¿Cuál es el mejor cuento divertido que se te ocurre?

Answer 1

Un día, Pete se quejó a su amigo: “Me duele mucho el codo. Supongo que debería ver a un médico”.

Su amigo dijo: “No hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápida y barata que un médico”.

Simplemente ponga una muestra de su orina, y la computadora diagnosticará su problema y le dirá qué puede hacer y le costará solo Rs. 100. ”

Pete pensó que no tenía nada que perder, así que llenó un frasco con una muestra de orina y fue a la farmacia. Encontrando la computadora, vertió la muestra y depositó las Rs. 100.

La computadora comenzó a hacer ruido y varias luces empezaron a parpadear. Después de una breve pausa, sacó una pequeña hoja de papel que decía:

1. Tienes codo de tenista.
2. Empape su brazo en agua tibia, evite el trabajo pesado.
3. Será mejor en dos semanas …….

Esa noche, mientras pensaba en lo sorprendente que era esta nueva tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, comenzó a preguntarse si esta computadora podría ser engañada.

Decidió probarlo. Mezcla un poco de agua del grifo, una muestra de heces de su perro y muestras de orina de su esposa e hija. Para colmo, se masturbó en el brebaje.

Regresó a la farmacia, localizó la computadora, vertió la muestra y depositó las Rs. 100.00. La máquina volvió a hacer los ruidos habituales, encendió sus luces e imprimió el siguiente análisis:

1. Su agua del grifo es demasiado dura.
2. Consiga un ablandador de agua.
3. Tu perro tiene tiña.
4. Bañarlo con champú antifúngico.
5. Su hija está consumiendo cocaína.
6. Ponla en una clínica de rehabilitación.
7. Su esposa está embarazada ……. Gemelas. No son tuyos. Conseguir un abogado.
8. Y si no dejas de masturbarte, tu codo nunca mejorará.

Answer 2

Todos los esposos apreciarán este

Un hombre ve a una mujer hermosa, vestida con una minifalda en un centro comercial. Él se acerca a ella con cautela, y dice:
“Señorita, por favor, perdí a mi esposa en la tienda. ¿Le importaría si le hablo por unos minutos?”

La señora tiró su cabello y miró al hombre con sorpresa.

” Por que ?”

“¡Porque cada vez que hablo con una mujer hermosa, mi esposa aparece de algún lado!”

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Answer 3

Esta es una historia sobre una pareja que había estado felizmente casada durante años. La única fricción en su matrimonio era el hábito del marido de tirarse pedos con fuerza cada mañana cuando se despertaba. El ruido despertaría a su esposa y el olor le haría llorar los ojos y haría que suspirara por aire.
Cada mañana ella le rogaba que dejara de estafarlos porque la estaba enfermando. Él le dijo que no podía detenerlo y que era perfectamente natural. Ella le dijo que viera a un médico; a ella le preocupaba que un día él le explotara las entrañas. Pasaron los años y él continuó robándolos!
Luego, una mañana de Navidad, mientras preparaba el pavo para cenar y él estaba dormido arriba, ella miró el cuenco donde había puesto las entrañas y el cuello del pavo, la molleja, el hígado y todas las piezas de repuesto. Un pensamiento malicioso vino a ella. Tomó el cuenco y subió las escaleras donde su marido estaba profundamente dormido y retirando suavemente las sábanas, se sacó la cintura elástica de sus calzoncillos y vació el cuenco de tripas de pavo en sus pantalones cortos.
Algún tiempo después, escuchó a su esposo despertarse con su habitual trompeta, que fue seguida por un grito de sangre y el sonido de pasos frenéticos mientras corría hacia el baño. ¡La esposa apenas podía controlarse mientras rodaba por el suelo riendo, con lágrimas en los ojos!
Después de años de tortura, ella pensó que lo había recuperado bastante bien. Unos veinte minutos más tarde, su esposo bajó las escaleras con sus calzones manchados de sangre con una expresión de horror en su rostro.
Ella se mordió el labio mientras le preguntaba qué pasaba. Él dijo: “Cariño, tenías razón. Todos estos años me advertiste y no te escuché”.
“¿Qué quieres decir?” preguntó su esposa.
“Bueno, siempre me dijiste que un día terminaría tirándome las entrañas, y hoy finalmente sucedió. Pero por la gracia de Dios, algo de vaselina y estos dos dedos, creo que la mayoría de ellos regresó”.

