¿Cuál es la cosa más desagradable que jamás haya entrado en su boca?

Una vez fui al dentista. Procedimiento normal, taladrar, gemir de dolor, arrepentirme de mi vida. El dentista me dijo que me lavara la boca con agua en la taza. Miré la taza y noté que los contenidos eran un poco … inusuales. El paciente anterior era un hombre mayor, así que supongo que él pensaba que la copa tenía la intención de escupirla. La taza estaba llena de su saliva y otros líquidos de su visita al dentista. Realmente no estaba seguro de cómo decirle nada al dentista o la enfermera, así que, para no parecer grosero, tomé un sorbo, fingí lavarme la boca y escupir todo. Puede ser que las damas ni siquiera me hayan visto hacer eso, porque una de ellas me miró igual que yo, y ella notó que no tenía una taza de agua fresca. Ella tiró la taza sucia de inmediato, y fui bendecida con H2O puro del grifo. (El agua del grifo en mi ciudad es la más limpia en todo el voivodato, así que no se preocupe). Después de todo lo que me vestí, inscribirme para la próxima visita, despedirme de ellos y salir. La enfermera me persiguió hasta la entrada principal del edificio y comenzó a disculparse abundantemente. Dije que no hiciera daño, puede pasar, ¿verdad?

Pero honestamente, estaba amordazando todo el tiempo mientras escribía esto.

UGH !!! Estoy sudando por la boca solo por recordar lo que tragué una vez.

Durante mis días en la ciudad de Nueva York, fui a la casa de un amigo para una pequeña reunión y un poco de diversión de juego. Estábamos bebiendo cervezas Heineken. Durante el transcurso de la noche, las botellas comenzaron a apilarse en la mesa. Sabía qué botella era mía, porque siempre rasgo un trozo de la etiqueta de cierta manera.

Tal vez estaba en la cerveza número cuatro. Ahí es cuando la bebida generalmente comienza a disminuir y la última cerveza permanece más tiempo calentándose.

La noche estaba terminando. Así que decidí tomar la última cerveza de mi botella. Inmediatamente sentí que algo me bajaba por la garganta. Me asusté y corrí al baño, poniendo mi dedo en mi garganta para vomitar.

Lo y he aquí. Esta cosa desagradable salió.

¡¡¡DIOS MIO!!! POR FAVOR DIOS NO !!! … Mi dedo volvió a bajar por mi garganta. Sabía que si esa cosa salía de mí, entonces algo más todavía estaba en mí. Seguí vomitando hasta que finalmente vi lo que quería desesperadamente salir.

El bicho repugnante más inútil que existe!

Una cucaracha embarazada había entrado en mi botella de cerveza. ¡Y si! La PERRA seguía viva.

Mi enojada queja a mi amigo cayó en oídos sordos, seguido de bromas y risas. Nunca nos volvimos a encontrar en su casa.

Todas las reuniones se celebraron en la casa de cualquiera, excepto la suya, y siempre le pedí que aireara su ropa antes de entrar a mi casa. Y también dejar su chaqueta en el porche.

Estoy picando simplemente escribiendo esto …

Estaba en un viaje a Florida cuando los vi crecer en un cactus y no pude resistirme a recoger algunos. Los he comido en la tienda antes, así que pensé que estarían bien (lo sé, no es la mejor decisión) …

Tunas:

Así que llegué a mi hotel y comí un par, y eran muy sabrosos. Había elegido alrededor de 20, así que probablemente me comí muchos al día siguiente porque solo quedaban la mitad. Comí una tonelada de ellos (¡me encantan las frutas!) Había un pequeño fregadero en el hotel y lavé las semillas de una fruta para llevar a casa y plantar. Los dejé en remojo durante la noche y no pensé nada de eso.

Los problemas

Me desperté para encontrar el contenedor donde dejé las semillas retorciéndose con pequeños gusanos largos y blancos. Había tantos de ellos. Mi sangre se enfrió. Debo haber comido toneladas.

Estaban escondidos en la pulpa todo enrollado, y eran diminutos, así que no los vi.

Busqué lo que debías hacer y llamé a algunas personas frenéticamente y, sorprendentemente, no era que los gusanos graves que ya habían nacido hubieran muerto por el ácido del estómago. Eso todavía no ayudó a la sensación: querer vomitar y morir un poco, ¿sabes?

Han pasado unos seis meses después de eso y realmente no he muerto ni nada, pero aún así …

Dios, fue un hermoso día.

