¿A quién extrañas más en tu vida?

Extraño a mi querido amigo Uthum Herat

Sí, era tan eminente que merecía una entrada de Wiki. Pero él era una persona muy humilde y con los pies en la tierra. Continué viviendo en los Estados Unidos durante aproximadamente dos décadas después de que terminara su doctorado y regresara a Sri Lanka. Debido a esto, honestamente no estaba al tanto de sus promociones y logros hasta que leí las apreciaciones escritas por sus colegas, después de su fallecimiento prematuro. ¡Nunca me había mencionado nada de esto, ni en sus cartas ni en mis breves visitas a Sri Lanka!

Lo conocí en Purdue, cuando era un estudiante universitario y él era un estudiante graduado en Econ. Llevó una vida de monje, dedicada a sus actividades intelectuales, y manteniendo al mínimo las posesiones personales. Estoy bastante seguro de que subsistió en una rotación de aproximadamente tres camisas y dos pares de pantalones.

También fue un metodista devoto, pero mantuvo su fe para sí mismo. Nunca fumaba, bebía o tomaba partido, pero era sociable a su manera tranquila. Era un amigo en el verdadero sentido de la palabra. Realmente se regocijó cuando gané un premio, y guardé mis variadas pertenencias en su lugar sin quejarme cuando estaba fuera de la ciudad durante las vacaciones en el campus después de mudarme de varios dormitorios. La estética prevaleciente de finales de los años 80 era colorida e intrincada: paisleys y diseños de rosas de col. Mis numerosas maletas y cajas de zapatos muestran estos motivos. Hicieron un gran contraste con la austeridad de su hogar, y durante años después solía recordar mis “cajas y bolsas de todas las formas y tamaños” con una perplejidad divertida.

En ese momento, las relaciones políticas entre Sri Lanka y la India eran muy incómodas. (El querido primer ministro indio Rajiv Gandhi acababa de ser asesinado en S. India por un terrorista suicida de Sri Lanka). Sin embargo, esto no impidió que Uthum tuviera un S. Indian, Sundar, como su compañero de cuarto. Uthum habló muy bien de él, y no fue amenazado en lo más mínimo por su inteligencia, aunque ambos estaban en el mismo programa muy competitivo en la Escuela de Negocios de Krannert. Uthum me corrigió de inmediato cuando lo confundí con otro infame de Sundar en Purdue por sus diatribas frecuentes y vitriólicas en el periódico de la escuela. “No, no, no, no, NO”, dijo Uthum, el más vehemente que lo había visto nunca, “No es ese Sundar”.

Fiel a su naturaleza leal, mantuvo sus amistades mucho después de dejar Purdue con su doctorado en economía. De vuelta en Sri Lanka, trabajó en el Banco Central. Solía ​​molestarlo porque un día era el Gobernador del Banco Central (comparable al Secretario del Tesoro de los EE. UU.): “¿Cuándo veremos su firma en nuestros billetes?” Pediría cada vez que lo conocí en visitas a Sri Lanka. “Nunca” contestaría humildemente.

Subió rápidamente de las filas, y su experiencia fue buscada por varias organizaciones que dieron forma a las políticas económicas de la región, como supe después de su muerte. (En el momento de su muerte, era Director Ejecutivo Suplente del Fondo Monetario Internacional). Siempre fue monje y austero en su vida personal. Nunca se casó, ni siquiera salió, y de lo que recogí de los obituarios, regalé en silencio grandes trozos de su cheque de pago. Vivía en su hogar paterno, atendiendo a su anciana madre, quien finalmente lo sobrevivió. Creo que él personalmente ejemplificó el mejor asesoramiento financiero que pudo haber dado a individuos, organizaciones o países: ¡vive de manera simple y dentro de tus posibilidades!

Aunque se buscaba su experiencia a nivel nacional e internacional, nunca me mencionó nada de eso. Cada vez que le preguntaba sobre su trabajo, solía decir que lo mantenía muy ocupado. Nunca fue propietario de un automóvil (de hecho, rechazó la oferta de un automóvil de compañía con un chofer personal, como supe por los obituarios escritos por sus colegas) y siempre viajaba en autobús, llevando un paraguas en caso de un repentino aguacero. Uno podría adivinar que el hombre ligero que caminaba discretamente a lo largo del distrito comercial de Colombo era uno de los miles de trabajadores gubernamentales mal pagados. No lo fue, fue un jugador clave en las decisiones económicas que impactaron a toda la región geopolítica. Lo que sí mencionó con tranquilidad fue sus charlas con mercaderes musulmanes de la calle que lo confundieron con uno de sus hermanos, debido a su tez relativamente clara, y su perilla. “Mi barba es musulmana” solía reírse, “pero yo no lo soy”. Me lo imagino conversando con comerciantes de la misma manera respetuosa que habló con figuras clave de la banca internacional.