Answer 4

Un estudiante falló en la ley y decidió hacer un trato con el profesor.

Señor, ¿sabe todo sobre la ley?

Prof: Sí.

Estudiante: Si puede responder esta pregunta, aceptaré mis notas finales, si no puede, debe darme una calificación de “A”.

El profesor estuvo de acuerdo.

Boy preguntó: “¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni legal ni lógico?”

El profesor lo pensó durante horas y no consideró ninguna respuesta.

Finalmente tuvo que rendirse ya que realmente no lo sabía.

Le dio al chico su calificación de “A”.

Al día siguiente, el profesor hizo la misma pregunta a sus alumnos.

Se sorprendió cuando todos levantaron sus manos.

Le preguntó a un alumno.

Él respondió: Señor, usted tiene 65 años, está casado con una mujer de 28 años, esto es legal pero no lógico.

Su esposa tiene una aventura con un chico de 23 años, esto es lógico pero no legal.

El novio de tu esposa ha fallado en su examen y aún así le has dado una calificación de “A”, esto no es lógico ni legal.

El profesor se derrumbó.

Answer 5

Un físico nuclear de cuarenta años que volaba a EE. UU. Estaba muy preocupado por la conferencia que tuvo que dar. Pensó en practicar su conferencia sobre el niño de ocho años que estaba sentado frente a él en el asiento del pasillo.

Hombre (a niño): “¡Oye! ¿Sabes que el asunto está compuesto de Quarks y Gluons que conforman el 99% de la masa del Universo?”

El niño sonrió.

Hombre: “Bueno, estoy investigando cómo evolucionó el universo justo después del Big Bang de un plasma súper caliente de quarks y gluones, apuesto a que puedo responder a todas sus preguntas”

Chico: “Bueno, ¿sabes el porcentaje de agua en la mierda de caballo?”

Hombre: “Whhaat? .. No”

Chico: “¿El color de la mierda de caballo?”

Hombre: “Hmm …… Nnoo”

Muchacho: “¿El basurero promedio que toma un caballo en un día?”

Hombre: “… .No”

Bueno, señor! ..¿Cuál es el uso de saber Universo cuando no sabes SHIT.

Answer 6

VIAJE EN EL TIEMPO

Mi papá una vez me dijo esto:

Comenzó su carrera en 1986, se publicó en un pueblo remoto en Andhra Pradesh (India).

Entonces, había un chico de esa aldea que de alguna manera logró completar su ingeniería de la Universidad de Andhra (una de las universidades más reputadas de Andhra Pradesh, India) y era el único graduado de ingeniería de esa aldea en ese entonces. Durante ese tiempo, la situación fue algo así:

Extraño al azar : ¿Dónde está la casa del ingeniero?

Aldeano : siga recto, gire a la izquierda ………. tercera casa.

Todos en ese pueblo y en algunos pueblos cercanos sabían dónde estaba su residencia.

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Imagina la misma situación ahora (2016) …

Solo para mantener las cosas interesantes, asumamos que un Ingeniero al azar que perdió su teléfono móvil en un viaje fue al mismo pueblo para reunirse con su amigo durante unas vacaciones como Pongal (es un festival de tres días celebrado en el mes de enero, principalmente en el sur de la India )

La situación va a ser algo como esto:

Ingeniero aleatorio : ¿Dónde está la casa de Vishwanath?

Aldeano: ¿Qué Vishwanath?

Ingeniero Aleatorio: Ingeniero Informático

Aldeano: ¿Dónde estudió ingeniería?

Ingeniero al azar: Universidad de Andhra

Aldeano: ¿ Cuándo terminó?

Ingeniero Aleatorio: En 2015

Aldeano: ¿Dónde está trabajando ahora?

