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Las bromas más divertidas jamás contadas en la historia del universo
1. Una mujer se sube a un autobús con su bebé. El conductor del autobús dice: “¡Ugh, ese es el bebé más feo que he visto!” La mujer camina hacia la parte trasera del autobús y se sienta, echando humo. Ella le dice a un hombre que está a su lado: “¡El conductor me acaba de insultar!”. El hombre dice: “Usted sube y le dice que se vaya”. Continúa, sostendré a tu mono por ti ”.
2. “Fui al zoológico el otro día, solo había un perro, era un shitzu”.
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3. ” Hombre disléxico entra en un sostén ”
4. Una joven rubia está angustiada porque teme que su esposo tenga una aventura, por lo que va a una tienda de armas y compra una pistola. Al día siguiente, ella vuelve a casa para encontrar a su esposo en la cama con una hermosa pelirroja. Ella agarra el arma y la sostiene en su propia cabeza. El marido salta de la cama, rogándole y suplicándole que no se dispare. Históricamente, la rubia responde al marido: “¡Cállate … eres el siguiente!”
5. Una mordaza clásica de Tommy Cooper “, le dije al instructor del gimnasio:” ¿Me puedes enseñar a hacer las divisiones? “. Él dijo:” ¿Qué tan flexible eres? “” Le dije: “No puedo ir los martes”. ”, fue quinto.
6. La policía arrestó a dos niños ayer, uno estaba bebiendo ácido de batería, el otro estaba comiendo fuegos artificiales. Ellos cargaron uno y dejaron el otro apagado.
7. Dos antenas se encuentran en un techo – se enamoran – se casan. La ceremonia fue basura, pero la recepción fue brillante.
8. Otro fue: Doc, no puedo dejar de cantar ‘Green Green Grass of Home’. Él dijo: ‘Eso suena como el síndrome de Tom Jones’. “¿Es común?” Pregunté. “No es inusual”, respondió.
9. Estoy en una dieta de whisky. Ya he perdido tres días.
10. Un hombre entra en un bar con un rollo de asfalto debajo del brazo y dice: “Pinta por favor, y uno para el camino”.
11. Fui a los médicos el otro día y dije: ‘¿Tienes algo para el viento?’ Así que me dio una cometa.
12. Mi suegra cayó en un pozo de deseos, me sorprendió, nunca supe que funcionaban.
13. Vi a este tipo charlando con un guepardo; Pensé, ” Él está tratando de sacar uno rápido ”.
14. Una mujer tiene gemelos y los entrega en adopción. Uno de ellos va a una familia en Egipto y se llama ‘Amal’. El otro va a una familia en España, lo llaman Juan ‘. Años después; Juan envía una foto de sí mismo a su mamá. Al recibir la fotografía, ella le dice a su esposo que deseaba tener también una fotografía de Amal. Su esposo responde: “Pero son gemelos. Si has visto a Juan, has visto a Amal ”.
15. Hay dos peces en un tanque, y uno dice “¿Cómo manejas esto?”
16. El otro día fui a comprar unos pantalones de camuflaje, pero no pude encontrar ninguno.
17. Cuando el novio de Susan le propuso matrimonio, ella dijo: “Me encantan las cosas simples de la vida, pero no quiero una de ellas para mi esposo”.
18. ” Mi terapeuta dice que tengo una preocupación por la venganza. Ya lo veremos.”
19. Llamé a British Telecom y dije: “Quiero informar a un interlocutor molesto”, me dijo “No a ti otra vez”.
20. La semana pasada conocí a una chica holandesa con zapatos inflables, la llamé por teléfono para concertar una cita, pero desafortunadamente ella había sacado sus zuecos.