Siempre fue interesante hablar con él, con un conocimiento prolífico, bien pensado y extremadamente articulado tanto en inglés como en cingalés. Hablamos de libros y de política. Yo atesoro los dos libros que me dio, uno sobre viajeros históricos a Sri Lanka y el otro: “Tú y tu gato”. (Sabía de mi gran afición por los gatos y me llamó a su casa en Purdue cuando los amigos le pidieron que los cuidara. Estaba perfectamente dispuesto a alimentarlo, pero cuando se requería una “petter de gato”, era tiempo para buscarme.) Tenía los modales formales de inspiración británica de una época pasada; incluso se refirió al hijo recién nacido de una pareja con el apellido Weerathunga, como “el joven Weerathunga”. Sin embargo, nunca fue pretencioso ni pomposo. Nunca golpeó a nadie en la cabeza con sus opiniones, era calmadamente persuasivo. Y, nuevamente, de lo que he recogido de las cuentas de segunda mano, los actores clave en los sectores financieros de los países y organizaciones lo escucharon atentamente. Para mí, él siempre fue el mismo Uthum que conocí, quien nunca pudo comprender por qué una persona tenía tantas posesiones que parecían requerir un sistema de almacenamiento tan intrincado y colorido.

Literalmente murió de exceso de trabajo, cuando continuó trabajando largas e intensas horas ignorando los persistentes dolores de cabeza. Fue ingresado en el hospital inconsciente después de sufrir un derrame cerebral, y nunca recuperó la conciencia. Tanta gente lo visitó en el hospital, que las autoridades médicas tuvieron que imponer una restricción en el número de visitantes.

Extraño su compañía, su sabiduría, su sentido del humor, su humildad y su amistad leal. Y, por supuesto, siempre lo recordaré como una persona de integridad irreprochable.

En este momento, en este momento, mi último paso abuelo .

Él fue la persona que cocinó para mí cuando era un niño, la que me envió a la escuela y me llevó a esas clases extracurriculares cuando mis padres estaban ocupados. Él fue quien siempre recordó los cumpleaños de todos los miembros de la familia. Hablamos mucho, lo ayudé a cocinar, nos veíamos casi todos los días cuando era niño.

Siempre había sido fumador. También tenía esa figura escuálida. Recuerdo que hay una silla que se parecía un poco a esto.

Se sentaba en él, leía el periódico y finalmente se dormía. Solía ​​colocar siempre un dedo en su nariz después de que se quedara dormido solo para asegurarme de que estaba respirando y vivo. También debido a su figura escuálida, la forma en que estaba sentado y sin moverse me asustaba.

Cuando terminé la secundaria, salí de casa. Fue entonces cuando empeoró su enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC). No podía respirar normalmente. Estaba en la terapia de oxígeno, necesitaba su concentrador de oxígeno portátil, ya no podía cocinar para nosotros, no podía enviarme a ningún lugar, no podía salir a cenar con nosotros porque el concentrador de oxígeno era voluminoso.

Finalmente me mudé más lejos de casa para mi curso dental. Solo puedo volver a casa una vez al año. Se ponía más delgado cada vez que lo veía. Sus costillas eran tan prominentes porque estaba muy flaco. Me asustó mucho. Bromeaba sobre cosas como “No puedo esperar a que termines tu carrera dental y vengas a casa para que puedas hacerme un nuevo juego de dentaduras postizas. La que estoy usando ahora apesta”.

Pocos días antes de mis exámenes durante mi último año en la universidad, falleció. Yo no sabía eso. Mi familia me lo escondió. Lo supe más tarde. Fue desgarrador, no se sentía real para mí. Fue extremadamente angustiante. Tampoco llegué a tiempo para su funeral.

Han pasado casi 3 años desde que se fue. Me di cuenta de que ni siquiera tenía una foto adecuada con él. Le haría un nuevo par de dentaduras si pudiera.

También hay un dicho del proverbio chino.

树 欲 静 而 风 , , 子 养 而 亲 亲ya no estaría por aquí

Los recuerdos con él son tan evocadores que a veces me hacen llorar.

¡Hola!

yo extraño

  • Llevando estos zapatos con su extraño sonido.

  • Este peinado todo el tiempo.

  • Escribir / garabatear, así, justo aquí.