Ingeniero Aleatorio : TCS

Aldeano: ¿Cuál es su primer nombre?

Ingeniero Aleatorio : Srikanth

Aldeano: ¿Cómo se llama su padre?

Ingeniero aleatorio: Solo di que no lo sabes, imbécil.

Aldeano: Lo siento, no sé.

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Answer 7

Mi intento de ser gracioso:

Hoy viví un momento realmente embarazoso. No estoy seguro de si esto sucede con los demás, pero tengo un problema en mí. Si veo a una persona con regularidad, me relaciono con ellos, en mi cabeza. Los ‘conozco’ pero no les muestro que los ‘conozco’. Por supuesto, no se supone que los conozca porque nunca nos hemos encontrado o hablado. A veces tiendo a olvidar eso. Tengo una relación de una sonrisa con muchas personas en el cargo debido a esta razón exacta.

De vuelta al momento vergonzoso, tiene 2 aspectos. Aquí está el primero. El año pasado, tuve mucha suerte de haber asistido a una obra llamada ‘Gasha’, una historia de un refugiado de Kashmiri. Es mi juego favorito hasta ahora. La historia fue brillante, la dirección increíble y los actores sobresalientes! La obra fue representada por solo 2 actores y uno de ellos se llama Sandip Shikhar. He visto 2 obras del mismo actor y creo que frecuenta mucho Ranga Shankara (un teatro en Bangalore) porque lo he visto allí muchas veces.

Pasando al segundo aspecto, había ido a Atta Galata (una librería de Bangalore) para visitar a una amiga que es poeta, actor y escritora. Antes de continuar, aquí hay una pequeña adición a los hechos. Cada vez que visito a este amigo dicho, él siempre me presenta a alguien nuevo (Ya, es un chico popular), y tiendo a confundirme bastante la próxima vez que los conozca.

De todos modos, así sucedió: entré a Atta Galata, vi al amigo y, como siempre, lo saludaba. Señaló con la mano hacia la mesa a su derecha y dijo: “Acabamos de envolver todo”. Mi cabeza se volvió con la mano y vi a Sandip sentado allí.

Conversaciones en mi cabeza que sucedieron en una fracción de segundo:
Voz 1: Cara muy conocida, lo he visto en alguna parte.
Voz 2: Lo dices para casi todo el mundo. El conductor del auto te parecía un colega.
Voz 1: Sí, pero esta vez estoy seguro.
Voz 2: ¿Alguien que conocimos en la casa de este amigo?
Voz 1: Ya…. Tal vez
Voz 1 y 2: Hola bolde, baad main yaad aa he jayega kaun hai (al menos di un Hola, definitivamente recordaremos quién es él)
Yo: (mirando a Sandip) ¡Hola, hola!
Sandip (Sheepishly): Hola (muy manso hola)
Voz 1 y 2: ¡Maldita sea, ese tipo de actor de Gasha! ¿Cuáles son las estrategias de control de daños? ¡Di algo! Explica, habla!
Yo: Oh, lo siento; Se supone que no debo conocerte. He visto tus obras – ¡Lo siento!

Todos los demás en la mesa tienen una risa cordial.

Voz 1 y 2: ¿En serio?
Voz 3: por favor, ve al rincón y compórtate como si no existieras.

Me alejé, esperando esconderme, probablemente camuflándome dentro de un estante de libros.

Sí, además de leer y ver películas, ser socialmente torpe es algo en lo que sobresalgo. ¡¡Suspiro!!

Answer 8

Mamá estaba sentada al lado del bebé, cuando vio que la leche se mantenía en la estufa de gas, hirviendo. Exclamando en voz alta, corrió a apagar el botón. Al ver su acción, el bebé comenzó a reírse. Sintiéndose divertida, mamá repitió la acción. El bebé pronto se echó a reír. El juego se prolongó por mucho tiempo.

Ahora, cada vez que el bebé ve una olla en el gas, le indica a la madre que corra en esa dirección y comienza a reírse con anticipación.

¡Tienes que tener el punto de vista de un bebé para obtener la alegría de las cosas más simples!

