¿Cuáles son algunas de las frases más divertidas?

  • Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su esposa puede gastar. Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a un hombre así.
  • La verdadera felicidad es cuando te casas con una chica por amor y luego descubres que tiene dinero.
  • Solo hay una cosa para un hombre que está casado con una mujer que disfruta gastar dinero, y eso es disfrutar ganándolo.
  • El amor y el matrimonio van juntos como la torta de ángel y el ántrax.
  • Después del matrimonio, marido y mujer se convierten en las dos caras de una moneda; Simplemente no pueden enfrentarse, pero aún así permanecen juntos.
  • La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de su esposa es olvidarlo una vez (¡Bofetada!)
  • Matrimonio no es una palabra; Es una oración … una sentencia de por vida!
  • Un hombre está incompleto hasta que se casa. Despues de que termine
  • Lo único que mi esposa y yo tenemos en común es que nos casamos el mismo día.
  • Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Entonces nos conocimos.
  • Un hombre dijo que le robaron su tarjeta de crédito, pero decidió no reportarlo porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

1. El noventa y nueve por ciento de los abogados le dan mala reputación al resto.
2. Pedir dinero a un pesimista, no lo esperan de vuelta.
3. El tiempo es lo que evita que las cosas sucedan a la vez.
4. Lotería: un impuesto sobre las personas que son malas en matemáticas.
5. No luché por llegar a la cima de la cadena alimenticia para ser vegetariano.
6. Nunca contestes una carta anónima.
7. Es solitario en la parte superior; pero tu comes mejor
8. No sufro de locura; Disfruto cada minuto de ello.
9. Siempre vaya a los funerales de otras personas, o ellos no irán al tuyo.
10. Pocas mujeres admiten su edad; pocos hombres lo actúan.
11. Si no se supone que debemos comer animales, ¿por qué están hechos con carne?
12. Nadie te escucha hasta que te equivocas.
13. Dame ambigüedad o dame algo más.
14. Tenemos suficiente juventud. Qué tal una fuente de inteligencia”?
15. El que ríe último piensa más despacio.
16. Campistas: La forma en que la naturaleza alimenta a los mosquitos.
17. Siempre recuerda que eres único; cómo todo el mundo.
18. Conciencia: ese molesto tiempo entre siestas.
19. Hay tres tipos de personas: las que pueden contar y las que no.
20. ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
21. Destruye a las ballenas.
22. Comencé sin nada y todavía tengo la mayoría.
23. El cambio es inevitable, excepto desde una máquina expendedora.
24. Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.
25. Una conciencia limpia suele ser el signo de un mal recuerdo.
26. Mientras haya exámenes, habrá oración en las escuelas públicas.
27. Ríete solo y el mundo piensa que eres un idiota.
28. A veces me despierto gruñón; otras veces la dejo dormir.
29. La severidad de la picazón es inversamente proporcional a la capacidad de alcanzarlo.
30. No puedes tener todo; ¿Dónde lo pondrías?
31. Tomé una prueba de CI y los resultados fueron negativos.
32. De acuerdo, ¿quién detuvo el pago en mi cheque de realidad?
33. Nacemos desnudos, mojados y hambrientos. Entonces las cosas empeoran.
34. El 42.7 por ciento de todas las estadísticas se componen en el acto.
35. Sé amable con tus hijos. Ellos elegirán su hogar de ancianos.
36. Si al principio no tienes éxito, destruye todas las pruebas que hayas probado.
37. Me pregunto cuánto más profundo estaría el océano sin esponjas.
38. Comer bien. Mantenerse en forma. Muere de todos modos.
39. Mi mente es como una trampa de acero, oxidada e ilegal en 37 estados.
40. Nada es a prueba de tontos para un tonto suficientemente talentoso.
41. Por otro lado, tienes dedos diferentes.
42. Solo me he equivocado una vez, y ahí fue cuando pensé que estaba equivocado.
43. Dios hizo a la humanidad. El pecado lo hizo malvado.
44. No me cuesta pagar los gastos. Están por todas partes.
45. Solo dejo que mi mente divague, y no volvió.
46. ​​No robes. El gobierno odia la competencia.
47. Humpty Dumpty fue empujado.
48. Día nacional de los ateos 1 de abril.
49. Todas las generalizaciones son falsas.
50. Cuantas más personas conozco, más me gusta mi perro.