  • Gritando fuerte todo el día

  • Haciendo esto, en el nombre de Jardinería.

  • Disfrutando de esto ( sí, no soy menos que un panda)

  • Anhelo por estos paseos 😛

  • Jugando con mamá ‘dupatta usándolo como sari .
  • Consiguiendo 2rs. Diariamente y comprando un Poppins diario .

Mi interminable lista de deseos! 😛 * ugh *

“Soy una chica muy buena, ¿sabes? :PAG”

Aparte de todas estas estupideces,

Los que más echo de menos son

  • Mi naanaji
  • Mi daadaj i

¿Por qué los extraño?

No pude escuchar sus experiencias de vida. Sus luchas, de aquella época. Historias animadas de tiempos de guerra de la India. Cuentos de Punjab indiviso: ‘(

En realidad, hay muchos más, pero todo lo que quería hacer era

Escúchalos, sus ganancias, sus pérdidas.

Sabes, me acabo de dar cuenta del valor de cada individuo.

Y debo decir,

Nunca desobedezca innecesariamente a nadie, nunca ignore innecesariamente a nadie, nunca descuide innecesariamente la presencia de nadie.

Recuerda,

¡NUNCA!

Gracias por desplazarse hacia abajo!

🙂

EDITAR:

¡Muchas gracias lectores, por esta abrumadora respuesta! Los primeros 300 votos a favor , en realidad significan mucho para los recién llegados como nosotros; escritores menos conocidos (guiño 😉 ) Pero permítanme compartir un secreto, se ha alcanzado el punto de saturación : ‘D

#Universal fact #lesserknown #writer # funda420

De todos modos, sigue amando 🙂

Espiga. Nuestro perro. Ella es el miembro más joven de nuestra familia. Ella estaba, hasta hace dos meses. Un día, volví a casa del albergue y ella no estaba allí. Ella solía ser la primera en darme la bienvenida siempre, saltando, saltando y haciendo su cara de cachorro lindo. Se sentía vacío sin ella.

Un mes después, papá me llamó pidiéndome nombres de perros. Anunció que había adoptado un nuevo miembro de la familia. Pastor alemán. Yo estaba como wow Es el perro soñado de todos. Decidí llamarla invierno. Mi hermano tenía otros nombres en mente. Ajetreo y gané. El invierno ganó. Todo este tiempo, no había conocido a Winter en persona. Estaba en otra ciudad y esperaba ansiosamente encontrarme con ella. Anoche, llegué a casa y el invierno era totalmente adorable. No sé cómo, pero ella hizo clic conmigo al instante. Estaba subiendo a mi regazo, lamiendo mis manos y acurrucándome. Estuvimos muy bien unidos.

Invierno, ven aquí. Y ella vendría.

Invierno, come esto. Y ella comería.

Invierno, toma esto. Y ella lo tomaría.

Invierno, haz esto. Invierno, haz eso.

En medio de la nada, de repente grité Hey, escucha Spi … y dejé la frase a mitad de camino. No, no Spike, invierno. Tuve que recordarme, aunque no quería hacerlo. Resulta que algunas cosas, algunos gestos, algunos sentimientos no pueden ser reemplazados, especialmente Spike. La gente viene y la gente va. Los he echado de menos y todavía lo hago. Pero supongo que echo de menos a Spike y siempre lo haré.

Extraño a los muchos seres queridos que han fallecido de esta vida con todo mi corazón. Sin embargo, sé que ahora están más vivos en sus cuerpos de energía que yo, atrapados en esta arcilla. Además, están en cuerpos más jóvenes. Yo los envidio. Sé que siempre están conmigo. Puede tener cualquier edad que desee proyectar sin estar vinculada por esta dimensión. Las personas que ven a sus seres queridos, generalmente los ven como sabían que eran. Esto es intencional por parte del espíritu.

Pero hay uno que es más difícil de encontrar que echo de menos.

Extraño a la niña que dejé cuando crecí.

Ah, salvé una gran parte de su inocencia, maravilla y alegría. Pero ella era naturalmente intrépida.

Ella era muy sabia.

Cuando entramos en este mundo, no importa cuánto se sepa, o cuán vieja sea el alma, hay una intensa disminución de la energía vital, para adherirnos a un cuerpo de tercera dimensión. De repente tenemos estos pequeños 5 sentidos que pueden detectar solo manchas de lo que sabías antes.

