Enfáticamente, la respuesta es SÍ. Los recuerdos suprimidos pueden causar absolutamente cambios en el comportamiento y la personalidad cuando los recuerdos llegan a la mente consciente. Lo sé a través de mis experiencias personales, los cambios que sucedieron, las consecuencias. Consideré ir a Anon, pero mi pasado no es mi presente.
En el invierno de 1979, yo era un estudiante de kindergarten en una escuela privada protestante. Las escuelas públicas no ofrecían kindergarten en Mississippi en ese momento. Un día, el artista de bocetos del departamento del sheriff y el “oficial amigable” llegaron a nuestra escuela. Todos fuimos a una gran sala cerca del santuario y él atrajo a la gente a la sala. Habló sobre su trabajo, etc. Cuando terminó el evento tuvimos galletas koolaid y siesta. Pero tuve que orinar. Los maestros estaban ocupados arrastrando a un grupo ruidoso de niños de 5 años al salón de clases, pero el asistente se ofreció a acompañarme, el maestro estuvo de acuerdo.
Una vez dentro del baño, me dijo que fuera a mirar. Cuando terminé me lavé las manos. Luego me preguntó si podía guardar un secreto. Dije ok. Dijo que te dejaré sostener mi placa si haces algo por mí. Así que tengo que llevar una placa. Luego sacó su pene y me dijo que me lo chupara como si fuera un pop de tootsie. Yo si. Él eyaculó en mi boca y yo tragué. Esto sucedió rápidamente. Luego me dijo que tendría que venir a arrestarme si se lo contaba a alguien. También dijo que mis padres podrían ser arrestados si me lo dijeran. Yo le creí. Si fuera un secreto tan peligroso, lo tomaría en serio. Me criaron para hacer lo que “la ley” dice hacer.
La experiencia fue tan extraña y de alguna manera repugnante que recuerdo estar de pie en el patio frío durante el recreo y jurar que nunca se lo contaría a nadie. Me sentí como si fuera de otro planeta; Hasta ahora, me habían alejado del mundo despreocupado de mis compañeros. Mi mamá me recogió de la escuela y, aparte de saludarla, guardé silencio. No recuerdo cuándo se suprimió este recuerdo, pero no se recordó hasta 2002, cuando estaba en medio de un episodio psicótico grave.
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En 1984, hubo un campamento bíblico de verano para niños en nuestra denominación. Así que todos mis amigos iban y yo también. Dormíamos en tiendas de campaña del ejército y teníamos líderes de grupo que probablemente no tenían más de 20 años. Muchas oraciones todos los días. Había una gran comida para comer y todo tipo de cosas que hacer. Una cosa que hicimos cada día fue tener un “momento de silencio”: un momento para subir a nuestras camas y leer nuestras biblias y considerar en silencio lo que estábamos leyendo. Tenía 10 años, pero era bastante inteligente y era bastante serio al tratar de hacer lo que se supone que debo hacer. La siguiente actividad fue por el estanque. Todos los otros niños en mi tienda y las otras tiendas fueron enviados al estanque. El líder del grupo me preguntó si quería saber algo sobre la Biblia que nadie más supiera. Dije que seguro Así que, afortunadamente, a pesar de la memoria eidética, este bit es un poco confuso. Lo veo como una serie de sensaciones e imágenes ahora. No puedo ver la cara del líder. Estaba boca abajo con mis shorts y la ropa interior tirada hacia abajo. Vi que mi biblia se había deslizado de mi almohada y estaba abierta en el suelo, listones de madera. Entonces sentí el dolor más increíblemente intenso detrás de lo imaginable. Comienzo a gritar. Mi cara está metida en mi almohada. Ya se terminó. El líder del grupo me dice que deje de llorar y me ponga de pie antes de llegar al estanque. Hay agua que gotea de las aletas verdes del ejército de la tienda, una ducha de verano. En realidad, todavía no recuerdo en detalle ninguna otra cosa de esa semana. Cuando llego a casa, mamá quiere saberlo todo al respecto. Me duele el estómago, digo. No he hecho caca desde que me fui (6 días). Mamá me dice que es mejor que me esfuerce mucho o me llevaría al doctor y él lo sacaría. Y corte.
Entonces, desde los 5 años en adelante, existo en dos planos la vida real, y luego la parte secreta y desagradable de la vida. Me atrajeron esas cosas secretas, pero nunca supe o cuestioné realmente por qué. Después de la violación del campamento, mi personalidad cambió mucho. Me volví sexualmente curioso y también confundido acerca de la orientación. Chicos que comparten estas experiencias de alguna manera pasan el rato juntos. Y se producen humos y demás. Encontré ropa interior de mujer muy deseable para usar. Pero tan pronto como terminó el tiempo de juego, fui una flecha recta en mi mente. Nunca pensé en cuestionar lo que me hizo hacer esas cosas.
Avance rápido al 2002. Soy un abogado en la ciudad donde crecí. Estoy usando mucho químicos para automedicarme a través de lo que fue un deslizamiento de cámara lenta en mi personalidad. Esos dos planos de existencia se estaban acercando. Me estaba descompensando rápidamente. Tenía una tremenda colección de pornografía y juguetes sexuales y cuando eso no fue suficiente, me aventuré a encontrar a un hombre. Y después de cada una de esas situaciones, me separaría de esos lugares y eventos inmediatamente. Durante una preparación para el juicio, el fiscal me envió un bosquejo de la escena del crimen para que lo revisara con mi cliente. Y cuando vi la firma, sentí que mi corazón se caía de mi pecho y mi respiración se detenía. Fui a casa y viví solo, por supuesto. Recuerdo que finalmente abrí la puerta a ese recuerdo de 1979 con mis manos y rodillas desnudas y limpiando mi bañera por alguna razón. Mientras las herramientas “sexo en prisión” golpeaban las paredes, comencé a llorar y decir una y otra vez: “Tengo una insignia”. Tengo una insignia. Mi descompensación y el uso de drogas se intensificaron hasta el punto de que finalmente fui admitido en la sala de psiquiatría.
Fui a vivir con mis padres y poco a poco aprendí sobre mí mismo. Finalmente tuve terapia y un sistema de apoyo en programas de 12 pasos. Ya no estaba solo. La violación de 1984 vino a mi mente en 2005, y durante un tiempo mi rabia y mi odio fueron como una cadena que me sujetaba a una roca en el sol del desierto. Tuve que comenzar con la presión arterial medicamentos. Finalmente, encontré un gran psiquiatra y el coraje de ser completamente honesto en mi programa de 12 pasos.
Supongo que es una respuesta demasiado larga. La negatividad y los cambios de personalidad siempre podrían definirme, o podría elegir recuperarme. Elegí estar vivo, y ser yo mismo. Y en realidad soy un optomista ahora.