotros y ella te golpearía los nudillos instantáneamente con una regla grande mientras caminaba o te haría levantarte y extender tu mano, la palma hacia arriba y realmente explotarte. No te metiste en problemas y te importabas tus modales y el código disciplinario y las reglas de la escuela.

Les dije a mis hijos cómo solíamos ir a los “baños” cada pocos meses. Les resultaba difícil creer que tuviéramos una excursión escolar a una piscina o que fuera en el interior. Los niños ahora lo tienen hecho y no lo saben. Lol, también les fue difícil creer que había una ciudad llamada “Bath” que tenía aguas termales que los romanos (creo que los romanos) convirtieron en grandes piscinas para bañarse y otras cosas similares.

Answer 10

Timidez. Ya sabes ese momento en el que acabas de hacer la oferta más sorprendente a un británico y ella dirá: “Oh, sí, eso suena bastante interesante”. La otra cosa más británica, con un giro paradójico, es el entusiasmo, al menos cuando lo es. falso. (En realidad, solo experimentarás el entusiasmo de un británico, y yo soy uno, cuando sea falso). Es muy conocido en el Reino Unido cuando tratas de vender tu casa que cualquiera que aparece y habla de lo maravillosa que es tu casa Nunca más se volverá a saber de él, mientras que la persona soberbia, superior, distante y sociable será el comprador.

Como británico que trabajaba con una corporación estadounidense hace años, estaba absolutamente fascinado por cómo el enfoque de los británicos sobre esto y la apertura estadounidense causaría confusión en ambos sentidos. Cuando un estadounidense dijo que algo era lo mejor, los británicos asumieron de inmediato que nunca más volverían a escucharlo. Cuando los británicos fueron bastante desdeñosos, los estadounidenses simplemente asumieron que nunca volverían a escuchar nada.

En una ocasión memorable en Seattle, terminamos una ronda monumental de negociaciones el jueves por la noche y los británicos se fueron pensando que era un desastre, con los estadounidenses desconcertados de que no sucedería y lamentando. Nos reunimos para el desayuno y acordamos mutuamente que era una pena que no avanzara, ¡y en ese momento se cayó el centavo!

Answer 11

Quizás no sea la cosa “más británica”, pero ciertamente es una evidencia contemporánea del género:

Hay un programa de televisión de 3 temporadas, una comedia de situación, filmada al estilo de un documental de observación, llamado W1A https://en.wikipedia.org/wiki/W1 … que ridiculiza con precisión y cruelmente a toda la BBC. Retrata a la BBC como una organización sin rumbo, liderada por bufones y narcisistas, sistémicamente incompetente e incapaz de transmitir, sacudiéndose de una crisis propia a otra. Su personal está desmoralizado, confundido y frustrado por la estupidez burocrática en todo momento. Es el tipo de propaganda exitosa con la que sueñan los provocadores de los agentes de las redes sociales rusas: es cruel, divertido y tiene suficiente credibilidad para hacernos pensar que la BBC realmente es un desastre. Breitbart con el respaldo de Fox no podría haberlo hecho mejor.

Las personas que realmente trabajan dentro de la BBC me han dicho que tienen que mirar la serie con los dedos, porque refleja las contradicciones de su lugar de trabajo con tanta precisión.

Lo sorprendente es que esta serie es encargada y realizada internamente por la propia BBC, para ser transmitida en la red de la BBC. El dinero que paga por la producción es recaudado por un impuesto deducido de todos los que poseen un televisor o un aparato de radio en el Reino Unido, y ese impuesto paga únicamente por la BBC. Este impuesto sigue siendo muy popular entre las personas que lo pagan. El programa está hecho para ser visto principalmente por esa misma audiencia de personas que pagan el impuesto, para que puedan ver lo que se está haciendo con su dinero.

El personal principal real de la BBC ha aparecido en la serie, como ellos mismos. El principal equipo de presentadores de BBC News también ha participado, entrevistando a personajes de la comedia como si de hecho fueran representantes de la BBC: esos presentadores los han criticado brutalmente, rechazando la idea de que la BBC podría haber actuado en algún momento con buenas intenciones .

Así que esta es la crítica más dura de la BBC (que no sea el periódico Daily Telegraph) hecha por la BBC, para los televidentes de la BBC.