La primavera, en Arizona, puede ser gloriosa. Grandes temperaturas, cielo azul, flores, el olor de la hierba recién cortada … ahhhh …

Ese día estaba en el trabajo, pero nuestro baño era en realidad una estructura separada en medio de un patio, así que disfruté de la majestuosidad de la naturaleza mientras caminaba de un lado a otro.

En este viaje en particular, noté los olores del exterior … flores de azahar recién florecidas, rosas que se abrían en el patio … ahhhh, para estar vivo.

Me soné la nariz en el baño, para despejar completamente mis pasajes, y cuando salí al exterior, inhalé profundamente, deseando capturar la mayor parte del …

En ese horrible y desafortunado momento, una mosca pasó a volar directamente debajo de mi nariz.

Sniiiiiiiiffffffff-THUNK!

Lo vi en el último segundo. La mosca fue succionada directamente en mi fosa nasal y hasta la parte posterior de mi garganta donde podía sentir la maldita cosa.

Inmediatamente comencé una combinación de tos y fatiga en un esfuerzo por sacar esta cosa de mi cavidad nasal y de mi boca. Oh, maldita sea, era tan asquerosamente extraño. Tomó varios segundos pero, finalmente, escupí una mosca doméstica cubierta de limo que estaba sentada en el suelo, y no estoy bromeando, la mirada más acusadora en sus innumerables ojos.

Compartimos un momento, ese día, él y yo.

Una pequeña gota o chorro de gecko pis.

Mi prima y yo estábamos cocinando y bromeando sobre sus novios, probablemente bajo esta casa de cocina con techo de paja.

Recordé haberle dicho algo y luego reír a carcajadas al oír el efecto.

Mis ojos se abrieron, y me encontré cara a cara con un geco gordo, mirándome desde arriba justo debajo del techo de paja. Luego se volvió. Mi mente se procesó instantáneamente (boca cerrada lo antes posible, posible caída de gecko) y antes de que pudiera enviarme el mensaje a mis mandíbulas para que se cerrara de golpe o se apartara del camino, lo sentí en la parte posterior de mi garganta.

Supe enseguida que he tenido.

Lo vi venir, mis ojos palpitaban pero el tiempo se detuvo con mi cuerpo. El único movimiento en esa fracción de segundo, es la excreción de líquidos que abre camino hacia mi boca abierta.

Me atraganté e inmediatamente probé el líquido ligeramente salado. Escupí continuamente como si me hubieran quemado la lengua, y solté un asco “¡ehhhhhg!”

Cousin se quedó en silencio preguntándose qué acababa de pasar.

Mientras saqueaba mi cerebro por una posible excusa de mi episodio de arcada para decirle, ella se echó a reír. Lentamente al principio y luego a un estado donde se ve epiléptica e incapaz de decir nada. Ella acaba de rodar en el suelo

agarrando su medio mientras una risa silenciosa sacude sus costados; Venas del cuello visibles.

Finalmente, ella apuntó débilmente debajo del techo, confirmando que se había dado cuenta de lo que había sucedido y vio al maldito gecko.

Levanté la vista para ver al gecko sacudiendo su cola en Victoria.

Antes de que pudiera cometer un asesinato, mi conciencia me recordó que solo debía elegir a alguien de mi tamaño.

Gecko se mantuvo a salvo, mientras viví el resto de mis días diciéndome ” Es solo un gecko” y “¡No! No necesitas ayuda profesional ”.

Nadie es responsable de lo que me pasó, fui yo actuando como un imbécil.

Soy un gran fanático de la experimentación y esto me llevó a crear y probar ese plato.

Una vez que estaba durmiendo por la tarde, me desperté hambriento con dolor de cabeza. No podía ver a nadie en la casa, tal vez mamá se había ido a algún lado.

No pude controlar mi hambre y fui directamente a la cocina tratando de encontrar algo digno de comer.

No pude encontrar nada más que un pequeño paquete de fideos Maggi, ¡qué gran alivio!

Comienzo a preparar el Maggi con el severo dolor de cabeza.

De repente, me viene a la mente una idea innovadora de fuera del mundo, traigo una tableta de paracetamol de la caja de primeros auxilios y la agrego a la Maggi hirviendo.

Fideos sabrosos con cualidades para aliviar el dolor (suena como una medicina china)

Que idea 🙂

Lo cociné muy bien y luego lo dejé enfriar un poco, después de unos minutos tomé un tenedor y tomé un gran bocado de Maggi.

En nano segundos todo salió de mi boca.

Sabía como un manojo de serpientes venenosas hervidas abriéndose paso en mi boca, solo tiré el recipiente entero en el basurero, me lavé la boca, me senté hambriento y esperé a que mi madre regresara.

