¿Cuál es la broma adulta más divertida que hayas escuchado?

Una pareja casada en un zoológico pasa junto a un recinto de gorilas.

Dice la mujer: ‘Mark, ¿sabes que los gorilas son los únicos animales que se parecen a los hombres en su comportamiento?

Mira, viendo que nadie está mirando, expondré uno de mis pechos y veré qué tan caliente se pone igual que los hombres.

Mary luego expone uno de sus pechos y, efectivamente, el gorila se excita y agarra los barrotes del recinto como si quisiera liberarse.

‘Mira’, dice la mujer, ‘Ahora, sé por qué reaccionas como lo haces; los hombres no pueden controlar sus instintos animales como los gorilas no pueden.

Dice Mark: ‘Ahora exponga ambos pechos y veamos qué sucede’.

La mujer expone ambos pechos al gorila y se excita mucho y ahora está tratando desesperadamente de escapar del recinto.

Dice Mark: ‘Esto es increíble, ahora, levántate la falda, da la vuelta y expón tu trasero y ¡déjanos ver qué pasa!’

La mujer se levanta la falda, se da vuelta con su trasero hacia el gorila, que a estas alturas estaba muy excitado, se libera del recinto, agarra a la mujer y comienza a arrancarle la ropa.

La mujer grita: ‘Mark, ¿qué hago ahora? ¡Por favor, ayúdame!’

Mark responde: “Ahora, dile que tienes un dolor de cabeza y no estás de humor … Veamos si Gorilas y Hombres son iguales …: P

EDITAR: Mi primera respuesta con más de 100 votos a favor. Gracias a todos por este increíble apoyo.

Una pareja se estaba divirtiendo en el campo en medio de exuberantes zonas verdes. El hombre exclamó después de un tiempo “Ojalá tuviéramos una linterna”.

“Yo también”, comentó la señora, “has estado comiendo pasto durante los últimos diez minutos” ………..

Dos antropólogos que se adentran en la jungla salvaje cuando se encuentran con una tribu salvaje. Fueron atrapados de entrar en la tierra sagrada de la tribu salvaje. El jefe de la tribu salvaje está muy enojado pero parece lo suficientemente civilizado como para hablar inglés con los dos antropólogos.

50 hombres de la tribu salvaje los rodean y en el centro hablan los jefes. “Ustedes dos entran en nuestro lugar sagrado. Tienes que morir Pero te damos otra opción … ‘BONGA BONGA’. Así que elige … Muerto o Bonga-Bonga “, dijo el Jefe.

El primer antropólogo no sabe qué es Bonga-Bonga, pero él cree que es mejor que muerto. Así que elige Bonga-Bonga.

“Así que eliges Bonga-Bonga … BUENO. Todos nosotros, Bonga-Bonga, ustedes “, dijo el Jefe. Hay 50 hombres que tienen sexo anal duro con el primer antropólogo. Fue BRUTAL que el Primer Antropólogo llorara tanto y dijera que es mejor que lo maten.

Una vez hecho esto con el primer Antropólogo, el Jefe le pregunta al segundo Antropólogo con la misma pregunta. “Elegir Dead o Bonga-Bonga?”

El segundo antropólogo ha visto qué pasa con su amigo. Tenía mucho miedo y escogía a los muertos.

“¿Muerto? Muy bien … Vamos BONGA-BONGA él hasta que MUERTE “, dijo el Jefe con una sonrisa.

Profesor de la facultad de medicina a una estudiante:

“¿Qué parte del cuerpo humano se expande 5 veces su tamaño normal …?”

Estudiante: “Señor, no puedo responder a esta pregunta, es muy embarazoso …

El profesor le hizo la misma pregunta a un estudiante masculino.

Estudiante masculino: “Es la pupila de un ojo humano …”
Profesor: “Correcto”.

Luego el profesor se dirigió a la estudiante y le dijo: “Escucha, señora, no solo tu forma de pensar está mal, sino que tus expectativas también son muy altas …

5 veces es demasiado

Aquí hay algunos chistes de venganza para ti!

2 hombres sentados en el restaurante y conversando (uno de ellos es calvo)

De repente, un extraño que camina por su mesa toca la cabeza calva y dice “Tu cabeza es tan suave como el culo de mi esposa”

El hombre calvo se toca la cabeza y responde “sí, es tan suave como el culo de tu esposa”

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Una mujer va a Francia para asistir a una sesión de capacitación de la compañía de 2 semanas.

Su esposo la lleva al aeropuerto y desea que tenga un buen viaje.

La esposa responde: “Gracias, cariño, ¿qué quieres que te traiga?”