51. El trabajo es para las personas que no saben pescar.
52. Si no te gustan las noticias, sal y haz algunas.
53. Por cada acción hay una crítica igual y opuesta.
54. IRS: Tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes.
55. Estoy fuera de la cama y vestida. ¿Qué más quieres?
56. Solía ​​pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
57. Puedo manejar el dolor hasta que me duela.
58. No importa a donde vayas, ahí estás.
59. Si todo se acerca a ti, entonces estás en el carril equivocado.
60. Ha sido lunes toda la semana.
61. La gravedad siempre me deprime.
62. Esta afirmación es falsa.
63. Evitar la ofuscación.
64. Me dijeron que yo era crédulo … y les creí.
65. Es mala suerte ser supersticioso.
66. Según mis mejores recuerdos, no me acuerdo.
67. La palabra “crédulo” no está en el diccionario.
68. Toque la bocina si le gusta la paz y la tranquilidad.
69. La teoría del Big Bang: ¡Dios habló y BANG! sucedió.
70. El ateísmo es una organización no profeta.
71. A pesar del costo de la vida, ¿has notado cómo sigue siendo tan popular?
72. Salva las ballenas. Recoge todo el conjunto.
73. Un día sin sol es como, noche.
74. El pájaro temprano recibe el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.
75. Almohadas de pana: ¡Están haciendo titulares!
76. Gravedad: no es solo una buena idea, es la LEY!
77. La vida es demasiado complicada por la mañana.
78. Todos somos parte de la estadística definitiva: diez de cada diez mueren.
79. Nadie es perfecto. Yo soy un don nadie.
80. Pregúntame acerca de mi voto de silencio.
81. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la suavidad del pan.
82. Lo último que quieres hacer en la tierra será lo último que hagas.
83. La diplomacia es el arte de dejar que otra persona se salga con la suya.
84. Si la ignorancia es felicidad, entonces los turistas están en un estado constante de euforia.
85. Si al principio no tienes éxito, no intentes el paracaidismo.
86. Si Barbie es tan popular, ¿por qué tienes que comprarle a sus amigos?
87. Detener a los infractores reincidentes. ¡No los reelija!
88. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora tan bueno.
89. ¿Quién es el “error general” y por qué está leyendo mi disco duro?
90. ¿Qué pasa si te asustas la mitad de la muerte dos veces?
91. Solía ​​tener una mente abierta pero mis cerebros seguían cayendo.
92. Energizer Bunny arrestado; cargado con la batería.
93. No utilicé para terminar oraciones, pero ahora
94. He tenido amnesia desde que tengo memoria.
95. Las facturas viajan por correo al doble de la velocidad de los cheques.
96. Las vacaciones comienzan cuando papá dice: “Sé un atajo”.
97. La evolución: la verdadera ciencia ficción.
98. ¿Cuál es otra palabra para “tesauro”?
99. Todo el mundo está a poca distancia si tienes el tiempo.
100. Una linterna es un caso para sostener baterías muertas.
101. Fui a las peleas, y estalló un juego de hockey.


Aquí hay más:

  • Sabes que eres feo cuando se trata de una imagen de grupo y te entregan la cámara.
  • ¡Todo son mierdas y risitas hasta que alguien se ríe y miente!
  • Cada vez que alguien me llama gordo, me deprimo tanto que me corto … un pedazo de pastel.
  • Hagas lo que hagas en la vida, siempre da el 100%. A menos que estés donando sangre …

Fuentes):

Fotos divertidas, videos divertidos y otras cosas divertidas
101 de los trazadores de líneas uno más divertidos del mundo .
20 trazadores de líneas uno mejor hilarante
Las bromas más divertidas en la web | Kickass Humor

Televisión india: ¿Qué puedes aprender de los anuncios televisivos de la India?

1. Si tiene una póliza de seguro, su esposa e hijos se sentirían felices después de su muerte.

2. No puedes comer Dairy Milk Silk sin esparcirlo por toda la cara.

3. Las niñas sienten ganas de bailar, andar en bicicleta, jugar, etc. solo cuando están en sus períodos menstruales.

4. Tu madre realmente se sentiría muy bien si vuelves a casa después de tomar un baño de lodo porque, daag achche hain (las manchas son buenas).

5. La única vez que las madres y las hijas se hablan entre sí, generalmente se trata de aceite para el cabello o toallas sanitarias.

6. El intercambio de sus teléfonos celulares con su madre o esposa puede crear un sentido de comprensión mutua.

7. Todos los demás automóviles son los No. 1 según sus clientes satisfechos.

8. No importa qué tipo de experto sea, siempre usará una bata blanca de laboratorio.

9. Lo peor que le puede pasar a un ser humano es tener la piel tez oscura.

10. Una niña puede convertirse en la Miss Mundo o en el próximo Ídolo de la India solo si usa una almohadilla sanitaria particular o una crema de equidad.

11. Solo necesitas un desodorante con una buena fragancia para acercarte a una chica, y no a las tripas.

12. Las mujeres derraman líquido azul cuando tienen su período.

13. Tendrás una piel clara para siempre, solo con salpicaduras de agua en la cara dramáticamente.

14. Tener Rajnigandha Pan Masala puede hacerte comprar países.

15. Podemos cambiar los problemas de una nación simplemente tomando una taza de té. Gracias a Jaago Re.Y esto:

16. Las inver- siones de fondos fiduciarios son objeto de un riesgo de mercado, se pueden leer los documentos del documento con cuidado antes de invertir.

