¿Cuáles son los elementos en tu vida que lo complican?

Fui gilipollas hasta los 25 años. Para todos; pero sobre todo mi familia inmediata. Usé mucha gente y usé muchas drogas. Pasé mucho tiempo diciéndole a la gente por qué eran piezas de mierda y por qué no las necesitaba. Fui al paso adicional de descubrir de qué se sentían inseguros y pasé terribles esfuerzos para irritar esa parte de ellos mismos hasta el punto en que tengo familiares que probablemente llevarán ese dolor a sus tumbas, a saber, mi hermana pequeña Erin y mi papa.

¿Cómo es darse cuenta de que eres gay?
¿Cómo se siente ser adicto a las drogas?

No hay excusas. Sólo explicaciones. Soy un chico gay y tuve una relación terrible con mi padre cuando era un niño. Yo no estaba contento conmigo mismo y, en gran parte, él tampoco estaba contento conmigo. Cuando eres un niño con dolor, si las cosas van “bien”, encuentras una manera de canalizar ese dolor en algo de fuerza. Yo si. Pero también usé esa “fuerza” para dañar a las personas que pensé que estaban haciéndome daño o debajo de mí. Hay MUCHA psicología sutilmente explicada sobre por qué las personas se elevan a sí mismas derrotando a los demás. Es un juego perdido porque, como todas las adicciones, destruye al usuario tanto como a quienes lo rodean.

Tuve un despertar y me di cuenta de que era una mierda total. Golpeó bastante rápido. Tan cliché como suena eso, en marzo-abril de (a la mierda… ¿2000? 2002? Es todo un desenfoque), de repente fui consciente de mí mismo de una manera que simplemente no puedo explicar. Es una combinación de Johari Window y un despertar de Dune / Bene Gesserit, de repente me di cuenta de todas estas cosas sobre mí y el mundo que me rodeaba. Comencé a verme a mí mismo como los demás me vieron y no solo estaba asustada, sino que estaba tan avergonzada. Incluso hasta este día, cuando pienso en las cosas que dije, me cubro la cara. Mi esposo me ha visto hacerlo, solo sentado mirando televisión y de repente tengo mis manos cubriendo mi cara.

Me detengo mucho en ello.

El dolor de destruir mi propia vida es suficientemente malo. El dolor de saber que hice mucho daño a la gente que amo es una piedra de molino alrededor de mi cuello. (Si vas a comentar sobre esto con un poco de psicología de sillón o un disparate religioso sobre perdonarme a mí mismo, ahórrame, lo he escuchado antes. Guárdalo para otra persona). Somos un tumulto de despertares interminables.

Que no queden dudas de que soy el conjunto de nuestros antepasados, el escenario en el que ejercen mis momentos. Son mis células y yo soy su cuerpo. Este es el fravashi del que hablo, el alma, el inconsciente colectivo, la fuente de los arquetipos, el depósito de todo trauma y alegría. Soy la elección de su despertar. [1]

Cito mucho a Dune.

El niño pequeño que jugaba en la caja de arena no tenía control sobre tragar el drogadicto, el adicto al crack, la pastilla nihilista, que se tragó al rebelde, que ingirió al vagabundo, al marginado, que engulló al alma pródiga que decidió un día a medio tiempo en Target. luego energizado con una descarga de energía, que finalmente pudo elegir quién soy ahora. He estado librando una guerra desde entonces, y todos los soldados con los que formé mi ejército permanecen en sus trincheras, justo cuando los Atreides llevan las almas de sus antepasados dentro de ellos. El niño introvertido, el adicto a las drogas, el idealista enojado, el adolescente de temperamento violento, el joven adicto al conocimiento, el profesional tranquilo. Están todos dentro de mí. Todavía soy todos ellos al mismo tiempo. Soy el hombre que soy y mando a esos soldados y acumulo más con cada estación de la vida.

Mi Jihad está siempre conmigo misma. Hago la guerra porque ya no odio al mundo y no me odio a mí mismo. Solo quiero ser un mejor hombre y un mejor hijo y un mejor hermano y un mejor tío. Quiero ganarme el amor de mi esposo que nunca ha deseado, ni por un momento, aunque no lo haya merecido siempre.

La familia complica mi vida. Lo complica porque veo que algunos de los que cometí en mi familia cometieron errores. Me complica la vida porque paso una cantidad excesiva de tiempo mirándome a mí mismo, tratando de hacer que todo se reconcilie con un axioma ético fundamental y sus códigos morales derivados, pero requiere mucho trabajo. Veo poco de esto dentro de mi familia y me vuelve loco, incluso aunque sé que, lógicamente, nadie puede sentarse a depurar todo dentro de ellos (y la mayoría de las personas no pasan más de un segundo tratando de cambiar objetivamente a sí mismos y sus creencias) .

Pero todavía me molesta. Intento liderar con el ejemplo, pero ¿qué ejemplo es ese? La depuración es un camino a las neurosis, el siempre cuestionando mis acciones y creencias, “¿Es esto lógico? ¿Se ajusta esto a mis estándares éticos? ¿Hay alguna razón racional por la que debería estar haciendo esto? ”. Sin embargo, deseo que las personas que amé analicen sus estándares horriblemente forzados, prejuiciosos e ignorantes. Los humanos son imperfectos, pero eso no significa que no debamos aspirar a ser mejores.

Compensé todas mis transgresiones haciendo a un lado estos estándares internos y quedándome fuera del círculo que he dibujado alrededor de mí. Yo miento. Soy un maldito pseudólogo y digo todas las cosas agradables que debo decir no porque me guste, sino porque entiendo que las mentiras son los lubricantes de las buenas relaciones familiares. Además, entiendo que puedo ser un mejor hermano, hijo, tío para la familia que amo, sin ser un obstinado obtuso cuando se trata de las cosas que creo.

Después de todo, soy un humanista y acepto que los caminos que otros toman no tienen que ser paralelos a los míos. Cada uno de nosotros elegimos un camino que se dirige hacia el objetivo de la felicidad y la satisfacción. Aún así, sería bueno si simplemente dejaran de decir “independientemente”.

Notas al pie

[1] Dios Emperador de Dune