También un poco británico, hay esto:

Answer 12

Claro, puede que no siempre tengamos el clima que esperábamos y, sí, muchos de nosotros sufrimos de fiebre del heno, mientras que el resto de nosotros pasamos mucho tiempo huyendo de avispas grandes y enojadas.

Pero hay una cierta naturaleza única en el verano británico, que ningún otro país podría igualar.

1. Alertas de inundación

No es un verano británico sin al menos un incidente de inundación localizada debido a la ruptura de la orilla del río. Mejor tener algunos brollies y pares de wellies cerca por si acaso.

2. Agregar fruta al alcohol

Tan pronto como sale el sol, recurres a tu fiel amigo, Pimm’s. Más elegante que la cerveza, y hace que sea legítimo agregar una carga de fruta a una bebida alcohólica. Gracias verano.

3. Soggy BBQs

Se garantiza que llueva el día de cualquier parrillada que haya planeado o asista. El chef no se inclinará ante las llamadas para cancelarlo y, en cambio, continuará con la ayuda de un paraguas y un impermeable.

4. Publicaciones en redes sociales de todos los que se divierten más que tú

Por supuesto, habrá un aluvión de publicaciones en redes sociales de personas más geniales de las que usted presume sobre asistir a eventos de verano a los que nunca fue invitado. Espere muchas fotos de festivales y todos usen al menos un tipo de guirnalda de flores.

5. Titulares de noticias escandalosas

Obviamente, el ligero aumento en el termómetro hace que las mentes de los periodistas se aceleren cuando anuncian que esperamos un verano indio. En realidad, el calor alcanza un pico de 19 grados. Ni siquiera hace tanto frío durante el invierno en India.

6. Hombres en topless poco atractivos

Nada como ir a su Tesco Express local por algunos Cornettos y pasar al menos tres hombres en topless. Por alguna razón, solo ves hombres que se parecen a osos salvajes de barriga grande. Sabroso.

7. Wimbledon * suspiro *

Usted está atrapado o se queja de la cantidad de tiempo de televisión que consume. * Escribe una carta de queja a la gente de licencia de BBC TV *

8. Fresas caras

A pesar de que has estado mordisqueando estas pequeñas pepitas de alegría durante todo el año, hay algo especial en tenerlas con una cucharada de crema mientras observas a tus gnomos de jardín ahogarse bajo la lluvia.

O al menos crees que es así porque han subido un 60 por ciento en precio desde Wimbledon.

Answer 13

Tuvimos un maestro de tapa para una clase de biología hace un tiempo, y todos estaban jugando porque nos habían permitido usar los Chromebooks de la escuela y nos habían proporcionado una cantidad mínima de trabajo.

Habiendo terminado todo lo que habíamos preparado, me sentía bastante aburrido, así que decidí ver si todo lo relacionado con el té y los británicos era realmente cierto; Me volví hacia mi amiga y silenciosamente le pregunté cómo hacía una taza de té. Rápidamente nos metimos en el primer / último debate de la leche y luego las personas sentadas a nuestro alrededor se unieron. A medida que el debate se convirtió en una discusión, y la discusión se hizo más fuerte, más personas se unieron.

Para resumir una historia larga, en diez minutos, la mayoría de nuestra clase de 30, incluido el profesor de tapa , estuvo involucrado en una discusión furiosa, discutiendo todo, desde cómo calentar el agua (hervidor de agua, microondas (¡¿POR QUÉ ?!) o cacerola) hasta color ideal, desde la temperatura hasta donde comenzó todo … ¡leche primero o último!

Definitivamente fue uno de mis mejores momentos, y creo que esta es una prueba concluyente de que sí, los británicos realmente se obsesionan con el té.

Answer 14

Durante la Segunda Guerra Mundial, un bombardero británico de 4 motores despegó para un breve vuelo de prueba. ¡Justo después de despegar, los cuatro motores se detuvieron! El avión estaba sobre el borde de un valle con un río en el fondo, por lo que el piloto empujó la rueda hacia adelante y se deslizó cuesta abajo. Cuando llegó al río, tiró de la rueda y golpeó suavemente el gran avión en la ladera.

Cuando salió del avión, se dio cuenta de que su casa estaba justo sobre la cima de la colina, así que subió la colina y entró a su casa donde estaba su esposa.