Al aire libre

(Fuente de la imagen: Google)
Al aire libre

Answer 9

Una vez que Rabbit & Tortoise escribió el examen de ingreso.

Tortuga tiene 60%
Conejo tiene 61%

Pero, cortar para la selección es del 65%.

La tortuga fue seleccionada, el conejo no lo hizo.

¿Adivina qué?
.
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En la infancia, aprendimos que
Tortuga ganó la carrera contra conejo.
Asi que,
CUOTA DEPORTIVA 5%.

Answer 10

Capítulo 1

” Ayúdame … por favor, alguien que me ayude ” gritó la niña, su rostro ahora estaba pálido y sus ojos rojos miraban fijamente la cosa que la aterrorizaba.
Ahora la lluvia golpeaba su ventana como si las balas golpearan al enemigo, la tormenta se estaba gestando y Thor, el dios del trueno, era desagradable.
Su grito de ayuda hizo que Vikrant corriera a su dormitorio y él también se congeló al ver lo que más temía.
Se reunió un poco de coraje y estaba dispuesto a retorcer su miedo para ayudar a la niña.
Dejó a la chica de lado e hizo lo que hace una persona valiente cuando se enfrenta a una cosa así, luchó, luchó como un caballero lucha contra un dragón y salió victorioso.
Le sonrió a la niña y le dijo: “Ya está todo hecho”.
Se sintió tan tonta después de ver lo que él había hecho, ella le dio las gracias y lo miró con asombro y un nuevo cariño, luego miró la cosa que la aterrorizaba.
Se dijo con éxito compilado.
Se sentía tan estúpida, que había olvidado un punto y coma.

Capitulo 2

El sol ya estaba arriba y despierto, la brillante luz del sol atravesaba la ventana y su rostro brillaba.
Pensó en la noche anterior y se miró en el espejo.
Ella sonrió, tenía una sonrisa que incluso el sol sentiría envidia, pero poco sabía ella lo que el día tenía reservado para ella.

Miró el reloj y la sonrisa fue reemplazada por un agujero en su corazón, se saltó un latido del corazón, llegó tarde a la universidad, ¡otra vez!
Apresuradamente, buscó su cepillo para encontrarlo en el tanque de agua donde su travieso hermano había tirado.
Mientras intentaba alcanzar el cepillo, se resbaló y cayó en el tanque, ahora estaba más mojada que una chica, después de leer 50 tonos de gris, bueno, al menos no tendré que bañarme, pensó.

Al final de la clase, oró para que la profesora tuviera piedad de ella, entrara en la clase solo para ser humillada por la profesora, ahora estaba a punto de llorar.
Ella sale de la clase solo para chocar con Vikrant.
Ella pierde el equilibrio, pero Vikrant la sujeta.
Sus ojos se encuentran, sus ojos ahora brillaban como los de Vikrant cuando ve pollo después del mes de shravan.
Vikrant era fuerte pero no lo suficiente como para sostenerla por tanto tiempo, perdió su pie y se sintieron abatidos, la clase rió a carcajadas, pero los pájaros del amor no estaban en la clase, no, estaban perdidos en los ojos del otro. Era como si Romeo finalmente hubiera conocido a su Julieta y lo sintiera, sintió todo, sintió la brisa en su rostro, sintió la mano cálida que sostenía, sintió la agitación de su estómago, y en ese momento lo golpeó. se dio cuenta de lo que estaba sucediendo, conocía este sentimiento, no había desayunado esta mañana. Tenía hambre

Answer 11

Un grupo de motociclistas de Harley Davidson de aspecto rudo estaba montando cuando vieron a una chica a punto de saltar de un puente para que se detuvieran.

El líder, un hombre corpulento de Chicago, se baja de su bicicleta y dice: “¿Qué estás haciendo?”

“Voy a suicidarme”, dice ella.

Si bien no quería parecer insensible, no quería perder una oportunidad que le preguntó: “Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

Así que ella lo hace y fue un beso sensual largo y profundo.

