¿Hay alguna historia inspiradora de personas que se hayan recuperado del abuso narcisista?

Answer 1

Por supuesto, hay cientos y miles de historias, soy un empático, pasé de una relación de 3 años con ella, debo admitir que fue una de las cosas más difíciles, nunca usé drogas o me volví adicto al alcohol, pero el los antojos por el abuso que obtienes son severos, tu mente quiere su atención, amor y cuidado ya que te conectan tan profundamente con el juego, enumeraré a continuación las cosas por las cuales la mayoría de las víctimas no logran avanzar y cómo avanzar y qué Lección si aprende de esta experiencia, que también incluye lo que sucede en las primeras etapas de la relación y las últimas etapas de la relación (para que pueda detectar un NPD antes de que sea demasiado tarde).

Etapas tempranas de los síntomas de relación-Bombardeo amoroso:

• Se retratan a sí mismos como víctimas, básicamente compartiendo todas las historias tristes que les sucedieron, cómo fueron maltratados y maltratados por personas, con este método obtienen su simpatía y lo conectan aún más profundamente para ayudarlos, amarlos y también tratar de arreglarlos. .
• Son demasiado buenos para ser verdad.
• En las primeras conversaciones que se conectan profundamente con ellos, básicamente reflejarán todo sobre los rasgos de su personaje, estilo, intereses y se sentirá básicamente como si fueran la persona más cercana a su personaje desde el día 1.
• Eres lo mejor que les ha pasado, nadie los entiende como tú, fueron abusados ​​por todos los demás y finalmente eres su salvador.
• La bandera roja más grande que las víctimas deben estar atentas es la negligencia de los padres o el abuso infantil, si comparten esas cosas con usted, especialmente demasiado pronto, corren por su vida, no terminará bien para usted.
• Les encantará bombardearlos, criarlos en una pedesta, básicamente los colmarán de cumplidos, y cada cumplido o sentimiento que les den responderán con más de lo mismo. Esta es la etapa en la que lo conectan a su validación, atención, adulación y admiración.
• Están muy interesados ​​en usted, desde las primeras conversaciones, preguntándole todo sobre usted, cómo estuvo su día, básicamente le brindarán una cantidad anormal de atención desde el principio, iniciando las conversaciones primero, hablando con usted durante horas diarias, ellos estás ganando tu confianza en esta fase y te están enganchando al juego.
• Cambios de humor insoportables, en un momento todos son encantadores, en el otro momento simplemente explotan sobre ti, sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo debido a sus cambios de humor impredecibles, básicamente están chupando y drenando tu energía junto con tu estima.
• Causan drama de la nada, ya que el drama trae emoción y para ver cuánto estás dispuesto a tolerar y con cuánto pueden salirse con la suya, diariamente causan drama sin razón y luego se disculpan diciéndote que estaban pensando demasiado, básicamente no sabes lo que vas a esperar para el próximo momento, esa es su técnica de manipulación para engancharte aún más en su juego.
• Te bañan con toda la atención, la adulación, las emociones, el amor, el cuidado, son como bebés que cuidan demasiado temprano y esperan que respondas con las mismas cosas, esa es la parte en la que intentan conectarte con sus Empatía.
• Extremadamente sexuales en la primera reunión o conversación, intentarán engancharte a su juego con la sexualidad y, si eso no funciona, serán emocionales y encantadores, cambiarán demasiado rápido del estado maníaco al depresivo, básicamente hoy serán sexuales. y mañana te despido para ver cuánto pueden salirse con la suya, y cuánto vas a insistir para que se queden contigo.

Etapas tardías de la relación: Devaluar y descartar síntomas:

• Toda la atención, la adulación, la admiración, el cuidado se desvanecen, son fríos y distantes.
• Todo lo que haces los irrita, incluso los chistes de los que solían reírse, o las cosas que disfrutaban juntos.
• Nunca eres suficiente para nada de lo que haces, siguen arrojando sarcasmo en cada oración.
• Se aburren contigo, ya que no poseen empatía y un nivel de tolerancia al aburrimiento realmente bajo.
• Ves su verdadero rostro después de 2 a 3 meses, que todo fue un acto de ellos, la persona que pensabas que era no existe, es una ilusión presentada por ellos, su máscara o fachada se cae ya que actuar toma mucha energía de ellos.
• Comienzan a devaluarse después del bombardeo de amor.
• Sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo, quieres su atención, amor y cuidado y retienen sus sentimientos, retienen todo, intentas buscar respuestas, no te dan respuestas claras, solo respuestas aburridas y frías, nunca iniciando el contacto primero, las mentiras volando por toda su cara, le dicen que están aburridas, cada vez que pide respuestas, no obtendrá ninguna, se está cansando, pierde energía, no sabe qué esperar de esta relación, todos los pensamientos que ocurren en tu cabeza quieres algún tipo de cierre, donde te dan tan poco como para mantenerte allí.
• Cuando intentas expresar una opinión o pedir que la relación sea una calle de doble sentido, preguntándoles por qué cambiaron o dónde está la persona que conociste, llamándoles por sus acciones y mentiras, rechazan todo, manipulándote aún más con métodos como:
• 1. Gaslighting: básicamente rechazando todo lo que dices, te darían una bofetada hoy y mañana te dirán que no lo hicieron, ya que saben que no te irás fácil, te han probado a ti y a tu paciencia, y saben que tienes un conexión profunda a ellos con empatía, te hacen dudar de ti mismo y de tu visión.
• 2. Stone Walling: haces una pregunta sobre dónde están sus sentimientos, ella cambia el tema y nunca responde, haces una pregunta sobre lo que sienten, te dicen que no saben, nunca obtienes una respuesta directa.
• 3. Tratamientos silenciosos: cada vez que los llames por sus acciones, este es el método más cruel que pueden usar, básicamente se desvanecen o te dan el efecto fantasma o el hombro frío, se desvanecen durante días, semanas, meses o años al no responder ninguno de sus llamadas o mensajes, no sabe qué demonios sucedió, todo parecía tan bueno, el tiempo de tratamiento silencioso aumenta mucho más cuando los llama a sus acciones y les pide empatía, se sentirá ignorado, destrozado, con dolor , en pena, etc., justo cuando intentas seguir adelante con tu vida, reaparecen como si nada hubiera pasado y retoman las cosas donde las dejaste, incluso si se fueron durante meses o años, con esta técnica escaparán cualquier responsabilidad por sus acciones, la ignorancia es su arma más grande. Te están dando un mensaje de: Mi querido objeto, si te atreves a llamarme por mis acciones, mentiras y manipulaciones, te daré mi silencio porque no mereces mis palabras. , ya que eres un simple juguete para mí, te jugué desde día 1 y si te atreves a rebelarte o ver a través de esa máscara, te ignoraré, porque sé que estoy mintiendo, estoy manipulando, simplemente no me importa porque eres mi posesión y mi objeto, siempre fuiste , me dejaste marchar con todo eso, así que me vas a permitir que me vaya una vez más como en el pasado ”
• 4. Proyección: Básicamente, cuando intentas elevar tu opinión, te culpan de jugar la carta de la víctima y te dicen que estás pensando demasiado, aunque estás seguro de que 100% hicieron eso y terminas disculpándote por ellos. cosas que nunca hiciste, porque saben en el fondo cuánto abusan de ti, no importa lo que hagan, siempre te quedarás, están seguros de eso porque te han probado desde el principio.

