1. Papel higiénico: ¿por encima o por debajo?
Mi compañero de cuarto de la universidad y yo no hablamos durante tres semanas debido a una discusión sobre la colocación del rollo de papel higiénico. Comenzó como una discusión, luego una discusión, luego al punto en que llamó a mi hermana puta y le rompí la muñeca.
TERMINADO. Se pasa
2. ¿Recibes un recibo cuando abortas?
- Cómo desarrollar un sentido del humor ingenioso.
- ¿Qué tan probable es que algunas personas antiguas hayan descubierto la “datación por carbono” junto con un método de falsificación relacionado y estén en algún lugar (metafísicamente) burlándose de nosotros?
- ¿De qué tienes miedo? ¿Por qué?
- ¿Cómo puede uno desarrollarse de otro tipo divertido a un comediante?
- De estas tres palabras, ‘Suckerberg’, ‘Zuckerborg’ y ‘Suckerborg’, ¿cuál suena más divertido?
Tuve un debate muy largo sobre si recibes recibos con abortos o no. Ninguno de los dos teníamos ningún tipo de relación o miedo al embarazo, y los dos éramos hombres.
3. Fui cruel con ella en un sueño.
Ella se enojó conmigo porque “yo” era mala con ella en un sueño
4. ¿Al “subir” el aire acondicionado lo hace más frío o más frío?
Tuve una discusión sobre la forma correcta de “subir” el A / C.
Subir el A / C lo hace más frío.
5. Si la fruta fuera capaz de pelear, ¿qué tipo ganaría?
Luchando con mi hermano sobre qué fruta ganaría si fueran sensibles y pudieran pelear.
6. ¿Quién atrofió el crecimiento del brócoli?
Mi esposa y yo nos pusimos en una pelea de gritos porque nuestro brócoli no estaba creciendo tan bien como pensábamos, y claramente era culpa de la otra persona.
7. ¿Cuál pesa más: una libra de ladrillos o una libra de plumas?
Tuve una ex pelea conmigo “sobre la cual pesaría más, una libra de ladrillos o una libra de plumas”. Fuimos de un lado a otro para siempre mientras intentaba explicárselo.
No ayudó cuando su madre intervino con “¿qué tal una libra de plumas mojadas?”
La manzana no cae lejos del árbol.
8. ¿En qué lado está tu mano izquierda?
Cuando tenía seis años, mi amigo y yo nos quedamos frente a frente, discutiendo sobre qué mano era tu izquierda y cuál era tu derecha. Tardamos unos cinco minutos en darnos cuenta de que, al estar frente a alguien, su lado izquierdo es el derecho.
9. ¿Cómo se pronuncia “egoísta”?
Mi amigo estaba convencido de que era egoísta se pronunciaba el marisco. Escribí la palabra, la pronuncié … y fue como si estuviera diciendo que el sol era azul, que ella no lo tendría. No sé si ella me estaba jodiendo, pero dos o tres años después de esa discusión, tuvimos una discusión diferente acerca de que ella era básicamente una perra y ella dice “lo siento, era estúpido”. No podía seguir enfadada con ese imbécil.
Edit: No, no soy amigo de Sean Connery.
10. ¿Existen las flores verdes?
Si hay flores verdes o no. Ella creía firmemente que no había; solo las plantas son verdes
11. ¿El juego “Oregon Trail” promueve el comunismo?
Tuve una discusión extendida sobre si Oregon Trail (el juego) promovió o no el comunismo. Como, esto fue como 20-30 minutos de discusión.
No. No, no lo hace.
12. ¡Estaba usando zapatos!
En mi antiguo trabajo, había ido a sacar algo de la impresora y cuando volví a mi escritorio, el director se me acercó y me llevó a su oficina por “una palabra”.
Jenny, debes asegurarte de que llevas zapatos. ‘Estoy usando zapatos.’ “No estabas solo en ese momento, cuando caminabas hacia la impresora”. ‘Uh … Sí, lo era’. ‘No, no estabas. Vi que no llevabas zapatos. Por favor, asegúrese de llevar zapatos en la oficina, es para la salud y la seguridad ‘. ‘Estaba usando zapatos’. ‘No, no estabas’. ‘SÍ YO FUE! ¡Estaba usando zapatos! ‘¡NO FUERAS!’ ‘¿Por qué no estaría usando zapatos? ¿Por qué me quito los zapatos para ir a la impresora y luego me los pongo cuando vuelvo a mi escritorio? ‘Escucha, solo asegúrate de que estés usando zapatos todo el tiempo’.