Fuente de la imagen-https: //www.google.com/search? Hl …:

OH TENGO UNA HISTORIA PARA USTED.

Entonces, trabajé en un hotel durante mi último año de universidad. Fue genial porque era flexible y los cambios podían comenzar en momentos extraños para acomodar mi horario de clases. Muchos estudiantes de mi universidad fueron a trabajar a tiempo parcial.

Comencé en el cuarto de lavado y, finalmente, me convertí en un gancho de todos los comercios, haciendo lo que fuera necesario en el área, manteniéndome al día con el programa de recompensas y ayudando en la recepción cuando lo necesitaran.

Y de vez en cuando, al pasar de una tarea a otra, encontraba bolsas de basura que las amas de llaves se habían olvidado de sacar antes de irse cerca del contenedor de basura en la lavandería. No sucedía a menudo, pero cuando lo hacía, por lo general solo salía corriendo porque me gustaba la caminata y me dio la oportunidad de salir por un minuto.

Bueno, un día, estaba en el cuarto de lavado y noté una bolsa particularmente grande sentada en el piso. Me acerqué e intenté levantarlo, apenas levantándolo del suelo.

No parecía inteligente hacerlo solo, así que lo dejé y seguí con mi negocio. No había nadie allí que pudiera ayudarme en ese momento, excepto el empleado de recepción, que estaba extremadamente ocupado.

Después de un tiempo, sin embargo, ya no podía soportarlo más. Me estaba burlando de mí. Así que me acerqué a la bolsa, me preparé y la colgué sobre mi hombro para llevarla afuera.

Me las arreglé bastante bien. Llegué hasta el basurero, donde lo colgué sobre mi hombro y lo coloqué en el suelo.

De repente me di cuenta de la tarea monumental frente a mí. Levantarlo sobre mi hombro fue un juego de niños comparado con levantarlo y sobre la repisa del basurero. También era demasiado grande para tratar de pasar por las puertas laterales.

Así que me dije a mí mismo que todo lo que tenía que hacer era poder pasar. Agarré los costados de la bolsa con ambas manos, la empujé contra el costado del contenedor y traté de empujarla sobre la repisa.

Eso no funcionó.

Luego traté de moverlo de mi lado hacia arriba sobre la cornisa.

Bueno, eso tampoco funcionó. De hecho, era bastante estúpido intentarlo a menos que fuera a hacerlo varias veces para ganar más ímpetu, pero era demasiado pesado para hacerlo.

En este punto, recuerdo haber mirado detrás de mí a la cámara de vigilancia apuntada en mi dirección, preguntándome si debería volver a entrar y esperar que la ayuda esté disponible.

Pensé, , probablemente, pero no soy débil, voy a intentarlo una vez más antes de rendirme. ¡¡Puedo hacer esto !!

Esta vez, lo agarré por los lados, usé mis rodillas y levanté la bolsa sobre mi cabeza, los músculos temblando. Yo también estaba muy orgullosa de mí misma, porque parecía que iba a lograrlo.

Fue entonces cuando me di cuenta de que la parte inferior de la bolsa se había roto …

Ahí estaba, en el video en el estacionamiento de atrás, levantando una bolsa de basura el doble de mi tamaño sobre mi cabeza solo para que su contenido repugnante y líquido saliera, todo sobre mi cara y sí, en mi boca.

Lo que empeoró las cosas fue la determinación que sentí acerca de meter esa cosa allí. ¡ Casi lo tengo! Estaba casi sobre el borde del basurero, así que me tomó unos pocos segundos de verter basura para decidir dejarlo caer. Simplemente no podía hacerlo.

Fue bastante asqueroso

Pero bueno, ese es el precio que tuve que pagar por ser terco e intentar hacer algo así solo cuando sabía que necesitaba ayuda.

¡Lección aprendida!

Lo que más me hace reír, al recordar esto, es el hecho de que el video de vigilancia del estacionamiento se devuelve a un monitor en la recepción de manera que, si un huésped hubiera estado en el lugar correcto, hubiera visto Una niña fue bañada en la basura del hotel en la parte de atrás. Todavía me pregunto si alguien me vio por la ventana de su hotel. ¡Que embarazoso!

Sin embargo, después de salir de mis dos duchas / siete enjuagues bucales y de cambiarme de ropa esa noche, no pude dejar de reírme por lo absurdo de todo esto durante unos treinta minutos.

¡Absolutamente asqueroso!

La cosa más desagradable considerada como comida por las personas que viven donde me sirvieron fue el pescado fermentado aplastado en Laos.