21. Un salto de plomo entra en un bar. El barman dice “Te serviré, pero no empieces nada”
22. Dormí como un tronco anoche …… .. Me desperté en la chimenea.
23. Un sacerdote, un rabino y un vicario entran a un bar. El barman dice: “¿Es esto una broma?”
24. Un bocadillo entra en un bar. El barman dice “Lo siento, no servimos comida aquí”
25. El otro día le envié a mi novia un enorme montón de nieve. La llamé y dije: “¿Recibiste mi rumbo?”.
26. Limpié el ático con la esposa el otro día. Ahora no puedo quitar las telarañas de su cabello.
27. Fui a la tienda de papel, había volado.
28. Un grupo de entusiastas del ajedrez se registraron en un hotel y estaban parados en el vestíbulo discutiendo sus recientes victorias en torneos. Después de aproximadamente una hora, el gerente salió de la oficina y les pidió que se dispersaran. “Pero, ¿por qué?”, Preguntaron mientras se marchaban. “porque”, dijo, “no soporto las nueces de ajedrez que se jactan en un vestíbulo abierto”.
29. Estaba en Tesco y vi a este hombre y esta mujer envueltos en un código de barras. Le dije: ” ¿Son ustedes dos un artículo? ”
30. Estoy de buen humor esta noche porque el otro día participé en una competencia y gané un suministro de Marmite por un año ……… un frasco.
31. Así que fui al restaurante chino y este pato se me acercó con una rosa roja y me dijo: “Tus ojos brillan como diamantes”. Dije: “Camarero, pedí un pato ROMÁTICO”.
32. Cuatro fuentes entran en un bar que el barman dice “Oi, ¡sal!” No queremos tu tipo aquí ”
33. Estaba cenando con Garry Kasporov (campeón mundial de ajedrez) y había un mantel. Le tomó dos horas pasarme la sal.
34. Hubo un hombre que participó en un concurso de juegos de palabras de un periódico local. Envió diez juegos de palabras diferentes, con la esperanza de que al menos uno de los juegos de palabras ganara. Desafortunadamente, ningún juego de palabras en diez lo hizo.
35. Fui al supermercado local y dije: “Quiero presentar una queja, este vinagre tiene grumos”, dijo, “Esas son cebollas en escabeche”.
36. Retrocedí un caballo la semana pasada en diez a uno. Llegó a las cuatro y cuarto.
37. Lo juro, el otro día compré un paquete de cacahuetes, y en el paquete decía “puede contener nueces”. Bueno, ¡SÍ! ¡Para eso compré los buggers! ¡Te molestarías si lo abrieras y se cayera un juego de enchufes! ”
38. Un camión cargado de tortugas se estrelló contra un tren lleno de tortugas acuáticas, ¡Qué desastre de tortuga!
39. Mi teléfono sonará a las 2 de la mañana, y mi esposa me mirará y dirá: “¿A quién llamas ahora?” ”¡No lo sé! ¡Si supiera que no necesitaríamos el maldito teléfono! ”
40. Le dije a este conductor de tren ” Quiero ir a París ”. ¿Él dijo ” ¿Eurostar? ” Le dije: ” He estado en la tele pero no soy Dean Martin ”.
41. Dos esquimales sentados en un kayak estaban fríos. Pero cuando encendieron un fuego en la nave, se hundió, demostrando de una vez por todas que no puedes tener tu kayak y calentarlo.
42. Tengo un amigo que se ha enamorado de dos mochilas escolares, él es bisatchel.
43. Ves que mi vecino de al lado adora los tubos de escape, es un convertidor católico.
44. Un perro de tres patas entra en un salón en el Viejo Oeste. Se desliza hasta la barra y anuncia: “Estoy buscando al hombre que me disparó”.
45. Probé el water polo pero mi caballo se ahogó.
46. Te diré lo que amo hacer más que nada: tratar de empacar en una maleta pequeña. Difícilmente me puedo contener.
47. Así que conocí a este gángster que tira de la parte trasera de los pantalones de la gente, era Wedgie Kray.
48. Fui a la tienda de la esquina – compré 4 esquinas.
49. Un sello entra en un club.
50. Fui a los médicos el otro día y me dijo: ‘Ve a Bournemouth, es genial para la gripe’. Así que fui, y lo conseguí.
a miercoles, 09 de marzo de 2016
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