Después de que ella termine, el motorista dice: “¡Wow! Ese fue el mejor beso que he tenido. Es un verdadero talento que estás desperdiciando. ¡Podrías ser famoso! ¿Por qué te suicidas?”

“A mis padres no les gusta que me vista como una niña …”

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Nota: no mia

Answer 12

La factura del teléfono era excepcionalmente alta. El hombre convocó una reunión familiar para discutir.

Papá: “Esto es inaceptable. No uso el teléfono de mi casa, uso mi teléfono del trabajo”.
Mamá: “Yo también. Apenas uso el teléfono de mi casa. Yo uso el teléfono de mi oficina”.

Desconcertados, desviaron la mirada hacia su hijo.

Hijo: “Oye, no me mires, solo uso el móvil de mi oficina”.

Los tres miran ahora a la criada que los está escuchando pacientemente.

Criada: “¿Qué? Así que todos usamos nuestros teléfonos de trabajo. ¿¿Cual es el problema??”

Answer 13

Ella entra en la sala de examen.

Todos los niños que se enfocan en su lectura de último minuto la han enfocado en ella.

Ella era una chica tan hermosa.

Todos los chicos comenzaron a murmurar sobre ella como ¿quién es ella ?, ¿en qué departamento? etc.

Antes de comenzar el examen, una niña pequeña ingresó a la sala de exámenes, fue hacia esa hermosa niña y le preguntó: “¡Mamá! ¿Dónde está la llave de la casa?”

Cada reacción de los niños: mamá!

La moraleja de la historia: ¡No es justo y bonito efecto … Es el efecto de papel de matemáticas atrasados!

Answer 14

Un abogado llamado Strange murió, y su amigo le pidió al fabricante de lápidas que se inscribiera en su lápida: “Aquí está Strange, un hombre honesto y un abogado”.

El inscriptor insistió en que tal inscripción sería confusa, ya que los transeúntes tienden a pensar que tres hombres fueron enterrados debajo de la piedra. Sin embargo, él sugirió una alternativa: él inscribió: “Aquí está un hombre que era honesto y un abogado”.

De esa manera, cada vez que alguien caminara por la lápida y lo leyera, estarían seguros de comentar:

“¡Eso es extraño!”

Answer 15

Chicken Story ABSOLUTO PROFESIONAL

(Alucinante clímax):

Un granjero posee 25 gallinas jóvenes y un gallo viejo …

Como siente que el viejo gallo ya no podía manejar su trabajo de manera eficiente, el granjero compró un gallo joven del mercado …

Gallo viejo a gallo joven:

Gallo viejo: bienvenido a unirse a mí, trabajaremos juntos hacia la productividad …

Gallo joven: ¿Qué quieres decir? Por lo que sé, usted es viejo y debe ser retirado.

Gallo viejo: muchacho, hay 25 gallinas aquí, ¿no puedo ayudarte con algunas?

Gallo joven: ¡¡No !! Ni siquiera uno, todos ellos serán míos.

Gallo viejo: en este caso, te desafiaré a una competencia y si gano me permitirás tener una gallina y si pierdo, tendrás

todos.

Gallo joven: OKKK ..

¿Qué tipo de competición?

Gallo viejo: 50 metros de carrera. De aquí a ese árbol. Pero debido a mi edad, espero que me permita comenzar los primeros 10 metros.

Gallo joven: ¡No hay problema! Competiremos mañana por la mañana.

Por la mañana, la polla joven permite que comience la polla vieja.

Y cuando el viejo gallo cruza los 10 metros, marca el joven que lo persigue con todas sus fuerzas.

Muy pronto, estuvo detrás de la espalda del viejo gallo en cuestión de segundos.

De repente … “BANG” !!!

Antes de que pudiera alcanzar la vieja polla, el granjero lo mató a tiros …

quien maldijo

: “Infierno”

Esta es la quinta polla GAY que compré esta semana “.

Moraleja: ¡cuidado con la experiencia sénior en política corporativa!