La mentalidad de las víctimas cuando buscan venganza, o cuál es la mejor venganza que pueden tomar de un NPD:

1. No te vengues en absoluto, déjalos ser quienes son, porque vengarte de un niño inmaduro te hace tan narcisista como ellos.
2. Aléjese de ellos por completo, sin contacto (cortando todo, incluido su número y redes sociales).
3. No permitas que te contacten en nada, porque conocen tus debilidades sin importar lo que te manipulen nuevamente y te arrastren al juego, si te manipularon desde el día 1 nuevamente lo harán sin problema.
4. Si los ves en el camino, son Lord Voldemort para ti, no existen en tu diccionario, son personas muertas para ti, ignóralos por completo y aléjate.
5. Si permitiste la opción para Hoover y ya lo hicieron, ignóralos por completo, eso los volverá locos, cuando los ignoras no lo haces para enojarlos, sino que lo haces por tu propio bien y seguridad.
6. No, supliques, suplica que te lleven de regreso, discúlpate profusamente por dejar que abusen de ti, te mereces amor propio, respeto propio, valor propio.
7. Sé el maduro para aprender a alejarte de las personas tóxicas en tu vida, no importa lo difícil que sea, debes aprender eso.
8. No eres nadie para salvarlos, ni ayudarlos ni cambiarlos, tenemos profesionales para hacer eso, y tú no eres uno.
9. Dices que lo amo, siempre debes recordar que el amor maduro se basa en el respeto, el valor, el cuidado y el amor, no en la codependencia y el rescate de las personas para que puedan amarte, no eres la madre Mary ni un ángel de Dios para rescatar a alguien, si eso significa que arruinarás toda tu vida y serás esclavo de ellos.
10. Haz las paces con tu yo interior y tu mente, convéncete de que te mintieron y manipularon, la persona que conociste nunca existió, solo fue una ilusión presentada por ellos.
11. Lucha con tu yo interior, no importa lo mal que trates de vengarte, detente, porque la venganza solo te hará daño, no a ellos, no poseen empatía ni les importa, la venganza te convertirá en una persona terrible, alguien que no eres básicamente para ellos, déjalos porque son niños inmaduros, no puedes vengarte de un niño que te abofeteó, porque eso te hace tan narcisista como inmaduro como ellos.
12. No confíes en ellos en ninguna ocasión, son estafadores, incluso si prometen que cambiarán, porque no lo harán, una persona que te mintió una vez y te manipuló una vez siempre lo hará sin importar qué.
13. Salga a pasar tiempo con sus amigos, disfrute de su vida, esa es la mejor venganza que puede darles, básicamente sin preocuparse en absoluto, mostrándoles que puede continuar sin ellos y mostrándoles que le quitó la vida, tuvo éxito con tu vida, eres una persona independiente de pie sobre tus piernas, y tu autoestima no depende de ellas, la vida es demasiado hermosa y corta para alimentarte de odio o venganza por alguien (no importa lo que hicieron, porque se nota inmadurez).
14. Convéncete de que no son tus amigos, ni un enemigo para merecer una venganza de ti, no le das venganza a alguien que no tiene valor para tus ojos, no te vengas del aire, porque no están No vale la pena su energía ni su valioso tiempo.
15. Aprende a amarte a ti mismo nuevamente, recuperando tu estima, incluyéndote con personas positivas que te hagan reír y pasar el mejor momento de tu vida con ellos.
16. Siempre sigue este código en la vida, si alguien rompe tu confianza una vez que siempre lo hará, te vas sin discutir ni confrontar cuando lo hacen, siempre sigue esta cita “ Enfréntame una vez que te avergüence, engañame dos veces que me avergüence .
17. Pasará por síntomas de abstinencia, quemará su cerebro y cuerpo buscando venganza, eso es normal, no se rinda, no se rinda, tómelo como está en una rehabilitación, porque si lo hace, ellos ganarán, si usted aprende a alejarte”Podrían haber ganado algunas batallas pero al final ganarás la guerra ”
18. Mantente bendecido porque las cosas buenas te esperan en el futuro, Dios nos da a las personas que no necesitamos a las que queremos, si él quitó a esta persona tóxica de tu vida, él sabía por qué lo hizo, lo que viene de Dios siempre recuerda eso es muy bienvenido, si vas en contra de su voluntad, te lastimarás a ti mismo y a nadie más.
19. Aprende a nunca compartir tu empatía con las personas equivocadas, ser amable con alguien que lo merece es genial, pero eso no significa que debas ser alguien felpudo, dar a las personas lo que merecen si no merecen tus palabras. silencio.
20. Una vez que te desconectes de esta persona de una vez por todas, retires todo, su aspiradora no será bienvenida en absoluto, aprenderás que te hiciste un gran favor y esa fue la mejor decisión que tomaste para tu vida, lo harás Aprende que Dios te bendijo con la prueba más difícil de tu vida y la superaste sin problemas, volverás aquí, te sorprenderás riéndote de risa diciéndome que no puedo creer que desperdicié tanta energía y Es hora de vengarse de esta persona inútil, convencerse de que la mejor venganza que tomará de ellos es defenderse y seguir adelante con su vida, no se merecen nada, incluida su venganza.

¿Por qué es tan difícil para las personas sensibles salir de esta relación?

