No, y eso es algo bueno.
No anticipé mucho de nada para mi vida en mi adolescencia media-tardía.
En ese período de mi vida, reconocí por los comentarios de mis compañeros y maestros que era brillante y talentosa. Pero esto se sintió más como una carga que como un motivador porque la experiencia de la vida en sí misma no era algo en lo que disfrutara o me sintiera motivado para invertir. Hubo un poco de realismo en esto, aunque equivocado: encontré en mi historia familiar que había una fuerte probabilidad genética de tener un trastorno genético que me mataría de cáncer antes de alcanzar mis años dorados; La amenaza es más pronunciada estadísticamente a finales de los años 40. Pensé que el conocimiento de esta espada de Damocles significaba que viviría de una manera para asegurarme de que me quemara antes de desvanecerme, y así me inserté en lugares donde podría vivir una vida de significativa impetuosidad. El altruismo y la empatía eran valiosos para mí, mi propia vida no lo era.
En resumen, tuve algo de una fantasía de martirio. Pensé que podría lidiar con todos mis problemas viviendo peligrosamente, y de alguna manera, eventualmente encontraría una manera de usar esto para hacer del mundo un lugar mejor. Ahora me doy cuenta de que esta es una raza de pereza, que ha descarrilado mi trayectoria bastante mal en el pasado.
En mis 20 años comencé a darme cuenta y admitir dos cosas: en realidad soy capaz de hacer grandes cosas, pero tendría que trabajar muy duro para lograrlas. Al haber hecho las paces con esta realidad, me he vuelto más capaz de disfrutar la vida, involucrar a las personas que me rodean a un nivel significativo y gustarme a mí mismo como persona. Esto significa que puedo identificar mis defectos con franqueza, pero abordarlos en lugar de descartarme a mí mismo.
Aparte de algunas ideas vagas de sacrificarme a una noción abstracta de “bueno”, ¿qué quería ser antes de ingresar a la universidad? Bueno, como todos los niños pequeños precoces, quería ser astronauta o paleontólogo (estaba indeciso). Cuando era adolescente, vacilaba entre ser físico o historiador. Sobre todo, quería escribir.
Entonces, tuve dos momentos incómodos de epifanías personales en mis 20 años.
La primera fue cuando estaba trabajando en un trabajo de baja categoría en el Departamento de Geología de IU y había pasado algún tiempo charlando con una de las venerables figuras del USGS (una institución diferente que comparte instalaciones, con algunos empleados que se superponen). del almuerzo con un amigo personal suyo que resultó ser un multimillonario. En el mismo momento de mi vida, era amigo de alguien que trabajaba en otra ciudad y en el pasillo de otro CEO multimillonario. Hizo clic en que estaba a dos grados de separación de dos multimillonarios, me hizo pensar, “bueno, Seth, ¿cuál es tu excusa?”
¿El segundo? Cuando tomé un trabajo fuera de Bloomington a los 28 años y dejé de lado ese capítulo de mi vida (las pequeñas ciudades universitarias son como Never Never Land, llenas de diversión y magia, pero en realidad nunca creciste), me hizo pensar en tener que admitir que mis ideas adolescentes estaban equivocadas y crecer es algo que tendría que hacer. ¿Cómo hice mi infancia y reprimí las ideas de los adolescentes sobre lo que haría con mi vida?
Bueno, en ese momento tenía mucha experiencia laboral en el manejo de huesos de dinosaurios. Resolví varios problemas técnicos al aplicar mi educación en física moderna y, mientras estudiaba en Chicago, tuve innumerables conversaciones intensas con los principales físicos teóricos. Me había ganado una modesta cantidad de dinero como escritor independiente. Había construido una colección de artefactos históricos manipulados y comercializados que mi yo naciente solo hubiera soñado ver en un museo.
La segunda epifanía respondió a la primera: no necesito una excusa.
No obtuve ninguno de los trabajos que soñé, pero viví las experiencias suficientes que mi propia infancia se habría sentido afortunada de esperar.
En resumen , me mordió el comportamiento autodestructivo para no tener ni idea de lo que iba a hacer con mi vida cuando era adolescente. Ahora que tengo treinta años y no tengo idea de lo que voy a hacer con mi vida, es liberador de una manera totalmente increíble y emocionante. ¿Es la predisposición genética algo en lo que todavía pienso? Eh, a veces, cuando mi mente se distrae con los pensamientos de criar hijos y no querer enviarlos a la universidad sin un padre. No veo que la paternidad ocurra en un futuro cercano, y la opción siempre está ahí para obtener una prueba de detección fácil de la mutación. Hasta que sea necesario, a quién le importa si muero antes de cumplir los 50. Estoy vivo en este momento.