Un fuego natural de alegría que arde en su interior está sujeto a un embotamiento y enfriamiento incrementales a través de limitaciones programadas, miedos y la ignorancia que prevalece en este mundo. Somos testigos de personas que actúan de maneras que parecen locas. Creen cosas tontas sobre la realidad y, al mismo tiempo, creen que son muy sabios. Es un proceso doloroso cuando uno comienza a alterarse a sí mismo para adaptarse a este extraño mundo, esta transformación de una inmensa fuerza vital en una uva.

Esa niña tenía mucho que aprender, pero, en cierto modo, recuerda la sabiduría que he olvidado y que he estado tratando de recuperar.

Ella era una pequeña persona inusual que tenía conocimiento sobre cómo funciona la mente a la que mis estudios en esta vida me han dado la vuelta.

Todos somos los campeones de los pequeños que están dentro, que con pequeñas manos nos llevaron a un mundo mucho más grande que ellos. Nos despejaron los caminos y crearon un hogar para nosotros en estos cuerpos.

Intento honrarla en mi sentido del humor juguetón y sin sentido, mi asombro y mi creciente devoción por la audacia que ella abrazó.

Vamos, podemos hacer esto. Yo iré primero.

Mi vida escolar.

Realmente extraño mi vida escolar y mis amigos de la escuela. Era tan diferente de la vida universitaria. La mayoría de mis amigos eran amigos de verdad . No hay amigos falsos, no hay ego, menos peleas. Todos fueron tan perfectos. Extraño a nuestro grupo, esa verdadera amistad.

Mis profesores fueron geniales. La mayoría de ellos fueron muy amables y serviciales. Nos conocían individualmente. No fueron parciales. Se preocupan por nosotros. Extraño a mis maestros de escuela.

Mis profesores de matrícula. Tengo tantos (buenos y malos) recuerdos con ellos. Desde mi enseñanza de inglés hasta mi enseñanza de hindi, cada momento fue precioso.

Cuando estaba en la escuela, solía pensar que mi vida universitaria será increíble. Pero no era como yo pensaba. Afortunadamente tengo algunas de las personas increíbles como mis compañeros de pg.

No tengo muchos amigos en la universidad, los maestros no me conocen personalmente, soy un poco antisocial. Tengo un pequeño círculo de amigos y realmente me gusta pasar mi tiempo con ellos.

Todo era tan hermoso en mi vida escolar. Fue la mejor fase de mi vida. La vida escolar me dio algunos amigos reales y mejores recuerdos.

Extraño mucho a mi amiga de la infancia. No estoy seguro de si él me permite poner su cara en Quora, pero esto servirá:

Este es él y su novia en el baile. Sí, aceché su Facebook. No, no preguntes.

Extraño mucho a este tipo … era mi mejor amigo en la escuela primaria y siempre estábamos juntos el uno para el otro.

Hubo una muerte en el sexto grado y estuve con él en clase … y me senté frente a él, y ambos intentamos no llorar. Pero cuando lo vi aguantando, comencé a llorar. Y él también comenzó a llorar. Luego la maestra se unió. Y el resto de la clase nos miró a los tres llorando.

Él estaba allí para mí cuando me rompí el corazón por mi enamoramiento de 5 años; me gustaba un chico de 1º a 5º grado y, en 6º grado, era un imbécil y comenzó a ser muy malo conmigo. Lloré mucho ese año, sí, pero Azariah siempre estuvo ahí para mí.

Incluso hicimos testamentos juntos, diciendo que si uno de nosotros muriera (creo que ambos estábamos deprimidos después del otro incidente), uno de nosotros se quedaría con sus perros y cuidaría a las familias de los demás.

Rodamos en la hierba durante el almuerzo en el parque cercano. Tiré la hierba en su cabello y casi me rompe las gafas después de perseguirme. Nos topamos con árboles y arbustos mientras rodábamos por esas colinas.

Y almorzamos juntos, intercambiando comida. Recuerdo comer un plátano muy lentamente, en pequeños bocados delicados, y él se echó a reír y dijo: “Pareces un pequeño pájaro comiendo” e imitó mi estilo de comida, mordisqueando su bocadillo.

Le gustaba una chica llamada Carsyn y le dio una flor. Y ella le dio un beso en la mejilla y tuve que cuidarlo todo. No sabía que estaba enamorada de él, pero sentí un pequeño y desagradable sentimiento en lo profundo de mi corazón. Años después, me di cuenta de que eran celos. Porque estaba enamorado de él.

Después de unas semanas, se “rompieron” y él estaba triste. Lo animé y volvimos a caer en nuestras vidas normales.

Estaba allí para él y él estaba allí para mí y éramos los mejores amigos. Y yo estaba enamorado.