1. Te hicieron adicto a su atención, amor, cuidado, validación, mientras te engañaban o manipulaban, donde creías que realmente no sentían por ti.
2. Toda tu autoestima, autoestima, autoestima, autoestima, amor propio depende de ellos, del abuso que te causaron.
3. Son el mal amigo para ti que tiene un buen amigo adicto a las drogas, tienes síntomas severos de abstinencia mientras retienen todo lo que no te hace sentir bien, incluyendo: emociones, atención, amor, cuidado, etc.
4. Tu autoestima se hace añicos por el abuso que te hicieron pasar.
5. Dudas de tu propia visión, tu cordura, tus habilidades, tu belleza, tu personaje del trauma que te causaron al manipular con luces de gas, muros de piedra, retenciones emocionales, chantaje emocional, aseo, proyecciones, espejos, etc.
6. Sucedió tan rápido y de repente estás confundido y no sabes lo que sucedió, no lo viste venir, estabas volando alto en la Nube 9, mientras que de repente te tiraron al suelo cuando no lo esperabas.
7. No puedes aceptar el hecho de que te engañaron o manipularon desde el día 1, es una píldora realmente difícil de tragar.
8. Tienes sentimientos encontrados de ira y amor por él, no puedes diferenciar lo que está sucediendo.
9. Hay esperanza dentro de ti de que verán sus errores y cambios, crees que el amor que le estás dando es más fuerte que cualquier cosa y puedes cambiarlos y superar esta locura, básicamente estás reflejando tus propias emociones de tristeza y tristeza. , ira, pena.
10. Amabas a esta persona genuinamente y sentías por él desde lo más profundo de tu corazón, mientras que nunca te amaron ni se preocuparon por ti, lo único que les importaba era lo que podían obtener de ti básicamente NS (cualquier forma de admiración, atención, validación, adulación) .
11. Hay una batalla con tu mente y cuerpo, tratando de dar sentido a lo que sucedió, y nunca puedes encontrar las respuestas, porque no tienen ningún sentido.
12. Nunca te proporcionaron un cierre, porque saben cuánto efecto tienen en tu vida, por lo que quieren confundirte aún más, o dejar la opción de quedarse con Hoover cuando quieran.
13. Dejaste que superaran todos tus límites, hiciste lo que te pidieron que hicieras, eras la persona más dulce del planeta, esto hizo que destrozaras tu amor propio, autoestima, autoestima, autovaloración y cuidado personal, no lo haces ‘ Ya no posees tu antiguo personaje, solo eres una sombra escondida en su espalda.
14. Si tienes la oportunidad de mostrarles cuánto los amas, incluso habrías arrancado tu corazón por esa persona, mientras que a ellos nunca les importó.
15. Te rodeas de preguntas como:

• ¿Realmente me amaba?
• ¿Signifiqué algo para él?
• ¿Qué tan fácil fue para él seguir adelante como si nada hubiera pasado, después de todas las cosas que enfrentamos juntos y después de todas las promesas?
• ¿Es mi culpa?
• ¿Qué podría haber hecho diferente?
• ¿Qué posee la otra persona más de lo que yo hago que están en la relación con el NPD?
• ¿Me veo tan terrible? Quiero decir, si lo hiciera lo mejor posible, ¿todavía hubieran estado conmigo en la relación, verdad?
• ¿Qué hice mal?

La respuesta a todas sus preguntas es simple, NO, no hizo nada malo, debe saber que está tratando con un niño inmaduro al final del día, que nunca creció emocionalmente debido al trauma infantil que enfrentan. , no poseen ninguna Empatía, no pueden conectarse con las personas ni amarlas, ya que no tienen idea de lo que significa el Amor, por lo que debes convencerte de que eres una persona madura y debes alejarte de ellas , no necesitas arreglar a nadie ni ayudar a nadie para que puedan amarte, no es tu trabajo, tampoco necesitas personas tóxicas en tu vida, necesitas a alguien estable que sea estable con sus sentimientos y te acepte de la manera usted es, no necesita castigarlos, porque ya están castigados por la vida, es inmaduro buscar venganza de un niño.

¿Cómo avanzar?

• Acepta el hecho de que te engañaron y manipularon.
• Acepte el hecho de que la persona nunca lo amó, se preocupó por usted, lo respetó o lo valoró.
• Acepta el hecho de que nunca lo amaste, pero que amabas su máscara o fachada, una ilusión que te presentó desde el día 1.
• Acepte el hecho de que hizo lo mejor que pudo y que nadie podría haberlo hecho mejor. El problema no es usted.
• Acepta el hecho de que mereces algo mejor, porque eres humano y tienes derechos, no un mono en su harén.
• Comienza a recuperar todo trabajando en ti mismo, de lo contrario, nadie lo hará por ti, si no te educas, nadie podrá hacerlo.
• Tómelo como está en una rehabilitación de abuso de drogas, en el momento en que abandona sus sentimientos, regresa al punto 1, y todo el esfuerzo desaparecerá y desaparecerá mientras está a mitad de camino para estar limpio y sobrio.
• Acepta el hecho de que no necesitas venganza, porque eso solo te lastimaría a ellos, no a ellos, la venganza no te hará diferente de lo que son, con eso te convertirían en ellos, vampiros chupadores de almas, acepta el hecho de que eres el Persona madura aquí.
• Sal y distraete, pasa un buen rato, escucha un poco de rock and roll, enloquece y olvídate de ellos por tu propio bien y cordura.
• Completa Sin contacto eliminando todo de ellos, incluidas las redes sociales y el número, siéntete bendecido de que terminó y Dios te salvó en el momento adecuado de esta persona, podría haber sido mucho peor y podrían haberte lastimado aún más.
• Dios nos da a las personas que necesitamos, no a las que queremos, esta fue la prueba más difícil que te dio, y si él eliminó a esta persona de tu vida, él encabeza una fuerte razón detrás de eso, acepta el hecho de que Dios siempre es bienvenido, y no tienes la fuerza para cuestionar su decisión ni cambiar su decisión, él te dará la persona adecuada cuando no lo esperes, ten fe y cree.

Las lecciones que debes aprender de esta experiencia:

1. No confíes en las personas fácilmente, lleva mucho tiempo confiar en alguien.
2. No empatices con todos, sé inteligente para compartir tu empatía con las personas adecuadas.
3. Ser bueno con la gente es bueno, pero eso no significa que debas ser alguien que se ponga en la puerta para que puedan abusar de ti.
4. No permitas que nadie te maltrate de ninguna manera, si lo haces te alejas sin confrontaciones, porque no valen tu bondad o energía.
5. Si alguien hace trampa o miente, aléjate sin un solo pensamiento, no esperes, porque si lo hacen una vez, lo volverán a hacer, vive según una regla de: Engañame una vez que te avergüence, engañame dos veces que me avergüence.
6. Aprenda a juzgar a las personas por sus acciones, no por sus antecedentes o trastornos de personalidad o palabras, a quién le importa si tiene TLP, ASPD, NPD o psicopatía, usted no es nadie para ayudar a nadie, no es un psicólogo profesional ni un psiquiatra, incluso les falta ayudarles ni a un Ángel de Dios ni a la Madre María.
7. Aprende a ayudarte a ti mismo primero, luego a las personas, si no te amas a ti mismo, te respetas o te valoras, no puedes amar a nadie más.
8. Aprende a alejarte de las personas tóxicas, porque las experiencias de la vida nos ayudan a crecer como personajes y nos hacen individuos maduros.
9. Aprende que nadie puede lastimarte tan pronto como no lo permitas, está en tu mano, no en la de ellos.
10. Dale a la gente lo que se merece, si te tratan como una mierda, respondes con las mismas cosas.
11. No trates de darle sentido a lo que no tiene sentido, no te dejes caer lo suficiente como para entender a las personas con trastornos de personalidad, te arrastrarán a su nivel y te volverán loco, no pienses demasiado, solo vive por el momento.
12. Culpate a ti mismo y discúlpate profusamente por dejar que esa persona te maltrate, no merece una disculpa tuya, tu ser interior sí.
13. Nunca intentes pedirle empatía a un depredador, es como caminar con ambas piernas en una guarida de lobos y esperar que te entiendan mientras suplicas, te aferras, suplicas por la empatía de los depredadores pidiéndole que te ame y nunca te lastime, Will él será capaz de entender las cosas de Tho, empieza a preguntarte a ti mismo: si caminas en esa guarida, no te culparía a ti, porque eres una presa fácil, es un mundo cruel si actúas débil o vulnerable a los depredadores. te lastimará y te importará menos, y tú eres el culpable.
14. Aprende a mirar las cosas como son, no como quieres que sean, aprende cuando tratas con depredadores para pensar con la cabeza, no con tus emociones o sentimientos, conociendo la verdad y actuando con sentimientos que son estupidez. Básicamente, tu mente es nublado por tu corazón y no puedes ver ni diferencia lo que es real y lo que no, eso es un gran no, cuando tratas con personas que no tienen idea de lo que significa empatía.

Para obtener más información, consulte mis blogs de Quora en los enlaces a continuación:

Trastornos narcisistas de la personalidad Ciclos de relación

La atracción tóxica entre un empático y un narcisista.

20 tácticas de diversión que los narcisistas, sociópatas y psicópatas altamente manipuladores usan para silenciarte

Una mirada más profunda a idolatrar, desvalorizar, descartar

Empatía vs. codependientes (15 cosas que notarás cuando estés cerca de una empatía).

Etapas de la relación con un narcisista o límite (el mejor blog que he creado hasta la fecha, con los mejores ejemplos dados, incluye también lo que las víctimas atraviesan y las víctimas que están dirigidas principalmente).

El tratamiento silencioso: el truco de un narcisista del comercio del abuso emocional

No hay cierre con narcisistas

• Te deseo lo mejor de Luck-Axelent.

Answer 2

¡Sí! ¡Absolutamente! ¡Hay muchísimas historias verdaderas de éxito de recuperación después del abuso narcisista! Me gusta considerar que soy una de las historias, quizás inspiradora, quizás no, quién sabe … ¡pero cierto! Si me hubieras preguntado, nunca hubiera pensado que sobreviviría, jajaja. (Puedo reírme sobre eso ahora)

Lo que pasa con la recuperación del abuso narcisista es que es tan personal, humillante e intrusivo para nuestra alma que a menudo causa c-ptsd (trastorno de estrés postraumático complejo). Creo que esto se debe a que estamos en una situación fuera de nuestro control o tal vez incluso nos permitimos estar en una situación que no está alineada con nuestros más altos ideales. Es humillante y conmociona nuestra alma central que no puede creer que no somos dueños de la vida o de nosotros mismos.

Un maestro crea su realidad y juega el juego de la vida. Una persona que es abusada por un narcisista está jugando el juego de la vida, con un loco loco moviéndote en su tablero de ajedrez como un peón en SU ​​juego. No hay forma de ganar y, a menudo, nos sentimos atrapados, indefensos y perdemos todo lo que alguna vez apreciamos (como nuestra cordura).

¡Volver a ser completo después del abuso narcisista no es tarea fácil, dependiendo de la gravedad de la situación abusiva! Sin embargo, la gran noticia es que sí, ¡hay millones de sobrevivientes convertidos en prósperos!

El tiempo es esencial para la curación y TODOS los supervivientes prósperos tuvieron que conocerse a nosotros mismos para recuperarse por completo. Al hacerlo, nos familiarizamos con nuestros propios gustos y disgustos, y eso a su vez nos permitió definir nuestras necesidades únicas y nuestros ideales más elevados.

Kaisen es una palabra que significa mejora constante de uno mismo. Se lleva a cabo uniendo cada acción que realizas para estar en línea con tu ideal más elevado. ¡Nos volvemos extremadamente dañinos para nosotros mismos cuando no tenemos integridad para nosotros mismos! Tendemos a culpar al narcisista, pero a menos que seas un niño pequeño, ¡eres tú quien se está dañando cuando permites que otro nos destruya! ¡Por eso el daño es tan grande!

El héroe de la historia eres tú mismo. ¡Esa es la parte más inspiradora de la historia! ¡Cada persona que estaba o está atrapada vibratoriamente se despierta un día y se da cuenta con sus ojos reales de que todo lo que ven, todo lo que experimentan es parte de un viaje hacia el autocontrol! Es maravilloso ir a las profundidades del infierno si eso es lo que se necesita para encontrar tus ideales y dominarte a ti mismo.

¡No puedes tener paz cuando tu ser interior está en conflicto, queriendo una cosa, pero permitiendo menos de lo que mereces o deseas! Yo diría que más del 90 por ciento de las personas no se actualizan a sí mismas. Existen y no se conocen a sí mismos.

Lo más inspirador del mundo es darse cuenta de que estas experiencias devastadoras, como ser abusado por un narcisista furioso, siempre le traerán un regalo, un regalo que sería prudente usar como una bendición y no una maldición.

Mira, si alguien te está faltando el respeto, de alguna manera te estás faltando el respeto a ti mismo. La vida es siempre un espejo de una forma u otra. ¡Es toda una lección que sería prudente aprender a convertir la saga dramática en una historia de triunfo heroica!

Cuando te reintegras a ti mismo después de un abuso narcisista, a través de límites, que son solo que sabes lo que te gusta y lo que no te gusta y te exiges a ti mismo que te niegas a aceptar voluntariamente menos de tus ideales, ¡te conviertes en la historia inspiradora para ti y para los demás!