  1. ¡Cuando nací, me sorprendió tanto lo que vi que no hablé durante un año y medio!
  2. Hablar es barato porque la oferta supera con creces la demanda.
  3. ¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!
  4. Un enano psíquico escapó de la cárcel y los titulares decían “Small Medium at Large”.
  5. Un poco de trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿por qué arriesgarlo?
  6. ¿Puedes ser un claustrofóbico de armario?
  7. Quiero morir como lo hizo mi abuelo: en paz mientras duerme, no gritando como los pasajeros en el auto.
  8. Volar es aprender a tirarse al suelo y fallar.
  9. Anoche me recosté en la cama, miré las estrellas y pensé “¿dónde diablos está el techo?”
  10. La mujer promedio preferiría tener belleza que cerebro porque el hombre promedio puede ver mejor de lo que puede pensar.
  11. La televisión se llama medio porque no es raro ni está bien hecho.
  12. Una computadora una vez me golpeó en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kick-boxing.
  13. El tiempo es un gran maestro, pero desafortunadamente mata a todos sus alumnos.
  14. Me encanta el humor autocrítico. Es una pena que no sea bueno en eso.
  15. Conejito Energizer arrestado: cargado con batería!
  16. ¿Qué quieres decir con que mi certificado de nacimiento ha caducado?
  17. Él, quien rie el último, piensa más despacio.
  18. Creo que la experimentación con animales es una idea terrible. Se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
  19. Siempre recuerda que eres único, como todos los demás.
  20. Después de doce años de terapia, mi psiquiatra dijo algo que me hizo llorar. Dijo “no hablo ingles”.
  21. ¿Qué haces cuando descubres un animal en peligro de extinción que solo come plantas en peligro de extinción?
  22. Las ideas no permanecen demasiado tiempo en algunas mentes porque no les gusta el aislamiento.
  23. ¿Alguna vez te paras a pensar y luego te olvidas de empezar de nuevo?
  24. A menudo me pierdo en mis pensamientos porque el lugar es tan extraño para mí.
  25. ¿Qué obtienes cuando cruzas el padrino con un abogado? Una oferta que no puedes entender.
  26. “Mi esposo y yo nos divorciamos por diferencias religiosas. Creía que él era Dios y yo no”.
  27. Cuando un perro tiene un ego enorme, es probable que sea disléxico. Explica por qué un perro piensa que es un dios.
  28. No sufro de locura. Disfruto cada minuto de ello.
  29. Solía ​​tener una idea de la vida, pero se rompió.
  30. Mi cheque de realidad rebotado.
  31. Fuera de mi mente; De vuelta en cinco minutos.
  32. Cuando no estoy en mi mente derecha, mi mente izquierda se llena muchísimo.
  33. ¡No soy un completo idiota! Faltan algunas partes.
  34. Mejor estar “sobre la colina” que debajo de ella.
  35. ¡Procrastin ahora!
  36. Una imagen vale más que mil palabras, pero ocupa tres mil veces la memoria.
  37. ¿Esa camisa viene en un medio extra?
  38. Si al principio no tienes éxito, el paracaidismo no es para ti.
  39. Nada realmente importa. ¿Y qué pasa si lo hizo?
  40. El que muere con la mayoría de los juguetes, sin embargo, está muerto.
  41. Jamón y huevos: un día de trabajo para una gallina, pero un compromiso de por vida para un cerdo.
  42. Una resaca es la ira de las uvas.
  43. Algunas personas tienen una manera con las palabras, otras no tienen manera.
  44. Fuera de un perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro, es demasiado oscuro para leer.
  • La señal más segura de que existe vida inteligente en otras partes del universo es que nunca ha intentado contactarnos. ~ Bill Watterson
  • Quizás este mundo sea el infierno de otro planeta. ~ Aldous Huxley
  • Siempre trata de hacer las cosas en orden cronológico; Es menos confuso de esa manera.
  • Si estoy de acuerdo contigo. Los dos estaríamos equivocados
  • No puedes tener todo … ¿Dónde lo pondrías? ~ Steven Wright
  • Si quiero tu opinión, te pediré que completes el formulario necesario.
  • Tengo una gran consideración por la verdad que la uso con moderación. -Timothy Connor
  • El hecho de que no seas paranoico no significa que no quieran atraparte. ~ Colin Sautar
  • Recibí notas de “Gracias” de personas que dije que nunca volvería a ver
  • Frank: No he venido para que me gusten. Radar: ciertamente viniste al lugar correcto
  • Ha cambiado su vida. Solía ​​estar deprimido y miserable. Ahora está miserable y deprimido. ~ Harry Kalas
  • Un gran nombre para una nueva canción de country: Si te hubiera disparado antes, ya estaría fuera de la cárcel.
  • La cinta adhesiva es como la fuerza. Tiene un lado claro, un lado oscuro y mantiene unido al universo. ~ Carl Zwanzig
  • Hay una teoría que afirma que si alguien descubre exactamente para qué sirve el Universo y por qué está aquí, desaparecerá instantáneamente y será reemplazado por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que esto ya ha ocurrido.
  • Me gusta tu enfoque, ahora veamos tu partida.
  • Una vez quise convertirme en ateo, pero me di por vencido, no tienen vacaciones -Henny Youngman

Aquí hay algunos de mis archivos.