Ella se sorprendió mucho de verlo y le preguntó si le gustaría una taza de té, lo que, por supuesto, aceptó de inmediato.

Un vecino llamó a la puerta y le habló por un momento, y ella inmediatamente corrió hacia él y le dijo: “Hay un gran avión sangriento que se estrelló al otro lado de la colina”, a lo que él respondió con calma: “Lo sé, Pet Soy el piloto.

¡¡Labio superior duro!!

Answer 15

Soy indio, así que pido disculpas a los británicos si mi respuesta incluye algún punto que es irrelevante, pero estos se basan únicamente en mis observaciones.

Algunos puntos son comparativos con lo que sucede en la India.

He aprendido sobre las siguientes cosas mientras estaba en el Reino Unido:

• Gracias
• Lo siento
• ¿Estás bien?
• Papa al horno / asada
• ¿Estas bien?
• ¿Quieres una taza de té?
• Ejército de reserva
• Bob es tu tio
• Cualquier cosa * ish
• Fish & chips
• Haciendo cola
• Vestirse muy bien
• ¿Quieres otra taza de té?
• Me temo que
• El ingles de la reina
• Aclamaciones
• Eres el primero, vas / tomas primero
• BBC (orgulloso de estar trabajando aquí)
• Fútbol
• Wimbledon
• Hablar sobre el clima (los indios no hablan de eso a menos que haya fuertes lluvias / inundaciones)
• Rotonda
• Sin hombros duros (tuve que buscarlo en Google para entenderlo)
• Dando mucho respeto
• Pudines de navidad
• ¿Te gustaría tomar otra taza de té?
• Día de la Nariz Roja
• Banda (vi una en Liverpool y fue realmente agradable, a diferencia de India, donde los niños pequeños comienzan a bailar delante)
• Guardias de la reina
• Cerveza, cerveza y cerveza
• Hermosas casas (al menos las que visité / me alojé)
• No saltar señales rojas
• Mantener una distancia suficiente en el próximo vehículo incluso durante los atascos
• Levantando la mano como un gesto de agradecimiento en carreteras individuales para dar un pase en carreteras individuales
• Evitar el contacto visual en el metro de Londres
• No hay rociador de agua / manguera en el inodoro (creo que esto es lo mismo en los EE. UU.)
• Hombres con bufanda
• Sarcasmo británico: definitivamente necesitas un buen tamaño de cerebro para lidiar con él
• Usar maquillaje pesado (hembras y algunos machos)
• Caminando bastante rápido
• División de facturas (en India, una persona generalmente paga por todos, pero no siempre)
• Pollo tikka masala
• Vistiendo camiseta negra y jeans negros
• Usar capas de telas
• Tener cerveza y papas fritas en el tren (en India, no está permitido legalmente)
• De fumar
• Mujeres que usan X o xxx en mensajes, chat y correos electrónicos
• Comer con un tenedor en la izquierda y un cuchillo en la mano derecha: estrictamente sin cruzar (a diferencia de EE. UU.)
• Frijoles horneados sobre tostadas – Me encanta
• Valorando la vida humana
• Apoyo a Brexit

Editar 1:

• Decir gracias al conductor del autobús mientras se baja del autobús
• Gachas de avena
• Odiar (leer no amar) la cultura estadounidense pero secretamente curiosa al respecto
• Tocino
• Bizcochos / magdalenas de lujo
• EastEnders / Coronation Street
• Scones con crema y mermelada (recuerdo que un amigo británico me dijo una vez que hay una diferencia entre los británicos del norte y del sur al aplicar crema o mermelada primero a los bollos)
• Planeando con anticipación para las próximas vacaciones
• ‘No estoy siendo gracioso aquí, pero …’
• Decir gracias incluso cuando has hecho un favor
• Amor por las mascotas
• Domingo pollo asado
• Castillos
• Los museos
• Stonehenge

Podría pensar en esos puntos con mi poca experiencia en el Reino Unido. Por favor corrígeme por cualquier punto equivocado.

¡Ejército de reserva!

Edición 2: se eliminaron todas las imágenes debido a la política de Quora

Más de 100 votos a favor para mi respuesta por cosas que ustedes (británicos) ya saben mucho mejor que yo … ¡Gracias!