El marido se ríe y dice: “¡Una francesa!”

La mujer se calló y se fue.

Dos semanas después, la recoge en el aeropuerto y le pregunta: “Así que, cariño, ¿cómo fue el viaje?”

“Muy bien, gracias”.

“Y, ¿qué pasó con mi presente?”

“¿Qué regalo?”

“Lo que pedí …. la chica francesa?

“¿Oh eso? Bueno, hice lo que pude, ahora tenemos que esperar unos meses para ver si es una niña … ”

Un inglés, un irlandés y un escocés están sentados en un pub lleno de gente.

El inglés dice: “Los pubs de Inglaterra son los mejores. Puedes comprar una bebida y obtener una segunda gratis”. Todos en el bar estuvieron de acuerdo y dieron una gran alegría. El escocés dice: “Eso es bastante bueno, pero en Escocia puedes comprar una bebida y obtener otra 2 gratis”. Una vez más, la multitud en el pub dio un gran grito. El irlandés dice “Sus dos bares son buenos, pero son No tan buenos como los de Irlanda. En Irlanda puedes comprar una pinta, obtener otras 3 gratis y luego llevarte a la trastienda por una pelusa “.

El inglés dice “¡WOW! ¿Te pasó eso a ti?”

El irlandés responde: “No, pero le pasó a mi hermana”.

Ok, entonces una señora mayor va al médico para que le hagan un chequeo anual. Después del examen, el médico le dice que la llamará con los resultados del examen.

Al día siguiente el médico llama y el marido contesta el teléfono. Luego, el médico procede a explicarle cómo el archivo de su esposa se confundió por accidente con el de otra persona y los resultados son que ella tiene SIDA o Alzheimer.

“Bueno, mucho bien que hace”, dice el marido. “¿Cómo se supone que voy a averiguar cuál tiene ella?”

El médico piensa por un segundo y luego dice: “Lleva a tu esposa a la mitad de la nada y déjala, si ella encuentra el camino de regreso, no la jodas”.

La película de la caza de buena voluntad

Matt Damon a Robin Williams: un avión despega, y una vez que se nivela a su altitud de crucero, el piloto termina dirigiéndose a los pasajeros. Pensando que su micrófono está apagado, el piloto luego murmura: “Me encantaría una mamada y una taza de café”. Por supuesto, los pasajeros escuchan esto, por lo que una de las azafatas se apresura hacia la cabina para decirle al capitán que su micrófono todavía está encendido. Mientras corre por el pasillo, uno de los pasajeros masculinos grita: “No olvides el café”.

Muchos hombres han tenido esta experiencia: has estado bebiendo con amigos y has perdido la noción del tiempo. Llegas a casa a las 3:30 am. Al acercarse a la casa, apaga el motor, apaga los faros y navega por el camino de entrada. Cierras muy silenciosamente la puerta del coche. Lo mismo con la puerta de tu casa. Te quitas los zapatos, subes las escaleras y entras en el dormitorio. Justo cuando estás a punto de acostarte, tu esposa se da vuelta y grita: “¿Dónde diablos has estado hasta las 4 de la mañana?”

Aquí tiene un enfoque mejor: cuando se acerque a su casa, dispare el motor, entre en el camino de entrada y chile hasta detenerse. Slam la puerta del coche. Golpea la puerta de tu casa y sube las escaleras cantando “I’m In the Mood For Love”. Te garantizo que ella fingirá estar dormida.

Tres parejas fueron a acampar. Al llegar a su campamento, se dan cuenta de que solo trajeron dos carpas. Se decide que los hombres dormirán en una y las mujeres en la otra, evitando así cualquier situación incómoda.

En medio de la noche, uno de los hombres se despierta y dice que necesita ir a ver a su esposa de inmediato.

“¿Qué pasa?”, Pregunta el otro.

“Tengo el mayor problema que he tenido en mi vida, ¡y * NECESITO * ir a ver a mi esposa!”

“Ok”, el otro hombre dice: “Pero tengo que ir contigo”.

“¿Qué? ¿¡Por qué!?”

“Porque te aferras a mi polla”.

Tres hombres enfermos van al médico. Uno es alcohólico, uno es fumador de cadena y otro es gay.

El médico les dice a los hombres que si se entregan a alguno de sus hábitos nuevamente, morirán.

Entonces los tres hombres se van y luego el alcohólico ve el bar y escucha su música fuerte y no puede resistirse. Ordena un trago de whisky que lo bebe y de repente cae muerto. Los otros dos hombres caminan afuera dándose cuenta de lo serio que es esto.