Desconcertado.
¡¡Estaba usando zapatos de mierda !!!
13. ¿Cuántos dedos tienen los humanos?
El número de dedos que tienen los humanos. Él insistió en que los únicos dedos de los pies eran los grandes, y el resto eran dígitos.
Los cientos de miles de sitios web no lo disuadieron en su respuesta de “dos”
14. ¿Quién pintó la mona lisa?
Que la Mona Lisa fue pintada por Leonardo DiCaprio …
15. ¿Es “Stairway to Heaven” una buena canción?
Cuando mi hija tenía tres años, nos dirigíamos a casa juntos desde el parque y la Escalera al Cielo de Led Zeppelin llegó a la radio.
Ella me dijo que cambiara la estación, fue una mala canción, y le dije que no, que es la mejor canción de la historia, deberías escucharla. Luego procedió a decirme ‘¡Odio esta canción!’
Yo estaba como ‘Tu eres tres! Esta es la mejor canción de la historia, no sabes nada al respecto … oh, Dios mío, estoy discutiendo con un niño de tres años.
Llegamos a casa y ella tomó una siesta.
16. ¿Cómo se deletrea “touché”?
Mi amigo y yo tuvimos una discusión drogada mientras mirábamos la red de comida a las 10 am en lugar de ir a nuestra clase. ¿Es touche o touchet? Nos jodimos, nos dijimos por qué nuestra versión era correcta y, lo que es más importante, por qué la otra persona era más gay que ocho tipos que soplaban nueve tipos. Nos peleamos en la sala de estar durante unos 20 minutos.
Oh, claro, podríamos haber ido a la otra habitación y buscar en Google, pero esas papas asadas con cebolleta y vinagreta de mostaza y miel parecían jodidamente ridículas . ¿Puedes creer que la nevera de Guy Fieri tiene una franja de carreras? Hombre.
Eventualmente decidimos a quién le importa y ponemos a Mario Kart. Pero quiero decir, en secreto sabía que “por supuesto que tiene una t silenciosa, ¡es francés!” Fue un argumento tonto.
Extraño la universidad.
17. ¿De qué color es la ropa interior de Bella en “Twilight”?
En 5to grado:
“¡Bella usa ropa interior gris en Crepúsculo!”
“No, su ropa interior es de color morado oscuro ! ”
18. ¿Quién cocina las papas esta noche?
Una vez me atrincheré en el baño con mi novia de entonces gritándome e intentando derribar la puerta, sobre quién pudo cocinar las papas esa noche.
19. ¡ Me robaste mi deseo!
Podría ser enterrado, pero fui testigo de cómo una amiga reprendió a su novio porque él deseaba una estrella fugaz ante ella y “le robó el deseo”. La misma pareja tuvo un gran revuelo porque tomó un sorbo de su jugo …
20. Violento, siete horas de discusión sobre un aguacate.
No yo personalmente, pero una vez fui testigo de una discusión de siete horas sobre un aguacate que resultó en varios artículos de cocina arrojados a través de una habitación y algunos de los peores abusos que he visto a dos personas gritarse …
21. ¿Son la salsa y el picante lo mismo?
El mejor amigo literalmente no me habló por un par de días porque argumenté que la salsa y la salsa picante son lo mismo.
22. ¿A qué hora del día es “AM”?
Discutí con mi ex esposa sobre cuándo era AM y cuándo fue PM … y no un debate filosófico o semántico. Quiero decir, ella argumentó que AM era cómo etiquetábamos la tarde, que la A era para la tarde.
23. ¿Todavía me amas?
¿Todavía me amas? Por supuesto que sí, cariño. ¡Así que ya no me amas más!
24. ¿Te gusta discutir?
Mi padre dijo algo sobre que siempre estaba en desacuerdo con él solo porque me gustaba discutir. Dije que eso no es cierto. Aplastar a los dos discutiendo acerca de cómo ninguno de nosotros disfruta discutiendo.
25. ¿El glaseado convierte un muffin en una magdalena?
Mi ex y yo tuvimos un debate muy, muy acalorado sobre si pones glaseado en un muffin, entonces es una magdalena. Mierda de toros Mierda de toro absoluta. Receta completamente diferente. Seguimos siendo amigos 6+ años después y cada vez que alguien menciona muffins / cupcakes a nuestro alrededor, la muerte nos mira fijamente.