Me mudé el verano anterior al séptimo grado, y él se mudó a Idaho. Nunca lo volví a ver. Pero conseguí su número de teléfono y me envió un mensaje de texto con imágenes de nieve en Idaho. “¡Mira, Jennifer, nieve! ¿No es tan bonito? ¿Es casi Navidad? ¿Qué haces en Navidad sin mí?

Bueno, yo era solo una chica solitaria sin él para esa Navidad. Eso fue todo.

Años después, no hablamos. Cambió su número de teléfono y nunca me lo dijo. Pensé que perdí a mi amigo para siempre.

Entonces lo encontré en Instagram. De vuelta en el sexto grado, cantamos canciones juntos. Estábamos en una obra escolar juntos. Pero ahora, en Instagram, está tocando el piano y la guitarra y está cantando covers de canciones populares como un artista famoso. No podría haber estado más orgulloso, pero una parte de mí deseaba que todavía estuviera allí para cantar con él.

Hicimos DM en Instagram por un tiempo, recordando nuestra infancia juntos, pero no hemos hablado desde entonces. Han pasado meses. Tengo miedo de charlar con él y molestar a su novia.

Son tan lindos juntos … ella es una bailarina. Están en videos de YouTube juntos.

Pero siempre me hago esa pregunta difícil … “¿Qué pasa si?” ¿Y si estuviéramos en la misma escuela? ¿Seguiríamos siendo amigos? ¿Más que amigos? ¿Extraños?

Solo lo extraño mucho

Edit: No puedo escuchar la canción “Arms” de Christina Perri; salió en 2011, cuando estaba en sexto grado (’11 -’12) y solíamos cantar la canción juntos. No he escuchado esa canción desde entonces.

Otra edición: no deseo hacer de esto una historia de sollozo, ni quiero que se sientan deprimidos, tristes o apenados por mí. Hablé mucho sobre él en Quora, pero solo quería sacarlo todo esta vez.

Cuando estaba en quinto o sexto grado, nuestra familia se mudó a una nueva ciudad y ella vivía al otro lado de la calle. Mi hermana mayor me sugirió un día que nosotras dos deberíamos reunirnos y quizás convertirnos en amigos. Su nombre era Lisa y lo golpeamos desde el primer minuto. Era como si fuésemos almas gemelas. Nos convertimos en mejores amigos a lo largo de la escuela y más allá. Terminé alejándome y pasé 20 años aparte de ella. Siempre sintiéndome tan cerca como siempre. Cuando finalmente volví a casa, Lisa todavía estaba allí. Todo crecido, pero todavía podía verla dentro de sus ojos. Y fue lo mismo para ella. Rápidamente nos juntamos con las vidas de los demás, que eran muy parecidas. Había regresado a casa por aproximadamente un año cuando descubrimos que ella tenía cáncer. Un cáncer agresivo que quita la vida a cualquiera que lo contraiga. Ella desarrolló un tumor del páncreas. Ella recibió quimioterapia y se puso bien por un tiempo. Y nos divertimos mucho. Recordando, y yendo a lugares a los que íbamos cuando éramos niños. Un año más tarde, volvió a enfermarse cuando el tumor comenzó a crecer nuevamente e incluyó su hígado. Ella sabía que esta vez no sobreviviría. Intentó muy, muy duro por un tiempo, pero estaba tan cansada y enferma. Me mudé a su casa para cuidar de mi querido amigo. Durante ese tiempo nos dimos cuenta de que éramos almas gemelas. Realmente no puedo explicarlo, pero si tienes la suerte de conocer a tu alma gemela, se hace evidente. Para ser claros, éramos amigos, no amantes. (Solo para que no haya suposiciones). Su esposo, un hombre frío, le explicó que no podía estar allí cuando llegara el momento de que ella pasara. Dijo que no podía manejarlo. Por supuesto que ella lo dejó descolgado. Ella ya sabía que él se iría cuando fuera difícil verlo. Intento no juzgar, fue entre ellos, y todos hacemos lo que tenemos que hacer.

La besó y se despidió el día antes de que ella falleciera.

Lisa y yo pasamos todo nuestro tiempo juntos después de llegar a casa. Éramos como esponjas empapándonos el uno al otro. Entonces tuve que empezar a darle su medicación. El dolor y el sufrimiento eran tan terribles para ella. La morfina ayudó y al cabo de un rato comenzó a dormir. Me senté a su lado, solo observándola y hablándole suavemente. Abrió los ojos de par en par, con un ligero jadeo, y luego se cerraron para siempre. Sentí la ruptura interior. Se sentía como un terremoto en mi corazón. Una parte cayó al mar y creó un gran tsunami. Esa parte nunca regresó y he decidido que es con ella. Con lisa Aunque no me importa.