Answer 16

Editar – respuesta original debajo de la imagen

¡Esto podría ser lo más británico! Publicado por un empleado en una estación de metro del metro de Londres tras el ataque terrorista del 22/03/2017

No estoy seguro de que esto sea lo más británico, pero es terriblemente británico. Esta es una historia contada por un colega.

Un día hubo una colisión grave que involucró a varios vehículos y lamentablemente un par de muertes. El camino se cerró y se colocaron cordones mientras los servicios de emergencia funcionaban. Como hubo víctimas mortales, el camino técnicamente se convierte en la escena del crimen. Oficiales de tránsito e investigadores forenses de colisión fueron llamados a la escena. Los oficiales de respuesta (los alimentadores inferiores de la policía) fueron colocados en los cordones exteriores para evitar que el tráfico de peatones y vehículos ingrese y registre a las personas dentro y fuera de la escena. Sería un día largo. Había una manera de caminar por la escena a través de un campo. Más tarde en la mañana, un hombre de mediana edad se acerca a mi colega y asiente con la cabeza. Disminuyó la velocidad de su caminata, pero no se detuvo y dijo: “¿Es esa una tetera de China que tienen allí?” Mi compañero se encogió de hombros, sin saber lo que quería decir, descartándolo como un sarcasmo sobre cuánto tiempo estuvo cerrado el camino.

Más tarde en el día, la escena debía detenerse, por lo que se dirigió al cordón para poder entregar el registro de la escena a los investigadores. Entonces lo vio! . ¡Uno de los autos de tráfico tenía un mantel sobre el capó con una tetera china de hueso en el centro!

Answer 17

Lo más británico fue esta historia real contada por Douglas Adams:

Esto realmente le sucedió a una persona real, y la persona real soy yo. Había ido a tomar un tren. Esto fue en abril de 1976, en Cambridge, Reino Unido. Llegué un poco temprano al tren. Me equivoqué de hora del tren. Fui a buscar un periódico para hacer el crucigrama, y ​​una taza de café y un paquete de galletas. Fui y me senté en una mesa. Quiero que imagines la escena. Es muy importante que tengas esto muy claro en tu mente. Aquí está la mesa, el periódico, la taza de café, el paquete de galletas. Hay un chico sentado frente a mí, un chico de aspecto normal que lleva un traje de negocios y lleva un maletín. No parecía que fuera a hacer nada raro. Lo que hizo fue esto: de repente se inclinó, recogió el paquete de galletas, lo abrió, sacó una y se la comió.

Ahora, tengo que decir que es el tipo de cosas con las que los británicos son muy malos para tratar. No hay nada en nuestros antecedentes, educación o educación que le enseñe cómo tratar con alguien que a plena luz del día acaba de robar sus cookies. Sabes lo que sucedería si esto hubiera sido en el sur de Los Ángeles. Habría habido disparos, helicópteros, CNN, ya sabes … Pero al final, hice lo que haría cualquier inglés de sangre roja: lo ignoré. Y me quedé mirando el periódico, tomé un sorbo de café, traté de hacer un acento en el periódico, no pude hacer nada y pensé: ¿Qué voy a hacer?

Al final no pensé en nada, solo tendré que hacerlo , y me esforcé por no notar el hecho de que el paquete ya estaba misteriosamente abierto. Saqué una galleta para mí. Pensé, eso lo calmó. Pero no lo hizo porque un momento o dos más tarde lo volvió a hacer. Tomó otra galleta. Al no haberlo mencionado la primera vez, de alguna manera fue aún más difícil plantear el tema la segunda vez. “Disculpe, no pude evitar notar …” Quiero decir, realmente no funciona.

Revisamos todo el paquete así. Cuando digo todo el paquete, quiero decir que solo había unas ocho galletas, pero se sintió como toda una vida. Él tomó uno, yo tomé uno, él tomó uno, yo tomé uno. Finalmente, cuando llegamos al final, se levantó y se alejó. Bueno, intercambiamos miradas significativas, luego él se alejó, y suspiré de alivio y retrocedí.

Un momento o dos más tarde el tren estaba entrando, así que arrojé el resto de mi café, me puse de pie y recogí mi periódico.

Y debajo del periódico …

… fueron mis galletas.

Lo que más me gusta de esta historia es la sensación de que, en algún lugar de Inglaterra, ha estado deambulando durante el último cuarto de siglo, un tipo perfectamente ordinario que ha tenido la misma historia, solo que no tiene el punto de partida.