“Los estudios demuestran que si comes bien, haces ejercicio y no consumes drogas ni alcohol, TE MORIRÁS”.

“Las personas con casas de vidrio no deberían tirar piedras, deberían hacer fiestas con strippers”.

“Algunos de nosotros estamos tranquilos porque nos preocupa que nuestros pensamientos puedan manifestarse”.

“Si amas a alguien, déjalo en libertad. Si no vuelven, dame todas sus cosas”.

“Si amas algo, déjalo en libertad. Si vuelve a ti, te encantará un boomerang”.

“Se requieren 26 músculos para sonreír y 62 músculos para fruncir el ceño, así que nunca digas que no me desvío por ti”.

“La definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez mientras se esperan resultados diferentes. De todos modos, ¡no olvides votar!”

“Me tomó 10 años, ¡pero terminé de leer el acuerdo de licencia de iTunes 1.0! Ahora solo haré clic en” De acuerdo “y … ¡Ah, mierda! ¿Una nueva versión ya?”

“Pedirle a los nerds informáticos que diseñen software social es un poco como contratar a un camarero mormón”

  1. Pensé que quería una carrera, resulta que solo quería cheques de pago.
  2. Si cree que a nadie le importa si está vivo, intente omitir un par de pagos.
  3. Una estación de autobuses es donde se detiene un autobús. Una estación de tren es donde se detiene el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo
  4. Saber es saber que un tomate es una fruta; La sabiduría no es ponerla en una ensalada de frutas.
  5. El pájaro temprano puede obtener el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.
  6. La luz viaja más rápido que el sonido. Es por esto que algunas personas se ven brillantes hasta que las escuchas hablar.
  7. Los hombres tienen dos emociones: hambrientas y cachondas. Si lo ves sin una erección, hazle un sándwich.
  8. Mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto, que hablar y eliminar toda duda.
  9. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea … ¿eso significa que uno lo disfruta?
  10. ¿Cómo es que una partida descuidada puede iniciar un incendio forestal, pero se necesita una caja completa para iniciar una fogata?
  11. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchos es investigar.
  12. Una computadora una vez me venció en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kick boxing.
  13. Las chicas buenas son chicas malas que nunca son atrapadas.
  14. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con una cabeza calva y una tripa de cerveza, y todavía piensen que son sexy.
  15. Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen.
  16. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.
  17. Cada vez que llene una solicitud, en la parte que dice “En caso de emergencia, notifique:” Pongo “MÉDICO”. ¿Qué va a hacer mi madre?
  18. No dije que era tu culpa, dije que te estaba culpando.
  19. Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros cada vez que van.
  20. No es la caída lo que te mata; Es la parada repentina al final.
  21. La nostalgia no es lo que solía ser.
  22. Una ganga es algo que no necesita a un precio que no puede resistir.
  23. Un niño pequeño le preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarme?”. El padre respondió: “No sé hijo, todavía estoy pagando”.
  24. Las mujeres no pueden golpear más fuerte, pero golpean más bajo.
  25. El conocimiento es poder y el poder corrompe. Asi que estudia mucho y sé malvado.
  26. No confío en nada que sangra por cinco días y no muere.
  27. Si al principio no tienes éxito, ¡el paracaidismo no es para ti!
  28. Un autobús es un vehículo que corre dos veces más rápido cuando lo buscas y cuando estás en él.
  29. La virginidad es como una burbuja de jabón, un pinchazo y se ha ido.
  30. Si ganar no lo es todo, ¿por qué siguen anotando?
  31. Por favor ve a jugar con tu hermano. Esa es básicamente la razón por la que lo tuvimos.
  32. Me gustas. Me recuerdas cuando era joven y estúpido.

Fuente: funcage y google.

Algunos de los trazadores de líneas más ingeniosos que he encontrado en línea:

Pero el psiquiatra realmente me ayudó mucho. Nunca contestaría el teléfono, porque tenía miedo. Ahora respondo si suena o no.

Nunca aprendes realmente a jurar hasta que aprendes a conducir.

Cuando era joven solía orar por una bicicleta, luego me di cuenta de que Dios no trabaja de esa manera, así que robé una bicicleta y oré por perdón.

Muchas cosas se pueden conservar en alcohol. La dignidad no es uno de ellos.

No importa la temperatura de una habitación, siempre está a la temperatura de la habitación.

Trataba de soñar despierto, pero mi mente seguía vagando.

Me pregunté por qué el Frisbee se estaba haciendo más grande, y luego me golpeó.

Era muy pobre cuando crecía … si no fuera un niño … no habría tenido nada con lo que jugar.