Lisa falleció hace 4 años. Ha tardado mucho tiempo en sentirse feliz de nuevo. Aunque soy feliz. Ella querría eso. Incluso en mi tristeza, sabía que estaría molesta conmigo por estar tan destrozada. Pero dolió mi alma perderla. Aprendí a vivir sin esa pieza que perdí, y ahora puedo recordar los momentos felices y divertidos que tuvimos juntos.

Lamento haber pasado tantos años aparte, pero también creo que todo es parte de un gran diseño y que algún día mi alma volverá a estar contenta y completa de nuevo.

Hasta entonces, extrañaré a mi amigo …

Extraño a dos personas más en mi vida.

# 1: mi abuelo

Mi abuelo fue el que cuidó de mí y mis hermanos cuando mis padres tuvieron que trabajar, él fue el que siempre se puso de mi parte y yo lo amaba más que a mis propios padres. Murió de un ataque al corazón dos semanas después de mi cumpleaños en 2015 … Sé que debería dejarlo, pero nunca puedo olvidarlo.

# 2: frank

Frank era este viejo al que yo también amaba. Era mucho mayor que mi abuelo, pero seguía tan enérgico como siempre. Él nos cuidaría a mí ya mi hermano cuando mi abuelo y mis padres no pudieran. Fue el primer hombre de NICE que mi padre conoció después de mudarse a América. Ayudó a mi padre cuando lo necesitábamos. No sé qué le sucedió, ya que perdimos contacto hace 5 años. Yo lo extraño mucho…

Nunca quise tener un padre. Quería un amigo en la ropa de padre. Mi mejor amiga con la que podría compartir cualquier cosa y todo.

Afortunadamente o desafortunadamente nunca he conocido a ese amigo. Me encuentro con un padre todos los días.

Vivimos en una familia conjunta. La familia de mi padre y la familia de su hermano.

Llamé a mi tío Baba. Y quise decir eso. El era mi padre Mi mejor amigo. Sus palabras fueron como un río que fluye sin hacer un esfuerzo, haciendo diferencias en la vida de las personas. Tenía todo lo que podía hacerme amar a alguien desde lo más profundo de mi corazón. Me hizo pensar que la perfección existe.

Trabajó en Pakistán Sweet Homes. Es básicamente un orfanato o, mejor, un hogar para niños huérfanos. No solo era un padre para sus propios hijos, para mí sino para todos esos niños allí.

Cuando estaba en tercer grado. Se enfermó. Fue llevado al médico de familia. A mi tío le diagnosticaron cáncer, cáncer de hígado en la última etapa. Fue un shock repentino para toda la familia.

El doctor le dijo a mi tía que harían todos los esfuerzos para su tratamiento y que si Dios quiere, pronto estará bien. Pero a mi padre le dijeron algo más. Algo que mi tía no tuvo el coraje de escuchar. Algo que podría romper nuestros corazones un millón de veces.

Dijo: “A tu hermano solo le quedan cuatro meses de su vida. No puede curarse. Su cáncer es, por fin, sabio”.

El padre dijo que podía hacer cualquier cosa para salvar la vida de su hermano. Él dijo: “Podemos llevarlo al extranjero al mejor hospital para recibir tratamiento”. Al ver el rostro sin emociones del Doctor, mi padre juntó su corazón destrozado y finalmente hizo la pregunta, ” ¿hay alguna esperanza?”. La respuesta fue no.

Era demasiado joven para saber todo esto. Todo lo que sabía era que mi tío, mi otro padre, mi mejor amigo estaba extremadamente enfermo.

Su pelo negro y rizado comenzó a disminuir con cada sol naciente. Los familiares venían cada día. Y no hubo un día en que nuestros ojos no sangraran esas lágrimas dolorosas. Alguien lloraría abiertamente. Alguien lloraría en sus habitaciones cerradas. Pero todos hicieron todo lo posible por no mostrar sus lágrimas al tío.

Recuerdo llorar en mi cama por la noche. En el baño. Pero esa fue la única vez que mis lágrimas no pudieron hacerme olvidar todas las preocupaciones, todos los dolores. Con cada lágrima, un ave de esperanza moría. Un pájaro de esperanza se estaba volviendo sin plumas. Un ave de esperanza se estaba perdiendo en lo profundo de mi corazón.

En todo el tiempo luchando contra el cáncer, mi tío nunca se quejó. Todavía hacía todas las cosas en la vida que amaba hacer. Rezaba 5 veces al día como siempre lo hacía. Todavía visitaba su orfanato una o dos veces por semana.