Answer 16

Un hombre va al supermercado y se da cuenta de que una mujer atractiva lo saluda.
Ella dice hola. Él es bastante retirado porque no puede ubicar donde la conoce.
Entonces él dice: “¿Me conoces?”
A lo que ella responde: “Creo que eres el padre de uno de mis hijos”.
Ahora su mente regresa a la única vez que le ha sido infiel a su esposa y le dice: “Dios mío, ¿eres el stripper de mi despedida de soltero al que hice el amor en la mesa de billar con todos mis amigos mirando mientras tu compañero batía? mi trasero con apio mojado ??? ”
Ella lo mira a los ojos y le dice con calma: “No, soy la maestra de tu hijo”.

Answer 17

Estos son algunos incidentes divertidos de Kevlar.
Un día, Kevin estaba parado en la plataforma y esperando durante mucho tiempo, luego un recolector de boletos se acercó a él y le preguntó a su amigo, ¿adónde tiene que ir?
Kevlar: Señor, quiero cruzar la pista y pasar a la otra pista.
.
Otro incidente gracioso.

Llegó un cuerpo a la casa de Kevlar y Kevin abrió la puerta.

Visitantes -: Señor vinimos por la chanda de la piscina.

Luego, Kevin entró repentinamente en su cuarto de baño, tomó una jarra de agua y salió y se los dio a los visitantes.

Otro incidente gracioso.

Kevlar fue a una tienda de xerox y pidió 5 papel de tamaño A4.
Comerciante: Señor, solo tenemos un papel de tamaño A4.
Kevlar: No hay problema, amigo, tomaré xerox de los otros 4.

Otro incidente gracioso

Kevlar estaba en la cárcel.

Compañero de la cárcel: Oye, ¿conoces mi historial? En mi vida realicé 100 robos, 200 asesinatos y ahora estoy en la cárcel y ¿por qué estás en la cárcel?

Kevlar-: Vine a la cárcel imprimiendo notas falsas.

Compañero de la cárcel: pero, ¿cómo encontraron que eras tú?

Kevlar-: Detrás de eso se imprimieron las impresoras kevlar.

Nota: Kevlar es un personaje ficticio creado por mí para esta respuesta.

Answer 18

Dirección de correo errónea

Una pareja se iba de vacaciones, pero como su esposa estaba en un viaje de negocios, él fue primero al destino y se acordó que ella lo acompañaría al día siguiente.

Cuando llegó al hotel, decidió enviar un rápido correo electrónico a su esposa.

Desafortunadamente, mientras escribía una dirección, escribió una carta y el correo electrónico fue dirigido a la esposa de un anciano predicador, cuyo marido había fallecido el día anterior.

Cuando la viuda afligida consultó el correo electrónico, echó un vistazo al monitor, dejó escapar un grito desgarrador y cayó al suelo desmayada.

En el sonido, su familia se apresuró a entrar en la habitación y vio esta nota en la pantalla.

Querida esposa,
Acabo de registrarme. Todo preparado para su llegada mañana.

PD: claro que hace calor aquí abajo

Fuente: Watsapp

Answer 19

Una dama que hace apuestas …

Una viejecita entró en la sede del Banco de América un día con una gran bolsa de dinero. Ella insistió en que debía hablar con el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero!” La recepcionista se opuso, diciendo: “No se puede simplemente caminar y esperar ver al presidente del Bank of America. Es un hombre muy ocupado”. “Pero estoy aquí para hacer un depósito de efectivo muy grande”, agregó la anciana. .
La recepcionista miró momentáneamente el saco de dinero, luego regresó a una de las oficinas de la parte trasera. Regresó y dijo: “Estás de suerte esta mañana, él te verá”, y la acompañó a ver al presidente del Banco de América. Cuando entró en una oficina grande con un hombre bien hecho, detrás de un gran escritorio de roble El presidente del banco se levantó y preguntó: “¿Cómo puedo ayudarlo?” Ella respondió: “Me gustaría abrir una cuenta de ahorros” y colocó la bolsa de dinero en su escritorio. “¿Cuánto le gustaría depositar?” preguntó con curiosidad. “$ 180,000, por favor”, y tiró el dinero de su bolso en su escritorio.
El presidente se sorprendió al ver todo este dinero en efectivo, por lo que le preguntó: “Señora, me sorprende que tenga tanto dinero en efectivo, especialmente una mujer en su etapa de la vida. ¿De dónde vino esta clase de ¿dinero?” La anciana respondió tímidamente: “Hago apuestas”. Sorprendida, el presidente preguntó: “¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas?” La anciana dijo: “Bueno, por ejemplo, te apuesto $ 25,000 a que tus bolas son cuadradas”. “¡¿Qué?!” exclamó el hombre: “¿Quieres apostarme $ 25,000 a que mis bolas, mis testículos son cuadrados?” Apenas podía contener la risa. “Sí, me escuchaste.