Recuerdo el momento en que me secuestraron y me enviaron un trozo de mi dedo a mi padre. Dijo que quería más pruebas.

Me gusta trabajar. Me fascina. Puedo sentarme y mirarlo por horas.

Nací para ser pesimista. Mi tipo de sangre es B Negativo.

Únete al ejército, conoce gente interesante, mátalos.

Si cree que a nadie le importa, intente faltar un par de pagos.

El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.

Fui a una librería y le pregunté a la vendedora dónde estaba la sección de Autoayuda, ella me dijo que si me decía que iba a vencer el propósito.

El cambio es inevitable, excepto en las máquinas expendedoras.

Los fumadores son como todos los demás. Simplemente no tan largo.

¿No da miedo que los médicos llamen a lo que hacen “práctica”?

Jesús te ama, todos los demás piensan que eres un imbécil.

Dos derechos no hacen un mal, hacen un avión.

Una conciencia es lo que duele cuando todas tus otras partes se sienten tan bien.

Debería haber sabido que no iba a funcionar entre mi ex esposa y yo. Después de todo, soy una libra y ella es una perra.

La guerra no determina quién tiene la razón, solo quién queda.

Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa ante la policía.

Nunca crecemos realmente; Sólo aprendemos a actuar en público.

Ir a la iglesia no te convierte en cristiano, sino que estar en un garaje te convierte en un automóvil.

Hay una lista completa aquí:

Humor sutil e ingenioso con un toque de sarcasmo.

El gran problema con los bastardos tontos es que son demasiado tontos para creer que existe algo así como ser inteligente.

Un consenso significa que todos están de acuerdo en decir colectivamente lo que nadie cree individualmente.

Todo lo que es demasiado estúpido para ser hablado es cantado.

Todos son lunáticos, pero el que puede analizar su engaño se llama filósofo.

Es mucho más cómodo estar enojado y saberlo, que estar cuerdo y tener las dudas de uno.

Vivo mucho más allá de mis ingresos que casi podemos decir que vivimos separados.

Existen tres dimensiones para tarjetas de crédito, largo, ancho y deuda.

“Sin ofensa” significa que estoy a punto de insultarte pero no te enojes.

Para ti, para mí, para los mejores amigos, siempre lo seremos, pero si por casualidad no estamos de acuerdo, te jodemos y te lo pedimos.

vida, n .: Un capricho de varios miles de millones de células para ser tú por un tiempo.

No asistí al funeral, pero envié una bonita carta que decía que la había aprobado.

Me gusta estafar e insultar a la gente, por eso elegí convertirme en Consultora

Cada vez que tomes un bocado de sopa caliente, lo siguiente que hagas estará mal.

Hay un término meteorológico técnico para un día soleado y cálido que sigue a dos días de lluvia. Se llama un “lunes”.

PETA- Gente Comiendo Animales Sabrosos

Se busca ayuda: telépata. Usted sabe dónde aplicar.

Un hombre ha alcanzado la mediana edad cuando su médico le advierte que debe disminuir la velocidad en lugar de la policía.

Le digo que no al alcohol, que simplemente no escucha.
Un amigo en necesidad es una plaga de hecho.
El matrimonio es una de las principales causas de divorcio.
El trabajo está bien si no le cuesta demasiado tiempo.
Cuando todo se interpone en tu camino, estás en el carril equivocado.
La luz al final del túnel puede ser un tren entrante.
Nacido libre, gravado hasta la muerte.
Todo el mundo tiene una memoria fotográfica, algunos simplemente no tienen película.
La vida no está segura; Siempre come tu postre primero.
Sonríe, hace que la gente se pregunte qué estás pensando.
Si mantienes los pies firmemente apoyados en el suelo, tendrás problemas para ponerte los pantalones.
No es difícil cubrir los gastos, están en todas partes.
Me encanta ser escritor … lo que no puedo soportar es el papeleo ..
Una impresora consta de 3 partes principales: la caja, la bandeja de papel atascada y la luz roja parpadeante.
El chico que inventó la primera rueda era un idiota. El chico que inventó los otros tres, era el genio.
El problema de ser puntual es que nadie está ahí para apreciarlo.
En un país de libertad de expresión, ¿por qué hay facturas de teléfono?
Si no puede cambiar de opinión, ¿está seguro de tener uno?
¡Vence a la carrera de las 5 en punto, deja el trabajo al mediodía!
Si no puedes convencerlos, confúntalos.
No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
No pude reparar tus frenos, por lo que hice tu cuerno más fuerte.
El vidrio caliente se ve igual que el vidrio frío. – Ley de los dedos quemados de Cunino
El cigarrillo hace el cigarrillo, solo eres el tonto.
Algún día no es un día de la semana.
Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura.
El camino al éxito…. Siempre está en construcción.
El alcohol no resuelve ningún problema, pero si lo piensas de nuevo, tampoco lo hace la leche.