Fue el 10 de diciembre, viernes. Cada vez que recuerdo este día, siento que fue ayer. Ojalá fuera solo un mal sueño. Es la única vez que desearía que existieran las máquinas del tiempo y podría volver a ese día y cambiar todo.

Era la noche de ese fatídico día y estaba peleando con mi madre. Recuerdo que me estaba quejando de que hace mucho tiempo que no visito a la abuela cuando escuché los gritos que desearía nunca haber tenido. Era la voz dolorosa de mi tío.

Se llamaba ambulancia. Todos los ancianos fueron al hospital. Los niños se quedaron en casa. Estábamos llorando como nunca antes lo habíamos hecho. Mi corazón latía como nunca antes lo había hecho. Nada era normal. Nada estaba bien.

Estaba sin palabras. Yo estaba sordo No pude escuchar ninguna voz que me dijera que él estará bien.

Cada segundo era como cien años. Nadie en el hospital estaba tomando nuestra llamada.

Después de un tiempo, me dirigí hacia la puerta principal de la casa. Todavía no he descubierto la razón. En el porche del coche vi algo que me dejó quieto y en silencio durante unos minutos.

El tiempo se había detenido. No podía creer lo que veía. No podía creer lo que escuchaba.

Ante mis ojos yacía inmóvil sobre un estrato, el hombre que era todo para mí. Sin quien nunca podría imaginarme mi vida.

Mi tío estaba muerto. Por supuesto que no podía creerlo.

No recuerdo lo que pasó las próximas horas. No pude ver ningún color alrededor. Mi mundo se volvió negro.

Todavía deseo que ese día y todos los días que he vivido después de eso, sea un sueño.

Conversación con mi padre, ya no está. Desearía poder hablar con mi madre de la manera en que puedo abrirme con mis amigos. con ella, todo es silencio o cosas limitadas a la comida, el supermercado o las tareas domésticas genéricas. Desearía poder decirle cómo va mi trabajo teatral, qué tipo de amigos tengo, qué comí fuera. Como estas pequeñas charlas genéricas. Sin embargo, el mejor momento que tengo con ella es dormir en sus regazos por algún tiempo después de mi trabajo. Acabo de quedarme allí, sereno.

Así que han pasado 4 años, un año muy lento, el primer año lleno de tristeza y tristeza, un año sin ti, abuela.

Fuiste mi primera perdida. Antes de tu muerte, siempre pensé cómo sería perder a un ser querido, pensé que sería difícil perder a un miembro de la familia … ¡pero oye! El tiempo puede curar todo. Estarán tristes hoy, pero a medida que pase el tiempo, las cosas van a mejorar … y el infierno era TAN ESTÚPIDO.

Desearía poder describirte mejor, eras la abuela más hermosa, inteligente, amorosa, cariñosa e inocente que haya existido en este planeta. Pero entiendo a Dios, él también necesita el alma hermosa con él. Estaba celoso de mí, por eso te alejó de mí.

Desearía haberte dicho lo difícil que fue el primer año. Apenas hubo un solo día en que no te eché de menos. Desearía haberte dicho cuánto te extrañamos, especialmente a Dadu.

Sabía que perdería a alguien algún día … pero nunca imaginé que sería tan difícil, pensé que el tiempo podría curar el dolor, pero que sigue empeorando … es como que cada día te extraño más y más y más …

Espero estar en un lugar mucho mejor, en un lugar donde solo la felicidad toque tu corazón, espero que tu enfermedad se haya ido y que finalmente puedas dormir sin interrupción …

TE AMO Dadi … TE AMO TANTO.

SEA MI ÁNGEL PARA SIEMPRE ……….

La extraño más que yo …

  • Extraño a ese tipo que tuvo la libertad de sonreír y llorar incluso por cosas insignificantes, pero todavía se da cuenta de que es feliz.
  • Extraño a ese tipo que no tenía que preocuparse por nada más que ese programa, que solía ver en la televisión.
  • Extraño a ese tipo que no tuvo que estresarse por las cosas y ponerse nervioso.
  • Extraño a ese tipo por quien las únicas cosas que se rompieron fueron cajas de lápices o juguetes, no su corazón.
  • Extraño a ese tipo que miraba el mundo con tanto asombro en sus ojos.
  • Extraño a ese tipo para quien la tarea más importante fue hablarle a esa linda chica que solía sentarse a su lado.
  • Extraño a ese tipo que solía estar súper emocionado 5 minutos antes de que terminara la escuela.
  • Extraño a ese tipo que no tuvo que atravesar este mundo lleno de mierda e hipócritas.
  • Extraño a ese tipo que podría acercarse a cualquiera y no ser juzgado.
  • Solo extraño a ese tipo que era mucho mejor que el que escribía esta respuesta. ¡Simplemente me extrañaba mucho!

