18 consejos para beber solo: Catálogo de pensamientos Lea más en http://thoughtcatalog.com/2012/1…:
3. Manténgase alejado de Twitter, Facebook, correo electrónico, etc. “drrunkin solos, siempre que no estoy llorando. BIG GIRLS DONT CRY “no es un buen tweet, especialmente si eres un hombre adulto.
1. Aparentemente, beber solo es uno de los signos de advertencia tanto del alcoholismo como de la depresión. Oye, ve y díselo a Hemingway, dweeb.
2. Hablando de nuestro amigo Ernest, no estamos hablando de un vino con una cena aquí. Estamos hablando de beber en serio. Hemingway dijo una vez: “bebo para hacer que otras personas sean más interesantes”. Bueno, cuando bebes solo, ¡te vuelves más interesante!
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3. No te preocupes por justificarlo a otras personas. Probablemente asumirán que estás deprimido (lo que eres, pero como sea) y tendrás que pasar mucho tiempo convenciéndolos de que no se preocupen por ti. Descubrí que afirmar repetidamente: “No estoy deprimido, ¡me he dado cuenta de que las fiestas son más divertidas sin otras personas!” No es una garantía efectiva.
4. Las excusas socialmente aceptables incluyen: “Tomé unas cuantas cervezas mientras tenía puesto el juego”, “Pensé que me encontraría con mis amigos más tarde en el bar” o “Mi novia acaba de romper conmigo”.
5. Las razones no tan aceptables desde el punto de vista social incluyen: “Me gusta beber una botella de ron mientras miro fijamente al tanque de peces durante unas horas”, arriba conmigo porque siempre estoy bebiendo solo “.
6. Tendrá que idear una coartada decente cuando la gente le pregunte qué hizo el sábado por la noche. “Oh, estaba tan agotada que me desmayé a las 10”, suena mucho mejor que “Hice Edward Fortyhands solo mientras veía a Edward Scissorhands por mi cuenta. En mi estado de ebriedad y no destreza, quedé atrapado en el baño y tuve que masticar mi camino a través de la cinta adhesiva “.
7. Si decides comunicárselo a las personas, ten en cuenta que probablemente te vigilen durante las próximas semanas. No quieren ser citados en un artículo de un futuro periódico diciendo: “Mirando hacia atrás, fue tan obvio. Siguió haciendo estos desesperados gritos de ayuda, y solo fingimos no darnos cuenta “.
8. Sin embargo, si está planeando ir en una seria solitaria, puede ser una buena idea contarles a los demás, así como los escaladores de montañas y los excursionistas deben alertar a sus amigos y familiares antes de los senderos que toman o las montañas que escalan. De esta manera, la gente sabrá dónde buscar si no se presenta a trabajar durante una semana.
9. No beba solo si se encuentra dentro de un radio de 5 millas de un McDonald’s, Domino’s, White Castle o KFC. No beba solo si se encuentra dentro de un radio de 40 millas de Taco Bell.
10. No intente ver una película que ha estado muriendo por ver o leer un gran libro mientras bebe solo. Probablemente olvidará los puntos principales de la trama y no tendrá a nadie para revisar sus recuerdos cuestionables al día siguiente. Por ejemplo, acabo de descubrir que 300 , que solo he visto borracho y solo, no es, de hecho, una película de bolos.
11. Por otro lado, este es un buen momento para ver algunas de las cosas que nadie más quiere ver contigo. Así que sigue adelante y comienza con la maratón de Salvado por la Campana: Años Universitarios .
12. Si estás bebiendo solo, es probable que sea por una buena razón: si hubiera alguien con quien quisieras beber, lo habrías invitado de antemano. Así que no intente enviar un mensaje de texto a su ex novia “sup?” A las 3:14 am Lamentablemente, no se puede confiar en su juicio en este momento.
13. Manténgase alejado de Twitter, Facebook, correo electrónico, etc. “drrunkin alone, whtever IME NO LLORAR BIEN. BIG GIRLS DONT CRY “no es un buen tweet, especialmente si eres un hombre adulto.
14. ¡Claro, saca ese anuario de la secundaria! ¡Los recuerdos reprimidos están fluyendo ahora, bebé! ¡VIVAMOS LOS CUATRO AÑOS DE AWKWARD SHAME! ¡SÍ!
15. No beba excesivamente en la tina. Quiero decir, es increíble, pero también suena como la premisa de una muy mala escena de Destino Final .
16. No vayas afuera. Obviamente estás pasando por alguna mierda rara en este momento, y la mejor manera de manejarlo es enterrarlo profundamente y sofocarlo con alcohol dulce y dulce. Salir solo invita a otras personas a la miserable demostración de que es tu vida.
17. Si vas a ver pornografía, podría ser una buena idea elegirla antes de tiempo o de lo contrario podrías terminar viendo esas cosas hentai con los tentáculos.
18. Participar en actividades relacionadas con la bebida generalmente se realiza en grupos (es decir, hora de poder, juego de cartas o el juego en el que tomas una foto cada vez que un personaje de Full House hace un comentario humillante hacia Kimmy Gibbler) puede parecer extremadamente triste y patético. . Pero oye, ya has mostrado una apatía casual con respecto a otras normas sociales, entonces, ¿por qué trazar la línea aquí? Sigue adelante y juega Solitaire Beer Pong. Recuerde, si un árbol se cae en el bosque y nadie está allí para escucharlo, no tiene que hacer esa cosa incómoda donde está de pie y mira alrededor para ver si alguien estaba observando. 
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