Pero luego, el fumador empedernido ve que la mitad de un cigarrillo en el suelo sigue ardiendo, por lo que el hombre gay le dice al fumador: ” Si te agachas para recogerlo, los dos estamos muertos”.

Es difícil decir la broma más divertida, todos son divertidos. Pero aquí hay una broma que me parece muy divertida:

Un hombre conduce por el desierto y ve a una hermosa chica rubia haciendo autostop. Él frena los frenos, baja la ventanilla y dice: “Oye, hermosa … ¿qué hay para mí si te recojo?” A lo que ella responde: “Polvo. He estado caminando todo el día “.

Un nuevo médico llega al hospital y el residente le muestra las salas y los casos. En un momento dado, entran en una habitación donde un hombre se está sacudiendo frenéticamente. El nuevo médico pregunta: “¿Está este hombre mentalmente enfermo?” A lo que el residente responde: “No. Él tiene la acumulación de semen mortal. Si no lo hace constantemente, podría morir. ”El nuevo doctor niega con la cabeza con simpatía y se mueven a la habitación de al lado donde encuentran a una hermosa enfermera de rodillas chupando a un paciente masculino encantado. El nuevo médico está sorprendido, “¿Qué está pasando aquí?”, Pregunta. El residente responde: “Oh, este paciente también tiene una acumulación de semen mortal. Pero él tiene mejor seguro “.

¿Por qué apesta ser un huevo? Solo puedes ser echado una vez; El único que te pone es tu madre. solo se puede comer una vez; ¡Tienes que ser hervido para ponerte duro y tienes que venir en una caja con otros 11 tipos! ”

¿Por qué apesta ser un pene? Tienes cabeza pero no tienes cerebro, un ojo, pero estás ciego, estás atascado con un par de nueces, vives justo al lado de un gilipollas y tu mejor amigo es un vagabundo.

Un joven entra en la oficina de un agente de talentos y dice que quiere entrar en el mundo del espectáculo, así que el agente dice “Ok, niño, muéstrame lo que haces”. El niño cuenta algunos chistes, hace un zapato blando, canta un poco, hace un acto acrobático con un otomano y es lo suficientemente bueno como para impresionar al agente. “¡Genial chico! ¡Simplemente genial!” dice el agente “¡Puedo hacer cosas por ti! Creo que puedo conseguirte un programa en la televisión” (esto fue a principios de los sesenta) “Por cierto, ¿cómo te llamas?” El joven, orgulloso y emocionado, exclama “Penis Van Lesbian”.

“‘¿Disculpame?” pregunta el agente.

“Mi nombre es Penis Van Lesbian” responde nuevamente el joven.

“Oye, lo siento chico, vas a tener que cambiar tu nombre, nadie te va a contratar con un nombre como Penis Van Lesbian”.

Bueno, el joven está abatido pero constantemente se niega a cambiar su nombre, por lo que se va a buscar otro agente. Pocos meses después vuelve al mismo agente. “¡Hey chico! ¡Es bueno verte de nuevo!” dice el agente: “¿Sigues buscando trabajo? ¿Has cambiado de nombre?”

Con la cabeza baja, el joven responde: “Sí. Todos los agentes de la ciudad me rechazaron por mi nombre, Penis Van Lesbian. Así que lo cambié”.

“¡Genial chico, genial! ¿Cuál es tu nuevo nombre?”

“Dick Van Dyke”

P. ¿Por qué el leproso se fue de la fiesta?

A. ¡Estaban usando su espalda para bañarse!

P. ¿Por qué el leproso estrelló su auto?

A. ¡Él dejó su pie en el acelerador!

P. ¿Por qué el leproso dejó el juego de hockey?

A. Hubo un enfrentamiento en la esquina!

P. ¿Por qué el leproso dejó el juego de póquer?

A. ¡Alguien tiró en su mano!

P. ¿Qué le dijo el leproso a la prostituta?

A. Mantenga la punta!


Ok, ahora una advertencia de que esta es una de las bombas atómicas de todos los chistes sucios. Lo siento por adelantado:

Un hombre está conduciendo por la carretera cuando ve a una hermosa chica rubia haciendo autostop. Él frena bruscamente y la deja entrar. Comienzan por el camino. Él no puede apartar sus ojos de ella y después de un rato, ella comienza a frotarle la pierna. “¿Quieres perder el tiempo?”, Pregunta con voz sexy.

