¿Hay algún evento que haya transformado tu vida, de modo que ya no fueras la misma persona después de eso?

“Ya no iré a las clases, señor”, dijo la niña con una sonrisa en su rostro, ocultando las lágrimas que se formaron cuando abandonó su pasión.

Era una niña de 11 años cuando sus padres la inscribieron en un tutor para enseñarle a dibujar / pintar. Lo que se quedó como algo que no le gustaba pasó a convertirse en su pasión, donde solía sentarse con sus lápices de colores y copiar dibujos y olvidar el mundo. Sus padres no lo vieron venir. Pensaron en su pasión por ser una obsesión con la pintura y por lo tanto le prohibieron dibujar o pintar en casa. ¡La pequeña niña con su pequeño corazón se rompió! Oh, cómo trató de convencer a sus padres para que la dejaran hacer lo que quisiera y ella haría lo mismo a cambio, pero no se aburrieron por su decisión. Fue entonces cuando la chica decidió terminar esto, de una vez por todas. En su próxima clase de dibujo, le dijo a su tutor que interrumpirá sus clases y continuará solo cuando piense que es hora, cuando en verdad, ella sabía que no volvería a llegar el momento. Regresó a casa y les dijo a sus padres que nunca se preocuparan por su obsesión porque se había deshecho de ella para siempre. Quedaron más allá de las palabras porque nunca pensaron que su hija tomara una decisión tan audaz y trataron de recuperar sus palabras, pero esta vez no se abultó. Y ella nunca miró sus lápices de colores de la misma manera antes.

Esa chica era yo.

Nunca pinté como solía hacer después de eso ni volví a las clases de dibujo, incluso después de la persuasión repetida de mis padres. Y la única vez que recogí los lápices de colores fue para una tarea en la escuela o para hacer un poco de bricolaje o manualidades o para hacer algo para una ocasión. Y a pesar de todo eso, quería seguir una carrera en el campo del dibujo / diseño, pero también tuve que renunciar a eso.

No me arrepiento de haber tomado esa decisión porque me di cuenta de que tu pasión nunca muere, incluso si la has dejado por alguna razón u otra, porque tu pasión no te abandona.


Si te encuentras esta respuesta por primera vez,

¡Oye! ¡Es Sameekshya Mahanta!

¡Feliz lectura!

Conocer a mi futura esposa (que se convirtió en mi esposa hace unos 30 años) y su familia y luego ayudar a mi esposa a cuidarla y apoyarla, y ahora a nuestra hija, que tiene múltiples discapacidades de aprendizaje físicas y severas (LD) y autismo.

Esto desarrolló mi interés en las discapacidades de aprendizaje y el autismo y desde que me jubilé temprano a la edad de 62 años, ahora dedico todo mi tiempo libre en temas de discapacidad, por lo que soy un Fideicomisario de un proveedor de discapacidades de aprendizaje, Sheffield Mencap & Gateway, siendo en el Panel de expertos de cuidadores, el Centro de cuidadores en Sheffield y el facilitador de un grupo de apoyo de cuidadores de LD, LD Carers Butty Group.

Además, me he involucrado con Sheffield City Council y asisto a LD Partnership Board como representante de Carers, Carers SIF (Service Improvement Forum) como representante de cuidadores, Adult Safeguarding Customer Forum como cuidador familiar.

También soy un representante de Enter and View para Healthwatch Sheffield, bajo las visitas de PLACE para los Hospitales de Enseñanza de Sheffield NHS Foundation Trust y Sheffield Health and Social Care NHS Foundation Trust.

Recientemente, estoy en el proceso de organizar un grupo de apoyo para cuidadores familiares con mi proveedor de servicios de relevo para hijas discapacitadas, Wood Hill Lodge, esto lo estoy haciendo con el apoyo de la gerencia de Wood Hill Lodge.

En cualquier tiempo libre restante corro mi propio blog, 61chrissterry.

Ciertamente, mi perspectiva de la vida ha cambiado desde que me encontré con mi esposa y no tendría otra manera, otros decidirán si también he cambiado como persona.

Fui abusado de niño por ambos padres. Mis hermanos no lo eran, solo yo. Crecí con el claro mensaje de que fui rechazada, no deseada e indigna de amor y aceptación. En el camino de mi vida, elegí hombres y “amigos” que me trataron de la misma manera que mis padres.

Siempre he sido una persona curiosa, siempre he sido la que quería saber por qué, cómo y se me ocurrió que, si pudiera descubrir la conexión entre mis padres y yo, podría romperla. Desde mi decisión de comenzar a buscar ese día, leí cientos de libros y artículos, decenas de miles de páginas. Entrevisté personas, vi a terapeutas, me ofrecí como voluntario con personas tan dañadas como estaban y con aspecto de que estaba buscando. Obtuve una certificación de asesoramiento sobre el dolor y practiqué la meditación y la auto reflexión y realicé ejercicios de auto reflexión y contemplación.