  1. Un estudio reciente ha encontrado que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más tiempo que los hombres que lo mencionan.
  2. Si tuviera un dólar por cada chica que me encontrara poco atractiva, eventualmente me encontrarían atractiva.
  3. No estoy diciendo que te odio, pero desconectaría tu soporte vital para cargar mi teléfono.
  4. Una casa limpia es el signo de una computadora rota.
  5. Cada vez que hable con su esposa, su mente debe recordar que … “Esta conversación se grabará con el propósito de Capacitación y Calidad”.
  6. Si al principio no tienes éxito, destruye todas las pruebas que hayas probado.
  7. Ese momento cuando entras en una tela de araña y de repente te conviertes en un maestro de karate.
  8. El pájaro temprano puede obtener el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.
  9. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.
  10. La guerra no determina quién tiene razón. Solo quien queda.

Épica: matrimonios (resto del mundo): x + y

Matrimonios (India): ʃxdx + ʃydy

Fuente: Internet

Game of Thrones:

Joffrey Baratheon: “¡Todos son míos para atormentarlos! Harías bien en recordar eso, pequeño monstruo “.
Tyrion Lannister: “Oh, ‘monstruo’. Quizás deberías hablarme más suavemente entonces. Los monstruos son peligrosos y, justo ahora, los reyes están muriendo como moscas “. [ Temporada 3, episodio 10]

X Men:

Los espartanos:

El crédito por los comentarios más ingeniosos en la historia de la humanidad debe darse a la gente de Laconia, la región de la Antigua Grecia, incluida la famosa ciudad de Esparta. La palabra “LACONIC” lleva el nombre de esa región de acuerdo con su reputación de dar tersa respuestas.
Algunos de ellos se dan a continuación:

1) Cuando una mujer de Attica le preguntó: “¿Por qué las mujeres espartanas son las únicas que pueden gobernar a los hombres?”, Gorgo respondió: “Porque también somos los únicos que damos a luz a los hombres.

2) Demetrio I de Macedonia se ofendió cuando los espartanos enviaron a su corte un solo enviado y exclamaron con enojo: “¿Qué? ¿Los lacedemonianos no han enviado más de un embajador?” El espartano respondió: “Sí, un embajador de un rey”.

3) “Cuando los desterrados Samianos llegaron a Esparta, tuvieron audiencia de los magistrados, ante quienes pronunciaron un largo discurso, como era natural en las personas que carecían de ayuda. En consecuencia, en esta primera sesión, los espartanos les respondieron que habían olvidado el La primera mitad de su discurso, y no pudieron hacer nada del resto. Después, los samianos tuvieron otra audiencia, en su lugar simplemente dijeron, mostrando una bolsa que habían traído con ellos: “La bolsa quiere harina”. Los espartanos respondieron que no necesitaban haber dicho “la bolsa”, sin embargo, resolvieron darles ayuda.

La más épica de todas.

Después de invadir Grecia y recibir la presentación de otras ciudades-estado clave, Felipe II de Macedonia envió un mensaje a Esparta:
“Se recomienda que te sometas sin más demora, porque si llevo a mi ejército a tu tierra, destruiré tus granjas, mataré a tu gente y arrasaré tu ciudad”.
El espartano respondió con una sola palabra: “Si”

Algunos de mis favoritos:

