Habiendo intentado suicidarme, puedo ofrecer mi propia experiencia de esto.
Creo que el impulso de matarte a ti mismo no puede ser juzgado de esta manera. No existe un componente moral como la debilidad o la fuerza del suicidio. No es noble ni admirable de ninguna manera, y no le dice nada sobre el carácter de la persona que lo intenta. Simplemente te dice que tienen tanto dolor y están tan desesperados que parece una solución a sus problemas. En cierto modo, es un mecanismo de defensa perverso: es la mente que busca una salida.
Decidí suicidarme una noche mientras tomaba cervezas con un amigo. Tuve un mes terrible, con estrés laboral y drama familiar, insomnio y fuertes sentimientos de aislamiento y depresión. Tenía dolor, mucho estrés y me sentía terriblemente sola. Era lo más oscuro y aturdido que jamás había sentido.
A pesar de esto, los dos nos lo estábamos pasando muy bien. Lo disfruto yo mismo. Mientras estábamos hablando, pensé que probablemente debería contarle a mi amigo sobre la terrible semana que había tenido y sobre algunos de los pensamientos oscuros que habían comenzado a aparecer recientemente.
- ¿De qué manera nos esclavizamos?
- ¿Está bien desperdiciar la habilidad artística y dejarla morir, especialmente si el arte no es lo tuyo?
- ¿Qué pasa cuando la imaginación se hace cargo?
- Si quieres cambiar algo dentro de tu vida, ¿cómo sabes en quién confiar?
- ¿Cómo es posible socavar la percepción o el sentido de la realidad de otra persona? ¿Cuáles son algunos ejemplos de iluminación con gas que ha experimentado?
Pero por alguna razón, decidí que no lo haría. Sentí que lo iba a cargar, y derribar la tarde. Ni siquiera podía confiar en alguien en quien confiaba, porque en el estado en el que estaba, significaba muy poco para mí.
Casi tan pronto como tomé esa decisión, también decidí que me mataría esa noche. Y paradójicamente, de inmediato me sentí más feliz. (Esto es algo que debe observarse en personas deprimidas, por cierto: un brillo repentino e inexplicable durante una depresión muy oscura puede significar que la persona ha decidido que el suicidio es una solución, y una vez que tienen una salida, se sienten aliviados).
Cuando volví a mi apartamento, me miré en el espejo. Me sorprendió que no mirara todo lo que sentía. Por dentro, me sentía tranquilo, recogido, resuelto. Me sentí más a gusto que en meses. La cara en el espejo, sin embargo, era la de un hombre muerto, caminando. Cetrina, torturada, desesperada.
No me sentía fuerte. No me sentía débil, ni desesperado. Acababa de decidir que había una salida. La única forma en que puedo describir lo que sentí al respecto es “cuestión de hecho”.
Así es como me sentí cuando comencé a atar una soga con un cable eléctrico. Desarrollé la visión del túnel. Observé mis manos atando el cable como si fueran las de alguien más. Me sentí eliminado muy lejos.
Pero atarlo fue difícil, y eventualmente me sentí tan frustrado y exasperado con el hecho de que ni siquiera podía hacer un nudo tan bien que me distrajera de mi terrible sentido del propósito. Y luego me di cuenta de lo loco que era mi comportamiento. Esto no estaba bien. Esto no era bueno. Esto era peligroso, y aterrador. Y no quería morir.
Tan pronto como me di cuenta de esto, las paredes de la presa se rompieron y lloré durante casi cuatro horas seguidas. Llamé a mis amigos, les dije que había intentado suicidarme. Durante las siguientes tres semanas, estuve en el infierno, traumatizado por el atentado contra mi propia vida.
Pero luego lentamente se mejoró. Cuando me di cuenta de que mis emociones eran importantes y de que no era saludable reprimirlas, poco a poco aprendí a lidiar con mis circunstancias. Y eventualmente Mi depresión, que se había acumulado en los últimos cinco años, se levantó. Y había color en el mundo otra vez.
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La mejor manera de describir el impulso al suicidio es esta: la locura. Es irracional, impulsivo, y parece tener vida propia.