¿Cuál es la broma más divertida que has escuchado últimamente?

1. Caracol con una tude

Un chico está sentado en su casa cuando oye un golpe en la puerta. Abre la puerta y ve un caracol en el porche. Coge el caracol y lo tira tan lejos como puede. Tres años más tarde, alguien llama a la puerta. Lo abre y ve el mismo caracol. El caracol dice: ‘¿Qué demonios fue todo eso?’

2. tres deseos

Tres tipos varados en una isla desierta encuentran una linterna mágica que contiene un genio, que les concede a cada uno un deseo. El primer chico desearía estar fuera de la isla y de vuelta a casa. El segundo chico desea lo mismo. El tercer hombre dice: ‘Estoy solo. Ojalá mis amigos estuvieran de vuelta aquí.

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3. Fiebre echada

Es la final de la Copa del Mundo, y un hombre se dirige a su asiento justo al lado del campo. Se sienta, notando que el asiento al lado de él está vacío. Se inclina y le pregunta a su vecino si alguien estará sentado allí. ‘No’, dice el vecino. ‘El asiento está vacío.’ ‘Esto es increíble’, dijo el hombre. ‘¿Quién en su sano juicio tendría un asiento como este para la Final y no lo usaría?’ El vecino dice: ‘Bueno, en realidad el asiento me pertenece. Se suponía que debía venir con mi esposa, pero ella falleció. Esta es la primera final de la Copa del Mundo en la que no hemos estado juntos desde que nos casamos “. ‘Oh, siento mucho escuchar eso. Eso es terrible … ¿Pero no podrías encontrar a alguien más, un amigo, un pariente o incluso un vecino para que tome asiento? El hombre sacude su cabeza. “No”, dice. Están todos en el funeral.

4. madrugador

Un chico llega tarde al trabajo. El jefe grita: ‘¡Deberías haber estado aquí a las 8.30!’ El responde. ‘¿Por qué? ¿Qué pasó a las 8.30?

6. ¿Pausa para el café?

Un hombre muere y es enviado al infierno. Satanás se encuentra con él, le muestra las puertas de tres habitaciones y le dice que debe elegir una para pasar la eternidad. En la primera habitación, la gente está parada en la tierra hasta el cuello. El tipo dice: ‘No, déjame ver la habitación de al lado’. En la segunda sala, la gente está parada en la tierra hasta la nariz. Guy dice no otra vez. Finalmente Satanás abre la tercera habitación. Las personas están de pie con tierra hasta las rodillas, bebiendo café y comiendo pasteles. El tipo dice: ‘Elijo esta habitación’. Satanás dice ‘Está bien’ y comienza a irse, y el chico entra y comienza a servir un poco de café. En el camino, Satanás grita: ‘Está bien, se ha terminado el descanso. ¡Todos de vuelta sobre vuestras cabezas!

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Esto fue recibido recientemente por mí a través de Whatsapp durante el día de San Valentín. Me ha parecido gracioso, espero que tú también.

Esposa: Necesito un anillo en el día de San Valentín. Me mostrará cuánto me amas.

Esposo: Claro, ¿por qué no? ¿Quieres un anillo en tu móvil o fijo?

Ja, ja, todavía me hace reír!

Gracias por A2A.

Esto es algo así: tres pasajeros estaban en un avión cuando se enteraron de que estaba bajando: Donald Trump, el Papa y una niña de la escuela, pero solo había 2 paracaídas disponibles. Trump inmediatamente toma uno, abre la puerta y salta (grita “Geronimo” en la parte superior de su voz). La papa se vuelve hacia la niña y dice: “Hija mía, toma el paracaídas y salta” y ella dice: “No hay problema, señor, ese muñeco me quitó la mochila y saltó, ¡todavía hay un paracaídas para cada uno de nosotros!”.

Cortesía de los “50 chistes más divertidos jamás contados” de Facebook

A se sube a un autobús con su bebé y el conductor del autobús dice: “Wow, ¡eso es un bebé feo”! Cuando la mujer se sienta, vuelve a un hombre sentado: ¡ese conductor me acaba de insultar! El chico dice: “Ve a despedirlo. Sostendré a tu mono por ti ”.

Fui a un zoológico ayer. Solo había UN perro. Era un Shitzu.

Un hombre disléxico entra en un sostén.

Le dije al instructor de gimnasia: “¿Me puedes enseñar cómo hacer las divisiones”? Él dijo: “¿Qué tan flexible eres?” ¡Dije: “No puedo llegar aquí los martes”!

Doc. No puedo dejar de cantar “Green Green Grass of Home”. El doc dice que suena como el “Síndrome de Tom Jones”. Dije que es común. El doc dijo: “No es inusual”!

Estoy en una dieta de whisky. Hasta ahora he perdido tres días.

Ayer fui al documento y dije: “¿Tienes algo para el viento”? Así que me dio una cometa.

Mi suegra cayó en un pozo de los deseos. WOW, no sabía que esas cosas realmente funcionaban.

Estaba en el centro quiropráctico, y una niña pequeña (5 o 6 años), estaba allí en la mesa quiropráctica, cuando ella exclamó al médico.

“Por favor, dile a mamá que la quiero”, seguido de muchas risitas del doctor y del niño.

No pude evitar dejar de sonreír durante los siguientes días cada vez que lo recordaba.