“¡Claro!”, Exclama y se retira a un bosque cercano donde comienzan a ir hacia él. Ella lo está chupando: él se la está comiendo, están gimiendo y gimiendo cuando de repente se acerca a un pedacito de apio. Lo escupe y continúa hasta que llega a un pedacito de papa. Lo escupe y vuelve a su actividad hasta que encuentra un pedazo de maíz. Finalmente, dice: “¿Qué te pasa? ¿Estás enfermo o algo así?”

“No”, dice ella, “¡pero el último hombre allí abajo estaba!”

Michael es un devoto católico que se confiesa semanalmente los lunes. Finalmente consiguió una novia.

Después de seis meses saliendo con su nueva novia:

Michael le confesó al sacerdote: “Sí, estábamos saliendo este fin de semana cuando se apagó la luz … y las cosas se pusieron un poco fuera de control y terminamos teniendo relaciones sexuales por primera vez, por lo que ya me siento tan mal”.

Sacerdote: “No te preocupes, Michael, estás perdonado”.

La próxima semana …

Michael le confesó al sacerdote: “Sí, la luz se apagó de nuevo este fin de semana mientras salíamos con ella y las cosas se calentaron un poco y terminamos teniendo relaciones sexuales de nuevo”.

Sacerdote: “Miguel, la misericordia y el amor de Dios son ilimitados. Te perdonan”.

La semana que viene …

Michael le confesó al sacerdote: “Sólo deseo que la luz deje de salir cuando salgo con ella. Terminamos teniendo sexo otra vez cuando la luz …”

Detuvo su confesión, confundido, cuando escuchó al sacerdote apresurarse a encender una vela después de que la luz se apagó en la iglesia a medio camino durante su sesión de confesión.

El cliente le preguntó a una cajera en un banco:

Señora, ¿por qué aumenta el interés cuando lo pone en comparación con cuando lo saca?

Señora cajera :

Señor, el INTERESO no depende de cuándo lo coloca o cuando lo saca, depende de cuánto tiempo ha estado en 😛

Lo que creo que haré es contarles toda la historia que cuento en cada boda a la que asisto. Escuché a mi papá contar esta historia cuando mi tío favorito se enganchó. Puede que no sea lo más gracioso que haya escuchado, pero es uno de los más graciosos que he contado.

No sé si todos pueden salirse con la suya repitiendo esto. Con mi personalidad, de alguna manera me las arreglo para lograrlo sin ser golpeado. Sin embargo, recibí algunas miradas geniales de los hermanos de la novia cuando comencé a contarlas. Digo esto a la hora de brindis en casi todas las bodas a las que asisto.

Aquí vamos:

Cuando llegué por primera vez a la iglesia, vi a Steve mirar por detrás de la puerta de un armario. Miró a su alrededor, y luego salió de inmediato. Tenía la sonrisa más grande en su cara y no pude evitar preguntarle qué estaba pasando.

Le dije: “Sé que es el día de tu boda. Sé que es una mujer increíble. Pero hombre, ¡seguro que te ves feliz!”

Miró a su alrededor y medio susurró: “Confío en ti, así que te lo diré. Hombre, acabo de tener la mejor mamada de toda mi vida. Fue genial. Ahora sé que elegí a la mujer adecuada. Puedo No esperes a casarte! ”

Dio un puñetazo y en realidad hizo uno de esos viejos “¡Oh, qué sensación!” Toyota salta en el aire. Luego se escabulló para encontrar a su mejor hombre. Estaba tan emocionado que casi se topa con el sacerdote.

Bueno, antes de que tuviera la oportunidad de escapar, ¿imagina a quién vi mirar por detrás de esa puerta del armario? Lo adivinaste. La novia para ser. Con la sonrisa más grande y los ojos brillantes, salió de allí. ¡Hombre! No creo haber visto a ninguna mujer tan feliz en toda mi vida. ¿Has escuchado el término “perma-sonrisa?” Bueno, ella lo tenía. Sabiendo lo que sabía, no pude evitar preguntar por su felicidad.

Como le pregunté, ella asintió en comprensión. Luego, cuando se inclinó para responder, su sonrisa dentuda de alguna manera se duplicó en tamaño.

Justo antes de que ella bombeara su puño y se quitara su propio “oh, qué sensación”, salta, en bata completa, para arrancar … -Ella dijo: “¡No puedo esperar para casarme! Acabo de dar la última mamada de mi- ¡vida entera!”

Es por eso que los hombres casados ​​le dicen a los hombres solteros: “¡No lo hagas!”

En una casa de retiro, dos de los ancianos residentes habían desarrollado una relación, donde todos los días se escapaban a media tarde y se sentaban en un banco detrás de unos arbustos. Aquí la mujer le daría una mano al hombre, después de lo cual se escabulleron adentro nuevamente.