Parecía, olía y sabía a mierda de perro recién fabricada. Aparentemente, la gente de Laos toma una especie de pequeño pez de agua dulce, lo sala, lo machaca y hace todo, luego lo entierra en una urna de piedra sellada para fermentar, también conocida como podredumbre. Solo se lleva a cabo en ocasiones especiales para estimados visitantes y se come en cucharaditas junto con montañas de arroz pegajoso y chiles.

Arroz pegajoso del que nunca me canso. Chilis, también. Pero para que me sirvieran algo tan vil, y como invitado de honor, me presionaron con más fuerza que nunca me han presionado en cuanto a no ofender a mis anfitriones.

La primera vez que comí la delicadeza con sabor a excremento, me detuve en seco, como si hubiera recibido una bala en la espalda. “Oh no”, pensé. “Oh, señor, no … ¿qué es esta sustancia irritable y cómo evitar que se deslice por mi garganta?”

Lo peor era que la gente seguía sacándola cuando pasaba por su ciudad: fui uno de los primeros turistas extranjeros en vagar por el interior de Laos en el 89, una semana después de la brecha del Muro de Berlín. Insistiría: “No, no, no soy digno … solo un malhumorado mochilero … por favor, guárdalo para cuando el presidente, o algunos estadounidenses, vengan a llamar”.

Pero el jefe de la aldea me vería, me convocaría a un festín con su gente, y volvería a tener un pequeño bulto marrón-negro de insípido, que induce el vómito en un plato delante de mí. Me acostumbré a esperar hasta que nadie mirara, agarrándolo con los dedos y dejándolo caer sutilmente debajo de la mesa donde un animal de la casa u otro se ocuparía de ello. Entonces me atrevería a decir que estoy lleno y le doy las gracias al anfitrión.

En las montañas de Laos en 1990, en mi segunda visita allí, en algún lugar al sur de Xam Neua, me encontré con los cuáqueros de Laos, que dirigían una operación de remoción de minas, junto con un antropólogo estadounidense que trabajaba allí. Nos detuvimos a comer en un bullicioso restaurante de carretera.

Hablaba mejor Lao que yo, así que lo dejé ordenar. La comida hasta ahora en ese país nunca había decepcionado, aparte de lo mencionado anteriormente.

Luego vino un plato con un poco de carne asada en la barbacoa, arroz pegajoso y algo de menta al estilo de berros, bien cocinado y sazonado. Agarré un mittful de arroz, lo sumergí en los greens, lo metí dentro. Yum. Luego agarré un hueso y arranqué la carne con mis dientes, masticando. No yum Sin resistencia. Hígado-ish o riñón-ish. Pero no. ¿Era siquiera órgano? No como los despojos como regla general, demasiado intenso para este chico de Toronto. Pero tenía mucha hambre, y persistía.

Estaba sentado al final de un largo banco y una mesa en un comedor semi-al aire libre. A mi izquierda había una pared y una ventana, detrás de mí al aire libre, con los cocineros y la cocina al otro lado del banco frente a mí.

Un gatito muy lindo saltó hasta el alféizar de la ventana junto a mí y comenzó a maullar, mirándome. Cogí un hueso y se lo entregué. Lo atacó vorazmente, lo hizo crujir y se lo tragó como un tigre. Le daría un hueso cada vez que le quitaría la carne, y él la despacharía.

Pero cuanto más comía de esta carne extraña, más crecía para odiarla, hasta que ya no podía aceptarlo en mi boca. Le di el saldo al gatito, que no podría haber sido más feliz con el gesto. Luego me incliné y grité sobre la mesa junto a nuestros compañeros de viaje a Leedom, el anthro, y dije: “¿Qué demonios es esta carne? Es realmente inquietante “.

Le dijo algo en Lao a la señora mayor de Lao que nos servía. Ella respondio. Comenzó a reírse en silencio – para sí mismo. Vi como su cuerpo vibraba de risa.

“Bueno … ¿qué es?”, Le pregunté.

Me miró y, gesticulando junto a mí hacia el joven felino, dijo: “Su hermano”.

Miré al gatito, deteniéndome a medio masticar. Leedom se echó a reír, al igual que los hombres de Laos que se encontraban entre nosotros a lo largo de nuestro banco.

18 años de edad, sentado en un sofá con mi hermano y su amigo. Creo que estábamos jugando Twisted Metal en la Playstation 1 de mi hermano. Los tres estábamos sentados en el sofá, fumando cigarrillos y hierba, bebiendo Coca-Cola, y riendo como idiotas mientras nos hacíamos volar el uno al otro. La mesa de café estaba llena de latas de Coca Cola vacías y medio vacías. Las latas eran nuestros ceniceros, cuando no faltamos por completo y dejamos que la ceniza cayera al suelo. Estábamos asquerosos, lo sé. Cállate.