  • La conexión a Internet falló !:? Espera pacientemente. ? Rape el botón de actualización.
  • Ese pequeño y torpe baile que hacen tus pulgares cuando no sabes cómo responder el texto de alguien.
  • Se un hombre hecho a sí mismo, y adora a su creador.
  • Procrastinación de la dilación.
  • El mismo cielo, pero mundos aparte.
  • No sigas ciegamente a las masas, porque a veces el m está en silencio.
  • Al final del día, Life debería preguntarte “¿Quieres guardar los cambios?”
  • No seas demasiado optimista. La luz al final del túnel puede ser otro tren.
  • La honestidad es la mejor política. La locura es la mejor defensa.
  • A veces pienso escribir LOL al final de cada respuesta en los exámenes.
  • El insomnio es el triunfo de la mente sobre el colchón.
  • ¿Por qué las moscas se frotan las manos como malvados villanos?
  • El no. de las personas que confunden entre y también es maldito dos altos.
  • Lo que me falta de ternura, lo compenso con estructuras de oraciones fuertes.
  • La culpa es una vergüenza que tuvo tiempo de marinar.
  • Sabes que tu corazón no puede manejar el amor si crea un archivo adjunto incluso con una botella de agua.
  • Auriculares, un término más casual para escudo táctico.
  • Me he vuelto tan aburrido estos días. Tal vez necesito una pequeña angustia o algo así.
  • Durmiendo tranquilamente – Versión avanzada de meditación.
  • Un viaje por carretera es básicamente encontrar un baño decente en el medio de la nada.
  • Sala de conferencias es como el dormitorio principal en la oficina.
  • Algunas personas son como las de los grifos de agua excitados en cuartos de lavado.
  • Tú eres mi tesoro, pero estoy jodidamente cansado de jugar a la búsqueda del tesoro.
  • La relación a larga distancia es como un juego multijugador en línea.
  • Está bien si no eres atractivo, no eres un imán.
  • Hizo una broma sobre China, no funcionó.
  • Aprender de los correos electrónicos mantiene el archivo adjunto restringido a un tamaño limitado.
  • Invitó a los sentimientos para la cena, los envenenó para deshacerse de ellos.
  • El estómago de mi cena está lleno, pero el estómago de mi postre todavía tiene espacio.
  • Me pregunto cuántas calorías quemaré cuando huyo de mis problemas.
  • El 69% de las personas encuentran algo sucio en cada oración.
  • No te quejes de tu vida cuando eres quien la maneja.
  • No siempre soy sarcástica. A veces duermo.
  • Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
  • No estoy seguro de cuántos problemas tengo porque las matemáticas son uno de ellos.
  • Tus papas fritas son solo mis papas fritas en el plato equivocado.
  • Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.
  • El pájaro temprano puede obtener el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.
  • Trata cada día como tu último; Un día tendrás razón.
  • El problema con la resolución de problemas es que los problemas se devuelven.
  • Si estás aquí, ¿quién está corriendo el infierno?
  • No tengo una solución, pero admiro el problema.
  • La confesión es buena para el alma, pero mala para tu carrera.
  • Los cerebros son maravillosos, desearía que todos tuvieran uno.
  • Quiero paciencia – ¡Y LO QUIERO AHORA!
  • ¿Necesitas espacio? ¡Únete a la NASA!
  • Si prometo extrañarte, ¿te irás?
  • Un perro tiene un dueño. Un gato tiene un bastón.
  • Si quieres esconder tu cara, sal de desnudo.
  • La vida es bella … de viernes a lunes.
  • Cada organización está perfectamente diseñada para obtener los resultados que están obteniendo.

Bonificación: quiero ir a una tienda de muebles, esconderme en un armario, esperar a que alguien lo abra y gritar “BIENVENIDO A NARNIA”.

Fuente: Internet Todopoderoso.

Siempre reconozca una falla. Esto hará que los que están en la autoridad queden fuera de guardia y le dará la oportunidad de cometer más.

Salvo esa expresión natural de villanía que todos tenemos, el hombre parecía lo suficientemente honesto.

Al intentarlo, podemos aprender fácilmente a soportar la adversidad; me refiero a otro hombre.

Haz algo todos los días que no quieras hacer; Esta es la regla de oro para adquirir el hábito de cumplir con su deber sin dolor.

No vayas diciendo que el mundo te debe la vida. El mundo no te debe nada. Fue aquí primero.

No te apartes de tus ilusiones. Cuando se hayan ido, es posible que todavía existan, pero han dejado de vivir.

Obtenga sus datos primero, y luego puede distorsionarlos tanto como desee.

Un banquero es un compañero que te presta su paraguas cuando el sol brilla, pero lo quiere de vuelta en el momento en que comienza a llover.

¡Todos, sin lugar a dudas, Mark Twain!

De la teoría del Big Bang
Leonard (después de ver a Penny por primera vez): nuestros bebés serán inteligentes y hermosos.

Sheldon- Sin mencionar el imaginario.

Otro.

Leonard- He salido con muchas mujeres, estaba Joyce Kim, Leslie Winkle …

Sheldon: notifique a los editores del Diccionario de Oxford que la palabra “abundancia” se ha redefinido para que signifique 2.

Algunos de Game Of Thrones-
Cersei- No eres la mitad de inteligente que crees.
Tyrion- Todavía me hace más inteligente que tú.

Cersei (al rey Robert) – Debería estar usando la armadura y tú los vestidos.
Robert la abofetea.
Cersei- Llevaré esto como una insignia de honor.
Robert: Llévalo en silencio o te honraré de nuevo.