En el camino encontré piezas, grandes y pequeñas, pero me frustraron porque no podía encontrar una manera de vincularlas y vincularlas era esencial para mi comprensión. Y luego, un día, encontré un artículo que me dio la pieza que estaba buscando, y mientras la leía, todas y cada una de las piezas que había encontrado en mi búsqueda de comprensión aparecían en orden con una explicación de cómo se vinculaba con la pieza. Antes y cómo condujo al siguiente lugar. Tuve mi respuesta.

Este había sido un proceso muy doloroso para mí a lo largo de los años y me ha llevado varias veces a depresiones graves y explosiones monstruosas de rabia. He luchado con sentimientos profundos de decepción, arrepentimiento y resentimiento. He llorado más lágrimas de las que quisiera admitir. Y honestamente, estaba seguro de que cuando encontrase mi respuesta, probablemente terminaría huyendo en la locura de todo el dolor.

Pero para mi sorpresa eso no sucedió. En ese momento de conciencia de que tenía mi respuesta sentí alivio. No lo entendí entonces, pero lo comprendo un poco mejor ahora que a lo largo de los años, ya que había emprendido mi búsqueda de comprensión, había expuesto todas esas minas terrestres emocionales que me había adormecido para no sentirme así cuando vine. hasta el final de la búsqueda, el dolor se había ido porque había pasado por él. Me habia curado

Soy una persona mucho mejor de lo que era antes de comenzar mi búsqueda. Puedo sentir, tengo empatía, tengo un fuerte sentido de responsabilidad moral y social. Todos estos carecían de los retorcidos restos que había sido yo cuando huí de la casa de sus padres temprano en la vida porque era la única forma en que podía imaginarme para salvarme … pero luego seguí corriendo y nunca dejé de estar asustada y enojada.

Cuando escuchas que el único camino pasado es a través, es verdad.

Me puse mentalmente enfermo.

Perdí contacto con casi todos mis amigos. Lloraría durante siete horas seguidas y tendría varios momentos durante los cuales apenas podía respirar. Me hospitalicé y me puse esas medicinas que te convierten en un zombie total. Nadie entendió por lo que pasé. Me obsesioné con mi propia tristeza y con el problema existencial de que no podía pensar en otra cosa.

Me tomo mejores medicamentos y me cuido mejor. Aprendí lo frágil que es la amistad. Qué inestable es la estabilidad. Aprendí a vivir con incertidumbre porque, por lo que sé, el día siguiente podría ser el día …

Al mismo tiempo, aprendí resiliencia. Descubrí lo valiente y fuerte que puedo ser. Aprendí sobre la empatía. Finalmente sé cómo empatizar con el dolor de otras personas. Me siento más cerca de mi familia. Además, me siento, más que nunca, responsable de cuidarme bien. ¿Quién sabe qué va a pasar mañana? Todo lo que puedo hacer es compadecerme de mí mismo y amar a los demás, abrazando y cambiando el mundo lo mejor que pueda.

Leí el libro de Carl Jung Memorias, sueños, reflexiones .

En ese momento yo era un ateo y un extistencialista en mis creencias. Yo estaba en contra de cualquier cosa espiritual o marginal, y muy abierta al respecto.

De todos modos, repasaba libros sobre psicología y comportamiento animal. Estaba evitando leer a Jung con todas sus trampas sobre arquetipos, mandalas y alquimia, pero él seguía apareciendo (especialmente en el contexto con Freud y Adler) y me rendí y decidí leer este libro. Pensé que satisfaría mi pronta opinión sobre el hombre.

Qué equivocado podría estar. Transpiró ser un regreso a casa para mí. Proporcionó la chispa que cambió mi vida para buscar respuestas espirituales a la vida.

No mucho después de que empecé a estudiar el I Ching, ¿y creerías, astrología? ¡Quiero decir que te lo pregunto!

Por cierto, me alegro de haberlo hecho.

Sí y nunca olvidaré esa conversación:

Yo: ¿Por qué no se comporta de una manera que corresponda a cómo me comporto con usted en lo que respecta al respeto mutuo, ya que sin respeto el uno por el otro no puede haber verdaderos sentimientos, amor o apego?

¡Te veo comportarte de manera muy respetuosa con los extraños!

La Persona: ¡Porque son extraños y tú no!

Yo: gracias lo tengo alto y claro.

(Ese fue el momento exacto en que me di cuenta de cómo uno puede transformarse por completo con las pocas letras que habla alguien).

¡El poder de las palabras que ves! 🙂

A2A.

No cualquier evento per se, sino algunas personas en mi vida que se aprovechaban de mí a pesar de que yo era bueno con ellos.

De tal manera que empezaron a ponerme nerviosos y tuve que ser grosero con ellos, no es que me guste serlo, pero si no me queda otra opción, así es como reaccionas.

Recibieron el mensaje alto y claro y no me arrepiento de ser así para ellos.