Extraño más a mi abuela materna. Falleció en 2013. Soy su primera nieta. Ella fue, es y siempre será la persona que más amo. En la vida, todos tendrían a alguien que siempre estará allí para ellos, sin importar qué. Mi paati (palabra tamil para abuelita) era esa persona en mi vida.

Después de su muerte, siempre me he sentido celosa de mis amigos en Facebook que publican fotos con sus abuelas. Lo sé, la vida tiene que seguir. Pero siempre hay ciertos incidentes que nos suceden, que nos hacen pensar, ¿por qué yo? Esta señora que me dejaba, fue uno de esos incidentes. Siempre la extrañaré.

Gracias

Sí, por supuesto, mi infancia.

1. Solía ​​ponerme en el hombro de mi madre. Extraño esto cada vez que veo a un niño con su madre.

2. Y el siguiente es cuando me dormí, todavía recuerdo que mamá solía venir de la cocina y me alimentaba. Pero esto es solo que creo que no me pierdo mucho más porque cuando estoy en casa le pido a mi mamá que me alimente.

3. Extraño el tiempo, ya que donde tenía que ir, solía agarrar los dedos de mi padre cada vez que estaba con mi padre.

4. Y, por supuesto, ese tiempo con mis abuelos. Desearía seguir siendo siempre un niño.

5. Sin embargo, el tiempo con mis compañeros de la escuela, ya que habíamos pasado más de 10 años de iniciativa de nuestra vida. Me perdi mucho

Eso es . Todos los días me despertaba y pensé que era ayer que solía tener esta vez y, de repente, confío en que esto ya había pasado y que nunca volverá.

Gracias por el maravilloso tiempo de haber echado un vistazo a mi respuesta.

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Espero que tengas buen tiempo,

Ser un niño

Desearía ser un niño inocente en la primaria. En aquel entonces estaba explorando el mundo y adquiriendo conocimientos, pero no sabía mucho. El mundo a mi alrededor se sentía borroso porque vivía en mi propia realidad. Yo era inocente en mi propia imaginación.

Crecí y aprendí más sobre el mundo. Tan pronto como aprendí más, menos quería saber. La inocencia y la alegría de vivir que una vez tuve se perdió. Ya no podía ver el mundo desde un marco claro porque estaba sucio.

El mundo me miró y me dijo que debería encajar en un contenedor de talla única. La forma en que me visto, actúo, hablo, etc. Mierda. Quería jugar con ideas y pensamientos. Lo curioso es que cuanto más crecí me esforzaba por adquirir la actitud de un niño.

La forma en que veo ser un niño implica algo de ego. Quiero esto y aquello, quiero todo. Lo que aprendí es equilibrar al niño dentro de ti con el adulto. La idea es casi como un balancín, un niño en un extremo y un adulto en el otro.

¿Cuánto peso del adulto está dispuesto a dejar para el niño para que pueda mantener el equilibrio? ¿O vas a dejar que el adulto o el niño gane? La decisión es tuya.

Extraño no tener tiempo suficiente para hacer todo lo que deseo, como leer libros, ver películas, escuchar música, meditar, preparar un programa de nutrición equilibrado, hacer ejercicio, leer periódicos, mantener el ritmo general, suficiente tiempo para dormir tranquilo …

Un niño descuidado, libre de tensiones, imaginativo, creativo, feliz que desapareció en el laberinto de la edad adulta. Odio cómo la edad adúltera adquiere la pureza de la infancia. Extraño terriblemente al joven, inocente y feliz “yo”

No un quién, más como un qué … un poco fue a otro lado.

Mi abuelo papa

En la India, si el primer hijo de una familia es una niña, todos sienten pena por esa familia. Incluso mi papá estaba triste cuando nací.
En esa situación, mi abuelo es la única persona que celebra mi nacimiento. Mi mamá solía decir que le dio chocolates de cinco estrellas a todos en el hospital …

Estaba unida emocionalmente con él … Él me cuidó mucho y me enseñó a ser valiente en todas las situaciones.
Falleció cuando yo estaba en sexto grado.

Él es la persona que más extrañé durante mi matrimonio.

Todavía siento lágrimas cuando pienso en él … Sé que siempre me está cuidando.