  1. Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años, luego nos conocimos.
  2. La vida es como el papel higiénico, o estás en un rollo o sacando mierda de un imbécil.
  3. Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y gritando como los pasajeros en su auto.
  4. Cuando usan un bikini, las mujeres revelan el 90% de su cuerpo … los hombres son tan educados que solo miran las partes cubiertas.
  5. Un estudio reciente ha encontrado que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más tiempo que los hombres que lo mencionan.
  6. Soy genial en la multitarea. Puedo perder el tiempo, ser improductivo y posponer todo al mismo tiempo.
  7. Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella está equivocada.
  8. Cualquier hombre casado debería olvidar sus errores, no sirve de nada que dos personas recuerden lo mismo.
  9. No estoy diciendo que te odio, pero desconectaría tu soporte vital para cargar mi teléfono.
  10. No te odio exactamente, pero si estuvieras en llamas y tuviera agua, la bebería.
  11. Nunca te rías de las elecciones de tu novia … tú eres una de ellas.
  12. La inteligencia es como una ropa interior. Es importante que lo tengas, pero no es necesario que lo muestres.
  13. Las siestas regulares previenen la vejez, especialmente si las toma mientras conduce.
  14. Mi esposa es tan negativa. Recordé el asiento del automóvil, el cochecito y la bolsa de pañales. Sin embargo, de lo único que puede hablar es cómo olvidé al bebé.
  15. Mi trabajo es seguro como nadie más lo quiere.
  16. Un banco es un lugar que le prestará dinero, si puede probar que no lo necesita.
  17. Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura.
  18. Nunca le digas a una mujer que su lugar está en la cocina. Ahí es donde se guardan los cuchillos.
  19. Una multa es un impuesto por hacer el mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
  20. Amo mi vida, pero solo quiere ser amigos.
  1. Estaría enojado si fuera un cálculo renal.
  2. Cuando los químicos mueren, nosotros bario.
  3. ¿Qué lleva una casa? Un vestido
  4. Mi aspiradora no funciona; sopla.
  5. Los donantes de órganos ponen su corazón en ello.
  6. ¿Cómo hace Moisés su té? Lo hebreo.
  7. Nunca rechaces una invitación a una barbacoa porque podría ser un gran bistec perdido.
  8. Solía ​​tener miedo a los obstáculos, pero luego lo superé.
  9. Una placa tectónica choca con otra y dice: disculpa, mi error.
  10. Si necesitas un arca contacta conmigo porque noah chico.
  11. Estoy leyendo un libro sobre la antigravedad, es imposible dejarlo.
  12. Mi novia cambió después de convertirse en vegetariana, es como si nunca hubiera visto herbívoro.
  13. La moto se cayó porque estaba dos cansada.
  14. Antes de criticar a un hombre, me gusta caminar una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando lo critico, estoy a una milla de distancia y tengo sus zapatos.
  15. Solía ​​pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
  16. Despertar esta mañana fue una experiencia reveladora.
  17. A veces observo pájaros y me pregunto: “Si pudiera volar, ¿de quién me cagaría?”
  18. La inteligencia es como una ropa interior. Es importante que lo tengas, pero no es necesario que lo muestres.
  19. Ella quería un cachorro. Pero no quería un cachorro. Así que nos comprometimos y conseguimos un cachorro.
  20. Nunca te rías de las elecciones de tu novia … eres una de ellas.

“Estoy adjuntando dos boletos para la primera noche de mi nueva obra; trae un amigo … si tienes uno “.
–George Bernard Shaw a Winston Churchill
“Posiblemente no puedo asistir a la primera noche; Asistirá segundo, si hay uno “.
–La respuesta de Washington Churchill a George Bernard Shaw

“No asistí al funeral, pero envié una bonita carta diciendo que lo aprobé”.
-Mark Twain

“Tiene el oído de Van Gogh para la música”.
—Billy Wilder

“Winston, si fueras mi esposo, ¡te envenenaría tu café!”
–Lady Astor a Winston Churchill en una cena
“Señora, si yo fuera su marido, lo tomaría!”
–La respuesta de Washington Churchill a lady Astor

“Me siento tan miserable sin ti; Es casi como tenerte aquí.
–Stephen Bishop

“Nadie muere virgen, la vida se folla a todos”.
-Anónimo

Éstos son algunos de los mejores de Douglas Adams:

– Me encantan los plazos. Me gusta el sonido que hacen cuando vuelan.

– Volar es aprender a tirarse al suelo y fallar.

– Hay una teoría que afirma que si alguna vez alguien descubre exactamente para qué sirve el Universo y por qué está aquí, desaparecerá instantáneamente y será reemplazado por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que esto ya ha ocurrido. .

– Al principio se creó el Universo. Esto ha puesto a mucha gente muy enojada y ha sido considerada como una mala jugada.

– Esperaba y rezaba para que no hubiera otra vida. Entonces se dio cuenta de que había una contradicción involucrada aquí y simplemente esperaba que no hubiera una vida después de la muerte.

De casa MD

Dr. Foreman : El niño estaba tomando el examen de cálculo AP cuando, de repente, sintió náuseas y estaba desorientado.
Dr. House : Así es como se presenta el cálculo.

Dr. Foreman : Agrediste a ese hombre.
Dr. House : bien. Nunca lo volveré a hacer.
Dr. Foreman : Sí, lo harás.
Dr. House : Por más razón, este debate no tiene sentido.

Dr. House : ¡Ah! El marido la describió como inusualmente irritante recientemente.
Dr. Cameron : ¿Y?
Dr. House : No sabía que era posible que una mujer estuviera inusualmente irritable.

Dr. Eric Foreman : Usted es consciente del juramento hipocrático, ¿verdad?
Dr. Gregory House : El que comienza, “Primero, no hagas daño”, luego continúa diciéndonos: ¿sin abortos, sin seducciones, y definitivamente sin corte de los que trabajan debajo de la piedra? Sí, leí una vez. No estaba impresionado