-Douglas Adams, El salmón de la duda
“Galletas”

Aquí está volviendo a contar la historia en Letterman:

Answer 18

Esto es oscuro. Pero Quora es un campo de estampas para que transmita anécdotas.

Esta anécdota involucra a una de las docenas de estudios griegos medievales y modernos en Fair Albion, el profesor Geoff Horrocks.

Autor del resumen en inglés más autorizado de la historia del griego que existe:

Esa es la portada de la segunda edición. La portada de la primera edición es, en mi opinión, más precisa, y me encantó la expresión de los clásicos cuando la vieron:

De todos modos, la anécdota tiene lugar un par de años antes de que publicara la primera edición. La Segunda Conferencia Internacional sobre Lingüística Griega se celebró en Salzburgo, en 1995. La conferencia contó con un par de rusos, algunos anglos, dos hablantes de holandés (uno de ellos flamenco) y un billón de griegos volubles. Y tu humilde corresponsal también estuvo presente; de hecho, obtuve un artículo publicado en el proceso.

Hacia el final de la conferencia, Khorox (como lo pronunciaron todos los griegos) pensó que sería una buena idea debatir la formación de una asociación profesional de lingüística griega.

Oh, Khorox, esa no fue una buena idea. No es una buena idea en absoluto. La sala de conferencias se consumió instantáneamente por las polémicas de Athens Uni vs Salonica Uni. (Hay una disputa ideológica de larga data entre los dos departamentos, pero, por supuesto, hay una disputa aún más prolongada entre las dos ciudades). Helma y yo, el hablante holandés, nos sentamos en la parte trasera de la sala de conferencias, riéndonos de la rica cabalgata de histrionismo.

Después de tal vez media hora de esto, Khorox se pone de pie y dice: “¿podemos tratar de llegar a un consenso antes del día del juicio final !”

Los oídos griegos lo ignoraron y siguieron esquivando Atenas contra Salónica: el Festival de los rencor. Mis orejas antípodas estaban más afinadas, y también las de Helma: nos miramos y parpadeamos. Eso era más o menos el equivalente británico de Khorox agarrando un bate de béisbol y yendo por correo.

Sin embargo, en una habitación llena de Atenas vs Salónica: el Grudgefest, apenas se notó …

Answer 19

Un británico nunca desperdicia su pinta .

Paul Armstrong se convirtió en una sensación de Internet de la noche a la mañana en formas que nunca hubiera pensado, incluso en su imaginación más salvaje.

Un clip que mostraba a personas que huían de las escenas del reciente ataque de Londres se volvió viral debido a un hombre que fue visto corriendo mientras se aferraba a su pinta. Más tarde fue identificado como Paul Armstrong de Liverpool.

Sí. ¡Este hombre no dejaría que nada arruinara su noche! Esta imagen se extendió como un reguero de pólvora en las redes sociales con compañeros británicos que lo llamaron “símbolo de desafío”, “verdadero símbolo del espíritu británico” y “el héroe que Londres necesita”. Estos son algunos de los tweets:

Esta “buena noticia” fue una bienvenida distracción para levantar el ánimo y aligerar la atmósfera después del horror que se desarrolló en Londres. Saludos Paul!

Referencias

El hombre huye del ataque terrorista de Londres con una pinta en la mano: los británicos no podrían estar más orgullosos

Los británicos encuentran alivio cómico en imágenes de un hombre agarrando tranquilamente una pinta después de los ataques de Londres

http://www.ladbible.com/more/vir …

Hombre huye del ataque del puente de Londres mientras sostiene una pinta de cerveza

Ese hombre fotografiado corriendo con una pinta ha sido identificado

Answer 20

Modales y etiqueta.

Caso en punto:

• En junio de 2016, la Sra. May Ashworth, una mujer británica de 86 años, quería una traducción de números romanos en números contemporáneos hindú-árabes.
• Abrió Google para pedir ayuda, pero no renunció a sus modales pasados ​​de moda ni siquiera por la interacción en línea cuando escribió “por favor” y “gracias” en la búsqueda
• Su nieto encontró esto en su computadora portátil más tarde y publicó capturas de pantalla en Twitter

Fuente: https://www.theguardian.com/uk-n …

Una de las cosas más británicas es nunca olvidar tus modales y …

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