Cuando digo basura, necesito que entiendas de lo que estamos hablando aquí. No eran solo unas pocas latas esparcidas alrededor de la mesa de café. Esa mesa estaba prácticamente hecha de latas de aluminio en este punto. No podías ver la mesa real debajo de la avalancha de latas llenas de ceniza, y eso no incluye las pilas de ellas en el suelo una vez que salimos de la habitación en la mesa.

Sí, estábamos asquerosos. De nuevo, cállate. Esto fue hace más de 15 años.

Entonces, estamos sentados allí, y tengo sed. Miro la mesa y mi mano alcanza la lata de Coca Cola de la que había estado bebiendo.

“Eh, ¿estás seguro?” Pregunta mi hermano.

Mi mano va a otra lata, y miro a mi hermano interrogativamente.

“No sé sobre eso”, dice.

Me coloco sobre otra lata.

“Hmmmmm”.

Y otro.

“Weeeeeeell … ¿Piensas?”

Es hora de tomar una decisión. Estoy seguro de que la siguiente es mi lata. Todavía está bastante lleno, no hay cenizas en la parte superior de la lata, y se siente un poco más frío que los demás. Lo levanto, decididamente, y doy un trago.

“¡Oooooooooooooooooooh Daaaaaaaaaaaaaamn!” Es el coro fuerte de mi hermano y su amigo, ya que de inmediato me ahogo con la ceniza, los residuos y los cigarrillos desechados que llenaban la lata que elegí. Mi hermano me da otra lata para limpiar el sabor. Yo tomo un trago

“OOOOOOOOOOOOOH !!!!” viene el coro. Puede equivocarse de nuevo.

Me levanto, voy al baño y me lavo la boca con agua y enjuague bucal. 5 minutos más tarde me encontré de nuevo en ese sofá, mi hermano mirando la colección de latas, esperando que escogiera la correcta. Su mano se extiende.

“Eh, ¿estás seguro?” Pregunto.


Coca de lata de ruleta. Siempre un juego divertido.

¿Qué hay de la cosa más desagradable que jamás haya entrado en mi oído?

Imagina que te despiertas una típica mañana aturdida … sorta; Medio dormido y medio consciente. Realmente no sientes nada inusual, excepto que, de forma instintiva, te rascas la oreja. Tus ojos todavía están cerrados y el día está soleado, ¡todo está bien en el mundo!

Entonces … ¿Hmm? … mi dedo se siente como si rascara la superficie de una papa frita. Tal vez algo cayó en mi oído, o eso pensé. Unos pocos segundos más de medio dormido rascándome y saco lo que había en mi oído, fuera. Pensando que en verdad era una papa frita, tomo mi mano derecha y me froto los ojos mientras mi mano izquierda sostiene lo que sea la polla que acabo de sacar.

Mirar esta imagen evoca malos recuerdos y sentimientos de ganas de vomitar y volverse del revés.

Bueno. Estas pequeñas cosas lindas son chinches. Se parecen a las cucarachas, pero no lo son, aunque son igual de efectivas para darme escalofríos, especialmente cuando una se arrastra por los orificios durante el tiempo en que eres más vulnerable.

Como puedes imaginar, con calma dejé salir a la comilona y continué mi día como siempre.

Es una broma. Me asusté y salté a una milla de mi cama y traté de convencerme de que estaba alucinando. No … no … NO, eso no estaba solo en mi oído. Estaba todo en mi cabeza. Sí, eso es lo que era. Pasan 10 segundos, pasan 20 segundos … y todavía estoy nervioso. Oh, espera, ¿qué es eso en la pared? Correcto … lo que estaba en mi oído. Se está arrastrando por la pared … ¿por qué está subiendo por la pared? Tengo que matarlo Oh Dios mío, querido señor, tengo que matarlo.

En el futuro previsible, dormí con auriculares durante el mes siguiente y comprobé la infestación. Afortunadamente, no había ninguno, por lo que el usuario aleatorio debe haber entrado por la ventana o por alguien más.

¿La cosa más asquerosa que alguna vez entró en mi boca?

Esta…

Si mirar esto hizo que tu piel se arrastrara, imagina cómo me sentí cuando corrió por mis labios y luego entró en mi boca.

Lo recuerdo como si fuera ayer, y hasta el día de hoy todavía estoy molesto por eso.