Entonces, la moraleja de la historia es que la vida es una polaridad, puedes decidir elegir. La polaridad es tanto lo bueno como lo malo, el amor y el odio, las bendiciones y las maldiciones y, dependiendo de tu enfoque, obtienes aquello en lo que te estás enfocando.

Ya estás inspirando a los demás y heres por qué: no te quejaste de lo que pasó (a ti o a alguien) … ¡NO! Te enfocaste en la belleza, preguntaste sobre la recuperación, no sobre el embarazo, preguntas sobre historias inspiradoras, ¡esperando que haya algunas! Eres una inspiración y si te enfocas en enfocarte en lo positivo como lo haces con los demás, lo entenderás y decidirás que enfocarte en la recuperación, historias inspiradoras y esperanza es muy superior a enfocarte en el pasado o el abuso o las razones psicológicas por las que un vampiro es tóxico. … ¡te estás centrando en la inspiración y la recuperación, no en la situación de abuso que condujo a la recuperación y al crecimiento en primer lugar!

Espero que ayude, agradezco su pregunta y su intención positiva,

Bendiciones

Bendiciones

Zeeka

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Answer 3

Sí, y creo que aquí hay muchas de estas historias. Y eso es por una gran razón.

Poco breve y generalizado: las personas que se unen con un narcisista son (¿en su mayoría?) Codependientes. Eso significa que han sufrido daños durante la infancia (lo mismo le ha sucedido al narcisista). En términos generales, los codependientes son personas emocionales con fronteras débiles. Al ser ingenuos, caen en la creencia de que ellos mismos tienen la culpa de lo malo que les hizo el narcisista (un pensamiento estimulado y explotado por el narcisista).

Estas personalidades son lo que llamas: demasiado buenas para el mundo.

Pero, si lastiman y abusan profundamente, se descomponen y se deprimen, pueden salir de esta depresión porque tienen capacidades que los narcisistas pierden. La inteligencia emocional, la empatía, la autorreflexión, etc. les dan la OPORTUNIDAD DE APRENDER de los errores y salir de su sistema de creencias defectuoso.

Los narcisistas están atrapados en su sistema de creencias, no pueden admitir que algo está mal con ellos.

Así que mire a su alrededor, quora, libros, you-tube y muchas páginas web y lea, escuche historias de personas que escaparon de la trampa narcisista.

Answer 4

Lo que importa es TU historia.

Tu vida es tu historia.

Imaginalo. Vívelo.

Entonces, si lo eliges, escríbelo.

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Ellos claves:

1. Perdónalos, pero también comprende (no puedes volver) que no pueden hacer nada más que lo que hacen. Son producto del abuso psicológico (o más) de padres que también fueron maltratados y que muy probablemente no lo hicieron a propósito, es todo lo que sabían, ya que también lo experimentaron cuando eran niños (y así sucesivamente en el árbol). )
2. Perdónate a ti mismo. No tenía más idea que nadie (tendría) en qué se encontraba, cómo actuar, cómo actuarían. Perdónate a ti mismo si reaccionaste de manera similar a la suya. Intentaste combatir el fuego con fuego para salvar lo que quedaba de tu Autoestima / Amor / Valor – perdónate a ti mismo.
3. Reconstruya su autoestima / amor / valor – No puede hacer esto en una habitación blanca, meditando y cantando ‘ohhhmmmm’ – Tiene que AYUDAR A OTROS a reconstruir su autoestima de una manera saludable. ¡NO intente obtener autoestima / valor / amor al estar en una relación para lograrlo!
4. ¡IMPORTANTE! :: ¡GUARDE su autoestima / amor / valor recién adquirido / adquirido que está construyendo!

1. Todos los días la gente tratará de derribarlo (principalmente sin saberlo) con comentarios (generalmente encubiertos) que te hacen sentir ‘vergüenza’. ¡Esto se debe a que el mundo manipula a otros usando esto! Se hace con una declaración destinada a que usted se COMPARE con algo u otra persona o cómo DEBE ser: entienda que son estúpidos. Sé consciente y ríete por dentro.
2. ¡Sé consciente de tus sentimientos! Si siente vergüenza (sí, va a ser (aparentemente ‘sobre’) sensible, como el sobreviviente del incendio de una casa. Ha sido muy quemado y sensible, así que, ¡NO piense que CUALQUIER táctica de VERGÜENZA está bien! El hecho de que seas SENSIBLE a la vergüenza no hace que ninguna vergüenza esté bien.
3. No te defiendas cuando sientas vergüenza. Comprenda que estas personas son efectivamente INCONSCIENTES (lo que significa que las personas no saben por qué hacen las cosas que hacen; de hecho, la razón por la que no sabían lo que estoy escribiendo aquí, aunque saben que estoy en lo cierto es porque nosotros todos están en varios niveles ‘inconscientes’ ¡Algunos son MÁS inconscientes que otros! Si no supieras lo que estoy escribiendo (pero simplemente estabas inconsciente), ¡no sabrías que tengo razón! 🙂 ¿Diversión, eh?

¡Sea feliz! ¡Vas a ser MÁS PODEROSO ahora debido a la ‘quema’! Esta escena es en lo que te estás convirtiendo ahora:

Answer 5

Si lees historias como la cenicienta (sí, es ficticio) pero cuando miras a las personalidades, existen rasgos de personalidad de alto tipo N tanto en la madrastra como en las hermanastras. Si nos fijamos en muchos papeles de la película, a menudo hay altos niveles de N rasgos en juego, aunque puede que no se adapte a la premisa del escritor para hacer realidad estos comportamientos poco deseables. Siempre me pregunto si en muchas películas, especialmente en la vida real, si los comportamientos más extremos de algunos personajes se alteran o distorsionan para que sean más apetecibles para el consumo de la audiencia.

También debemos ser conscientes de que las personas con altos niveles de rasgos de personalidad N rara vez reciben tratamiento o se ven en la terapia, por lo que es muy difícil confirmar que estos individuos tienen un trastorno definido de la personalidad o si existen otros problemas. así, aquí yace el enigma. También en muchas sociedades tenemos que recordar que todavía hay problemas reales en torno a la “enfermedad mental”, que muchos consideran todavía como el “último tabú”, y mucho menos cómo se definen los trastornos de la personalidad, que pueden verse claramente como indeseables, aunque muchos la gente todavía se negará a aceptar, que a menudo este tipo de comportamientos son problemáticos, a menudo hay un nivel de negación que no solo se ubica en un nivel individual, sino que puede permear en toda una sociedad o comunidad, porque las personas no quieren aceptar que hay personas con las que son amigos o conocen bien y con las que se asocian que son este tipo de personalidad, y que no causan un sinfín de dolor y miseria a los demás a quienes se supone que deben amar y cuidar.