Un día, la mujer notó que el hombre también se escabulló por la mañana, encontrándose con otra mujer en el mismo banco.

Ella decidió enfrentarse a él y le preguntó: “¿Qué tiene esa mujer, que yo no …?”

Y él respondió: “Ella tiene Parkinson”.

Aquí hay uno de Israel:

En los primeros días del kibutz (pueblo comunal), tenían un comedor común, una casa común para niños y también una ducha común; este último era un cobertizo dividido en dos, con lados separados para hombres y mujeres.

En las duchas de un kibutz, había un agujero en el muro de separación, a través del cual las mujeres podían mirar hacia el costado de los hombres, pero solo podían ver a los hombres de cintura para abajo.

Una vez, cuando las mujeres se duchaban, una de ellas dijo a la otra: “Creo que puedo escuchar a su marido al otro lado”. La otra mujer se asoma por el agujero y dice: “No, ese no es mi marido”. La primera mujer también se asoma y dice “tienes razón, ¡él no es tu marido!”. Entonces el más bonito echa un vistazo y exclama: “¡Ni siquiera es de nuestro kibbutz!”

Una madre está en la cocina preparando la cena para su familia cuando su hija entra.

“Madre, ¿de dónde vienen los bebés?”

La madre piensa por unos segundos y dice: “Bien, querida, mamá y papá se enamoran y se casan. Una noche entran en su habitación, se besan, se abrazan y tienen relaciones sexuales “.

La hija parece desconcertada y la madre continúa: “Eso significa que el papá pone su pene en la vagina de la mamá”. Así es como consigues un bebé, cariño.

El niño parece comprender. “Oh, ya veo, pero la otra noche, cuando entré en tu habitación, tenías el pene de papá en la boca. ¿Qué obtienes cuando haces eso?

“Joyas, querida. Joyería.”

Chistes para adultos, Jaja, tengo pocos, recibidos a través de WhatsApp.

1. Kamasutra dice: Si te chupas un pezón, la mujer misma ofrece el otro. Y ese fue el origen de “compre uno y llévese otro gratis”!

2. ¿Alguna vez notó que todo en la parte superior del cuerpo de una mujer comienza con una “B”? Blusa, Sujetador, Bikini, Pechos y parte inferior del cuerpo con una “P” Vestido de baño , bragas, coño … ¡Ese es el origen de “BP”!

3. Antes del sexo, se ayudan a desnudarse. Después del sexo, te vistes solo a ti mismo. Moraleja: en la vida nadie te ayuda una vez que te joden.

4 . El éxito es como el embarazo. Todos te felicitan, pero nadie sabe cuántas veces te jodieron para lograrlo.

5. ¿Cuál es la diferencia entre frustración y satisfacción? ¡Qué carajo! y que mierda

6 . 3 personas que tienen relaciones sexuales es un trío, 2 es una pareja. Así que la próxima vez que alguien te llame “HERMOSO”, ¡no lo tomes como un cumplido! *

7. La vida es como una polla, a veces se vuelve difícil sin razón.

8. Pensamiento práctico: se supone que un esposo debe mojar las bragas de su esposa, no sus ojos. Se supone que una esposa debe endurecer la polla de su marido, no su vida ..!

9. Cuando una mujer está embarazada, todas sus amigas se tocan el estómago y dicen “¡Felicidades!”. Pero ninguno de ellos viene y toca el pene del hombre y dice “¡Bien hecho!”

Moraleja: el trabajo duro nunca es apreciado: solo el resultado importa.

Había un trabajador de la construcción en el 3er piso de este edificio sin terminar. Necesitaba una sierra de mano, pero era demasiado perezoso para bajar y buscarlo él mismo, así que trató de llamar a su compañero de trabajo para que se lo trajera, pero este tipo no pudo oír una palabra de lo que dijo. Así que comenzó a dar una señal para que el chico en el suelo pudiera entenderlo.
Primero señaló sus ojos (que significa ‘yo’), luego señaló sus rodillas (que significa ‘necesidad’) y movió su mano hacia adelante y hacia atrás describiendo el movimiento de una sierra de mano.
Finalmente, el chico en el suelo comenzó a asentir con la cabeza como si entendiera, se bajó los pantalones y comenzó a sacudirse.
El tipo en el 3er piso se enojó, corrió al piso y comenzó a gritarle a este tipo: ‘Idiota, estaba tratando de decirle que necesitaba una sierra manual’.
El otro tipo respondió: ‘Lo sé, estaba tratando de decirte que venía’.