Pasé la noche en el apartamento de mi tía. La noche anterior no había comido nada, así que cuando me desperté a la mañana siguiente, estaba REALMENTE hambriento.

Agarré una caja de Cinnamon Toast Crunch, que no se había cerrado correctamente. (Mis primos tenían el molesto hábito de dejar abiertas las cajas de cereal). Vertí el cereal y la leche y comencé a comer.

Primer bocado: “Ngnghhh, está rancio. ¿¡Por qué no pueden simplemente cerrar la maldita bolsa !? ” En mi cabeza.

Estaba tan hambriento que seguía masticando, con los ojos cerrados y murmurándome a mí mismo a pesar de que estaba semiduro.

Mientras masticaba, había preparado la siguiente cucharada de cereal en mis labios.

Segundo bocado

Mientras la cuchara estaba contra mi labio, sentí que una racha fría subía por mi labio. Groggy me tomó un tiempo procesar que la leche no se mueve hacia arriba. Abrí los ojos y moví la cuchara de mi boca con terror, pero era demasiado tarde.

Tan pronto como moví la cuchara, se escurrió y me asusté. En mi pánico, mi boca se abrió por una fracción de segundo, y ese pequeño insecto entró corriendo.

Escupí ese cereal tan rápido. Apetite DESTRUIDO.

Después, estaba muy enojada con mi tía y mis primos. Mi tía porque no hizo nada con su problema de plagas y mis primas por no volver a sellar las bolsas de cereales.

Pensaron que era gracioso … YO NO. Y debido a ellos, la cosa más desagradable entró en mi boca, una cucaracha viva y un cereal rancio infestado de cucarachas.

La ‘cerveza más fuerte del mundo’ (el nombre pegadizo, ‘Misterio de la cerveza’, creo) compró para mí en mi fin de semana de despedida de soltero en un pub en York, el brillantemente llamado ‘La casa de la locura temblorosa’, por mi querido hermano. Lo puse en cursiva porque, bajo ninguna definición razonable, es esta maldita miseria humana líquida destilada en realidad cerveza.

Aquí está:

Ni siquiera se sirve en un vaso de cerveza. Se sirve en una copa pequeña, por lo ridículamente alcohólica que es. De hecho, con un 70% de ABV es considerablemente más alcohólico que cualquier otra cosa que normalmente encontraría servida incluso en tiros. Es mucho más un tipo de líquido de limpieza a base de malta y lúpulo que cualquier cosa que un ser sensible se supone que debe beber.

La experiencia de beber este horror de fusión de células cerebrales es enfatizada por el entorno del pub, que es un lugar profundamente extraño e inquietante. Las paredes están decoradas con cabezas de animales montadas, como trofeos de caza. Pero cualquiera que sea Bungalow Bill capturó estos trofeos era un individuo profundamente perturbado, ya que su colección incluía conejos, ratones, lunares y varias otras criaturas que normalmente no se asocian con improbables bigotes y pantalones cortos de safari. Es como un pabellón de caza diseñado por Lewis Carol.

Probablemente, incluso más surrealista fue el hecho de que todo nuestro grupo estaba vestido como una partida de caza aristocrática, excepto un tipo que había recibido el extremo equivocado del palo, se había ido del SAS y, para todos los efectos, parecía un arbusto. Y yo, que estaba disfrazado de ciervo. Esto realmente sucedió.

Tenga en cuenta que en realidad no he afirmado haber bebido el “misterio de la cerveza” porque no lo hice. Lo intenté. Pero cuando la malvada degustación golpeó la parte posterior de mi garganta, provocó un ataque de tos masiva. Lo que sea que no proyecté sobre mis surtidos manantiales salió de mi nariz, y estoy bastante seguro de que al menos algo de eso escapó por las cuencas de mis ojos. Pasé el resto de la noche gritando de dolor, con la nariz y la sensación de garganta como la de un bombero que había sufrido un ataque a mitad del acto.

Sabía, si la memoria sirve, sobre todo de dolor, pero con un regusto refrescante de petróleo y shock anafiláctico.

Estas polillas .. kers.

Cuetlas, (gusanos de los árboles) son un gusano mariposa que crece en los árboles. Tienen un sabor horrible, primero son crujientes y no tienen un sabor realmente distintivo, pero cuando se llega al centro. OMFG, por favor saca esta mierda de mi boca. Es como probar sangre mezclada con crema, hierba y madera al mismo tiempo, los olores son fuertes como la FA y contienen mucha.
Solo tuve uno, en esta foto están en una lata de atún para referencia de tamaño.
Me lavé la boca como 8 veces, bebí 2 cervezas y comí costillas a la barbacoa y aún podía sentir el sabor en mi boca, me tomó 2 rondas de cepillado y Scope para limpiarlo.