También es una buena idea tener en cuenta que muchas historias de este tipo de escapes no necesariamente se hacen públicas, debido a la sensibilidad de la situación, pero también debemos recordar que este tipo de trastornos de la personalidad realmente solo han llegado a la conciencia pública. en los últimos 2 años más o menos, entonces, las historias que hay disponibles pueden salir a la superficie a medida que las personas se den cuenta de que fueron influenciadas y bajo el hechizo de este tipo de personalidad.

Puede llevar tiempo identificar y articular este tipo de situaciones, pero estoy bastante seguro de que están ahí afuera, ya que desafortunadamente las que no están lamentablemente bien documentadas e informadas.

Answer 6

[matemáticas] ¿Hay alguna historia inspiradora de personas que se hayan recuperado del abuso narcisista? [/ matemáticas]

Puedo contarte mi historia, puedes juzgar, si es inspirador.

Por supuesto que no soy médico y realmente no puedo diagnosticar a mi ex novio con NPD. También la palabra “abuso” es muy objetiva. Es difícil de explicar, especialmente un abuso mental, que no deja ningún hematoma visible como prueba. Mientras la relación todavía estaba en curso, estaba muy confundida acerca de si estaba siendo abusada o no. Supongo que todas las víctimas se sienten similares. Si fuera obvio, nos iríamos antes.

Abuso físico.

No hubo muchos casos de abuso físico en mi relación, pero creo que fue sobre todo una cuestión de suerte, y que pude poner una frontera muy clara al respecto desde el principio.

Sucede tres o cuatro veces, que mi novio usó una fuerza física para abusar de mí. Cada vez que tenía una gran excusa, por qué sucedía. ¿Adivina qué? Siempre fue mi culpa. De hecho, le dije que no me importa que me peguen a veces durante el sexo y que me gustan las fantasías de violación. Lo tomó como una excusa para violarme. Después de una primera vez, preguntó con cara de sorpresa:

‘¿Entonces no te gustó?’

‘Por supuesto que no me gustó. ¿Por qué me gustaría, cuando alguien está haciendo algo en contra de mi deseo?

“Pero dijiste que te gusta que te den una palmada”.

‘También dije’ por favor, para ‘cuando lo estabas haciendo. ¿No escuchaste eso?

“Oh, pensé que era parte de una obra de teatro y que lo estás disfrutando”.

¿No me viste llorar?

‘Oh, sí, me di cuenta de eso. Por eso me detuve. Me está rompiendo el corazón verte sufrir

Eso fue todo. Parecía creer seriamente en eso. Asumí que realmente era un malentendido muy malo y lo perdoné. Después de eso, situaciones similares ocurrieron dos o tres veces más, pero él siempre agregaba una nueva excusa. La segunda vez me violó por el culo. Estaba diciendo “no” y tratando de escapar. Nuevamente, después de todo, escuché ” oh, ¿entonces cuando dices” no “realmente quieres decir” no “? ¿Cómo podría saber eso? Era imposible de entender ‘

Nunca dijo “lo siento”. En su mente no cometió ningún error. Si fue culpa de alguien, fue solo mío, porque no estaba claro.

La última vez sucedió, cuando estaba muy borracho. Me estaba asfixiando. Recuerdo que cuando estaba pasando por el dolor y las lágrimas, estaba pensando que esta vez no hay excusa. El esta abusando de mi.

Pero al día siguiente, la iluminación de gas comenzó de nuevo. Estaba completamente sorprendido cuando lo llamo abusador.

• Su “razonamiento”

No le agradaba nada de eso. Lo hizo solo por mí. Pensó que me gustaría. Leyó en alguna parte, que muchas mujeres alcanzan un alto placer sexual al ser luchadas, por lo que quería hacerme una “sorpresa” y probarlo conmigo. Para mí. ¿Ves? Realmente me estaba haciendo un favor. Incluso no está interesado “¡Esto es algo!” Sí, recordaba las últimas dos veces obviamente, y recordaba que no me gusta. No es estúpido y respeta mis límites. ¿Por qué hizo esto esta vez? Bueno, la primera vez se trataba de golpear, ¿verdad? En segundo lugar se trataba de violarme por el culo. ¿Cómo podía saber que las mismas reglas de detención, cuando le pido que se detenga, se aplican también a la asfixia? ¡Era imposible saberlo!

Pero en ese momento, quedó perfectamente claro, que no puede volver a hacerlo. El lo sabía. Se estaba quedando sin excusas. En ese punto, el abuso físico se detuvo. Permitiéndome vivir con una idea, que en verdad no era un maltratador, sino que solo era un poco retrasado en las formas de comunicación.

Acoso sexual

Esto sucedió también principalmente durante los primeros meses de nuestra relación. Siempre intentaba tocarme cuando íbamos a dormir. A veces, cuando estaba de humor, respondía. Pero si no estaba de humor, comenzó un drama. Parecía creer que el éxito depende solo de una cierta cantidad de pruebas. Seguiría intentando tocarme o besarme. No importa, le dije que estoy cansado y que ya quiero dormir 10 veces. Esto comenzó a ser muy molesto. Tuvimos una pelea por esto.

Me estaba sobreproduciendo, mientras trataba de explicar cuánto y por qué, me está haciendo daño. Si él me dejara dormir un día, probablemente estaría más dispuesto al día siguiente. Cuando estaba tratando de empujarme, solo me estaba haciendo más y más en contra de eso. Me sentía irrespetado y estaba perdiendo la confianza en él. Pero esas explicaciones no funcionaron.

• Su “razonamiento”

Él creía que solo estaba siendo ‘terco’. Que si solo trato de relajarme y dejar que haga lo que quiera, seguro que me gustaría. Pero, ¿cómo puedo saber, cuando soy tan terco que nunca lo dejo intentar? También se negó a llamarlo “acoso” y no entendería cómo me puede hacer daño. “No es como si te violara”.

Finalmente, un día le dije que no es cierto que ‘nunca lo intente’, cuando no estoy de humor. A veces, cuando tengo un tiempo y no tengo sueño, lo dejo hacer “lo que quiera”. En ese momento no me importa y estoy feliz de que se lo esté pasando bien, pero ¿adivina qué? Si no estoy de humor, no cambia solo porque lo dejo hacer su “magia” en mi cuerpo. Me estoy aburriendo en esos momentos. Estoy mirando al techo y contando en mi mente saltando “ok, cuando llegue a 100, él terminará seguro”.