De hecho, a las diez de la mañana de mañana, le apuesto $ 25,000 a que sus bolas serán cuadradas “. El hombre sonrió ampliamente, pensando que tenía una viva.” ¡Se hizo una apuesta! “Y la sacudió La viejecita dijo: “Está bien, pero como hay mucho dinero involucrado, ¿puedo llevar a mi abogado conmigo mañana a las 10:00 am como testigo?” “¡Claro!”, respondió el confiado presidente.
Esa noche, el presidente se puso muy nervioso por la apuesta y pasó mucho tiempo frente a un espejo revisando sus bolas, girando de lado a lado, una y otra vez. Los revisó a fondo hasta que estuvo seguro de que no había ninguna posibilidad de que sus bolas fueran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, precisamente a las 10:00 am, apareció la viejecita con su abogado en la oficina del presidente. Le presentó al presidente al abogado y repitió la apuesta: “¡$ 25,000 dice que las bolas del presidente son cuadradas!” El presidente estuvo de acuerdo con la apuesta nuevamente y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para que todos pudieran ver. El presidente obedeció. La viejecita miró detenidamente sus pelotas y luego preguntó si podía sentirlas. “Bien, está bien”, dijo el presidente, obviamente avergonzado. Pensando para sí mismo, “$ 25,000 es mucho dinero, supongo que está bien”. Luego dijo: “Sí, $ 25,000 es mucho dinero, así que supongo que debería estar absolutamente seguro”.

Cuando la anciana comenzó a sentir los testículos del banquero, se dio cuenta de que el abogado estaba golpeando su cabeza contra la pared.
El presidente le preguntó a la anciana: “¿Qué demonios le pasa a su abogado?” La anciana respondió: “Nada, excepto que le apuesto $ 100,000 a que a las 10:00 am de hoy, tendría las bolas del presidente de theBank de América en mis manos “.

Fuente: http://www.lifesmith.com/jbhumor …

Answer 20

Este es el incidente que ocurrió cuando estaba en el tercer año de mi universidad.
(Estoy cursando ingeniería y tenemos un tema llamado gestión)
Así que, sí, lo has adivinado bien! ¡Fue una conferencia de administración y mi clase fue y sigue siendo muy famosa por los malvados que hacen! ¡¡Ni siquiera les sobran los profesores !! La ubicación en el primer banco no hace ninguna diferencia 😉
Entonces, el incidente es así. ¡La profesora nos estaba enseñando algo importante acerca de lo intrapersonal e interpersonal! Mis amigos obviamente no estaban interesados. Una de mis amigas le dejó llamar K tiene el hábito de sentarse doblando las piernas en el banco. ¡Así que sus sandalias estaban bajas!
¡Aquí, ella lleva sus zapatos! En realidad no pude encontrar la imagen exacta!

Mi otro amigo lo llamó S se sentó detrás de ella ese día y otro amigo H se sentó delante de ella y solían jugar con su sandalia empujando hacia adelante y hacia atrás 😉
De repente, el empuje fue tan fuerte que la sandalia se dirigió al último banco y el hombre que estaba sentado allí tiró la sandalia al aire. Y sabes donde aterrizó ??? ???
Jajaja !! Sí, en la cabeza del profesor! ¡Y mi pobre amiga fue culpada! : /
¡Supongo que debo darle los créditos al dueño de esa sandalia Kajal Vadher!