Nunca volveré a comer esa estupidez, otra vez.

Vivo en México y he comido ciertos insectos que, en mi humilde opinión, son deliciosos.
-Chapulines (saltamontes)
-Gusano de Maguey (no traducido correctamente pero puede que lo conozca como gusano de tequila, btwtequila no tiene un gusano)
-Escamoles (larvas de hormigas)

Pero eso, lo peor de la historia.

Estábamos comiendo uno de estos deliciosos Pan De Sal para el desayuno, que compramos en una panadería cercana llamada Red Aguila’s.

En medio de la masticación, sentí algo puntiagudo y revuelto en mi boca. Ya pensé en el peor de los casos cuando lo escupí. Y ahí estaba, una pata de cucaracha.

Mi madre fue a la panadería y … bueno, digamos que la panadería nunca volvió a vender mucho después de ese día.

Yukkk.

Fue tan horrible

Ocurrió antaño en el mes de agosto. Estuve en la casa de mi abuela materna, tienen un jardín con árboles de la mayoría de las frutas que se encuentran en el norte de la India como Mango, Guayaba, Litchi, Papaya, Arándano, Azafrán, Granada, Manzana y mucho más, de las cuales me estoy perdiendo ..

Entonces, en realidad, un día estaba viendo la televisión durante el cual mi abuela me preguntó si quería comer guayaba y dije “Sí”. Después de eso ella trajo guayaba que estaba bien cortada con sal de roca esparcida sobre eso. Comencé a comer, sentí que algo estaba mal con el sabor de la guayaba, pero estaba tan metido en el televisor que no me importaba el sabor, seguí comiendo, después de comer 2 pedazos de eso, de repente vi algo. Estaba gateando en la siguiente pieza de guayaba en mi plato. ¡DIOS MIO! Fue cortado en dos pedazos, era un insecto. La guayaba estaba podrida. Yukk. Comí algunos pedazos de eso. ( La vista de mi abuela estaba defectuosa y no llevaba puesto su espectáculo). Comí un insecto. Fue lo mismo que subí

Creo que la mayoría de nosotros tuvimos errores en la boca en un momento u otro.

Eso es bueno, pero sucede así, hey.

Algo que sí encuentro desagradable y que MUCHAS personas beben voluntariamente es:

  • Coca Cola Cero
  • Coca dietética
  • Cualquier cosa con aspartamo en ella.

No bromeo, no puedo terminar nada con el aspartame sin querer enjuagarme la boca con jabón después.

Por no mencionar todos los argumentos relacionados con la salud contra el consumo de aspartamo (y otros edulcorantes artificiales).

No lo intentes, confía en mí, es malo.

Si alguna vez tomamos una copa juntos y eres una mujer, ya sabes, casualmente, no como una cita o algo así, nunca me compres una Coca-Cola Cero. Si eres un hombre, bueno, tampoco lo compres.

Esto, mi amigo, se llama una babosa de plátano. Como su nombre lo dice, se encuentra en los puestos de banano …

El año pasado fui a un viaje a Uganda y después de algunas visitas me detuve en un restaurante local para almorzar. Se sirvió un alimento común / básico más conocido como Matoke (plátano verde cocido), cálido y picante . (Especias africanas locales aunque …)

Me lavé las manos, agarré el tenedor y recogí mi plato, listo para calificar mi dieta. ¡Primero el bocado y SQUAASHHH allí las tripas de la babosa se derraman por toda mi boca! Nunca había probado el matoke, pero estaba bastante seguro de que no eran tan carnosos y resbaladizos . ¡Escúpelo y todo el infierno, mi lengua necesita una aspiradora! Revisé la comida dos veces y… . En realidad ni siquiera lo comprobé dos veces. Salió corriendo sin pagar una sola nic.

Todavía no tengo idea de cómo llegó allí!

Hepatitis C + sangre. Estaba quitando una vaina arterial de una arteria femoral. Cuando fui a ablacionar el sangrado, la sangre me chorreó y se me metió en la boca. Me morfaron También tenía 5 meses de embarazo. Quería correr y enjuagarme la boca, pero estaba presionando la ingle de mis pacientes para evitar que se desangraran. Todo lo que podía hacer en ese momento era escupir lo que parecía grandes cantidades de sangre de otra persona de mi boca. Asqueroso. Afortunadamente, un técnico también estaba al lado de la cama, así que pudieron hacerse cargo de mí. Soy increíblemente afortunado (a pesar de que mis posibilidades de conversión eran “bajas”) de no haber atrapado la hepatitis C.