Por alguna razón, esta explicación funcionó mágicamente y el acoso se detuvo. Fue satisfactorio para mí y no desperdicié muchos más pensamientos al respecto. Ahora veo, sin embargo, que se detuvo no porque entendiera mis sentimientos o porque me respetaba, como debería ser. Se detuvo, porque la visión que le presenté, de mí contando hasta 100 durante sus actuaciones, fue un cambio para él. Simplemente ya no estaba tan interesado en eso, y después de todo, eso era lo más importante: su diversión.

Abuso mental

Esa es una muy complicada. Para mí, comenzó en la fase posterior de nuestra relación.

En la primera fase, fui su estrella. Me sentía apreciado y amado. Él admiraría en voz alta todos mis talentos y logros en la vida. Me pedía que cantara y tocara el ukelele para él o para sus invitados. Él valoraría mis historias de viaje. Se daría cuenta de lo hermosa que soy. Me decía “Te amo” casi todos los días.

Pero con el tiempo, dejó de decirme que te “amo”. Él dejó de darme cumplidos. Ya no estaba muy interesado en mi música. Algunos comentarios extraños han comenzado. Él diría que nunca confiará en mí, a pesar de que nunca hice nada para romper su confianza. De repente, hacía algunos comentarios negativos sobre mi experiencia sexual que tuve hace unos años. A veces, de la nada, simplemente me criticaba, sin razón, diciéndome muchas cosas desagradables. Solo porque tuvo un día estresante en el trabajo.

Pensé que él no lo controlaba, pero una vez me di cuenta de que lo disfruta. Le gusta darme un dolor mental. A veces mentía sobre algo, solo porque quería lastimarme. Aquí hay una historia como ejemplo.

• Muestra de historia de un abuso mental

Me dijo que hay una nueva chica interna que le gusta y que le gustaría tener una cita con ella.

“¿Por qué me dices eso?” Yo pregunté. “Pensé que ya habíamos establecido, que nuestra relación es monógama. ”

Dijo que lo sabía, pero que acaba de conocer a esta chica y parece que le gusta, por lo que la invitará a salir el próximo sábado.

‘Entonces, ¿quieres que tengamos una relación abierta ahora? Tengo que pensarlo.”

Tomé todo al día siguiente, para pensarlo. Incluso abrí mi cuenta de Tinder y estaba revisando, si puedo encontrar a alguien para el sábado. No estaba contento con eso, pero estaba pensando que tal vez aprendería a que me gustaran los nuevos términos de nuestra relación. Esos días fueron muy estresantes para mí. Estaba ansioso todo el tiempo. Estaba discutiendo mis sentimientos con él. Él vería mis luchas. Finalmente, decidí que no me divierte. Dije que definitivamente no quiero estar en una relación abierta. Me duele mucho.

“Bueno, muy mal. Ya invité a esa chica a salir. No puedo cancelar ahora “.

Es importante mencionar que vivimos juntos en un estudio en ese momento. No hay forma de evitarlo. Y no había forma de que él no viera mi dolor.

En el tercer día, viendo lo triste y silencioso que estoy, me decía “Ok, ok. Estaba “bromeando”, no hay chica. Voy a conocer a algunos chicos este fin de semana. Puedes dejar de estar triste ”

Primero, ¿cómo puedo confiar en él ahora? Por supuesto que no puedo. Por la noche no pude dormir. Me estaba mudando mucho en una cama. Al ver eso, dijo: “Ok, estaba mintiendo acerca de conocer a un chico. Hay esta chica … “.

En ese momento comenzó un ataque de pánico apropiado para mí. No me importó lo que es verdad y lo que ya no es. No podía entender cómo podía ser tan cruel, que me costara tanto dolor.

Sabía que tenía que calmarme. Salí de una casa y salgo a caminar. Me seguiría “fuera de servicio”. Cuando regresamos, mi colapso continuó. Siguió bromeando y provocándome. Tengo una rabieta como nunca antes. Comencé a gritarle y golpearlo.

Después de todo, resulta que esta “niña interna” realmente no existía y no tenía ningún plan para el sábado. Hizo todo esto solo para jugar conmigo. Sé que es muy difícil de entender, así que lo explico nuevamente. Él inventó una historia que me entristecería solo por jugar conmigo. Solo para comprobar cómo reaccionaré. Me vio sufrir y llorar durante cuatro días y no se detuvo. Después de todo, no sentía ningún remordimiento. Me echó la culpa de mi sufrimiento . Realmente no puedo entender lo que estaba obteniendo, pero debe ser algo muy satisfactorio.

No era el único momento en que haría algo así y ni siquiera fue el más doloroso.

• Su “razonamiento”

No, no sentía pena por esto. Él solo estaba “bromeando”. Poniéndome a prueba. Dijo que quería probarme. No, no se siente culpable en absoluto, durante cuatro días de mis ataques de ansiedad y pánico. ¡Fui yo quien es demasiado sensible! Debería ser de mente fuerte y no dejar que esas “pequeñas cosas” me jodan la mente. Él realmente quería ayudarme a ser más fuerte. Además, no debería estar tan enojado con él. Después de todo, yo tampoco era perfecto. Abrí mi cuenta de Tinter, ¿no?

En todos los otros tiempos, cuando hacía algo similar, siempre era lo mismo. Siempre fue inocente. Fue solo una “broma” y fui yo quien no tiene un “sentido del humor”. Otro argumento fue que quería ponerme celoso, porque una gota de celos es ardiente y me haría apreciarlo más y disfrutar más del sexo. Además, qué maravilloso es sentir, pensar que algo realmente malo sucedió, y luego darse cuenta de que eso no es cierto. Es como “despertarse de una pesadilla”. Ese es un gran sentimiento. Quería darme esa experiencia. Como siempre, fue un favor para mí, que no entendí.

¿Por qué estuve con él tanto tiempo?

Una imagen de mi relación puede parecerte completa ahora, pero las historias que te describí son solo una pequeña parte de ella. El 85% del tiempo fuimos felices. Podríamos hablar por horas. Compartíamos una pasión por las películas y las veíamos muchas juntas. Teníamos un sentido del humor similar. Nos hicimos reír. Me ayudaría con el inglés, la búsqueda de empleo o muchas otras cosas. Me apoyaba cuando estaba triste. Viajamos mucho juntos y nos divertimos. Así era nuestra vida diaria. Todas esas historias horribles, en aquel entonces parecían ser algunas anormalidades. Fue muy fácil y cómodo encontrar una explicación para ellos. Creer que sucedió, porque está temporalmente estresado. Lo amaba, y cuando amas a alguien, no te rindes en la relación, solo porque algo pasa temporalmente, no como lo deseas. El verdadero amor es demasiado precioso y raro, renunciar a él tan fácilmente. Tienes que darle otra oportunidad. Tienes que hacer compromisos. Tienes que ser paciente. ¿Derecha?