Ahora es más tranquilo y me hizo más tranquilo y me valoro más.

No puedo decir que me haya cambiado, pero aprendí a no tolerar ningún otro sentido sin sentido de nadie y estoy feliz de ser como soy sin la aprobación de nadie.

haciendo los 12 pasos. yo era un usuario de drogas ¿Un adicto? No lo creo. Pero hice los 12 pasos de todos modos. Fue un cambio de vida para mí.

¿Qué obtuve de esto y cómo he cambiado?

Me doy cuenta de que no puedo cambiar a la gente, especialmente a los que están cerca de mí. No puedo cambiar la forma en que me tratan o lo que hacen, solo puedo controlar lo que hago.

Ya no llevo resentimientos conmigo, perdono a otros, incluyéndome a mí mismo por tonterías

No peleo contra el mundo, Aprendí que el mundo no está peleando contra mí.

No me importan las cosas pequeñas que otros puedan. Como upvotes. No necesito la validación de nadie más para saber lo que digo es tan válido como lo que cualquier otra persona tiene que decir.

Ya no desprecio a la gente. Todos tenemos nuestros caminos en esta vida, y cada uno recibe diferentes habilidades, emociones, fuerza física, apariencia. Es lo que hace del mundo el lugar interesante en que se encuentra.

He aprendido a aceptar quien soy. Y vivir con los errores que he cometido. Sin arrepentimientos.

Aprendí que cuando amo a alguien debería seguir siendo yo mismo, ya que se enamoraron de mí, no como creo que creo que soy.

He aprendido que cuando puedo ayudar a otros debo y lo haré. Y me hace feliz poder hacerlo.

Antes de que fuera un show off. Resentido. Frustrado. Enojado. Gracioso. Inútil Y fuera por mí mismo.

¿Un evento que cambia la vida? Esto es duro.

No tiene por qué ser algo enorme, puede aparecer en forma de pequeñas cosas que la mayoría de nosotros no podemos captar. Nos repetimos a nosotros mismos que mantener una agenda ocupada es una razón lo suficientemente grande como para ignorar a un ser querido, hasta que es demasiado tarde.

Así que esto sucedió en una perfecta tarde de domingo, como cualquier adolescente, estaba rondando el cementerio de mi abuelo porque era el único lugar fresco: sin gente pretenciosa.

Escribí mis sentimientos y tuve una epifanía; que fue algo como esto,

No ha cambiado mucho, ¿verdad? Pues hace un año que no estoy aquí. Ahora, en este mismo instante, el cielo es azul y la hierba aún es verde. La tumba está ahí, ¿no debería asustarme? ¡Es mi futuro también! ¿No es así? ¿Por qué trabajar duro? ¿Por qué pasar por ese dolor, miedo, paranoia de incertidumbre cuando puedo mirar directamente a las profundidades de mi futuro, no es ningún misterio? Es cómico cómo pasamos la vida tratando de hacer un nombre, esperando crear un legado. Demonios que ni siquiera puedo recordar por el nombre del abuelo.

Soy polvo, nada más. Me gusta mi mañana brillante y mi menta fresca. Nosotros los humanos somos soñadores; con la esperanza de hacerlo bien, deseando ser mejor.

La vida es dura, ¿verdad? Si fuera algo fácil, entonces todos se habrían desplomado, habría caos. Necesitamos fallar, a veces una y otra vez, pero el que está lo suficientemente loco como para intentarlo de nuevo podría ser el que haga la diferencia.

Recuerdo haber pasado muchas noches sin dormir tratando de tener sentido, tratando de que funcionara, tratando de mantenerse a flote. Este mundo en el que vivimos es intoxicante. Es como si nos consumiera, convirtiéndonos en una reliquia.

Lo único que no entiendo es el racismo, todos compartimos un destino común. Viniendo de la tierra y terminando como tierra, entonces ¿por qué te burlas de tu prójimo? Estamos aquí para ser olvidados.

Puede que no sea enorme, pero ese lugar me cambió. Entonces, ¿ soy mejor o peor? Tal vez nunca lo sepa, como solo el tiempo lo puede decir.

Después del nacimiento de mi primer hijo, mi segundo hijo, mi tercer hijo, mi cuarto hijo.

Después de obtener mi doctorado.

Después de conocer a mi primera esposa, mi segunda esposa, mi tercera esposa, mi cuarta esposa, mi quinta esposa.

Despues de ir a tailandia

Después de convertirse en un budista y practicar la meditación.

Despues de volverse teetotal

Siento que ahora mismo ese evento se llama enamorarse de alguien que no puedes tener mientras que ella pertenece a otra persona y, aunque no me he rendido, me transformó por completo en mi rutina diaria de comportamiento y todo lo que usé que hacer .

No te conviertes en una persona diferente

Puedes elegir diferentes perspectivas, que afectan tu entorno por tus acciones.