Hace muchos años, cuando tenía unos 14 años, hubo un festival anual de verano en nuestra iglesia local, en una gran ciudad del medio oeste. Este fue fácilmente uno de los mejores festivales de la ciudad. Fue lo más destacado de mi verano al crecer porque vivía a solo una cuadra de distancia. Fue un esfuerzo voluntario, con feligreses construyendo las cabinas, cocinando la mayor parte de la comida, atendiendo a las cabinas, etc. Hubo una noria, Merry Go Round, Tilt-a-whirl, Scrambler, Octopus, etc., como un condado. justa. Un nuevo Cadillac fue sorteado. Había Texas Poker, bingo y ruleta, todo por dinero real. Las vistas, los sonidos, los olores y las multitudes de personas fueron todo un inusual descanso en esta comunidad normalmente tranquila, bastante rica (y podría agregar, tristemente, segregada).

Incluso cuando era niño, tal vez desde los 9 o 10 años de edad, me permitieron ingresar a la sala de bingo, lo que me pareció increíble. Fue un festival de 3 días, y cuando terminó, siempre estaba triste. Un domingo por la noche, cuando el festival se estaba terminando, mi amigo me propuso que pudiéramos “ganar mucho dinero” ayudando a derribar los juegos. “Tienes que estar bromeando”, dije. “¡Somos demasiado jóvenes, no nos contratarían!” Pero contratanos nos lo hicieron. No demoró mucho en localizar a un hombre grasiento y con una mala reputación que aceptó nuestra oferta para ayudar a derribar los viajes. No recuerdo los términos del acuerdo, o si hubo alguna discusión sobre el pago. Simplemente asumimos que nos pagarían algo, creo que fue el primer trabajo “real” para los dos.

Tampoco sabíamos cuánto tiempo duraría, demoliendo los viajes. Simplemente trabajamos constantemente durante lo que parecieron muchas horas, cargando postes, paneles, piezas y demás, en los camiones.

Por supuesto, esto fue a mediados de julio y fue MUY CALIENTE. Hemos acumulado bastante sed. La única fuente de agua disponible era una jarra grande de plástico que alguien nos indicó.

Toda la noche bebimos de esa jarra, mientras el sudor se derramaba sobre nosotros. Finalmente, a medida que comenzaba a amanecer y cargamos nuestro último camión, pude echarle un buen vistazo a esa jarra de la que habíamos estado bebiendo. ¡El agua era fangosa de color marrón como si fuera extraída de un arroyo o charco!

Cuando finalmente localizamos al rotundo hombre para pedirle nuestro pago, sacó el mayor fajo de billetes que había visto en mi vida, sacó algunas y nos las entregó. No puedo recordar la cantidad exacta, pero creo que solo fue alrededor de $ 10. Pero eso fue en los años 60 sin embargo.

Hace unos tres años fui a un restaurante llamado Logan’s Steakhouse con mi familia.

Siendo un vegetariano recién declarado, suspiré cuando este era el tipo de lugar que mi familia elegía para salir a cenar.

Me senté y ordené, lo adivinaste, una ensalada.

Salió con crutones y una variedad de verduras en un tazón bastante grande. Iba bastante bien, y me encantaba emparejar los croutons grandes con las pilas de lechuga en mi tenedor.

De repente, vi un crouchón extra grande y jugoso, y apuñalé mi tenedor a través de él. Se sentó debajo de la lechuga en mi brocheta tenedor y la acerqué más y más a mi boca.

“¡No!” Mi madre gritó tan pronto como el conglomerado de lechuga y crouton golpeó mis labios.

Miré a mi tenedor en shock.

Eso no fue un crouton, sino una mosca de caballo marrón.

Me estremecí ante la idea de realmente meterme en eso.

No me preguntes cómo no lo noté, porque realmente estoy desconcertado. Supongo que si algo es una metáfora de cuán despistado puedo estar a veces, es esto.

Nos sentamos en silencio e incredulidad hasta que llegó el camarero. Mi mamá señaló al insecto perforado.

“Oh mi … lo siento mucho”, dijo la camarera.

Ella me trajo otra ensalada, excepto que esta era gratis y libre de insectos.

Hice mi mejor esfuerzo para comerlo, inspeccionando cada bocado con cuidado. Pero, comprensiblemente, no estuve cerca de terminarlo y repasé cada ensalada que comí hasta hoy.