Para mí fue un poco más difícil notar una señal de advertencia. Soy de Europa y él viene de un pequeño pueblo al este de la India. Estaba muy bien educado, pero obviamente había muchas diferencias culturales entre nosotros. Así es como me estaba explicando sus problemas con los límites. Estaba pensando, que solo tengo que educarlo un poco y hacerle entender mis verdaderos sentimientos. Era muy inteligente, estaba seguro de que lo entendería. Y de hecho, estaba haciendo algunos progresos. Desafortunadamente, un problema se detuvo generalmente solo para dar espacio a otro.

Hay conceptos erróneos comunes, que también tuve cuando lo conocí:

• Pensé que el abuso solo le sucede a personas de un margen social. Estaba bien situado y muy bien educado.
• Pensé que el abuso solo le sucede a una mujer de mente débil, a la que le gusta elegir ese tipo de hombres. Soy una de las personas de mentalidad más fuerte que conozco y mi relación anterior estaba tan lejos de ser abusiva, como puede ser.
• Pensé que los abusadores son fáciles de reconocer. Que llevan algún tipo de marca en la frente. Él tiene un encanto superficial. Todas las personas que lo conocen dicen que es la persona más educada y generosa que hayan conocido.

Resumen

La gente tiende a deshumanizar a los narcisistas. Puedo entender por qué. Hace que sea más fácil salir de la adicción. Pero me niego a usar de esa manera. Las personas narcisistas también son personas. Por un corto período de tiempo, él realmente me amaba. Yo también lo amaba, y esto es algo muy especial para mí, porque no me enamoro fácilmente. Él siempre tendrá un lugar especial en mi corazón. Podrías pensar que es extraño y que debería odiarlo. Pero elegir odiarlo ahora y rechazar todos los buenos recuerdos con él sería mentirme a mí mismo. El mismo tipo de mentira, como cuando yo lo hacía durante una estancia con él. “Que no es real él” … No voy a engañarme así otra vez. Sé que no puedo estar con él. No tengo dudas al respecto. Pero no puedo rechazar toda la historia de nuestra relación solo por eso.

Acabo de terminar el primer trimestre del embarazo con su hijo. Cuando hablé con él la última vez, parecía odiarme. Él cree que arruiné su vida. Arruiné su vida, porque no lo dejé durante este año y medio, a pesar de eso, no era un buen partido para él. Por mi culpa, tuvo que mentirle a todas las personas que amaba (nunca le dijo a sus conservadores padres hindúes que estaba saliendo conmigo). Arruiné su vida, porque ahora tiene que vivir en mentira, sin contarle a nadie sobre su hijo. Obviamente, era solo mi pura necesidad de venganza contra él, que no cambié mi ideología pro vida y aborté un embarazo, cuando era tan incómodo para él.

No puede captar su mente en torno a una idea, que se puso en esta situación por sus propias elecciones. Porque era demasiado débil, para romper conmigo antes. Porque él eligió mentirle a sus padres, ya que era más cómodo para él, que explicarles una situación. Que él eligió, tener mucho sexo conmigo y sabía muy bien de dónde vienen los niños.

Mientras lo escuchaba durante esta última conversación, no podía sentir dolor, a pesar de que sé que debería hacerlo. Es porque estaba sintiendo su dolor. Más que sentirme mal por mí mismo, me sentía mal por él.

Nos separamos hace solo dos meses. Todavía estoy sanando después de eso. Le extraño. Pienso cómo sería eso, si todo sucediera de manera diferente. Sufro. Pero lo bueno de mi situación es que hay una solución simple para mi dolor. Un momento. Pasará un tiempo y me olvidaré de él. Encontraré un nuevo novio y una alegría en la vida. Pero no puede escapar de sí mismo. Nunca. Y lo vi … Con cada uno nuestra pelea. Con cada uno nuestra ruptura. Vi cómo sufre. Él realmente cree en su mundo imaginario, donde todas las demás personas son culpables de sus problemas, pero nunca él. Me fui, pero él siempre se quedará allí. No estoy enojado con él. Me siento muy, muy mal por él.

Answer 7

Puede encontrar muchos canales de YouTube con personas que sobrevivieron al abuso narcisista. Busque en YouTube escribiendo “abuso narcisista” o “sobrevivientes de abuso :.

Puede encontrar mis videos buscando en el canal de YouTube “Annie Mimi Hall” para obtener más información y unirse a la tribu de supervivientes de gentileza de sobrevivientes en YouTube.

Y puedes seguir mi página de Facebook … “entrenamiento de amabilidad”

Answer 8

Sí, hay muchas personas que se han convertido en curanderos y ayudan a otras víctimas del abuso de Narc. Estoy en ese camino yo mismo. Puedes sanar de esto. Deberías leer la historia de Melanie Tonia Evans y también Kim Saad en Déjame contactar. Richard Grannon en casa – Richard Grannon. Queen Amazing Moments of Life. Mucho mas

Answer 9

Después de años de abuso de narcisistas que empeoraron constantemente hasta que tuve que irme, ya que podía ver los efectos del abuso en la vida de mis hijos, me fui con toda nuestra ropa en bolsas negras, fui al refugio de una mujer y me quedé lejos para siempre. Realmente sentí pena por la mujer que ocupó mi lugar y a la que había estado viendo por algún tiempo. Tengo hermosos hijos, nietos y una nueva vida en Australia. Pasé por el infierno pero me mantengo firme. Me alegro de haberme ido cuando lo hice, ya que he visto mujeres demasiado asustadas de estar solas para irse. Pude comenzar de nuevo.

Answer 10

sí Sí.

vivíamos juntos y después de una gran pelea, me perdí (para encontrarme). Lo dejé y viví en varias habitaciones, con solo una bolsa de ropa. Perdí mi trabajo, tenía poco dinero. Perdí amigos, pero conocí a extraños muy animados. Las cosas se desarrollan de una manera que nunca podrás entender, pero eventualmente verás que el universo (o lo que sea que esté a cargo de toda esta locura) te respalda. Solo trata de respirar profundamente y pasar al siguiente nivel, con pequeños pasos. Solía ​​esperar grandes cosas para sentirme feliz conmigo mismo, mi vida, pero después de tal experiencia, me siento feliz de poder tomar una taza de café y mirar un río. Necesitamos muy pocos para sentirnos felices con nosotros mismos y si nos resistimos a ver esto, la vida nos obliga a enfrentarlo a través de un sufrimiento inimaginable. Entonces, respira y continúa tu viaje.